PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 12 de maio de 2011

HORA DO RISO


Duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

fonte: http://www.portaldohumor.com.br/cont/piadas/57/Amigos-de-Balada.html

REFLEXÃO

É SEMPRE GOSTOSO REPASSAR O QUE É BOM...

ESCOLHA UM QUADRINHO PARA VOCÊ E CLIQUE!!!
Muito interessante!
Que Deus lhe dê um ótimo dia!
Bom Dia!
O mundo é como um espelho
que devolve a cada pessoa o
reflexo de seus próprios
pensamentos.
Amaneira como você
encara a vida é que faz
toda a diferença.

Escolha um quadrinho e clique... Foi escrito pra você!!! (reflita...)



Recebi gostei por isso repasso... Tenha um excelente dia!

BICHA


Campeonato Gay

A grande final do campeonato "Peroba mais sensível" estava para ser realizada numa boate gay em Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).

Chegando o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima). O juz chega para o primeiro participante e enfia uma canete no brioco dele. Sem demora ele responde:

__Caneta Bic, cor vermelha!

Na Segunda bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

__Lapiseira com grafite HD 0.5 mm

O juiz joga uma taça de vinho na terceira bicha e ela responde:

__Almaden branco seco, safra 1962.

O quarto competidor é empalado com um salaminha. Responde:

__Salame perdigão tipo italiano.

A competição prossegue até chegar a vez do ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo café no fiofó do viadinho. Ela grita:

__Aiiiiiii. Creeeeeeeedooooo...

O juiz assustado pergunta:

__O que aconteceu? Está quente?

E o veadinho responde todo mole:

__Não, está sem açúcar.

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Remédio pra bicha

A bichinha vai até a farmácia e pede:

__Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!

Aí um sujeito que estava no balcão comenta:

__Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?

__Mamão? Mas será que cabe?

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Bichas e o ônibus

Duas bichinhas estavam esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:

__O, menino! Vai tomar lá atras!!

E uma das bichinhas:

__Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

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Desejos das bichas

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada um gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

__Ai, eu gostaria de ser uma bola de futebol! – disse a primeira.

__Bola de futebol? – exclamaram as outras duas.

__É sim! Já imaginaram... eu num campo de futebol, 22 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ahh! Ia ser demais!

__É mesmo! – concordaram as bichonas.

Aí foi a vez da Segunda, que mandou esta:

__Eu gostaria de ser um campo de futebol.

__Campo de futebol?! Você tá doida!

__Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ahh! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

__Ah é? Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!

__Ah, não agora nós não entedemos! – replicaram as bichinhas.

__Imagina só... Eu estou na minha, vêm dois enfermeirões, me abrem por trás e aí enfiam um homem todinho por trás e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando: UAU AUA UAU AUA UAU AUA UAU!

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Santo remédio

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

__Papi, papi, bah, eu to com Aids! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

__Faz o seguinte... Bata no liquidificador 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de purgante, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena e quente, 2 colheres de azeite de dendê... e toma duma vez só!

__E isso vai me curar?

__Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tchê!

clica aqui: http://piadofilia.atspace.com/piadadviad.htm

HORA DO RISO: PAU NO NOME


Esse é um texto jurídico verdadeiro, no mínimo, CURIOSO.
O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 12 de Março de 2011.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber a possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares.
Desembargador do Tribunal de Justiça - Brasília/DF

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ESPECIAL PRA VC:
A minha amiga Soraya me enviou e peidu pra publicar

HORA DO RISO


Vaidade mata!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E a morte aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATURAAAAAA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

ACONTECEU CONTIGO?

CORTADORA DE SALAME



Mineirinho trabalhava num frigorífico....

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. Mas a muié não dá atenção pq achou que o homi não teria tanta coragi.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

VAMOS RIR

SENHA BEM BOLADA.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira
...

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o
médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa

pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque

cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.

Três com lingüiça, e dois sem.'



recebi do luis frança

TLATO É TLATO

TLATO É TLATO


O japonês estava em uma festa quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o japa disse:

- Deixa japa comer você néh?
- Não
, de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa néh?
- Tá legal. Mas só a pontinha!

Como ele tinha o pilu muito pequeno não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação:

- Ai que delícia! Coloca tudo vai!

Ele parou e disse:

- Nâo senhola!!!
Tlato é tlato....

VAMOS RIR UM POUCO

O Banho das mulheres e dos homens ... hilário gente essa é boa!
VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCÊ


BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Vamos rir um pouco...


clica aqui: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/a8ace88f1a209692

VAMOS RIR???


*A TRANSA DA FANHA ...**


A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com** **toda sua
dificuldade de articulação:**

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder.
Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?

O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até
rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de
sua bolsa e escreve:

'Imbecil ... Filho da puta!' "Bate, mas fode!!!" *


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HORA DO RISO

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS....... (SEMPRE)

ORDENHA MARVADA...

*
*Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.**

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo..
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:*

"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR *CINCO *LITROS"

créditos: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/f82941143c528d39

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