PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 2 de maio de 2011

A INTERNET NUNCA SUBSTITUIRÁ O JORNAL

*PARA DESCONTRAIR*

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

*Uso doméstico:*

Amadurecer banana, abacate...

Recolher lixo.

Limpar vidros.

Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.

Embrulhar louças na mudança.

Recolher a sujeira do cachorro.

Forrar a gaiola do passarinho.

Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.

Evitar que entre água por baixo da porta.

Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.

Matar moscas, baratas e demais insetos.

Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um
pouco duro.

*Uso educativo:*

Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.

Fazer barquinhos de papel.

Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

*Usos comerciais:*

Alargar o sapato.

Rechear bolsas para conservar a forma.

Embrulhar peixes.

Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.

Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.

Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.

Embrulhar quadros.

Embrulhar flores.

*Uso festivo:***

Acender a churrasqueira.

Rechear a caixa de presente-surpresa.

*Outros Usos:***

Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.

Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.

Fazer uma capinha para o machado ou foice.

Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.

Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.

Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

CRÉDITOS: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/1c2fc7dad5e456a2

QUEM MANDOU TER ESTUDADO...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não
mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até
que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na
época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou
o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por
mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar
mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha
vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante
de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$
2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, AÍ PRECISA DE CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO ETC.... É DIFÍCIL...


clica aqui: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/f51c2017540fcdee

PRESTE ATENÇÃO!!

Preste atenção!!!! Isto é importante!

Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se esta no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nivel de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nivel aceitavel...

A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadas inevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina.

O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o figado. E o que é pior, é extremamente dificil para o organismo expulsar esta substancia tóxica.

Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis

O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porque", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".

Aquí vem a razão médica:

De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa cancer (leva-se um tempo para dar se conta do odor do plastico quente no carro). Por isto é a importancia de manter os vidros abertos uns minutos.

"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro.
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos.

Além de causar cáncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue.

Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de cancer.
Também pode causar um aborto. O nivel apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.

Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal.

Não esqueçam de repassar, será muito importante.

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/5a27c9d45a594f91

QUEM FOI O CULPADO??


*A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...*

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O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta... *

Tim Maia-Azul da cor do mar



PRESENTE

Tocando em Frente- Almir Sater



PRESENTE DE UMA AMIGA: Nilza - 02/05/2011

A vida é uma estrada

A vida é uma estrada

onde só se pode rodar num sentido.
Não há desvio ou retorno que nos conduza para trás.

Se soubermos aceitar este fato,

a vida se torna mais simples e

só então poderemos tirar o melhor

proveito do que temos e

do que somos.

A vida é muito preciosa,

nunca se esqueça disso.

Você tem apenas uma vida e

pode até não dar o valor que

realmente ela mereça,

mas com certeza há pessoas
que dão este valor

para a sua vida.

Muitas vezes nossa vida parece um
pouco complicada,
mas é tudo passageiro...

São barreiras que aparecem
para se vencer,
e aprender cada vez mais com elas..

Viva para o bem, que o bem será
feito à você.

VIVA SUA VIDA COM MUITO AMOR A ELA MESMA!!!

(Autoria Desconhecida)


fonte: http://claudya.lessa.belo.vilabol.uol.com.br/estradadavida.html


Pra minha amiga NILZA - que hoje chegou linda e radiante

MEU NOME É MARCÃO

*Meu nome é Marcão* ...

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema
era:
*
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!'*

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar
nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira,
novinha,bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,
Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe,
mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/9ee4e8dfefc31495

MENSAGEM: O BALDE

*O BALDE*

*Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.*
*
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas... Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago,
deixando apenas a cabeça fora de água.
*
*
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:
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- Calma moças, eu não vim até aqui para ve-las a nadar e nem sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida aos jacarés...

(Experiência e Astúcia, sempre triunfarão sobre a Imaturidade e o Entusiasmo...)
*

*PARADOXO DO TEMPO

Se tens pressa, vá devagar....


CRÉDITOS: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/4b9a94984bdf7f3e

HORA DO RISO: PIADAS DE BÊBADOS

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

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Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole... Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

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Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

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A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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No médico

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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Velório de Bêbado

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

CLICA AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/d1f446d6f546613c

A MÚSICA DO ANO DO TEU NASCIMENTO

*Assunto:* A música do ano do teu nascimento



"Espera no Senhor e faze o bem; habitarás a terra em plena segurança. Põe tuas delícias no Senhor, o seus desejos do teu coração ele atenderá. Confia
ao Senhor a tua sorte, espera nele, e ele agirá."* Salmo 36 (Heb 37) 3-5

*A música do ano do teu nascimento.Tem musicas sensacionais todos os anos e é possivel fazer download*

*Clica no ano do teu nascimento*

*T**rata-se de uma juke box que recupera 60 anos de música e que te permitirá ouvir as melodias do ano de teu nascimento...ou de qualquer outro ano entre 1940 e 1999*

*1940* <http://upchucky.org/JukeCity/1940/OldJukes/player.htm>

*1950* <http://upchucky.org/JukeCity/1950/OldJukes/player.htm>

*1960* <http://upchucky.org/JukeCity/1960/OldJukes/player.htm>

*1970* <http://upchucky.org/JukeCity/1970/OldJukes/player.htm>

*1980* <http://upchucky.org/JukeCity/1980/OldJukes/player.htm>

*1990* <http://upchucky.org/JukeCity/1990/OldJukes/player.htm>

*1941* <http://upchucky.org/JukeCity/1941/OldJukes/player.htm>

*1951* <http://upchucky.org/JukeCity/1951/OldJukes/player.htm>

*1961* <http://upchucky.org/JukeCity/1961/OldJukes/player.htm>

*1971* <http://upchucky.org/JukeCity/1971/OldJukes/player.htm>

*1981* <http://upchucky.org/JukeCity/1981/OldJukes/player.htm>

*1991* <http://upchucky.org/JukeCity/1991/OldJukes/player.htm>

*1942* <http://upchucky.org/JukeCity/1942/OldJukes/player.htm>

*1952* <http://upchucky.org/JukeCity/1952/OldJukes/player.htm>

*1962* <http://upchucky.org/JukeCity/1962/OldJukes/player.htm>

*1972* <http://upchucky.org/JukeCity/1972/OldJukes/player.htm>

*1982* <http://upchucky.org/JukeCity/1982/OldJukes/player.htm>

*1992* <http://upchucky.org/JukeCity/1992/OldJukes/player.htm>

*1943* <http://upchucky.org/JukeCity/1943/OldJukes/player.htm>

*1953* <http://upchucky.org/JukeCity/1953/OldJukes/player.htm>

*1963* <http://upchucky.org/JukeCity/1963/OldJukes/player.htm>

*1973* <http://upchucky.org/JukeCity/1973/OldJukes/player.htm>

*1983* <http://upchucky.org/JukeCity/1983/OldJukes/player.htm>

*1993* <http://upchucky.org/JukeCity/1993/OldJukes/player.htm>

*1944* <http://upchucky.org/JukeCity/1944/OldJukes/player.htm>

*1954* <http://upchucky.org/JukeCity/1954/OldJukes/player.htm>

*1964* <http://upchucky.org/JukeCity/1964/OldJukes/player.htm>

*1974* <http://upchucky.org/JukeCity/1974/OldJukes/player.htm>

*1984* <http://upchucky.org/JukeCity/1984/OldJukes/player.htm>

*1994* <http://upchucky.org/JukeCity/1994/OldJukes/player.htm>

*1945* <http://upchucky.org/JukeCity/1945/OldJukes/player.htm>

*1955* <http://upchucky.org/JukeCity/1955/OldJukes/player.htm>

*1965* <http://upchucky.org/JukeCity/1965/OldJukes/player.htm>

*1975* <http://upchucky.org/JukeCity/1975/OldJukes/player.htm>

*1985* <http://upchucky.org/JukeCity/1985/OldJukes/player.htm>

*1995* <http://upchucky.org/JukeCity/1995/OldJukes/player.htm>

*1946* <http://upchucky.org/JukeCity/1946/OldJukes/player.htm>

*1956* <http://upchucky.org/JukeCity/1956/OldJukes/player.htm>

*1966* <http://upchucky.org/JukeCity/1966/OldJukes/player.htm>

*1976* <http://upchucky.org/JukeCity/1976/OldJukes/player.htm>

*1986* <http://upchucky.org/JukeCity/1986/OldJukes/player.htm>

*1996* <http://upchucky.org/JukeCity/1996/OldJukes/player.htm>

*1947* <http://upchucky.org/JukeCity/1947/OldJukes/player.htm>

*1957* <http://upchucky.org/JukeCity/1957/OldJukes/player.htm>

*1967* <http://upchucky.org/JukeCity/1967/OldJukes/player.htm>

*1977* <http://upchucky.org/JukeCity/1977/OldJukes/player.htm>

*1987* <http://upchucky.org/JukeCity/1987/OldJukes/player.htm>

*1997* <http://upchucky.org/JukeCity/1997/OldJukes/player.htm>

*1948* <http://upchucky.org/JukeCity/1948/OldJukes/player.htm>

*1958* <http://upchucky.org/JukeCity/1958/OldJukes/player.htm>

*1968* <http://upchucky.org/JukeCity/1968/OldJukes/player.htm>

*1978* <http://upchucky.org/JukeCity/1978/OldJukes/player.htm>

*1988* <http://upchucky.org/JukeCity/1988/OldJukes/player.htm>

*1998* <http://upchucky.org/JukeCity/1998/OldJukes/player.htm>

*1949* <http://upchucky.org/JukeCity/1949/OldJukes/player.htm>

*1959* <http://upchucky.org/JukeCity/1959/OldJukes/player.htm>

*1969* <http://upchucky.org/JukeCity/1969/OldJukes/player.htm>

*1979* <http://upchucky.org/JukeCity/1979/OldJukes/player.htm>

*1989* <http://upchucky.org/JukeCity/1989/OldJukes/player.htm>

*1999* <http://upchucky.org/JukeCity/1999/OldJukes/player.htm>


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/b98a37afeb712fa7

VAMOS RIR ?

EX- VIRGEM

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrand o no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/aca07dc1679859d0

PARA QUEM COZINHA CÁ VAI UMA SUPER DICA

PARA QUEM COZINHA CÁ VAI UMA SUPER DICA

( Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!! )

Se tiver de fazer uma feijoada...

Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada junto com as carnes...

Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.

A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light!

Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....

Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!

Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...

ENVIE A DICA AOS SEUS AMIGOS!


FONTE http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/8da55f283d6f66bf

SENTA AÍ QUE LÁ VEM PIADAS


Uma senhora chegou no hospital e perguntou ao médico sobre seu marido:
-Doutor, sou a mulher do Zé que sofreu um acidente.Como está elê ?
-Bem , da cintura para baixo ele não teve um arranhão..
-Puxa que alegria, e da cintura para cima ?
-Não sei nada , esta parte ainda não chegou !!!!!
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O médico olha para o resultado do exame e torce o nariz
-Não estou gostando nada, disse olhando o paciente franzino,humilde de dar dó
- Essa doença não me agrada nem um pouco.
-O sujeito cabisbaixo responde:
-Desculpe-me mas só tenho esta !!!!!!!!!!!
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Um homem barbado está numa praia de uma ilha deserta acenando com as duas mãos
para um navio que passa ao largo.
-Quem será ele ? ,pergunta um dos passageiros ao capitão.
-Não sei, mas todas as vezes que passamos aqui por esta ilha, ele fica feliz assim.
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CLICA AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/c00ead35cb89545e?pli=1

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