PROCURANDO POR ALGO?

terça-feira, 31 de maio de 2011

MARIDO BEM TRATADO!!!..Esse tem que morrer mesmo,machista!!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
*- O que foi que o médico disse?*

E ela respondeu:

*-Ele disse que você vai morrer.*

APOSTILAS ENEM 2011 - DOWNLOAD

*Revista*: Apostilas Enem 2011
*Editora*: N/a
*Lançamento*: 2011
*Páginas*: 394
*Formato*: PDF/RAR
*Tamanho*: 28 Mb

Megaupload<http://www.loadbr.info/link/?url=http://www.megaupload.com/?d=6H1WV5QN>
Filesonic<http://www.loadbr.info/link/?url=http://www.filesonic.com/file/109316...>

*Descrição*Estudar para o ENEM é um desafio e tanto, pois muitas pessoas ficam sem saber o que estudar e na duvida dos assuntos que poderão cair na prova. Para este ano de 2011 estão previstas milhares de vagas e novas
oportunidades para quem já tentou e ainda não conseguiu passar nesta prova que é tão importante para algumas instituições do Ensino Superior.
Infelizmente o edital ainda não esta disponível, mas vale muito apena estudar antes que tudo comece novamente e, para isso Estamos disponibilizando apostilas atualizadas para o estudo geral da prova.

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/1bb7f587ab3d04aa

VAMOS TIR??

*DOIS ANÕES NA ZONA**..........*

*Dois amigos, anões, resolvem se divertir na zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida.

Passado mais um tempo, mais uma vez volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo de montão, e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora.
Vendo o amigo todo suado, descabelado e ofegante, o que broxou comenta:
- Pô. Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma e
Linkreção!
E o amigo:
- Ereção!? E eu, que nem consegui subir na cama!!!*

clica aqui: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/9481ac74900cce6b?pli=1


AVISO

AVISO!!
MEU COM PUTADOR ESTÁ COM PROBLEMA DE JUNTA


POSTAREI AGORA SÓ AMANHÃ

.....................................................................................................................................

Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco Dagens Nyheter. Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo. Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade.

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »


TENTE LER SEM CHORAR

A Mãe deu um pulo assim que viu o cirurgião a sair da sala de operações.

E perguntou:
- Como é que está o meu filho? Ele vai ficar bom?

- Quando é que eu posso vê-lo?

O cirurgião respondeu:
- Sinto muito! Fizémos tudo, mas o seu filho não resistiu a cirurgia.

Sally indignada perguntou:
- Porque razão é que crianças tem câncer? Será que Deus não se preocupa?

- Aonde estava Deus, quando o meu filho necessitava?...

O cirurgião perguntou:
- Quer algum tempo com o seu filho? Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.

Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.

- Quer um cachinho dele? Perguntou a enfermeira.
Sally abanou a cabeça afirmativamente.


A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco plástico e entregou a Sally.

- Foi idéia do Jimmy, meu filho, doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally a enfermeira.
No início eu disse que não, mas o Jimmy me explicou suas razoes e me disse:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer. Talvez eu possa ajudar outros meninos a ficarem mais um dia com a suas mães.


Sally continuou:
- O meu Jimmy tinha um coração de ouro. Estava sempre pensando nos outros. Sempre disposto a ajudar, se pudesse.


Depois de ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.
Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.
A viagem para casa foi muito difícil.

Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.

Sally levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.
Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve.
Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.

Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.

A carta dizia:
-Querida Mãe,

Sei que vais sentir muitas saudades minha; mas não penses que me vou esquecer de ti ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para te dizer :"EU TE AMO".
Eu vou sempre te amar cada vez mais, Mãe!

Um dia vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.

Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, meninos, gostamos.
Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, você sabe.
Não fiques triste pensando em mim. Este lugar é mesmo fantástico!

Os meus avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito para eu poder ver tudo.

Os Anjos são mesmo lindos! Adoro vê-los a voar!
E sabes uma coisa?...
Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha reconhecido logo.
Ele levou-me para visitar Deus!
E sabes uma coisa?...
Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante... Foi quando lhe disse que queria te escrever uma carta, para te dizer adeus e tudo mais.
Mas eu já sabia que não era permitido.
Mas sabes uma coisa Mãe?....

Deus me entregou um papel e a sua caneta pessoal para eu poder te escrever.
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.

Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste,

"Aonde Ele estava quando eu mais precisava?"...

Deus disse que estava no mesmo no mesmo lugar, tal e qual, quando o filho dEle,
Jesus, foi crucificado. Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dEle.

Mãe, só tu consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém.

As outras pessoas veem este papel em branco.
É mesmo maravilhoso não é!?...
Agora eu tenho que devolver a caneta para Deus, Ele precisar continuar escrevendo no seu Livro da Vida.

Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus.

Tenho a certeza que a comida vai ser muito boa.

Estava quase esquecendo: já não tenho dores, o câncer já se foi embora.
Ainda bem Mae, porque eu já não podia mais e Deus também não podia me ver assim.

Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar.
O anjo disse que eu era uma encomenda especial! Já pensou nisso?...

Assinado com Amor de Deus, Jesus e de Mim.


(vamos ver se Satanás consegue parar esta carta.)
Tira 60 segundos e reenvia-a.

Dentro de uma hora voçê irá sentir o espírito de Deus a entrar na tua vida.

Deixa Ele fazer o que Ele gosta, quando tu não estás a fazer nada Ele está.

Reencaminha este mail com o título:
"This is beautiful! Try not to cry."
(Isto é lindo! Tenta não chorar.)


Envia para algumas pessoas em dois minutos e vais sentir o Espírito Santo a fazer luz na tua vida.

..................................
RECEBI NO MEU HOTMAIL: Crys Nunes

ERROS NA COZINHA E OUTROS ASSUNTOS


Oito Erros na Cozinha ( Dr. Bactéria)


*Oito erros na cozinha e outros assuntos sobre alimentação que vêm *
*logo a seguir.*

*Para DONAS e DONOS de casa*

*e respectivas secretárias*


*Oito Erros na Cozinha*

*(Combater velhos hábitos é preciso)*

**

*1° erro:
Lavar as carnes debaixo da torneira.

*Primeiro, você perde nutrientes.
A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar,

porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.*
==================================
**2° erro:
Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.*

O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.
Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.
O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um
problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero,* você precisa apenas de oito (8) gotas de
detergente em um litro de água.*
*==========================================
**3° erro:
Usar tábua de carne de madeira.*

Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo!
Tábua tem que ser de plástico ou vidro.*
==============================
**4° erro:
Sobre guardar comida quente na geladeira.*

Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Não há erro em guardar comida quente na geladeira.
O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia,

mas não vai estragar a geladeira de modo algum.

Porém ...*
========================================
**5° erro:
Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado.*

O ar frio vai bater na tampa.
Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado.
Depois de duas horas você pode fechar.*
=========================================
**6° erro:
Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.*

As pessoas pegam a lata de leite condensado

e fazem dois buraquinhos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado mas, pelo outro, entra uma porção de
bactérias.
Abra a lata inteira e passe o leite condensado para um recipiente
que pode ser de plástico ou de vidro.
Sirva sempre com uma colher; depois tampe e guarde na geladeira.*
=======================================
**7° erro:
Ignorar as formigas.*

Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse
uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria:
E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata,

deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É, né?...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até

maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata.
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.*
===========================================
**8° erro:
Soprar velinhas do bolo de aniversário.*

Este é um *péssimo* mau hábito.
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Essas bactérias produzem uma toxina que podem ocasionar

aquelas intoxicações com 24 horas de vomito e mal-estar.
Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.

Roberto Figueiredo é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria*

*
http://leonildaphotmailcom.blogspot.com/2010/03/8-erros-na-cozinhadr-...

*Combater velhos hábitos é preciso*
Corrigir velhos hábitos pode ser muito mais difícil do que aprender
- do começo -
a forma correta de fazer as coisas.
Mas quando o assunto é evitar a proliferação de bactérias,

todos os cuidados são necessários.

É preciso jogar no lixo muitos dos conhecimentos adquiridos ao longo da vida

para vencer as batalhas diárias contra aqueles seres minúsculos e tão
prejudiciais à saúde.

Desde criança, aprendemos a colocar ovos na porta da geladeira,

até porque os eletrodomésticos vêm de fábrica programados com essa função.
No entanto, é um erro dos mais graves, porque o balanço da porta

e a pouca refrigeração favorecem a deterioração do produto

e o ovo vira uma estufa para a criação das terríveis salmonelas,

bactérias responsáveis por boa parte das intoxicações alimentares.

O professor Roberto Figueiredo, bioquímico especializado no combate às
bactérias,

conhecido nacionalmente como Dr. Bactéria,

proferiu uma palestra e desmistificou a maioria dos maus hábitos das
pessoas.
“Você lava carne?
Pois isso é muito errado, porque a água contribui
para facilitar a entrada das bactérias”,
informou à platéia.

Para ilustrar as verdades que estava transmitindo para o público,
Dr. Bactéria mostrou dados preocupantes.
Em todo o mundo, 1,5 milhão de crianças menores de cinco anos adoecem de
diarréia por ano,

o que gera três milhões de mortes,

das quais 70% são causadas por manipulação errada de alimentos.
“Isso demonstra total ignorância frente às bactérias *novas*”.

O bioquímico condena hábitos diários das donas-de-casa,

como* arear panela*
(não se deve lustrá-la por dentro, para não soltar a substância química),

armazenar o frasco de vinagre fora da geladeira,
usar lixeirinha de pia,
usar pregadores de roupa para fechar saquinhos de alimentos,
guardar pedaços de legumes ou de frutas na porta da geladeira
e guardar cola na geladeira -
“*Não se pode armazenar alimentos com produtos químicos*”.

*Para se ver livre das bactérias, os cuidados com a pia devem ser
redobrados.
A esponja de lavar louças deve ser lavada e desinfetada diariamente e
trocada **semanalmente**.
Dr. Bactéria não falou sobre os possíveis riscos de contaminação*

*do tradicional pano de coar café, tão comum no Nordeste, e do pano de
prato.*
Mas levando em consideração tudo o que ele disse,
mantê-los limpos é a melhor saída.

Professor Roberto apresenta verdadeiros desafios para o senso comum.
Segundo ele, deve-se consumir leite pasteurizado sempre,
mas o líquido jamais deve ser fervido em casa.
O produto deve ser aquecido a 80 graus C no máximo (cerca de quatro minutos)

para que as propriedades nutricionais sejam mantidas.
Outra “esquisitice” apresentada é com relação à forma de armazenar os
alimentos recém-preparados.

Sabe aquele gesto gentil da mamãe em guardar o pratinho do filho no forno?
Dr. Bactéria diz que isso é *oferecer um prato de veneno*.
“As pessoas passam mal porque comem comida contaminada, não estragada.
O risco é ainda maior porque o alimento não apresenta sinais de contaminação

e as pessoas comem mesmo”.

Ele explicou que os alimentos perecíveis devem ser mantidos fora da
geladeira por no máximo duas horas.
Se ainda estiverem quentes, devem ser levados destampados para refrigeração
para que o ar frio circule.
“Depois, podem ser tampados normalmente”.

O produto quente não compromete o funcionamento do eletrodoméstico,
só faz aumentar o consumo de energia.
“Mas eu prefiro pagar mais caro a conta do que pagar com minha saúde”.
Enfim, são muitos cuidados que devemos tomar.
Alguns são quase impraticáveis, outro são mais fáceis. *

**Mel não pode ser oferecido a crianças!*

*Ponto para:*

- quem conseguir não colocar meio tomate, meia cebola, na porta da
geladeira.
- quem não lava frutas e verduras quando chega da feira e sim *duas horas
depois de refrigeradas*.

E mil pontos para quem não oferece mel para crianças *com menos de um ano*.

*Mel?
*Dr. Bactéria avisou às mães que todo cuidado é pouco com esse rico
alimento.

Segundo ele, 8% da produção de mel é contaminada

por uma bactéria chamada clostridium botulino.
Os seres humanos desenvolvem anticorpos de defesa contra os microorganismos,

mas somente após um ano de idade.
“Muitas crianças morrem de causas não explicadas

e alguns desses óbitos podem ser atribuídos ao mel”.

*Uma das críticas mais severas feitas pelo professor Roberto*

*foi com relação a experimentar e soprar a comida dos bebês
– que muita gente desavisada faz –
e soprar velinhas de bolo de aniversário.
“O aniversariante sopra e depois a mamãe oferece um pratinho de bactérias
para os convidados.
Aconselho a adoção daqueles bolos gelados, embrulhados em papel alumínio”.
*
As festas são ocasiões ideais para a proliferação de bactérias,

porque os alimentos ficam expostos por tempo acima do considerado ideal.
O bioquímico cita a maionese como uma das vilãs das intoxicações
alimentares,

principalmente as (maioneses) caseiras.
“O perigo é maior para os donos das festas,
que só têm tempo de comer os quitutes no dia seguinte.
E ainda acham que é gostoso”. *

**Salmonela*

Salmonelose é uma infecção causada pela bactéria chamada salmonela,
que se desenvolve principalmente em *alimentos crus*.
O risco de contraí-la em maionese caseira, portanto, é latente.
A maioria das pessoas infectadas por salmonela desenvolve diarréia,

febre e cólica abdominal entre 12 e 72 horas depois da infecção.
Salmonelose geralmente dura entre quatro e sete dias,

sendo que a maioria das pessoas se recupera sem necessidade de tratamento.

Porém, em algumas pessoas, a diarréia pode ser tão forte

que o paciente precisa ser *hospitalizado*.
A infecção por salmonela pode se espalhar dos intestinos para a corrente
sanguínea,

e daí para outras partes do corpo,

podendo ser fatal caso a pessoa não seja tratada rapidamente com
antibióticos.
Idosos, crianças e aqueles com sistema imunológico enfraquecido

têm mais probabilidade de desenvolverem casos graves de salmonelose.
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*(Achou importante?*

*REPASSE**!)*

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__._,_.___

"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual das riquezas; o
do socialismo é a distribuição por igual das misérias."

WINSTON CHURCHILL

Own

__,_._,___


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/bc03c49daea60c85

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITA

PASTEISZINHOS DE BACALHAU

*Tempo de Preparo *

Médio - 1 hora e 20 minutos + tempo para dessalga do bacalhau

*Rendimento *

8 pasteizinhos

*Dificuldade de preparo *

Médio

*Ingredientes*

Para a massa:

100 g de farinha de trigo
1 colh (sopa) de azeite
1 gema de ovo

Para o recheio:

100 g de bacalhau desfiado
1 cenoura ralada
1 cebola picada
2 colh (sopa) de azeite
1 xicara (chá) de creme de leite
1 xicara (chá) de leite

Para fritar:

1 litro de óleo de soja

*Modo de preparo*

A massa:

Misture todos os ingredientes até formar uma massa.
Abra a massa com um rolo até ficar com uma espessura fina.

O recheio:

Em uma panela, coloque o azeite, a cebola, a cenoura ralada e o bacalhau desfiado e misture bem.
Adicione o leite logo em seguida e deixe ferver.
Após a fervura, coloque o creme de leite e misture até reduzir e ficar cremoso – mexa sempre para não grudar no fundo da panela.

Montagem e finalização:

Corte a massa em 8 quadradinhos e coloque o recheio dentro.
Feche a massa utilizando um garfo (ou cortador de massa) para apertar as bordas.
Frite no óleo, escorra e enxugue bem a gordura.
Sirva quente.


FONTE http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/f33e87f7d34c530d/f3462178a15b33b3?#f3462178a15b33b3

VÍDEOS DE TODOS OS CANTORES



ESSE SITE É SIMPLESMENTE FANTÁSTICO.

DEPOIS DE ABRIR O SITE, APARECEM OS CANTORES.
ENTRETANTO, SE VOCÊ QUISER FAZER BUSCA DE UM PREFERIDO QUE VOCÊ NÃO ACHOU, É SÓ ESCREVER O NOME NA CAIXA QUE APARECE NO VISOR.
ABAIXO DO VÍDEO QUE VOCÊ CLICOU, APARECEM TODAS AS MÚSICAS DESSE CANTOR (SE VOCÊ DEIXAR ELAS IRÃO ABRIR TODAS EM SEQUÊNCIA)


EU CONFERI

fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/b7346833c13d5f04

HORA DO RISO


O Aposentado e o Brotinho no banco.

A coisa já começa com o brotinho ... coisa mais antiga ... mesmo assim, divirtam-se.
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!*
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.*
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? *
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?*
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo... * O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.*
- Só escutei a frase dela:
- "Uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.* Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Fim de um provável romance...

*Você ta rindo por que não foi com você.

(autor desconhecido)

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