FRASES DE CORDINHO (A)
Vou pegar mais um só...
· Eu já fui magro!
· Uma lasanha e coca cola light por favor.
· 2ª feira eu começo a dieta!
*· *É só um lanchinho...* *
· Já gastei muito dinheiro com cerveja e picanha nessa barriga pra
querer sumir com ela assim de uma hora pra outra.
· Não sou gordo, meus ossos que são largos demais!
· Eu não como muito, o problema é que tenho tendência pra engordar!
· Pra que barriga é tanquinho? O que importa é a torneira
funcionando...
· Por que as vitaminas que tomei na infância só estão fazendo efeito
agora?
· Sou gordo, mas posso emagrecer, e você que é feio?
· Vou comer esse docinho aqui pra tirar o salgado da boca.
· Isso não é uma barriga, é um tanque de combustível de uma maquina
de fazer sexo.
· Você não vai comer só porque caiu no chão?
· Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!
· O negócio tava o tempo todo ali, ninguém comeu então eu comi tudo!
· Comi um X-Tudo Mega Blaster Gigante com 3 hambúrgueres e tomei uma
Coca Zero.
· Acho que essa calça encolheu…
_________________________
Curandeiro mineiro
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da Cooperativa de Camanducaia já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Sete Vorta,
que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso,
teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
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Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
Primeiro Dia de um Recruta
No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
— Que legal! Posso ir qualquer dia?
— Sim... Menos às quartas-feiras.
— Por quê?
— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
Tatuagem de Empresário
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
— Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Mordida de Cachorro
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele se aproximou do homem com o cachorro e comentou:
— Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa, hein...
— Era a minha sogra!
— respondeu o homem.
— Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
— Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns segundos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem e diz:
— Será que o senhor poderia me emprestar o seu cachorro, por um momento?
— Claro! Entre na fila!
O Taxista Assustado
Uma senhora acabava de chegar ao Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
— Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
— Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.
— Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
Copos Esquisitos
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas.
Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
— Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
— E nem têm fundo!
No Zôo
Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés
____________________________________
CHEFE É CHEFE
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa
especializada em lapidação de diamantes..
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias
mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem
nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
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Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à
noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais
que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER...
Mal-agradecido!
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O SOM DO SEXO
Comentários na fila do caixa de uma padaria:
O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria !
VEJA OUTRAS PIADAS AQUI
https://groups.google.com/forum/#!msg/turmadobafometro/s10t0ps88bg/RpNc77TGq4QJ
Vou pegar mais um só...
· Eu já fui magro!
· Uma lasanha e coca cola light por favor.
· 2ª feira eu começo a dieta!
*· *É só um lanchinho...* *
· Já gastei muito dinheiro com cerveja e picanha nessa barriga pra
querer sumir com ela assim de uma hora pra outra.
· Não sou gordo, meus ossos que são largos demais!
· Eu não como muito, o problema é que tenho tendência pra engordar!
· Pra que barriga é tanquinho? O que importa é a torneira
funcionando...
· Por que as vitaminas que tomei na infância só estão fazendo efeito
agora?
· Sou gordo, mas posso emagrecer, e você que é feio?
· Vou comer esse docinho aqui pra tirar o salgado da boca.
· Isso não é uma barriga, é um tanque de combustível de uma maquina
de fazer sexo.
· Você não vai comer só porque caiu no chão?
· Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!
· O negócio tava o tempo todo ali, ninguém comeu então eu comi tudo!
· Comi um X-Tudo Mega Blaster Gigante com 3 hambúrgueres e tomei uma
Coca Zero.
· Acho que essa calça encolheu…
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Curandeiro mineiro
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da Cooperativa de Camanducaia já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Sete Vorta,
que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso,
teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
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Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
Primeiro Dia de um Recruta
No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
— Que legal! Posso ir qualquer dia?
— Sim... Menos às quartas-feiras.
— Por quê?
— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
Tatuagem de Empresário
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
— Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Mordida de Cachorro
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele se aproximou do homem com o cachorro e comentou:
— Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa, hein...
— Era a minha sogra!
— respondeu o homem.
— Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
— Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns segundos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem e diz:
— Será que o senhor poderia me emprestar o seu cachorro, por um momento?
— Claro! Entre na fila!
O Taxista Assustado
Uma senhora acabava de chegar ao Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
— Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
— Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.
— Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
Copos Esquisitos
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas.
Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
— Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
— E nem têm fundo!
No Zôo
Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés
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CHEFE É CHEFE
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa
especializada em lapidação de diamantes..
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias
mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem
nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
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O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à
noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais
que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER...
Mal-agradecido!
_____________________________________
O SOM DO SEXO
Comentários na fila do caixa de uma padaria:
O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria !
VEJA OUTRAS PIADAS AQUI
https://groups.google.com/forum/#!msg/turmadobafometro/s10t0ps88bg/RpNc77TGq4QJ
Um comentário:
amigo adoro suas piadas. sao estimulantes. e tava mesmo precisando. estou um pouco depre. bjao....
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