PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 6 de abril de 2011

BLOG



QUE BLOG LINDO!!






De repente.... um barulhinho... "User is on line".... e um mundo de silêncio parece criar vida!!! Pessoas que não se conhecem se tornam cúmplices e reais num mundo irreal... corações se deixam levar por outros corações.

A você o meu carinho!!!

http://ysabelearaujohotmail.blogspot.com/

RÁDIO AO VIVO


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MÚSICA AO VIVO

Vc ouve música ON LINE e ainda poderá baixar músicas

CONFIRA:


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Você tem Sefoia?

Você tem Sefoia?




ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:


1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia


SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

kkkkkkkk nem adianta me xingar...

LEIA E RIA A VONTADE

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo
e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz:
Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA:
Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA:
Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.


Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA!!

VAMOS RIR?


O caboquim cordô

cêdo, ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,

limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié
I falô:

- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.

De repente pareceu um negão,

e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga...
chupô,

pegoôta,
I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô

na janela e gritô:

- Póvim, ele já foi!


I o negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.


O caboquim,
danado de ráiva,

desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.


Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano

as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão

puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:

- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga

e agora tá mamando leite.

Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia??

MENSAGEM

ACEITE-ME

Aceite-me da maneira que venho...
Eu cheguei até você assim,
desse jeitinho que sou;
Por isso não trago manchas,
Sou uma pessoa comum, entre tantas outras...
Tenho a sensibilidade do amor
e tenho também todas as dificuldades
de um ser humano...
Não tenho a pretensão de ser perfeito
e nem tampouco a prepotência
de querer estar além do que posso...
Tenho contudo,
a humildade de conhecer meus limites,
e de saber onde posso chegar!!!
Eu sou alguém que vive, que sonha,
alguém que busca caminhos de realizações,
e de felicidade...
Sou alguém, que sofre, que luta, que chora...
Mas também sou alegria e sorrisos...
É assim que sou, e como todas as pessoas,
sou único, sou indivisível...
e se você me procurar dentro de mim,
me descobrirá escondidinho na emoção...
e se olhar bem devagarzinho,
bem direitinho...
verá que sou todo coração!!!!

Rubem Barata Machado


CRÉDITOS: recebi de uma amiga: SORAYA

NUNCA MINTA PARA UMA MENININHA...


NUNCA MINTA PARA UMA MENININHA...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas
partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e
quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou
sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele
cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e
como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!


Bunda Dura - Arnaldo Jabor‏


É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda,

que sempre te acompanha nas festas,

adora uma cerveja, gosta de futebol,

prefere andar de chinelo e vestidinho,

ou então calça jeans desbotada e camiseta básica,

faz academia quando dá, come carne,

é simpática, não liga pra grana,

só quer uma vida tranqüila e saudável,

é desencanada e adora dar risada.


Ruim é ter uma mulher perfeitinha,

que não curte nada,

se veste feito um manequim de vitrine,

nunca toma porre

e só sabe contar até quinze,

que é até onde chega a seqüencia de bíceps e tríceps.



Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais,
mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?


Porque celulite,


gordurinhas e


desorganização têm solução.


Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!


E não se esqueça...

Mulher bonita demais e


melância grande, ninguém come sozinho!!!!!

PIADAS , QUASE SANTAS !!!!

PIADAS , QUASE SANTAS !!!!

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Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha
namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da
blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois
a penitência é a mesma.
____________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre
encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um
excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e
lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo
o seu pai que tá
lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________

O paciente está na capital para um
exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde,
era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu
fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese
pequena, no interior...
_____________________________________________________


A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de
soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai
correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um
telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra
irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma
forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que
estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de
soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
_____________________________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal
minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo
ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com
ele hoje de novo?
______________________________

A campainha toca na casa de um
camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas
freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma
Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava
lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na
frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário
político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a
obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha
obrigação avisar os
parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto
de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz
o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está
precisando?
- Papel higiênico !!!

fonte: me enviaram por e-mail

EVANGELHO DO DIA

Salve Maria!



Evangelho segundo São João 5,17-30
Naquele tempo: 17Jesus respondeu aos judeus: 'Meu Pai trabalha sempre, portanto também eu trabalho'. 18Então, os judeus ainda mais procuravam matá-lo, porque, além de violar o sábado

Quarta-feira, 6 de Abril de 2011.

SANTO DO DIA: Beata Catarina de Pallanza, Virgem: Beato Notker, O gago - Confessor; Beato Miguel Rua, presbítero

Primeira Leitura: Isaías 49,8-15
Leitura do Livro do Profeta Isaías:

8Isto diz o Senhor: 'Eu atendo teus pedidos com favores e te ajudo na obra de salvação; preservei-te para seres elo de aliança entre os povos, para restaurar a terra, para distribuir a herança dispersa; 9para dizer aos que estóo presos: 'Saí!` e aos que estão nas trevas: 'Mostrai-vos`. E todos se alimentam pelas estradas e até nas colinas estéreis se abastecem; 10não sentem fome nem sede, não os castiga nem o calor nem o sol, porque o seu protetor toma conta deles e os conduz às fontes d'água. 11Farei de todos os montes uma estrada e os meus caminhos serão nivelados. 12Eis que estóo vindo de longe, uns chegam do Norte e do lado do mar, e outros, da terra de Sinim'. 13Louvai, ó céus, alegra-te, terra; montanhas, fazei ressoar o louvor, porque o Senhor consola o seu povo e se compadece dos pobres. 14Disse Sião: 'O Senhor abandonou-me, o Senhor esqueceu-se de mim!' 15Acaso pode a mulher esquecer-se do filho pequeno, a ponto de não ter pena do fruto de seu ventre? Se ela se esquecer, eu, porém, não me esquecerei de ti.

- Palavra do Senhor.
- Graças a Deus

Salmo 144

Misericórdia e piedade é o Senhor, ele é amor, é paciência, é compaixão. O Senhor é muito bom para com todos, sua ternura abraça toda criatura.

R: Misericórdia e piedade é o Senhor.

O Senhor é amor fiel em sua palavra, dé santidade em toda obra que ele faz. Ele sustenta todo aquele que vacila e levanta todo aquele que tombou.

R: Misericórdia e piedade é o Senhor.

É justo o Senhor em seus caminhos, é santo em toda obra que ele faz. Ele está perto da pessoa que o invoca, de todo aquele que o invoca lealmente.

R: Misericórdia e piedade é o Senhor.


Evangelho de Jesus Cristo segundo São João 5,17-30
Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo segundo São João:

Naquele tempo: 17Jesus respondeu aos judeus: 'Meu Pai trabalha sempre, portanto também eu trabalho'. 18Então, os judeus ainda mais procuravam matá-lo, porque, além de violar o sábado, chamava Deus o seu Pai, fazendo-se, assim, igual a Deus. 19Tomando a palavra, Jesus disse aos judeus: 'Em verdade, em verdade vos digo, o Filho não pode fazer nada por si mesmo; ele faz apenas o que vê o Pai fazer. O que o Pai faz, o Filho o faz também. 20O Pai ama o Filho e lhe mostra tudo o que ele mesmo faz. E lhe mostrará obras maiores ainda, de modo que ficareis admirados. 21Assim como o Pai ressuscita os mortos e lhes dá a vida, o Filho também dá a vida a quem ele quer. 22De fato, o Pai não julga ninguém, mas ele deu ao Filho o poder de julgar, 23para que todos honrem o Filho, assim como honram o Pai. Quem não honra o Filho, também não honra o Pai que o enviou. 24Em verdade, em verdade vos digo, quem ouve a minha palavra e crê naquele que me enviou, possui a vida eterna. Não será condenado, pois já passou da morte para a vida. 25Em verdade, em verdade, eu vos digo: está chegando a hora, e já chegou, em que os mortos ouvirão a voz do Filho de Deus e os que a ouvirem, viverão.26Porque, assim como o Pai possui a vida em si mesmo, do mesmo modo concedeu ao Filho possuir a vida em si mesmo. 27Além disso, deu-lhe o poder de julgar, pois ele é o Filho do Homem. 28Não fiqueis admirados com isso, porque vai chegar a hora, em que todos os que estão nos túmulos ouvirão a voz do Filho e sairão: 29aqueles que fizeram o bem, ressuscitarão para a vida; e aqueles que praticaram o mal, para a condenação. 30Eu não posso fazer nada por mim mesmo. Eu julgo conforme o que escuto, e meu julgamento é justo, porque não procuro fazer a minha vontade, mas a vontade daquele que me enviou.

- Palavra da Salvação.
- Glória a Vós, Senhor

Comentário ao Evangelho do dia feito por
Santo Agostinho (354-430), Bispo de Hipona (Norte de África) e Doutor da Igreja
O Génesis em sentido literal, 4, 11-13 [21-24] (a partir da trad. Bibliothèque Augustinienne, t. 48, DDB 1972, pp. 307ss. rev.)

«O Meu Pai continua a realizar obras até agora, e Eu também continuo!»

Gostaríamos de explicar como é possível compatibilizar o texto do Génesis onde está escrito que Deus repousou ao sétimo dia de todas as Suas obras, com o texto do evangelho onde o Senhor, por Quem todas as coisas foram feitas, diz: «O Meu Pai continua a realizar obras até agora, e Eu também continuo!» [...] A observância do sábado foi prescrita aos judeus para prefigurar o repouso espiritual que Deus prometeu aos fiéis que fizessem boas obras, repouso cujo mistério o Senhor Jesus Cristo confirmou com a Sua sepultura, porque foi num dia de sábado que Ele repousou no túmulo, [...] depois de ter consumado todas as Suas obras.

Podemos pensar que Deus repousou de ter criado os diversos géneros de criaturas, porque não voltou a criar novos géneros; mas [...] nem neste sétimo dia deixou de governar o céu, a terra e todos os outros seres que tinha criado, pois de outra maneira eles ter-se-iam diluído no nada. Porque o poder do Criador, a força do Omnipotente, é a causa pela qual subsistem todas as criaturas. [...] Com efeito, não se passa com Deus o mesmo que com um arquitecto que, concluída a casa, se afasta e [...] a obra subsiste. Pelo contrário, o mundo não poderia subsistir, um instante que fosse, se Deus lhe retirasse o Seu apoio. [...]

É isto que afirma o apóstolo Paulo quando pretende anunciar Deus aos atenienses: «Nele vivemos, nos movemos e somos» (Act 17, 28). [...] Com efeito, não somos em Deus como a Sua própria substância, no sentido em que é dito que Ele «tem a vida em Si mesmo»; mas, sendo algo diferente Dele, só podemos ser Nele porque Ele age desta maneira: «A Sua sabedoria estende-se de um extremo ao outro do mundo e governa o universo» (Sb 8, 1). [...] Nós vemos as obras boas que Deus fez (Gn 1, 31). e veremos o Seu repouso depois de termos realizado as nossas obras boas.

NOVA MUSICA DO DANIEL - "QUASE LOUCO"



Quase Louco
Daniel
Composição: Rick/Victor Henrique


Lá fora a chuva cai
E aqui dentro o amor não sai
Esse sentimento vai
Ficar, tomar conta de mim
Eu não me acostumo
Sem você hoje eu assumo
Que te amo não consigo
Não dá pra viver assim
Pensando em você, não paro de escrever
Memórias, pensamentos, minhas fantasias
Dias e noites de saudade a andar pela cidade
Mas tudo é deserto e só dentro de mim

Refrão

Meu coração
Não dorme, não descansa nessa solidão
Ainda posso ouvir você dizendo não
Batendo a porta, indo, me deixando aqui
O dia vem
O sol agora aquece tudo o que há lá fora
Mas aqui dentro o frio ainda me devora
Pois só o seu amor pode me aquecer
Tô ficando quase louco sem você

VOCÊ SABIA?


Por que as mulheres traem e os homens transam?


Não é questão de machismo e, sim, de sentimento. Afinal de contas, quando um homem tem uma relação extraconjugal, muitas vezes, o fato não altera o dia-a-dia do casal, enquanto que as mulheres envolvem emoções e sonhos de príncipes encantados, castelos, carruagens e fadas no relacionamento
e, muitas vezes, acabam frustrando-se.

O homem, por sua hereditariedade, criação, costume ou sem-vergonhice mesmo, não costuma se apaixonar com casos esporádicos com outras mulheres, porém, a realidade não é a mesma do lado feminino e isto tem se tornado mais corriqueiro do que se imaginam, inclusive, com reflexo nas divisões de guarda dos filhos, bens e, pasmem, pensões alimentícias.
Mas a questão a se debater neste espaço não é esta e, sim, os motivos
que levam os casais à infidelidade.

Alguns professores no assunto, afirmam que as dificuldades financeiras sejam um dos fatores que levam as pessoas a ter menos desejos sexuais pelo seu parceiro, de ambos os sexos. A conseqüência disso é refletida no lado rejeitado, que, então, procura 'fora de casa' o carinho que não encontra do seu par. Como o homem, em geral, tem mais apetite sexual que a mulher, acaba nos braços de garotas de programa e encontra aquele 'algo mais' que não tinha em casa.

Por outro lado, a mulher, quando está carente, sabe utilizar seus
artifícios de sedução, um poder tão forte e que muitas ainda não sabem que possuem, para conquistar o coração dos solitários e 'fisgá-los' de maneira fulminante. O problema começa aí! A explicação é simples, o homem, por ser instintivo, trata a mulher, mesmo ciente de ser o amante, como uma verdadeira deusa - algo que o marido não faz há muito tempo – e é aí que o 'caldo engrossa'!

A mulher passa, então, a encarar o relacionamento fora do casamento como algo mais sério e que 'aquele sim é o homem da vida dela' e acaba perdendo, por completo, o interesse no marido. A conseqüência disso todos nós sabemos...separação! Contudo, começa um outro problema, a mulher percebe que o "Romeu" não era tão lindo assim e percebe que o 'príncipe', na realidade, não passava de um 'sapo' disfarçado.

A conclusão deste raciocínio é que a traição não é boa para nenhum das partes, mas se acontece é culpa de alguém e, geralmente, do casal. Por isso, a melhor coisa a ser feita quando o relacionamento está começando a esfriar ainda é a conversa. É preferível acertar os ponteiros e verificar o que está acontecendo de errado ao invés de agir com a emoção e cometer erros irremediáveis.

Por isso, viva os momentos de amor como se aquele fosse o último dia de sua vida! Certamente, o relacionamento conjugal continuará 'quente' e intenso.

FONTE:
groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/35e5a52ae23dd611?pli=1

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