PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 23 de maio de 2011

CANAL FÁBIO CAMPOS


MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS


Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...

CANAL FÁBIO CAMPOS

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em
volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!


Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

..............................
Obrigado parceiro FÁBIO

Doutor Liu - Porque Eu (Clipe Oficial HD)

PESQUISA: METEU OU NÃO METEU???



Não interrompa a nossa pesquisa:

Já responderam a este email 8.432 pessoas:

8.430 acham que ele meteu; e
2 acham que ele não meteu.
(A mãe e a avó !)

E vc, por favor participe.*

--
FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/6abf5b41d372a6f7

CURTINHA

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- "Eu te amo".

Ela pergunta:

- "É você ou a cerveja falando?"

Ele responde:

- "Sou eu... falando com a cerveja"

PARA REFLETIR


O Deus que responde.
"Sinto-me só!"

Quando você diz: Tenho Medo!

Deus responde: “Porque eu, o SENHOR, teu Deus, te tomo pela tua mão direita e te digo: Não temas, que eu te ajudo.” Isaías. 41.13

Quando você diz: Sinto-me só!

Deus responde: “Não to mandei eu? Sê forte e corajoso; não temas, nem te espantes, porque o SENHOR, teu Deus, é contigo por onde quer que andares.” Josué 1.9.

Quando você diz: Não aguento mais!

Deus responde: “Sede fortes, e revigore-se o vosso coração, vós todos que esperais no SENHOR.” Salmo. 31.24.

Quando você diz: Estou fraco!

Deus responde: “Bendito o homem que confia no SENHOR e cuja esperança é o SENHOR. Porque ele é como a árvore plantada junto às águas, que estende as suas raízes para o ribeiro e não receia quando vem o calor, mas a sua folha fica verde; e, no ano de sequidão, não se perturba, nem deixa de dar fruto.” Jeremias 17.7,8.

Quando você diz: Não há mais esperança!

Deus responde: “Ainda que a figueira não floresça, nem haja fruto na vide; o produto da oliveira minta, e os campos não produzam mantimento; as ovelhas sejam arrebatadas do aprisco, e nos currais não haja gado, todavia, eu me alegro no SENHOR, exulto no Deus da minha salvação.

O SENHOR Deus é a minha fortaleza, e faz os meus pés como os da corça, e me faz andar altaneiramente.” Habacuque 3.17,18.

Quando você diz: Abatida está a minha alma!

Deus responde: “Porque assim diz o Alto, o Sublime, que habita a eternidade, o qual tem o nome de Santo: Habito no alto e santo lugar, mas habito também com o contrito e abatido de espírito, para vivificar o espírito dos abatidos e vivificar o coração dos contritos.” Isaías 57.15.

...........................

Recebi por e-mail: Cristina LIns

ABRAÇO

Existe algo num simples abraço que sempre aquece o coração e dá-nos boas vindas ao voltarmos para casa, e torna mais fácil a partida.

Um abraço é uma forma de dividir as alegrias e tristezas que passamos, ou só uma forma para amigos dizerem que se gostam porque, simplesmente, tu és tu!

Abraços significam amor para alguém com quem realmente nos importamos.

Um abraço é algo espantoso... é a forma perfeita de mostrar o amor que sentimos, mas que palavras não podem dizer.

Um abraço é carinho, um aconchego, calor, harmonia.

Um abraço transmite traquilidade, é um "vai ficar tudo bem", é um "eu tomo conta de ti".

É engraçado como um simples abraço nos faz sentir bem... em qualquer lugar. É sempre compreendido.

E abraços não precisam de equipamentos, pilhas ou baterias especiais...

É só abrir os braços e o coração...

(Meire Michelin)

RECEBI NO MEU E-MAIL

Com muito carinho para você !
Te ofereço...Uma Rosa pela Amizade
Uma Para O Amor
Uma Para :A Saúde
Uma Para A Sorte
Uma Para Novas Amizades
Uma Para A Felicidade
Uma Para A Família
Uma Para A Paz
Uma Para A Sinceridade
E A Última para Uma Longa Vida
Gosto Muito De Você
espero que goste!!!
O mais importante é que esta mensagem não pode ser quebrada, reenvie a todas as pessoas que são muito importantes para Você.
É muito bonito oferecer flores pela amizade.
  • Você pode me devolver esta mensagem se assim desejar.
    Me faria muito feliz!

DOIS TIPOS DE CABRITAS




A CABRITA DE POBRE E A CABRITA DE RICO.

QUANDO SEU FILHO PERGUNTAR POR QUE ELE PRECISA ESTUDAR, MOSTRE ISTO:






HORA DE RIR

*Confusão no velório*

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira infartou!!!

PARA TODAS AS MULHERES


Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"Este verão, queres ser sereia ou baleia?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos,
humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões.
Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas,
defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos
psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade,
"mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade,
mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os
meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos
gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelho, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

CRÉDITOS: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/aa47b128041abfff

MONTANDO O ARMÁRIO

*O ARMÁRIO**

A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma
surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm,
se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma,
até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme,
treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico
chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão
vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma
cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto,
terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O
técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico,
pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços
possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide
ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de
cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes
cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:**
- O que o senhor está fazendo aí dentro?*
*O técnico responde ...
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!*


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/93db1994f3a6cb55

MENSAGEM

Mensagem:

Fruto Fresco

Gosto muito das antigas fotografias que são frequentemente impressas no obituário de nosso jornal local. Um jovem com largo sorriso vestindo um uniforme militar e palavras como: 92 anos, lutou por seu país na Segunda Guerra Mundial. Ou a jovem com olhos cintilantes: 89 anos de jovialidade, cresceu em uma fazenda no Kansas, EUA durante a Depressão. A mensagem tácita é: “Sabe, eu nem sempre fui velho”.

Com frequência, aqueles que tiveram uma longa vida sentem-se marginalizados quando chegam aos seus anos derradeiros. O livro de Salmo 92, no entanto, nos lembra de que independente de nossa idade, podemos ter uma vida renovada e frutífera. Homens e mulheres que foram “plantados” no rico solo do vinhedo de Deus “… darão ainda frutos…” e “… serão cheios de seiva e de verdor” (Salmo 92:14). Jesus prometeu que “Quem permanece em mim, e eu, nele, esse dá muito fruto…” (João 15:5).

Sim, músculos e juntas podem doer e o ritmo da vida pode diminuir, mas interiormente podemos ser “renovados de dia em dia” (2 Coríntios 4:16).

Recentemente, vi uma linda senhora de cabelos brancos usando uma camiseta com o seguinte dito: “Não tenho 80 anos de vida. Tenho 18 anos de vida e 52 de experiência”. Não importa o quanto envelhecemos, ainda podemos ser jovens no coração – mas com o benefício de uma vida bem vivida com conhecimento e sabedoria.

FONTE:

Cindy Hess Kasper

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

MENSAGENS Q EDIFICAM

Twitter: www.twitter.com/mqedificam

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002304371630

http://www.orkut.com/Main#Community.aspx?cmm=16744413

mensagensqueedificam@gmail.com

HORA DO RISO

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui no Brasil para ensinar seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para
o presidente da empresa e reclamou!

- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas por que , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorróida?
- Mas isso é uma vergonha!!!

E convoca os funcionários para uma reunião.

- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor
de hemorróida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante
chamem-no pelo nome, alias como é mesmo seu nome?

- SAY SANG DO KU

...................................
Chegou pra mim no meu gmail: ROZI me enviou

CLARA - VEJA QUE BLOG LINDO!!


AINDA ME LEMBRO

Ainda lembro das palavras doces que você dizia
Ao pé do meu ouvido...
Lembro do sorriso que você abria quando me via,
Das explicações que você dava
Quando não conseguia telefonar...
Ainda lembro das risadas que dávamos juntos,
Das juras que fazíamos...
Ainda lembro do jeito que você me olhava,
Dos sonhos que eu tinha com você,
Do amor que eu tinha pra lhe oferecer...
Ainda sinto seu perfume,
Ainda sinto o calor de sua pele,
Ainda sinto sua presença...
Ainda lembro da nossa canção.
Ainda lembro das vezes que você me olhava
e dizia o medo que sentia de me perder...
Ainda lembro de quanta dedicação que eu
Tinha em lhe ver sorrir.
Ainda lembro das cartas apaixonadas,
Que me faziam ficar até tarde acordada...
Lembro das noites em claro que passei,
Pensando em você.
Hoje não te amo como antes,
E nem você me amava como dizia,
Ainda Lembro...


AQUI TEM MAIS:
VEJA: http://clarasimplismenteapaixonada.blogspot.com/

A VELHICE



*NUM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE*

*- A VELHICE -*

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e
levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram
encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio.. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um
revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a
mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas
lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora,
quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles
escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher
ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores
estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

VAMOS RIR

O MILAGRE DA PINGA

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele
tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

RIR NÃO FAZ MAL À SAÚDE

*Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.**
**- Ai, doutor, eu não agüento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.**
**- Já experimentou preparar um jantar especial?**
**- Já. E não adiantou!**
**- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!*
*Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..**

**Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:**

**- Sarahhhhh, você está toda de preto...** Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!*


CRÉDITOS: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/24dc33b0bc2418a7

HORA DO RISO

DOIDO É DOIDO

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar* *....
...................................................

UROLOGISTA OU ADVOGADO?

*O sujeito foi ao clinico geral, com o saco inchado.*
*O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave...etc, etc...*
*Mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no TESTÍCULO
ESQUERDO !!!!
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!!*

RECEBI NO MEU E-MAIL: PRA ONDE VAI A CACHAÇA?

*PARA ONDE VAI A CACHAÇA... ( linguagem imprópria )



**
*Para Onde Vai a Cachaça ??*
**

*Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. *
*Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. *
*Um sem pensar muito diz: *
** **- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados * *
*Outro diz: *
**- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir ! * *
*O mais extrovertido diz: *
**- A minha vai pro cú ! * *
*Todos : *
**- Por quê ??? * *
**- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita : * *
**- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça !*

RECEBI NO MEU E-MAIL: COMO SALVAR CELULAR MOLHADO

Vivendo e aprendendo!!!

Salvando celular molhado


Aprenda e Repasse...

Salvando celular molhado


BOA DICA PARA SEU CELULAR...

http://revistagalileu.globo.com/Revista/Galileu/foto/0,,20914596,00.jpg

(1)
Basta pegar o aparelho molhado, secar com um pano, retirar a bateria e colocá-lo em um

recipiente cheio de arroz cru.

(2)
Não use secador de cabelo no celular. Assistências técnicas aconselham evitá-lo, já que o ar quente

pode danificar os componentes do telefone.

(3)
"O arroz tem essa propriedade de absorver água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade

elétrica com as moléculas de água e acaba as atraindo", afirma Maria Cristina dos Santos,

professora do Instituto de Física da USP.

Ah... o arroz você joga fora, OK?

RECEBI NO MEU E-MAIL: LIVROS EM PDF - ISSO NINGUEM DIVULGA

Acesse e divulgue ...
Leitores, estudantes, aproveitem essa oportunidade criada pelo Governo Federal...divulguem aos seus contatos...

LIVROS EM PDF - ISSO NINGUEM DIVULGA

A REDE GLOBO NÃO DIVULGA NUNCA ! ! !
Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

·
Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis
Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....


Esse lugar existe!
O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site:
www.dominiopublico.gov.br
Só de literatura portuguesa são 732 obras!
Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.
Divulgue para o máximo de pessoas!
É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS, O POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGANADO!

VAMOS COLABORAR!!!!!

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
Aviso Importante!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. E-mail: joseni_delima@hotmail.com FAVOR INFORMAR O LINK