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sábado, 25 de junho de 2011

MUTIRÃO I 1 X 0 CANDEIA DOS TRISTÕES

Pontos Turísticos de Aracoiaba


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Praça 16 de Agosto














PONTOS TURÍSTICOS MUNICIPAIS


·        PEDRA AGUDA – Símbolo da Bandeira e do Hino do Município, dista 10 km da sede

·        AÇÚDE ARACOIABA – Dista 20 km da sede / Distrito de vazantes

·        SERRA DA TAMANCA – Dista 30 km da sede na localidade de Russinho


·        PONTE METÁLICA SOBRE O RIO ARACOIABA – Sede – Bairro do Arraial Santa Isabel


·        RUÍNAS DA ANTIGA ESTAÇÃO FERROVIÁRIA – Sede – Bairro do Arraial Santa Isabel


·        CAPELA DO ALTO SANTO – Sede – Bairro do Arraial Santa Isabel

·        PÓLO DE LAZER E HORTO FLORESTAL – Sede

·        OBSERVATÓRIO MOURA BRASIL – Sede – Colégio Virgílio Távora

·        RUÍNAS DA ANTIGA CADEIA PÚBLICA – Sede

·        IGREJA MATRIZ DE NOSSA SENHORA DA CONCEIÇÃO – Sede

·        IGREJA DE SÃO JOÃO EVANGELISTA – Distrito de Vazantes

·        IGREJA DE NOSSA SENHORA DAS GRAÇAS – Distrito de Ideal

·        BIBLIOTECA PÚBLICA MUNICIPAL – Sede

·        CASARIO DOS GUEDES – Sede

·        RODOVIÁRIA MUNICIPAL – Sede

·        PRAÇA 16 DE AGOSTO – Sede

BANDEIRA DE ARACOIABA - CEARÁ

MAPA DE ARACOIABA

HORA DO RISO

Sexo oral com jacaré

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve
pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.


Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..

Este começa a fechar a boca lentamente.
-- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos
espectadores:
-- Alguém é capaz de fazer isto?


Aí, responde uma LOURA da platéia:

-- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

REFLITA

QUEM NÃO PRECISA DE UM AMIGO?

Quem não precisa de um AMIGO,
de alguém para partilhar suas coisas?
Ter AMIGOS e ter a melhor relação
com o mundo, é jamais pensar
que se está só, sem ninguém.
Quem tem AMIGOS na verdade
possui tesouros, mas devemos
tratá-los com o devido cuidado,
como se fosse uma jóia preciosa
de grande valor que não
encontramos em todo lugar.
A você o meu muito obrigada por tudo.
Quem tem um AMIGO nunca está só,
está em boa companhia.
Eu tenho você uma grande pessoa,
uma grande amizade.
Você é a honestidade, a sinceridade e
o carinho que traça o perfil
de uma amizade completa.

Obrigada por sua amizade!
A.D

CAPELINHA EM SUA CASA

Capelinha
 
Já ganhei o dia... Recebendo a presença Dela... E compartilho com você... Para você ganhar o seu também!
"A gente cresce com os golpes duros da vida, também podemos crescer com os toques suaves da alma."
[]
A Capelinha de Nossa Senhora de Schoënstatt veio te visitar hoje.
Quando a receber, reze uma Ave-Maria e faça um pedido especial.
"Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois Vós entre as mulheres, bendito é o fruto de Vosso ventre, Jesus.
Santa Maria, Mãe de Jesus, rogai por nós pecadores, agora e na hora de nossa morte, Amém!"
(AGORA FAÇA SEU PEDIDO)
Por favor, não quebre esta novena.
Mande para as pessoas que você acredite serem merecedoras de justiça, paz, amor, saúde, prosperidade e verdade. Mãe, Rainha e Vencedora Três Vezes Admirável de Schoënstatt, rogai por nós!!!
DEUS TE ABENÇÕE HOJE E SEMPRE...

HORA DO RISO








Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:  
E ela respondeu:


- Ele disse que você vai morrer.

ARACOIABA

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA








Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu
trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu
Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra  você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto..
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho que da té dó!

HORA DO RISO

A RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
Daniel , Edir Macedo e Gilmar Mendes!

..........................
Obrigado pela colaboração Dirlei Moraes da Silva

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITA

Está sem tempo para cozinhar? Encontrou a receita certa 

 TORTA RÁPIDA

Ingredientes (massa):
4 ovos
2 xícaras (chá) de leite
1 xícara (chá) de óleo
6 colheres de extrato de tomate
1 xícara (chá) de queijo ralado
1 ½ xícara (chá) de farinha de trigo
1 xícara (chá) de nutrilon arroz
1 colher (sopa) de fermento em pó

Ingredientes (recheio): 150 g de mussarela em fatias
150 g de presunto em fatias
ervilha, milho verde a gosto

Modo de preparo:
Bata os ingredientes da massa no liqüidificador. Unte um prato refratário com manteiga e polvilhe com farinha de trigo. Despeje a massa. sobre a massa acrescente o presunto, o queijo, a ervilha e o milho verde. Leve ao forno pré-aquecido a temperatura média (180 º c) por 40 minutos ou até dourar. Sirva quente ou frio. Pode substituir a cobertura por espinafre, brócolis cozido e picado no lugar do queijo e presunto.

Se fizer a cobertura com brócolis ou espinafre, refogue um pouco de alho e cebola no azeite até dourar. Junte o brócolis (espinafre) e refogue por 3 minutos.

Tempere com sal e pimenta e deixe esfriar para colocar sobre a massa como recheio da torta rápida.

Rendimento: 18 porções (100g)

Receita e foto cedidas pela empresa alimentícia Nutrimental

 

TESTE

Teste japonês... Muito curioso.

Eu gostei ! Bateu com o que eu acho que seja a minha personalidade.
 

                                    Interessante! ..VEJA SEU PERFIL.

 
CONFIÁVEL - EU JÁ TESTEI

DEUS TE QUER SORRINDO...

Recado Para Orkut - Amor: 1

MÚSICA

Assunto: O QUE ESTAVA TOCANDO NA RADIO... no ano em que você nasceu
 
Clique no ano do teu nascimento
Trata-se de un juke box que recupera 60 anos de músicas e que te permite ouvir as melodias do ano de teu nascimento ou de qualquer outro ano entre 1940 e 1999.









PARA REFLEXÃO

PÓCA DOS SEM VALORES !!!
:
P*S**?**COLOG**ia*
   *Épocas, costumes e ações...*
*1959**  X  2010** *
     *Cenário **1**: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.*
*
**Ano 1959**:** É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à
classe.*
  *Ano 2010**:** **É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.*
  *Cenário **2**: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.*
*
**Ano 1959**:** ** Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova
"cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.*
*Ano 2010**: **Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e por 15 anos deve ficar longe de seu  filho.   Sem o guia de
uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, vira um delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.  *
   *Cenário **3**: **José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...*
*
**Ano 1959**:** Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.*
  *Ano 2010**: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus
pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
**Cenário **4*: Disciplina escolar
  *
**Ano 1959**:** Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em
casa, nosso velho nos castigava sem piedade.*
  *
**Ano 2010**:** Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreendermos e fica com culpa por faze-lo . Nosso velho vai até o
colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. **
**
**Cenário **5**: Horário de Verão.*
  *Ano 1959**:**Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.*
*Ano 2010**:** Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite.**
**
**Cenario **6*: Fim das férias.
  *Ano 1959**:** Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.*
*Ano 2010**: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all incluse', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, panico, TOC e
seborréia...
**
**Pergunto eu ...
QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...?*
 *Cheios de "TRAUMAS", ou será que **é falta de limites, **de responsabilidades, **de atitude, de moralidade **ou mesmo de comprometimento
familiar e individual..!!!!!!!!!!!!*

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