PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 9 de junho de 2011

ESCOLHA UM QUADRINHO PARA VOCÊ E CLIQUE!!!

Frase do dia , selecione a sua! Eu gostei
OBRIGADO, BENILDE!

* *

*
*

ESCOLHA UM QUADRINHO PARA VOCÊ E CLIQUE!!!
Muito interessante!
Que Deus lhe abençoe

*Escolha um quadrinho e clique... Foi escrito pra você!!! (reflita...)*

<http://www.celipoesias.net/suafrase/suafrase1.htm>

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<http://www.celipoesias.net/suafrase/suafrase40.htm>

*Recebi gostei por isso repasso...

fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/e7e4dcd6084642dc

JOÃOZINHO


NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO.

A professora fez uma experiência colocando 4 lombrigas em 4 tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool;
- A segunda lombriga em fumo de cigarro;
- A terceira em esperma;
- A quarta em terra natural.
No dia seguinte a professora mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta;
- A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- A terceira, em esperma, está morta;
- A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
A professora comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:

"Quem Bebe, Fuma e Fode, não tem Lombriga!"

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AVISO NA PORTA DE UM CONSULTÓRIO MÉDICO !!

AVISO NA PORTA DE UM CONSULTÓRIO MÉDICO !!


ESTE ALERTA ESTÁ COLOCADO NA PORTA
DE UM ESPAÇO TERAPÊUTICO

O resfriado ocorre quando o corpo não chora.
A garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as dúvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
O plantio é livre.
A colheita, obrigatória.

P.S.:

Normalmente, o(s) sintoma(s) ocorre(m) 3 dias após o acontecido.

Descubra o que te prejudicou e coloque para fora, em conversa com amigos ou com um profissional, que vc se cura!!!
Sua saúde e sua vida dependem de suas escolhas!!!

Escolha ser feliz!!!!
"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade."
Mário Quintana

ALUGO-ME

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/b3a494b3cae190b0


Blog 'Testosterona'
Campanha 'Alugo-me para o Dia dos Namorados' vira febre no Facebook e Twitter. Mais de 5 mil já aderiram
Publicada em 08/06/2011 às 16h05m

Marina Cohen

RIO - Se você tem Facebook (e quem não tem?), já viu circulando pela rede social a campanha "Alugo-me para o Dia dos Namorados". Ela foi divulgada no último domingo (5) pela "mente perturbada de Eduardo Mendes" - para utilizar as palavras do próprio - o fundador e editor do blog Testosterona.

Em três dias, a campanha bem humorada (veja imagem ao lado) já foi compartilhada por quase 5 mil usuários do Facebook e mais 1.200 do Twitter. Então fomos atrás de Edu para descobrir a origem do novo "meme" (uma frase, piada ou conceito difundido graças à internet). O cara garante que a repercussão da brincadeira foi muito além de suas expectativas.

- Era para ser só mais um post sacaneando as mulheres mesmo, sem outras intenções. Os leitores já conhecem nossas brincadeiras e campanhas fictícias em cima de algum fato atual ou notícia recente. E nessa época todo mundo faz aquela piadinha de que mulher não quer passar o Dia dos Namorados sozinha por nada nesse mundo - explica o paulista de 29 anos, que atualmente mora em Uberlândia e tem uma coluna na revista "Sexy".

Edu cria 90% do conteúdo do site ("É meu ganha-pão") e tem outros três colaboradores esporádicos. Apesar do sucesso da ação, o próprio inventor não está "se alugando", nem quer saber das propostas que tem recebido:

- Uma campanha como essa só atrairia mulheres desesperadas por um namorado, querendo iludir a si mesmas. Apareceram algumas propostas, mas nada sério. Imagino que sejam as leitoras entrando no espírito da brincadeira. Além disso, eu já tenho uma namorada, que me dá trabalho suficiente.

No ar há três anos, com mais de 3 mil postagens acumuladas, o Testosterona se intitula "o blog do macho moderno" e traz piadas que deixariam qualquer mulher sem senso de humor enfurecida. É fogão para lá, garotas seminuas para cá... Uma coletânea de clichês machistas utilizados em nome do humor. A notificação na página já alerta: "Este é um blog de caráter humorístico. O Testosterona é uma criação da mente perturbada de Eduardo Mendes. Cínico, sarcástico, manipulador e mentiroso. Um rapaz que acredita que toda mulher é uma rainha, e a cozinha o seu castelo".

Mesmo parecendo sem-noção, o dono do pedaço jura que não publica qualquer brincadeira.

- Eu penso duas vezes antes de postar alguns assuntos mais polêmicos. Me preocupo em não publicar nada que incite violência contra as mulheres ou algo muito ofensivo. Entendo que, dentro do bom senso, é possível fazer humor sem grandes preocupações. E vale lembrar que não somos machistas, machismo é burrice, e burrice é coisa de mulher - garante Edu, sem resistir a mais uma piada.

Leia mais sobre esse assunto em http://oglobo.globo.com/megazine/mat/2011/06/08/campanha-alugo-me-par...

© 1996 - 2011. Todos os direitos reservados a Infoglobo Comunicação e Participações S.A.

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SE AMAR FOSSE FÁCIL...


SE AMAR FOSSE FÁCIL...

Se amar fosse fácil, não haveria tanta gente amando mal, nem tanta gente mal amada. Se amar fosse fácil, não haveria tanta fome, nem tantas guerras, nem gente sem sobrenome. Se amar fosse fácil, não haveria crianças nas ruas sem ter ninguém, nem haveria orfanatos,
porque as famílias serenas adotariam mais filhos, não haveria filhos mal concebidos, nem esposas mal amadas.

Se amar fosse fácil, não haveria assaltantes e as mulheres gestantes não tirariam seu feto, nem haveria assassinos, nem preços exorbitantes nem os que ganham demais, nem os que ganham de menos. Se amar fosse fácil, nem soldados haveria, pois ninguém agrediria, no máximo, ajudariam no combate ao cão feroz.

Mas, o amor é sentimento que depende de um "eu quero", seguido de um "eu espero" e a vontade é rebelde, o homem, Um egoísta que maximiza seu "eu". Por isso, o amor é difícil. Mas, não se ama por ser fácil.

Ama-se porque é preciso!

A.D.

O QUE "AFROXANO" ?

*Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).*
*
- **Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
- Muié, facisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço... né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliença.* *Quando Maria volta do banho
tem uma tremenda surpresa.. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
- Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
- **Eu sei, muié; só tô afroxano...*

PUTZ

Está é tirar qualquer um do sério...!!!
O marido estava do outro lado da rua fofocando com o vizinho, sentado no chão, coçando as frieiras do pé, cortando as unhas, camiseta regata do curintia, erguida mostrando a barriga, arrotando, peidando e tomando cerveja, e a mulher em casa, conferindo a mega-sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, do concurso acumulado em 80 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:

- Valsidnei, Valsidnei!!!

Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

O homem atravessa a rua como louco, surge um ônibus, atropela e mata o coitado.

A esposa fala:

- Puta que pariu, quando mulher tá com sorte, ...tá com sorte mesmo!!!

Encontrei aqui: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/7b275b87b04565a6?pli=1

..................................

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE...

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras
e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !

ARACOIABA HISTORIA EM RETALHOS-DO RIO AO CEARÁ .wmv



fonte: http://rosemarysantanamatos.ning.com/video/aracoiaba-historia-em-1

11 motivos que fazem da corrida a queridinha da vez entre os exercícios


Esporte ajuda no controle de doenças e não exige grande preparo

A corrida está entre os exercícios físicos mais queridos das pessoas. Hoje, ao contrário do que acontecia na Grécia Antiga, onde o esporte era praticado apenas por um grupo restrito de homens, ela encontrou adesão em diversas camadas sociais, faixas etárias e profissões, chegando ao número de 4,5 milhões de praticantes no Brasil, segundo pesquisa do Ibope.

Não é para menos: a corrida traz uma série de benefícios que ultrapassam o plano físico. Além de emagrecer e combater diversas doenças, como hipertensão e diabetes, quem corre tem mais chances de sorrir para a vida, pois aumenta a autoestima e o bem-estar. Quer saber por que mais a corrida virou moda? Acompanhe 11 motivos:

É democrática

Para correr, você não precisa ser um exímio atleta. Aliás, boa vontade é mais bem-vinda do que habilidades específicas quando o assunto é corrida. Mas, atenção: isso não quer dizer que o esporte não exige cuidados. "Qualquer pessoa pode correr, só que sempre respeitando suas condições físicas atuais e crescendo dentro do treinamento diário", explica o personal trainer Edson Ramalho.

Wanderlei de Oliveira, corredor e criador da CORPORE (Corredores Paulistas Reunidos), alerta que pessoas que estão cinco quilos acima de seu peso ideal podem ter problemas ao praticar o esporte, já que, a cada passada, o impacto nas articulações é de três vezes o seu peso.


MATÉRIA COMPLETA COM VÍDEOS AQUI: http://msn.minhavida.com.br/conteudo/13333-11-motivos-que-fizeram-da-corrida-a-preferida-das-atividades-fisicas.htm

AÇAIZEIRO


Sobre

11 anos de história e milhares de clientes satisfeitos. Pretendemos dobrar de tamanho até final deste ano! Curta o Açaizeiro!

Uma DICA: Sempre que for ao Açaizeiro, leve pra casa um sorvete de Açaí da casa. Vocês irão se surpreender!!!!! Anote aí ; ) Estamos na Rua Osvaldo Cruz, 1326 Aldeota. Fone: (85) 3268.2330. Skype: Acaizeiro. MSN: acaizeiro@hotmail.com. Site: acaizeiro.com.br

....................................................
Descrição
Convidamos você, sua família e seus amigos a fazer parte desta crescente comunidade. Simples, transado, bacana e com uma força humana incrível.
Este é o Açaizeiro.

Conheça as nossas receitas especiais do grande e saudável rei Açaí. Mais ainda. Escolha dentre mais de oitenta ítens, aqueles que mais combinam com seu gosto: do hambúrguer de soja, ao filé bolvino. Que tal um famoso crepe de morango com marshmallow e calda de chocolate?

E lembre-se do nosso objetivo: ter o mais simpático e eficiente atendimento da cidade.

A força do Açaizeiro vem principalmente das pessoas. Veja essa energia se propagar entre todos. Sinta o jeito Açaizeiro de atender, servir, e porque não, de viver!
Endereço
Telefone
85 3268.2330
Website
Horas
seg. - Sex: 15:00-00:00
sáb. - dom.: 16:00-00:00
Rua Osvaldo Cruz. 1326, 60125-150 Fortaleza, Brazil
Sobre
11 anos de história e milhares de clientes satisfeitos. Pretendemos dobrar de tamanho até final deste ano! Curta o Açaizeiro!
Faixa de preços
R$ (10-30)
Estilos de Culinária
do Brasil
Hambúrgueres
Crêpes
Sanduíches
Vegetariana
Estacionamento
Rua
Estacionamento
Gerente geral
Ricardo Vieira e Marcio Camuça. Mas quem manda mesmo é o Cristiano! ; )
Traje
Casual
Opções de Pagamento
Visa
American Express
Mastercard
Equipe de culinária
Franscisco Candido
Franscisca de Fatima
Debora Kely
Itamara Freitas
Kelma Alves
Serviços
Aceita Reservas
Clientes sem reserva são bem-vindos
Bom para grupos
Bom para crianças
Levar
Delivery
Serviço de garçom
Sentar ao ar livre
Especialidades
Jantar
Bebidas
E-mail
acaizeiro@hotmail.com

PERDAS NECESSÁRIAS

Perdas Necessárias Padre Fábio de Melo

Deixa partir
O que não te pertence mais
Deixa seguir o que não poderá voltar
Deixa morrer o que a vida já despediu
Abra a porta do quarto e a janela
Que o possível da vida te espera
Vem depressa que a vida precisa continuar
O que foi já não serve é passado
E o futuro ainda está do outro lado
E o presente é o presente que o tempo quer te entregar

Fala pra mim
Se achares que posso ouvir
Chora ao teu Deus se não podes compreender
Rasga este véu do calvário que te envolveu
Tão sublime segredo se esconde
Nesta dor que escurece o horizonte
Que por hora impedem os teus olhos de contemplarem
O eterno presente do tempo
O ausente o presente em segredo
Na sagrada saudade que deixa continuar

Deixa morrer o que a morte já sepultou
Deixa viver o que dela ressuscitou
Não queiras ter o que ainda não pode ser
É possível crescer nesta hora
Mesmo quando o que amamos foi embora
A saudade eterniza a presença de quem se foi
Com o tempo esta dor se aquieta
Se transforma em silencio que espera
Pelos braços da vida um dia reencontrar.


ANY - O FRUTO PROIBIDO



Sobre ♥♥♥ANY

“Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje…
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com jeito de menina… E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar…
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil…e choro também!”

SOU# muiiito pαrα uns , poucα pαrα outros !
      mas o suficiiente prα miim mesmα

Lindas frases sobre amizade.


recebi hoje no meu orkut: josenidelima@gmail.com
OBRIGADO ANY - te adoooro

HORA DO RISO: DIFICULDADE EM AGACHAR


*Dificuldade em agachar!!!*

*Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos... aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!!!!*

...........................
FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/4e30c8a904ee1036
FANTASIA SEXUAL - MUITO BOA!!!*

*Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. *
*Ela chega toda insinuante perto dele e diz:*

*- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro! *
*- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ? *
* **E o sujeito, empolgado:
- Claro !!! *
*- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...*

HORA DO RISO: AS 12 DA SOGRA

*AS 12 DA SOGRA ***

1) *O fulano vira-se para o amigo e diz:*
- A minha sogra morreu e agora fiquei na dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

*
------------------------------------------*

*2) O homem apanha um susto ao ouvir de sua cartomante:*
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

*
----------------------------------------------------------*

*3) Um homem encontra um seu amigo na rua e diz-lhe:*
- Amigo, és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!
- Pois, mas a minha sogra tem.

*
----------------------------------------------------------*

*4) **Um homem foi à judiciária e disse:*
- Eu vim fazer queixa, pois a minha sogra desapareceu.
O polícia pergunta:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem fazer queixa?
- É que demorei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

*
----------------------------------------------------------*
*5) A sogra dele morreu. Um amigo perguntou:*

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

*----------------------------------------------------------*
*6) O genro voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça... O homem olhou pro céu e gritou:*
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

----------------------------------------------------------
*7) - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos?'*
- Deitei fora!
- Deitou fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

----------------------------------------------------------
*8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico aproxima-se de um homem muito nervoso e diz:*
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
*
----------------------------------------------------------*
*9) A garota para mãe, reclamando do cepticismo do namorado*.*
**- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
*

* ----------------------------------------------------------*

*10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:*
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
*
----------------------------------------------------------*
*11) Qual a punição por bigamia?*
Duas sogras.
*
----------------------------------------------------------*
*12) A mulher comenta com o marido:*

*- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...**
-** Maldito relógio! Sempre atrasado!!! *

ACERTE SEU RELÓGIO

Muito Legal!!!

Pode abrir não é vírus...rsrsrs

Acerte seu relógio .......(NOVÍSSIMO)*

.

*REPASSANDO*

*Acertem o relógio (dá vontade de ficar olhando)*

*Cliquem abaixo e vejam se o seu relógio está com a hora exata**.*

*The beautiful watch<http://www.asriran.com/files/fa/news/1389/8/16/155486_922.swf>
**? (clique)*


fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/e560a499a33e942a?pli=1

PRESSA

– Dr, meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em
seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora?
... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA!!!

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