PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 4 de abril de 2011

HORA DO RISO

Confissão Íntima

A morena deliciosa vai se confessar.
— Quanto tempo! — diz o padre, receptivo — Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
— Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
— Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
— Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
— Traiu o seu marido? — perguntou o padre, curioso — Com quem?
— Foi com o padre da igreja que eu estou frequentando agora... O senhor me dá a bênção, padre?
— Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!

Oração dos Baladeiros

Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!

A Quem Pertence?

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

MAIS PIADAS AQUI:
http://www.humortadela.com.br/humor/0/canal.php?cnl=piadas

DESEJO FATAL


DICAS.


Por favor, para evitar banimentos ou qualquer outro contratempo, se não concorda com as regras do chat não entre.

Não é obrigado ficar com cam ligada na sala, mas por respeito e gentileza, antes de querer ver a cam de alguem que ainda não ligou, ligue a sua primeiro.

Não entre com frases apelativas pra chamar atenção, uma "Saudação a todos" não faz mal a ninguém e elogios seguidos de brincadeiras sadias são sempre bem vindas.

O convite seguido de frequência de uma gata da ao user o direito a "Vip".

Não é obrigado a teclar na sala porém sob comando ou advertência do Admin, responda.

REGRAS.


1. É extremamente proibida a visita ou permanencia de menores de 18 anos na sala. Serão banidos sem aviso prévio.

2. É proibido o uso de Caps Lock na sala, pelo ponto de vista técnico e ético, respeitem os demais usuários.

3. É proibido fazer qualquer tipo de pedido, a insistência causa banimento, gata com cam aberta pode fazer pedido, lembrando respeito a aceitação da outra parte. Ninguém é obrigado a fazer nada.

4. É proibido olhar cam do mesmo sexo sem permissão da pessoa visitada. Neste caso estão sujeitos a bloqueio de cam e dependendo do caso até banimento.

5. É proibido qualquer tipo de troca de contato no chat, tais como MSN, ORKUT, email, telefone etc, seja por meio de texto, áudio ou vídeo. Contato no Perfil/Profile também é proibido sujeito a advertência oral seguido de kick e na persistencia banimento.

6. Informações Pessoais é bom evitar o máximo possivel não esqueça que você alem de se expor, pode expor outras pessoas que não queiram. Você responde por suas informações divulgadas, lembrando que o chat não é de encontro e sim um entreterimento casual, podendo haver conteudo adulto.

7. É proibido comparar qualquer pessoa na sala independente de sexo, no chat não tem competição nem rivalidade. Todos tem sua beleza e todos tem opniões própias então ninguem é "a mais bonita ou o mais gostoso", etc.

8. Não é permitido links ou propaganda de outros chats na sala.

9. Nicks com número, ou que não indentifiquem sexo não serão permitidos.

10. Não é permitido apologia a crimes como pedofilia, racismo, neonazismo, homofobia, xenofobia, tráfico de drogas, intolerância religiosa, etc.

11. Nicks de casal pode ver e ser visto por todos users. O admin pode considerar alguma situação, ou condição se o caso permitir.

12. Não é perimitido deixar cam escura demais, virada pra parede ou pra qualquer objeto (teclado,mouse, mesa, monitor, televisão etc), de forma que seja impossível identificar claramente o usuário, como também a projeção de vídeos não são permitidos.

13. Não é permitido ofensas, tumulto ou discusões na sala, quem coordena a sala é Admin, no caso de insatisfação, duvida ou sugestão, aguarde a entrada de um Superadmin onde o mesmo se encarrega de resolver em uma sala privada o problema ou mandem email pra sr_ksal30@hotmail.com e aguarde resposta.


http://www.desejofatalrelogio.blogspot.com/

REFLEXÃO

"Os homens perdem a saùde para juntar dinheiro,depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fosse morrer...
...e morrem como se nunca tivessem vivido."
(Dalai Lama)

http://netnavas.blogspot.com/

AMIGOS

Uma mensagem a todos os membros de AMIGOSAMADOS2009

PASSEI PRA DESEJAR A VOCE UMA MARAVILHOSA SEGUNDA FEIRA E UMA SEMANA ABENÇOADISSIMA...QUERIA CONVERSAR UM POUQUINHO COM VOCE PESSOINHA LINDA...TENHO VINDO AO SITE E VEJO QUE VOCE NAO ESTA PRESENTE, SENTIMOS A SUA FALTA AQUI..OLHA PESSOA QUERIDA ESSE SITE E UM SITE PAGO POR ALGUEM QUE AMA ESSE PROJETO , ELE E PAGO PRA VOCE TENHA UM ESPAÇO GOSTOSO, RESPEITOSO , PRA QUE VOCE POSSA VIR A FAZER AMIZADES E QUEM SABE ALGO MAIS, E PERCEBO QUE ALGUNS MEMBROS FIZERAM SEU PERFIL E NUNCA MAIS ESTIVERAM POR AQUI, TAMBEM ESTAMOS SEM EQUIPE DE APOIO NO MOMENTO, MAIS ESSE ESPAÇO RECEBEU VOCE COM MUITO CARINHO.,..PORTANTO SE CONTINUAR ASSIM NAO PODEMOS MAIS MANTER O PROJETO..AGRADEÇO A SUA ATENÇAO .

AGRADEÇO DE CORAÇAO A VOCE PESSOA QUERIDA QUE TEM VINDO EDEMONSTRADO O SEU CARINHO, E DIZER QUE ADORO A SUA PRESENÇA AQUI CONOSCO...QUE SEMPRE SERA BEM VINDO...GRANDE BEIJO NO SEU CORAÇAO ..IZA( DIRETOR ADM)


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PARA MEDITAÇÃO

Meditação: Pois, com efeito, quando devíeis ser mestres… (Hebreus 5:12)

Pensamento: O crescimento espiritual requer o sólido alimento encontrado na Palavra de Deus.

Leitura: Hebreus 5:12; 6:2.

Mensagem:

Alimentar-se

Os filhotes de águia estavam famintos e mamãe e papai pareciam ignorá-los. O mais velho dos três decidiu acabar com sua fome roendo um galho. Aparentemente, não era muito saboroso, pois logo o deixou de lado.

O grande peixe logo atrás dos filhotes intrigou-me neste pequeno drama transmitido através da webcam de um Jardim Botânico. Mas os filhotes ainda não tinham aprendido a alimentar-se e esperavam que seus pais partissem seu alimento em pequenos pedaços e os alimentassem. Dentro de algumas semanas, no entanto, os pais os ensinarão a se alimentarem – uma de suas primeiras lições de sobrevivência. Se os filhotes não desenvolverem esta habilidade, jamais conseguirão sobreviver por conta própria.

O autor de Hebreus falou de um problema semelhante no campo espiritual. Algumas pessoas na igreja não estavam amadurecendo espiritualmente. Não tinham aprendido a distinguir entre o bem e o mal (Hebreus 5:14). Assim como aqueles filhotes, não tinham aprendido a diferença entre um galho e um peixe. Eles ainda precisavam ser alimentados por alguém quando deveriam não apenas alimentar a si mesmos, mas a outros também (Hebreus 5:12).

Embora seja bom receber o alimento espiritual de pregadores e mestres, o crescimento e a sobrevivência espiritual também dependem de sabermos como nos alimentar.

Julie Ackerman Link

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

MENSAGENS Q EDIFICAM

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“Pelo que, nem o que planta é alguma coisa, nem o que rega, mas Deus, que dá o crescimento”. (1º Coríntios 3:7)

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Deus abençoe você!!!

VAMOS RIR?


O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEOOOO!!!
JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
CUIDADO!!! VIRA, VIRA,
ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO....
VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS....
AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
MAS CUIDADOOOOOOOO
NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
DESLIGA O FOGO, VAAAAAI,
DESLIGA O FOOOOOGOO..
UFAAAA - ACABOU - AFFEEEE!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

__________________________


DIRETO DE CUBA...

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa na churrasqueira elétrica!
- Não temos eletricidade, filho.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
__________________________________________

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,
e pergunta à classe:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós
estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
____________________________________________________

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
- E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando
sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que,
depois de passados 40 anos de “melhorias”, as pessoas ainda estavam
com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem
sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele
encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão
para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a
primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que
pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou
o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia
seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR
NO AEROPORTO.

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Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe
e diz:
- Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se
sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas
lá em cima, na portaria.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas,
porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao
outro:
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o
outro:
- Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/d7008c1536529a58

HORA DO RISO: SOGRA



*SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA!!!** *

*
**Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de
negócios ao Rio de Janeiro.**
**À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia
sentido antes... **
**Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes
cidades. **

**Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado
"ferótico". **

**Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número
marcado. **

**- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. **

**- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu
quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer
de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o
que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e
quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia
no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou
disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com
câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá,
helicóptero... **
**Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?! **

**- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!*
____________________________________________________________

marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a
sogra.
Sua esposa pergunta:
- 'Como está a minha mãe?'

O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por
muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e
virá morar conosco para sempre.

A esposa, surpresa, pergunta:
- 'Como pode ser? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica
dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.'

O marido responde:
- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico
sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para
o pior...

_______________________________________________

*ALENTEJANO*

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

*DEFICIENTES*

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*CONFISSÃO*

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

*ALFÂNDEGA*

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

*A JOVEM*

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

*A OVELHA E O CARNEIRO*

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

*COMO UM TOURO*

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

*AO TELEFONE*

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

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E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

ô Bicha invejosa dos infernos!

CRÉDITOS

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