PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 26 de maio de 2011

FELINA = LEOA


"Usei pó de estrelas...

Gotas de orvalho...

Um raio de luar ...

E algumas colheradas de carinho...

Coloquei tudo para ferver num

enorme caldeirão.

Depois lentamente coloquei

um sorriso meu, juntei essência

de flores do campo ...

E algumas letrinhas, roubadas claro,

de uma antiga poesia.

Misturei tudo lentamente e por

fim coloquei dois ingredientes mágicos:

Uma porção de amor...

E duas doses enormes de amizade...

Pronto à poção ficou pronta.

Enviei pra vc numa nuvem de sonho e

derramei no seu coração...

Pronto...

Enfeiticei você!

Sua amizade será minha pra sempre...

E não existe antídoto pra essa magia.

A.D

TATUAGEM NO PINTO

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:

- Mas, senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ENCONTREI AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/4ddb419f3b3299a7

A ARANHA E A FORMIGA

*A Aranha e a Formiga*

A aranha, ao passar pela estrada de ferro,
vê uma formiga saúva sem rabinho,
chorando desesperadamente, e pergunta-lhe:

-O que aconteceu, dona formiga ?

E a formiga a chorar, respondeu:
-Eu estava a descansar sentada nos carris,
quando veio um comboio e cortou o meu rabinho...

Então, a aranha deu-lhe uma sugestão:
-Não desanime ! Volte lá e procure o seu rabinho...
Quem sabe ele ainda está lá e assim pode fazer um enxerto ?

A formiga gostou da ideia, voltou aos carris
e começou a procurar pelo rabinho,
quando veio outro comboio
e passou por cima da sua cabeça.

*MORAL DA HISTÓRIA:*

Nunca percas a cabeça por causa de um rabinho !!!

AS LOIRAS SÃO MARAVILHOSAS

PERGUNTARAM A LOIRA NA SALA DE AULA
QUAL A DIFERENCA ENTRE MAMA E MAMILO
AO QUE ELA RESPONDE
MAMA EH A ORDEM QUE ME DAO
MAMILO EH AQUILO QUE ME CHUPAM

............................

Loiras com raciocínio rápido A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz: - O Celta preto? A Loira responde: - Tá sim... e acho que vai chover! TESTE DE AIDS Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. A BALANÇA A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim....Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE! PUC OU USP?? Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo? Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia. Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

VOCÊ SABIA?

TBM NÃO............SABIA.

*Você sabia? Eu não... por isso estou repassando e esperando que lhe seja útil! *

Dica importante para quem usa lente de grau para leitura.
*Utilizando o teclado e o mouse, você pode alterar o tamanho da letra na tela.
Pressione a tecla Ctrl (Control) e gire a rodinha do centro do mouse. Você verá que tudo aumentará à medida que girar a rodinha. Se girá-la ao contrário, reduzirá o tamanho.*
**
*Muitas pessoas certamente não conhecem este procedimento. Repassem essa dica para que elas possam também se beneficiar dela ! .*
**

ESTÃO PEDINDO DEMAIS PRA MIM

VEJAM O QUE ELES FAZIAM:

*Tarzan corria pelado...
Cinderela chegava em casa meia noite...
Aladim era ladrão...
Batman dirigia a 320 km/h...
Pinocchio mentia...
Bela Adormecida era uma vagaba...
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com
o cachorro...
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
Olívia Palito tinha bulimia;
Popeye fumava um matinho suspeito!!!
Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que
o deixam ligadão;
Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!*

TPM

Cuidado! Ela está de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Pu*a Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Porra da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Toda Paixão Morre. - Tensão Pré Meleca. - Tô Pirada Mesmo - Toda Pressão Masculina - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Paciência, Meu! - Tira as Patas, Moleque!

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »

HOMEM...







Homem e que nem orelhão:

A cidade ta cheia deles so que metade não funciona e a outra metade
esta ocupado...

Recebi no meu gmail: CLARA MUNIZ

VAMOS RIR?

No Psiquiatra

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui !!!

CREMAÇÃO DA SOGRA

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda
quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... *
***o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.** *
*Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!

BEBER AJUDA A AFASTAR DEMÊNCIA...

Boa notícia para os idosos: segundo um novo estudo, pessoas com 75 anos ou mais que tomam cerca de um copo de vinho por dia se mantém mais sãs.

Idosos alemães com 75 anos ou mais, sem nenhuma demência, participaram do estudo. Eles foram analisados por 18 meses e 3 anos depois. As associações
entre consumo de álcool, tipo de álcool – vinho, cerveja, bebidas alcoólicas mistas – e ocorrência de demência foram examinadas.

Dos 3.202 participantes, 217 desenvolveu algum tipo de demência. Porém, as pessoas que beberam álcool tinham 30% menos probabilidade de desenvolver demência e 40% menos probabilidade de sofrer de Alzheimer do que as
abstêmias. Não foram observadas diferenças significativas de acordo com o tipo de bebida alcoólica consumida.

Os pesquisadores alertam que estão falando de consumo leve ou moderado de álcool. Não há dúvida de que o abuso de álcool a longo prazo é prejudicial para a função da memória e pode causar doenças neurodegenerativas.

As conclusões sugerem que o consumo leve a moderado de álcool está inversamente relacionado à incidência de demência entre os indivíduos com 75 anos ou mais.

Nos últimos 31 anos, a associação entre consumo moderado de álcool e função cognitiva foi investigada em 71 estudos, envolvendo 153.856 homens e mulheres de várias populações com diferentes padrões de consumo.

A maioria dos estudos mostrou uma associação entre o consumo leve a moderado de álcool, melhor função cognitiva e redução do risco de demência, incluindo
demência vascular e mal de Alzheimer.

Segundo especialistas, idade não é um aviso de fragilidade. Embora não se deva começar a beber só porque atingiu a terceira idade, também não precisa
parar. Os mais velhos lidam melhor com o álcool do que os jovens, e podem UTtirar mais benefícios de saúde de seu consumo moderado.

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/9a057299d75098fe

PROFESSOR

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO! Pura verdade!

Essa é de doer! Mas como rir é melhor que chorar, sorriam e mantenham a esperança de dias melhores para a classe!!!!! rsrsrsrsrs


Jô Soares


O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!

Esta é para ser repassada mesmo.

.............

recebi no meu gmail: Seni

MENSAGEM


Mensagem do padre para esta edição

A Palavra de Deus é inesgotável. Já li a Bíblia toda, mas admito que nesta semana descobri uma pérola na Sagrada Escritura, como é bom nos debruçarmos com mais curiosidade e cuidado sobre a Palavra de Deus. Transcrevo aqui uma oração lindíssima do livro do Eclesiástico que sugiro rezar todos os dias. Pode marcar lá na sua Bíblia: Eclo 23, 1-6. Marque e reze, pedindo a proteção de Deus, nosso Pai soberano de nossa vida.

Senhor, pai e soberano da minha vida, não me abandones ao capricho deles, e por culpa deles não me deixes cair. Quem irá dar chicotadas em meus pensamentos e disciplinar a minha mente com a sabedoria, para que os meus erros não sejam poupados e as culpas deles não sejam toleradas? Dessa forma os meus erros não se multiplicarão, e os meus pecados não se avolumarão; não cairei diante dos meus adversários, e o meu inimigo não se alegrará às minhas custas. Senhor, pai e Deus da minha vida, não permitas que o meu olhar seja altivo. Afasta de mim os maus desejos. Que a sensualidade e a luxúria não me dominem. Não me entregues ao desejo vergonhoso.
Eclo 23, 1-6

Que Deus, nosso Pai Soberano, abençoe você.

Que Deus abençoe você.

Padre Reginaldo Manzotti
www.padrereginaldomanzotti.org.br

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