PROCURANDO POR ALGO?

terça-feira, 28 de junho de 2011

SÓ MINERADA

 Uma melhor do que a outra!!!!


HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO


Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA


O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou
as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha  que tô do Arcide!!!"


UAI SÔ


Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM


Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM


O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN


Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...


NO BOTECO


O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00


Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.


O velhinho mineiro


O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!


Quatro exercícios que ajudam na hora de falar em público

É importante demonstrar segurança e ideias claras durante um discurso 

 

Muitas pessoas, quando colocadas em situações em que é preciso falar em público, ficam nervosas e acabam não falando toda a informação que desejavam transmitir aos ouvintes. A capacidade de falar com naturalidade e espontaneidade, demonstrando segurança e credibilidade no que é dito, é uma competência diretamente ligada à imagem que projetamos no ambiente empresarial e por isso é importante para a carreira.

Às vezes ouvimos oradores tão espontâneos que parecem ter nascido com este dom. Mas, na maioria dos casos, o sucesso dessas pessoas é conseguido através de horas de treino. A boa notícia é que esse treinamento pode ser feito para você também.

Aqui vão algumas dicas para que você consiga um discurso mais seguro e espontâneo: com um peso na consciência enorme essa semana  

LEIA A MATÉRIA COMPLETA: http://www.minhavida.com.br/conteudo/13410-Quatro-exercicios-que-ajudam-na-hora-de-falar-em-publico.htm?utm_source=news_mv&utm_medium=newsmv&utm_campaign=11_06_28

 

 

PARA OS ROMÂNTICOS


Um casal de velhinhos que não tinham filhos,
morava em uma casinha humilde de madeira,
tinham uma vida muito tranqüila,
alegre, e ambos se amavam muito.

Eram felizes. Até que um dia...

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa
quando começa a pegar fogo na cozinha
e as chamas atingem todo o seu corpo.

O esposo acorda assustado com os gritos
e vai a sua procura.
Quando a vê coberta pelas chamas, imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,
mesmo em chamas,
consegue apagar o fogo.

Quando chegaram os bombeiros
já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,
onde foram internados em estado grave.

Após algum tempo
aquele senhor menos atingido pelo fogo
saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais
,
pois estava toda deformada,
queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

-Tudo bem com você meu amor?

-Sim,
respondeu ele,
pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar,
mas fique tranqüila amor
que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto
e estou parecendo um monstro.
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,
voltaram para uma nova casa,
onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

todos os dias
dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

E assim
viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro,
quando todos se despediam da bondosa senhora,
veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros
e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,
beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena
um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,
apenas fingia,
pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram
vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

CONCLUSÃO

Na vida
, para sermos felizes, às vezes
temos de fechar os olhos para muitas coisas...
...mas é importante que se faça única e exclusivamente por AMOR!


 

"O destino une e separa pessoas, mas nenhuma força é tão grande para fazer esquecer pessoas, que por algum motivo um dia nos fizeram FELIZES "...



Deus ABENÇOE A PESSOA QUE ME ENVIOU E A PESSOA A QUEM IREI ENVIAR. 

.........................
Obrigado Janara Jamille 

BORBOLETINHA AZUL

Pensei em te alegrar...e lhe enviei essa borboletinha azul... veja até o final...







Não importa o quanto teu dia foi ruim,
sim ela vai te alegrar um pouco,

depois, mande-a a alguém 
para que também sintam-se melhor!!


(continua)










Ahhhhhhh
, que se dane a borboleta,


mas viu como mudou a tua cara???

 

Agora, faça feliz a alguma amiguinha...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




"Olhe para as estrelas e perceba que muitas já não existem a milhares de anos, mas só agora vemos o seu brilho..."

RENATO SORAYA ME ENVIOU

Se você estiver bem acordado(a)
Passe para quem estiver dormindo
Eu estava quase dormindo...
[]
 O que é de fato significativo?
[]

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que... 
esta em casa!

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, 
significa que... 
estivemos rodeados de familiares e amigos!
 
As roupas que estão apertadas, significa que... 
tenho mais do que o suficiente para comer! 
 

O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que... 
tenho uma casa!
 
As queixas que escuto acerca do governo, significa que... 
tenho liberdade de expressão! 
 
Não encontro estacionamento, significa que... 
tenho carro!
 
Os gritos das crianças, significa que... 
posso ouvir! 
 
O cansaço no final do dia, significa que... 
posso trabalhar!
 
O despertador que me acorda todas as manhãs,  significa que.... 
estou vivo! 
 
 
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que... 
tenho amigos pensando em mim!


QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL... LEIA OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!' 
 

[]

VAMOS RIR?

DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa me confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.
Mas com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia né?
Afinal eu tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

PERGUNTA ASSIM...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)


-
Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!





 



VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...


Feliz  modernidade.

29 DE JUNHO DIA DE SÃO PEDRO

29 DE JUNHO
DIA DE SÃO PEDRO

São Pedro, o Fundador da Igreja Católica
São Pedro, o Apóstolo e o pescador do lago de Genezareth, cativa seus devotos pela história pessoal. Homem de origem humilde, ele foi Apóstolo de Cristo e depois encarregado de fundar a Igreja Católica, tendo sido seu primeiro Papa.
Considerado o protetor das viúvas e dos pescadores, São Pedro é festejado no dia 29 de junho, com a realização de grandes procissões marítimas em várias cidades do Brasil. Em terra, os fogos e o pau-de-sebo são as principais atrações de sua festa.
Depois de sua morte, São Pedro, segundo a tradição católica, foi nomeado chaveiro do céu. Assim, para entrar no paraíso, é necessário que o santo abra suas portas. Também lhe é atribuída a responsabilidade de fazer chover. Quando começa a trovejar, e as crianças choram com medo, é costume acalmá-las, dizendo: "É a barriga de São Pedro que está roncando" ou "ele está mudando os móveis de lugar".
No dia de São Pedro, todos os que receberam seu nome devem acender fogueiras na porta de suas casas. Além disso, se alguém amarrar uma fita no braço de alguém chamado Pedro, ele tem a obrigação de dar um presente ou pagar uma bebida àquele que o amarrou, em homenagem ao santo.
Acalanto de São Pedro
Acalanto registrado em Cunha (São Paulo):
Acordei de madrugada,
fui varrê a Conceição.
Encontrei Nossa Senhora
com dois livrinhos na mão.

Eu pedi um pra ela,
ela me disse que não;
eu tornei a lhe pedir,
ela me deu um cordão.

Numa ponta tinha São Pedro,
na outra tinha São João,
no meio tinha um letreiro
da Virgem da Conceição.

A festa de São Pedro
Em homenagem ao santo, acendem-se fogueiras, erguem-se mastros com sua bandeira e queimam-se fogos; porém, a noite de 29 de junho não é tão empolgante quanto a animação verificada na festa de São João.
Também se fazem procissões terrestres, organizadas pelas viúvas, e fluviais, pois, como vimos, São Pedro é o protetor dos pescadores e das viúvas. Em várias regiões do Brasil, a brincadeira mais comum na festa é a do pau-de-sebo.
Embora São Paulo também seja homenageado em 29 de junho, ele não é figura de destaque nas festividades desse mês.

HORA DO RISO

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »




CURIOSIDADES...

CURIOSIDADES  DE  UM  PAÍS(??)  DE  LOUCOS

Um 
motorista do Senado ganha mais, para dirigir um automóvel, do que um oficial da Marinha, para pilotar uma fragata !

Um 
ascensorista da Câmara Federal ganha mais, para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea, que pilota um Mirage.

Um 
diretor, que é responsável pela garagem do Senado, ganha mais que um oficial-general do Exército, que comanda uma Região Militar, ou uma grande fração do Exército.

Um 
diretor, sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro do que ganha um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.

Um 
assessor de 3º nível, de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone", ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas, para salvar vidas.
O SUS paga a um 
médico, por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito, a importância de R$ 70,00, equivalente ao que uma diarista cobra, para fazer a faxina, num apartamento de dois quartos.

PRECISAMOS, URGENTEMENTE, DE UM CHOQUE DE MORALIDADE NOS TRÊS PODERES DA UNIÃO, ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS

OPORTUNISMOS E CABIDES DE EMPREGO.


OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS FEDERAIS, ESTADUAIS
E VEREADORES.

TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL NUMA
OLIGARQUIA SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA BRASILIENSE COSA NOSTRA

O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE, SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE SOCIAL E COM OS
GASTOS PÚBLICOS.

JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNAR.
PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.

VALE A PENA TENTAR.

PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA
..
REPASSE! NÃO SEJA OMISSO. 


...........................
Re cebi no meu gmail

SÓ MULHER CONSEGUE

*1 - FALAR SEM TER RAZAO*
> *2 - MIJAR SEM POR A MAO*
> *3 - TRANSAR SEM TER TESAO*

>      *SÓ MULHERES!!!!!*

>  *COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:**

> **1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

> 2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

> 3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de
> nervos!

> 4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

> 5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do
> sexo masculino.

> 6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

> 7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom
> novo!

> 8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é
> o melhor ângulo.

> 9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo
> tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

> 10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

> 11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

> **SÓ AS MULHERES ENTENDEM:**
> **
> **1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

> 2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

> 3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
> praticamente impossível.

> **
> **E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM**:
> **
> **1 - As outras mulheres!**

> **ORAÇÃO DAS MULHERES:
> **'Querido Deus,
> Até agora o meu dia foi bom:
> não fiz fofoca,
> não perdi a paciência,
> não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
> chata e nem irônica.
> Controlei minha TPM,
> não reclamei,
> não praguejei,
> não gritei,
> nem tive ataques de ciúmes.
> Não comi chocolate.
> Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
> (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
> **Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para** **levantar da cama a
> qualquer momento...**Amém!

> PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais você está
> feliz por tê-las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!
> *

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

*ARRUMAR PAPAGAIO* 


Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:

- Se levanto a asa direita ele fala em inglês:

Levantou a asa direita e o papagaio perguntou: - Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês: - Bon jour madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol: - Teña un buen dia, senhorita.

A cliente impaciente perguntou: E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?

O papagaio respondeu: - *Ai eu caio né, sua imbecil!*

HORA DO RISO

*VIÚVA VIRGEM* 


Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao *marido:*
*- Amor, **sou virgem!*
*- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:*
*- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:*
*O 01° era **político,** só prometia e **não cumpria**;
O 02° era **bancário**, só entendia de **fundos**;
O 3° era **poliglota**, só entendia de **línguas**;
O 4° era **massagista**, só **esfregava**;
O 5° era **caçador**, só gostava de **veado;**
O 6° era **médico**, só **examinava;**
O 7° era **juiz substituto**, não tinha **vara**;
O 8° era **coveiro aposentado**, não **enterrava mais;**
O 9° era **perfumista**, se contentava só **com o cheiro**;
O 10° era do** PT**, quando estava por cima **não fazia nada.*
*
E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:*
*- E porque eu?

Porque **você é **Fiscal da receita federal**, tenho certeza que **vai me
foder**. *

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