PROCURANDO POR ALGO?

sábado, 23 de abril de 2011

PARA REZAR TODO DIA, AMIGO

Pra rezar todo dia, Amigo(a)!

Oração para ser um(a) velhinho(a)

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.

Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.

Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso
ser uma lástima não passar adiante.

Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos...... quando
não há intromissão na vida deles.

Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas
para voar diretamente ao ponto que interessa.

Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me a mais amável possível.

Livrai-me de ser santo(a).
É difícil conviver com santos!

Mas um(a) velho(a) rabugento(a), Senhor,
é obra prima do diabo!
Me poupe!!!
Amém!


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/c5de8aad48724fcf

ISSO É QUE É ENTREVISTA DE EMPREGO

ENTREVISTA DE EMPREGO

Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade. .
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia....
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo.....entender de cagadas é do
que o mercado precisa!"

VIVA A VIDA SEM RECLAMAR


VIVA A VIDA SEM RECLAMAR

O que é de fato significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,
significa que... Está em casa!
============ ========= ========= ========= =====
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que...
Estivemos rodeados de familiares e amigos!
============ ========= ========= ========
As roupas que estão apertadas significa que...
Tenho mais do que o suficiente para comer!
============ ========= ========= ========
O trabalho que tenho em limpar a casa,
significa que...Tenho uma casa!
============ ========= ===
As queixas que escuto acerca do governo,
significa que...Tenho liberdade de expressão!
============ ========= ========= =========
Não encontro estacionamento, significa que...Tenho carro!
============ ========= ========= ========= =========
Os gritos das crianças, significa que...Posso ouvir!
============ ========= ========= ========= ==
O cansaço no final do dia, significa que...Posso trabalhar!
============ ========= ========= ========= ========
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que...Estou vivo!
============ ========= ========= ========= ========= ========
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que...
Tenho amigos pensando em mim!
============ ========= ========= =========

QUANDO PENSAR QUE A VIDA CORRE MAL... LEIA OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!

QUE MENSAGEM LINDA!!






SETE COISAS QUE PODEM AJUDAR A MUDAR SUA VIDA:

1. Busque mudar sua visão de mundo; novos pensamentos, saberes e ambições;
2. Busque conquiste novos amigos a cada instante;
3. Busque melhorar o seu potencial de liderança; aprenda a vender idéias e influenciar pessoas;
4. Busque formas eficazes de administrar conflitos e negociar objeções;
5. Busque desenvolver o seu padrão de comunicação e relacionamento, tanto intrapessoal quanto interpessoal;
6. Busque atuar com motivação, atitude mental positiva e entusiasmo;
7. Busque, busque, busque! Aprenda que o segredo da evolução é buscar superar o seu próprio padrão!

PURA SACANAGEM!!

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CUIDADO!!
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HELPING

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QUE CRIATIVIDADE!!

VAMOS RIR

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.

O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.

O cego disse então:

- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.

Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:

- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.

Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.

O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.

No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher

e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:

- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.

Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".

A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.

Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:

-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

VAMOS RIR::

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.

O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.

O cego disse então:

- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.

Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:

- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.

Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.

O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.

No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher

e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:

- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.

Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".

A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.

Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:

-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

HORA DO RISO

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema!. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


HISTÓRIA DA PÁSCOA

Páscoa, a renovação do ideário cristão.

Desde o mundo antigo, a páscoa consiste em uma das mais importantes datas do calendário de festividades do mundo cristão. Sua mais conhecida conotação religiosa se vincula aos três dias que marcam a morte e a ressurreição de Jesus Cristo. Entretanto, muitos estudiosos tentam dar outra interpretação a esse fato, trazendo uma consideração, uma visão menos denotativa à história da ressurreição.

Em uma perspectiva histórica da formação das crenças cristãs, alguns estudiosos apontam que o cristianismo, ao florescer em sociedades marcadas pelo politeísmo e por várias narrativas míticas, acabou incorporando a ideia de imortalidade presente em outras manifestações religiosas. De acordo com os pesquisadores M. Goguel, C. Guignebert, e A. Loisy, a morte trágica seguida do processo de ressurreição vinculada a Jesus em muito se assemelha às histórias de outros deuses como Osíris, Attis e Adônis.


Estudos mais recentes apontam que essa associação entre a páscoa cristã e outras narrativas mitológicas está equivocada. A própria concepção de mundo e as funções pelas quais o processo de morte e ressurreição assumem nas crenças orientais e greco-romanas não podem ser vistas da mesma maneira que na construção do ideário cristão. O estudioso A. D. Nock aponta para o fato de que no cristianismo a crença na veracidade da história bíblica é uma chave fundamental de seu pensamento ausente na maioria das religiões que coexistiram na Antiguidade.


Interpretações mais vinculadas à própria cultura judaica e à narrativa Bíblica apontam a Páscoa como uma nova resignificação da festividade de libertação dos hebreus do cativeiro egípcio. Nessa visão, a libertação do cativeiro, enquanto um episódio de redenção do povo hebreu, se equipararia à renovação do Cristo que concedeu uma nova esperança aos cristãos. Apesar de a narrativa bíblica afirmar que o episódio da ressurreição foi próximo à festa judaica, a definição do dia da Páscoa causou uma contenda junto aos representantes da Igreja.


No ano de 325, durante o Concílio de Niceia houve a primeira tentativa de se estabelecer uma data que desse fim às contendas com respeito ao dia da Páscoa. Mesmo tentando resolver a questão, só no século XVI – com a adoção do calendário gregoriano – as dificuldades de se precisar a data da páscoa foram amenizadas. A data ficou estipulada no primeiro domingo, após a primeira Lua cheia do Equinócio da Primavera, entre os dias 21 de março e 25 de abril.


Mesmo sendo alvo de tantas explicações e contendas, a Páscoa marca um período de renovação entre os cristãos, onde a morte de Jesus deve ser lembrada com resignação e alegria. Ao mesmo tempo, traz aos cristãos a renovação de todo um conjunto de valores fundamentais à sua prática religiosa.

Por Rainer Sousa
Graduado em História
Equipe Brasil Escola

Veja Mais - História do Ovo de Páscoa.

Páscoa - Datas Comemorativas - Brasil Escola

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