PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 31 de março de 2011

RIO CANDEIA NUMA MANHÃ DE SOL



É AQUI QUE RECEBO MEUS AMIGOS E CONVIDADOS
VOCÊ É MEU CONVIDADO!!

ARACOIABA-DINHEIRO BRASILEIRO.mp4



DINHEIRO CIRLULADO EM ARACOIABA-CE E NO BRASIL DE 1833 ATÉ 2010.

Hildebrando



QUE LINDO!!

30 MANEIRAS DE FAZER UMA GAROTA SORRIR


30 MANEIRAS DE FAZER UMA GAROTA SORRIR


1. Dizer que ela é linda.

2. Segurar a mão dela a qualquer momento.

3. Beijá-la na testa.

4. Deixe mensagens de voz para ela.

5. Quando ela está chateada, segurá-la firme e não deixá-la ir.

6. Reconheça as pequenas coisas, as que não significam muito.

7. Chamá-la de querida.

8. Cantar para ela, não importa o quão horrível seja sua voz.

9. Escolhe-la ao invés de outras garotas.

10. Escrever recados.

11. Apresentá-la a sua família e amigos como sua namorada.

12. Brincar com seus cabelos e dizer que são cheirosos.

13. Brincar com ela.

14. Brincar de fingir que vai deixá-la cair, ela vai gritar e gritar, mas vai amar.

15. Diga-lhe piadas engraçadas, diga-lhe piadas estúpidas, apenas diga-lhe piadas.

16. Jogar pedrinhas em sua janela, só porque você sente falta dela.

17. Deixá-la adormecer em seus braços.

18. Grave seu nome em uma árvore.

19. Se ela está brava, beije-a.

20. Passeie com ela.

21. Dar-lhe flores sem motivo.

22. Tratá-la igualmente com seus amigos ou sozinho.

23. Deixá-la tirar todas as fotos que ela quiser.

24. Dançar lentamente com ela, mesmo sem música.

25. Beije-a na chuva.

26. Caminhar com ela pela praia, a noite.

27. Esperar ela do lado de fora de sua casa, na chuva, para surpreende-la.

28. Quando ela estiver doente, espere ao lado de sua cama.

29. Lute com ela e deixe-a ganhar.

30. E, o mais importante, ame-a, diga isso a ela, e jamais deixe que ela duvide do seu amor.



Garotos,
abram seus olhos e façam tudo isso. Pode ser pra sua namorada, ou pra
alguém especial. Sério, experimente e dê o melhor de si.mais maismmm

fonte: recebi lá no meu orkut

O QUE É, O QUE É??

*O que cresce quando ela pega com as mãos, passa por entre os seios e depois
se enfia num buraco?*
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*RESPOSTA:*
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*[image: cinto.jpg]

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HORA DO RISO

No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:
- Tô com um problemão sério...
- O que foi? - pergunta o outro.
- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior
barulheira. É constrangedor!
- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua
mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do
orgasmo?
- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu
aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo! --

FONTE
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Resposta Precisa

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Dormindo em Serviço

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

No Confessionário

A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

PARA REFLETIR


O Poder de um Sorriso

Um sorriso não custa nada, mas cria muitas coisas.
Dura só um momento, mas sua lembrança perdura pela vida a fora.
Não se pode comprá-lo, mendigá-lo, pedi-lo emprestado ou roubá-lo.
Não tem utilidade enquanto não é dado.
E por isso se no seu caminho encontrares uma pessoa
por demais cansado para lhe dar um sorriso, deixa-lhe o seu,
pois ninguém precisa tanto de um sorriso quanto
aquele que não tem mais um a oferecer.
Seu sorriso será tão precioso para esta pessoa
que no momento que ela receber ela sentirar a magia
da felicidade incendiar o seu viver, e ela de gratidão
lhe retornarar um belo e meigo sorriso.
Por isso minha querida amiga, conserve este brilho
de alegria em seu rosto, pois mesmo que você não
perceba através do seu sorriso, você transmite para
as pessoas que caminham ao seu lado forças, alegrias e coragem!

TEM MAIS MENSAGENS AQUI

HORA DO RISO: PARA FAZER SEXO NA 3ª IDADE


Desempacando o Jegue

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue do Josefino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região. Compadecido com a situação, ele abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai correndo a toda velocidade.
Admirado, Josefino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Eita! Então vai rápido e me dá logo duas! Que eu tenho que alcançar esse jegue, hômi!

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A VELHINHA PREFERE O INFERNO - MUITO BOA!*


*A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.*

*Ela pergunta:*

*- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?*

*São Pedro então lhe diz:*

*- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. *

*Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um
barulho de furadeira atrás da porta azul.*

*- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.*

*Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para
por as asas.*

*A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás
da porta azul.*

*- E esta gritaria agora, o que é?*

*- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.*

*- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.*

*- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!*

*- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!*


AQUI VC TERÁ MUITO MAIS PIADAS
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*DR CLAUDIO VAINELA

*

*aiaiai... que triste...!!! *

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*Para fazer sexo na 3ª idade:*


1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se
lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou
CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para
não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha (condom), avise antes ao piupiu que não se trata
de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe..

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

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O português e a gorila

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar
triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente até que chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.

- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que
acompanhava a conversa disse:

- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila. Assim, entraram em
contato com o gajo que, de início recusou:

- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!

- Mas, Seu Manoel ... é por R$500,00!

- Vou pensar .

Dois dias depois o português foi ao Zoológico.

- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:

- A primeira é que não pode haver beijo.

- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

- Eu posso pagar em duas vezes?

CRÉDITOS AQUI

HSITÓRIAS E ESTÓRIAS DAS ARACOIABAS




Assunto: Histórias e estórias das Aracoiabas


Melhor digitadas pelos cbs.

O muro do Salomão !

Era um cantinho romântico do muro do colégio que ficava próximo aos trilhos da ferrovia,portanto a parte posterior à entrada.Nas noites de luar,casais faziam juras de amor e nada acontecia além de um beijo caliente.As mocinhas não abriam a guarda, apesar do romantismo tão peculiar nas noites de lua...
Aquilo era o máximo,pois guardávamos uma certa distância do outro casal e a privacidade sob a luz do luar,era preservada.Apesar de tudo isso,Deus nos livre,se o pai da donzela,nos surpreendesse naquela cumplicidade coloquial,tão afeita aos amantes imberbes,posto que não passávamos de uns pirralhos,metidos a super homens....
Então vamos deixar registrado um Viva ao muro do Salomão ! Viva ! Viva ! as noites de luar......Viva ! Viva ! a pureza das donzelas assediadas,mas nunca ultrajadas pela impetuosidade dos jovens...Viva ! ...............Como bem diz o cancioneiro popular:
Sei que fui ousado no meu gesto
Não ouvindo teu protesto
Para ouvir meu coração !
Sei que uma desculpa não redime
Meu pecado quase crime
De um beijo sem permissão

Trechos da música: Argumento,cantada pelo Nelson Gonçalves............Blemar

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Dia 7 de setembro em Aracoiaba

Certa feita,o Saló levou tres atores amadores,para fazerem parte do cast do GVT.Izidoro o mais famoso posto que era figurinista dos Aramazéns do Sul.Preparação:Arranjar montaria e treiná-lo para festividades do dia 7 de setembro.Pré-requisitos:Cavalo dócil,sem problemas.No Dia D:Trouxeram o cavalo do João Júlio,de porte elevado,arisco e bom pegador de gado.Complicação: Tivemos problemas para fazer o nosso Izidoro montar naquele puro sangue. ....
Como o muro era baixo,o homem conseguiu montar.Parte a caravana,com o desfile até a
frente da Prefeitura,onde seria celebrado o ato do Grito da Independencia.Tudo corria às mil maravilhas.D.Pedro partia célere para as margens do Ipiranga,onde estava o palanque das autoridades civis,eclesíasticas e o povão,ávido pelo desfecho final...........
O trotar do mensageiro já era ouvido....os olhares então se fixaram naquela montaria,trazendo um emissário,evidentemente do Reino de Portugal.A mensagem determinava que D.Pedro retornasse a Portugal.Num gesto heróico D.Pedro retira as insígnias de Portugal e dar o grito da Independencia...
Nosso Izidoro,dublê de D.Pedro,Bate a mão à espada e ......pois não é que o cavalo impinou e o nosso figurinista,foi jogado ao chão,sob tímidas vaias,ou risos da multidão...Não houve quem o fizesse retornar à montaria...Resumo da Operêta: O Grito da Independência em Aracoiaba foi dado em solo patrio...................mais ou menos assim.............
Com a mão à espada e a outra na cintura ( Formando um bracinho de açucareiro ) êle gritou:Independencia ou Morte ! A multidão enlouquecida ovacionou de pé,o brado que nos livrava do jugo portugues...E então ouvimos os primeiros acordes do Hino Nacional,que encerrava aquela solenidade cívica.Sol a pino e transpirávamos por todos os poros,mas não nos afastavámos do local....Uma dia 7 inesquecível..............blemar
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A prova de Geografia

Lembro da D.Gecilda,corrigindo as provas ao lado do Saló,que perguntou qual a razão dela estar sorrindo ao ler a prova respondida pelo nosso amigo Antonio Jose (O Cambeba).Então ela falou: Na pergunta qual o maior deserto do mundo ? Ele respondeu: O Sara,qdo o Saló saiu o encontrou na quadra e disse que Saara era a resposta correta.Ele então tascou:Saará que a D.Gecilda vai considerar correta minha resposta ? Saará ? ........................blemar silveira
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A manutenção do pára-raios:

Manutenção preventiva do pára-raios...Uma luta medonha,muito suor e nada dava certo,pois uma tampa relutava em não sair.Saló dando uma de Hércules,usou toda a fôrça até conseguir abrí - la.! Aplausos.....Virando para o Cambeba,que estava ao lado falou:Sou escrôto ou não sou ? Sim Dr.o senhor é escrôto mesmo ! Saló de dedo em riste pergunta:Quem é escrôto aqui ,Antonio José ? Isto é o Pára-raios,Doutor.........risos no ambiente...........blemar
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A sentinela:

Dia 7 de setembro,Saló escala o Cambeba para vigiar os instrumentos:cornetas,tarois,surdos etc.etc.etc. e ordena: Não deixe ninguém entrar aqui na sala antes que eu chegue.Sim Dr.! responde o Cambeba (Antonio José)....................
Minutos depois entra a Adeija (Não sei se está correta a escrita do nome dela),mulher alta e corpo malhado,empurra a porta e retira um talabaste e sai,igorando a presença do Cambeba. Ao chegar o Saló,pergunta: por que ele deixou a garota entrar. Resposta:
Também Dr.um mulherão daquele, tem lá quem possa ? .......blemar silveira
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O atoleiro :

Inverno pesado,Salomão recebe a notícia que o Tome,atolou o Jeep 4 portas,lá prás bandas do Encosta,se não me falha a memória.O mensageiro aguarda a resposta do Mestre, que puto com a imprudência,do Tomé,responde: Diga a ele que quando tiver todo submerso o carro, ele coloque uma estaca em cima da vala onde estar o Jeep, que depois eu irei buscá-lo ! Pense num cabloco irado de raiva ......................blemar silveira
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A fome:

Saló e comitiva lá pras bandas da Curupira...uma fome medonha, aí a dona da casa traz um bôlo para toda a troupe merendar.O Iramar na época era chamado cu de touro,por ser muito carrancudo.O mestre então falou: O Iramar não gosta de bôlo...Dito e feito,não teve mais ninguem que fizesse o mesmo comer a iguaria.....Ô bicho grosso,este meu irmão !Ficou com fome......bem feito........blemar
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Convite para desfilar na Capital do Estado do Ceará :

Desfile do G.V.T.,na Capital,escolhemos a Faculdade de Direito,para nos organizarmos para sairmos para o desfile na Av.Duque de Caxias.O Falcão e alguns colegas se afastam um pouco e se perdem....Resolveram parar um táxi e pedir para levá-los para o local onde estavam os alunos do colégio .Era bem próximo,todavia o motorista era honesto e riu,informando com o dedo para onde eles deveriam ir.....eles estavam apenas atras da Faculdade de Direito,bem próximo mesmo........Que sorte ! ..............blemar silveira
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A carrocinha do picolé :

Neste ínterim,os alunos comiam tudo que os ambulantes ofereciam. Quando o carrinho chegou eles solicitavam o sabor do picolé,não pela fruta que fôra feito o mesmo, mas pela cor.É mais ou menos assim: O verde era de abacate...O marron de Tamarindo,o amarelo de Cajá,o roxo de Cajú...etc.etc.etc Imaginem se o cara do carrinho fosse daltônico !
blemar silveira
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A gafe da estudante no trajeto para o desfile:

Dizem que a Antonete do Chico Nogueira,ao passar pelo canal do Jardim América,o confundiu com uma piscina vazia e tascou: Arreégua que piscina estreita e grande ! ninguem vê o final dela não.Alguém sussurrou ao ouvido dela: Tinhas coragem de pular agora de ponta ? Sou doida não,retrucou;mas no inverno qdo tiver cheia eu vou pedir pro pai me trazer pra eu tomar banho. blemar silveira
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O pecado da gula :

Tarcísio e Paulinho do Neco,serviram a Marinha,na primeira refeição 0800 ( De graça) então se empanturraram de comida,com muitos condimentos.Final da tarde regressam pra casa da prima do Tarcisio. Então o Paulinho sente a primeira pontada; cólica com certeza.Fala pro Tarcisio que o leva pro banheiro bem vizinho a sala de estar.....Trovoada do marujo chamou atenção. Drama: faltou papel higiênico...Solução: teve que usar as cópias dos documentos,que levara para fazer a inscrição na Marinha.....Bem feito !. blemar silveira
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O pinico :

Quando o Tarcisio viajou para Fortaleza,veio acompanhado do seu pai,que comprara
todo enxoval para o futuro marujo.Entre sabonetes,toalhas,meias e correlatos, o seu
genitor incluiu o velho pinico.Quando o oficial de dia,o chamou,solicitou que o mesmo levasse para inspeção e devidas anotações,seus pertences.Os marujos todos aguardando
a chamada,em silêncio, viram qdo.o nosso conterrâneo,se abaixou e pegou o velho pinico e colocou sobre a mesa do militar encarregado da vistoria.Gargalhada geral em pleno recinto militar.......Logo em seguida, o oficial ao levantar a vista,não se conteve e entre risos apontou para um local em frente,cheio de casinhas e tascou:fique tranquilo que são
todas latrinas para vc usar .Advinhem qual foi o apelido dado a ele ? Claro,pinico.......blemar
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A caligrafia do José Maria Melo:

Invasão de território: Houve um época que nos insinuamos para a mesma garota,o engraçado é que na verdade ele foi o escolhido e o que pesou,segundo a dita cuja,foi a beleza da grafia,do meu irmão Zé Maria Melo...........blemar sem mágoas,muito pelo contrário....... Ele realmente tinha caligrafia,na expressão escorreita da palavra.....
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Kid Moringueira :

O Rei do gatilho - Certa feita alguns fregueses no pioneiro bar,se a memória não me trai,levantaram polêmica a respeito do melhor atirador de Aracoiaba.A maioria apontou o Saló como o melhor de todos.Houve quem discordasse desta afirmativa e foram chamá-lo,para um tira-teima.Não lembro o nome dos contendores,mas vamos ao que interessa,o tira-teima:Foram colocadas várias garrafas vazias deitadas com a boca em direção aos atiradores.Quem acertasse o maior número de tiros,sem danificar o corpo da garrafa e apenas o fundo da mesma fosse arrancado,seria o ganhador...! Após a contenda,o Saló foi quem acertou o maior número de tiros....Peço maiores detalhes ao dito cujo....com a palavra Dr.Salomão...
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O Kamikaze :

Os vôos rasantes:Aracoiaba de quando em vêz,ficava em pavorosa,quando uma aeronave de pequeno porte,pilotada por um "maluco" (Entre aspas),violava nosso espaço aéreo,fazendo parafusos,piruetas,queda livre e soltando panfletos e outras coisas..Aí perguntávamos:como é que se dar um Brevet,pro louco desses ? Com a palavra o DAC, Infraero e etc.etc.etc
Era o Mestre Saló sobrevoando seu território,tal qual o "Condor" ou a "Águia" quando desce do penhasco a procura da sua prêsa.

O vigilante rodoviário:

Quem lembra do seu Motor Índia,de grande potência e párabrisa de vidro,protegendo o pilôto ? Nêle o mestre aprontou poucas e boas.... tiros em alta velocidade acertando as placas de sinalização do trânsito em nossas rodovias.. Correndo como um louco,o ronco do motor fazia estremecer qualquer amante dos esportes radicais...Temos que reconhecer a figura esbelta,porém de porte físico elogiável,parecendo o Patrulheiro Toddy,ou o Vigilante Rodoviário, do seriado famoso da Televisão. Como vês, a minha memória aos poucos vai lembrando coisas deste polêmico personagem da terrinha...CBS
A ameaça :
Te cuida Saló,como vês, tô começando a lembrar das coisas deste personagem ímpar de querida cidade de Aracoiaba - Ceará.Há muito o que contar do Jesuita,por exemplo, onde fomos exibir diversas películas,para os padres,avaliarem quais das turmas determinado filme era apropriado...para os pequenos,médios ou os grandes ! Lembra Saló ?
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O picnic:

A unha quebrada: O Chiquinho Dantas,aluno do GVT,gostava de usar uma unha muito grande,tipo aquelas do Zé do Caixão,nos filmes de terror.Acontece que fomos a um pic nic,no açude do Acarape do Meio e durante o trajeto,em virtude de um tombo,da caminhoneta, que o Sr.José Riomar,havia nos cedido para transporte,o colega caiu e quebrou a unha...! Êle só faltou chorar e dizia que se soubesse,não teria ido ao passeio................blemar
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A véspera:

O dia 06 de setembro no GVT devido ao desfile do outro dia,o colegio era invadido por um verdadeiro exército de colaboradores,que ficava até mais tarde ajudando nas tarefas para o maior brilhantismo da parada da Independência....Era um corre corre danado e nas primeiras horas do dia da pátria,rumávamos para nossas residências ansiosos para o dia amanhecer.Este é apenas um registro do que rolava nos bastidores do GVT,antes das solenidades cívicas.
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O roubo das galinhas

Sábado de aleluia - O " roubo " (Entres aspas) de galinhas,as vêzes da nossa própria casa,alvoroçava as pessoas que residiam em áreas de livre acesso,assim podíamos dizer dos quintais circundados apenas por pequenas cercas...O modus operandi: colocávamos uma grande vara,que tocava os pés das galinhas,que passavam prá cima dela e daí então carregavámos as inditosas vítimas até mais adiante onde eram agarradas.....
Assim fazíamos, para que as galinhas não fizessem barulho que poderiam acordar os proprietários .Lá num barzinho de um amigo nosso,o panelão fervia só aguardando ... Daí então varávamos a noite toda,sob os olhares complacentes do Deus Baco.Uma orgia com direito a chôro e lamentos dos que não beberam com moderação.É mais um simples registro das travessuras destes jovens imberbes
Ladrão que rouba ladrão, tem cem frangos de perdão....
...Certa feita, estávamos aguardando que as galinhas fossem preparadas para o tira gosto da galera,eis que chega o Dinão e o Dadá do Trailer, que foram ao banheiro,vizinho à cozinha e surrupiaram uma penosa que estava quase no ponto para consumo.Sairam sorrateiramente e ninguém notou...Quando fomos perceber já era tarde..CBS

O furto do patos da Zezé do Hotel :

.....Foi mais ou menos assim: O próprio Wilson do Hotel,ajudou para que se consumasse o delito (Entre aspas),pois êle também iria fazer parte da bebedeira,que sempre acontecia,pós morte das aves,muitas delas poedeiras....Eu viajei em seguida,para Fortaleza,mas me contaram que deu um qui pró có dos infernos.Parece que precisou até aquele advogado que veio das bandas do Jaguaribe,intervir,para que a tragédia,não fosse maior.
Este último tópico,necessita de confirmação,por parte de quem vivenciou o final desta comédia,pois eu não me encontrava mais aí na terrinha.Com a palavra os Doutos ,ou os
Rábulas de plantão...................blemar silveira
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Proibido até 18 anos - Censurado:

O Filme Copacabana Zero Hora - Pois não é que o Saló teve que viajar e eu o operador era de menor.Criado o impasse...e agora ? Advogado é adevogado,não tem medo de nada,falou prá mim e disse: Pode exibir o filme que eu sustento a Peteca....Fiquei na minha e taquei o pau na doida..... No outro dia,falaram pro Dr.José Bruno,o juiz !
Meninos ...fedeu a chifre queimado e eu altamente confinado,para evitar encontro com os oficiais de justiça de plantão...Eu morria de medo deles,pois eu raciocinava da seguinte maneira:oficial já é muita coisa,imagina só um oficial de justiça...Cruz Credo,então gritei:
E agora quem poderá me salvar ? ouvi a vozinha do Mestre chegando na quadra: Eu o Saló ! Não contavam com a minha astúcia ! suspirei aliviado e corrí prá casa......
blemar silveira
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O teatro amador:

A voz da consciência - É uma peça teatral,que o Cast do G.V.T. exibiu em Aracoiaba e Redenção.Num dos ensaios o Tomé que na peça era um dos astros,encontrava um homem morto.O Saló pede pra êle dar ênface à cena...Foi mais ou menos assim: Ao avistar o falecido, o Tomé exclamou: UM CADÁVER MORTO ! pois não é que alguém gritou:Tu já viste algum cadáver vivo ? Risos e o ensaio têve que parar...
Aí o matreiro do Saló falou: Sensacional Tomé vc ficou tão emocionado que falou: UM CADÁVER MORTO ! Alguns sussuros,mas foi mantido no script ....Na apresentação na cidade de Redencão,o público teve reação idêntica,mas entre mortos e feridos se salvaram todos.......Mais a vaia comeu ! ...............................blemar silveira
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A inauguração do Fanabor :

...Festa política em Aracoiaba: o Prefeito atual,passando o cargo para o recém eleito.Local: No Poeirinha Clube,na rua grande.Cidade em festa,povo na rua...Começam os discursos e de repente sentí vontade de urinar e seguí rumo ao banheiro,é claro.Na passagem estreita entre a mesa das autoridades e a parede lateral do Clube......
alguém havia vomitado e o resto dos alimentos mal digeridos se espalhara pelo chão...era a primeira vez que eu usava o bendito Fanabor,meus irmãos ,qdo dei a primeira passada naquele mar de sujeira,o pé direito deslizou e levou o outro,fazendo me cair literalmente sobre a aquela fedentina,oriunda da fermentação: bebida x comidas .........
Imagina só a dificuldade que tive pra me levantar;aliás lembro que o Tomé chegou e me deu a mão,soerguendo-me do chão...Havia um pote com água,no banheiro,aí retirei meus
documentos e tive que tomar um banho com roupa e tudo,auxiliado pelo meu irmão Tomé e presenciado pela multidão atônita,que não parava de rir,neste trágico x cômico episódio...Perdí o baile pois ao chegar em casa o papai não deixou que eu voltasse....... O fila da p... vomita e eu perco a festa.........
Em tempo: A saida foi por trás,no portão que existia no quintal do clube e que dava acesso a um matagal existente e sem iluminação,que aos trancos e barrancos conseguí chegar à rua que na esquina,mora o Sr.Bernardino,pai do Walmick Queiroz.Um dos mais desastrosos instantes da minha vida.....podes crer...........
A cobrança: Na manhã seguinte,encontrei o Dim Marinho,que era o garçon que nos serviu no baile da noite anterior.Êle então falou: comeri,beberi,gritari,fumari,fôri imbora e não pagari nada.Então eu tasquei: Diga só uma palavra correta que eu pagarei a conta.Êle então falou:
C u m a ? Daí então fui a procura dos que estavam comigo na mesa e pagamos ao Dim Marinho,que deve ter incluído o IPI (Isto pode ser incluído) Que alívio .......Blemar Silveira

Na foto acima,onde o Tomé entrega o troféu ao vencedor da prova,vc pode ver o matagal
que falei,qdo.tive que sair do Poeirinha,através do portão que ficava no quintal.............
Convenhamos,uma saida nada honrosa para quem estava inaugurando um Fanabor,zero quilômetro ,com uma camisa pele de ôvo,uma calça boca de sino,usando o velho Lancaster e com o cabelo,cheio de Madeira do Oriente,que era uma brilhantina ***** cinco estrelas ....
Lenço 4 ases,cueca samba canção com tres opções de tamanho,porta cédulas de puro couro,um pente Vasco da Gama e um espelhinho redondo que jamais saía do meu bôlso.
Ao passar pelo mulheril,ouví uma vozinha dizer:parece o Alan Delon ( É o novo ? )......
Ai my God !,como é que eu perdí um Baile desses ? Blemar em transe
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A nossa casinha

O muro ao lado desta casinha era mais baixo.Festa término de curso GVT,eu havia ido para a casa de uma aluna e não me fiz de rogado,quando o laudo almoço,foi servido.À noite,já no baile ,sentí prenúncio de complicações estomacais,pois me empanturrei de iguarias e afins.Só deu tempo chegar em frente lá de casa.Beijei a amada que iria pro Matadouro,com seus irmãos e colegas e pulei a muralha,já ouvindo a trovoada que antecede ao calafrio,nestas ocasiões...CBS
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Blemar coroinha do Pe.Domingos

Certa feita.lá no Mororó,na casa do Sr.Joaquim Lucas,quando a cozinheira,puxou o pescoço do Pato, a inditosa vítima que iria ser o carro chefe do almoço, saiu batendo e foi morrer embaixo da cadeira,onde o nosso vigario,estava sentado...! Todos se benzeram e alguns relutaram em saboreá-lo....Não me fiz de rogado e tive problemas com a cabidela...cbs
O sorteio entre os coroinhas: Blemar x Valdeir Rodrigues
O sorteio para quem viajaria para a localidade de Conceição,lá no Pirangi,na fazenda do Sr. Hermenegildo: O problema aconteceu por que apenas um coroinha poderia viajar,aí o Pe. Domingos fez o sorteio e eu perdí.Não lembro o que aprontei....pois convencí o nosso vigário a informar ao Valdeir que eu ...carlos blemar,era quem viajaria.... Perdão nobre amigo Valdeir.................cbs

Os sinos - Lembro que qdo.morria uma pessoa do sexo feminino,as badaladas se iniciavam pelo sino menor,de som bem fino.Caso o morto fosse do sexo masculino,as badaladas eram iniciadas a partir do sino grande, de som grosso.A fraude acontecia qdo.a familia dava gorjeta ao coroinha que batia o sino...aí demorávamos tanto que irritava o Pároco......Quando o falecimento era de criança do sexo masculinho,tocavámos primeiro o sino grande e em seguida o sino menor de som fino,aí continuávamos alternando as batidas...Caso se tratasse de uma menina,começariamos com o sino menor (fino) e alternavámos com as batidas do sino grande de som grosso.....blemar
Resumo da operêta: Quanto maior a gorgêta,mas badaladas batíamos,não é Valdeir
Rodrigues ? E o vinho que o nosso pároco,mandava trocar a garrafa,quando a mesma
já se encontrava mais ou menos no meio ? Aí quando queríamos tomar uma garrafa bem novinha,tomávamos a meiota e colocávamos o restante no armário...As orelhas esquentavam,a visão ficava turva mas não dispensávamos o tira gosto de hóstias que ainda não tinham sido consagradas....................blemar réu confesso !

FONTE: e-mail recebido por LUSMAR PAZ

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 11,14-23)
Quinta-Feira, 31 de Março de 2011
3ª Semana da Quaresma





— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— PROCLAMAÇÃO do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor!

Naquele tempo, 14Jesus estava expulsando um demônio que era mudo. Quando o demônio saiu, o mudo começou a falar, e as multidões ficaram admiradas. 15Mas alguns disseram: “É por Belzebu, o príncipe dos demônios, que ele expulsa os demônios”.
16Outros, para tentar Jesus, pediam-lhe um sinal do céu. 17Mas, conhecendo seus pensamentos, Jesus disse-lhes: “Todo reino dividido contra si mesmo será destruído; e cairá uma casa por cima da outra.
18Ora, se até Satanás está dividido contra si mesmo, como poderá sobreviver o seu reino? Vós dizeis que é por Belzebu que eu expulso os demônios. 19Se é por meio de Belzebu que eu expulso demônios, vossos filhos os expulsam por meio de quem? Por isso, eles mesmos serão vossos juízes. 20Mas, se é pelo dedo de Deus que eu expulso os demônios, então chegou para vós o Reino de Deus. 21Quando um homem forte e bem armado guarda a própria casa, seus bens estão seguros. 22Mas, quando chega um homem mais forte do que ele, vence-o, arranca-lhe a armadura na qual ele confiava, e reparte o que roubou. 23Quem não está comigo está contra mim. E quem não recolhe comigo dispersa”.

- Palavra da Salvação.
- Glória a vós, Senhor.


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