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sexta-feira, 1 de julho de 2011

Mulher morre engasgada com sêmen do amante...kkkk

Mulher morre engasgada com sêmen do amante em motel no Rio Grande do
Norte 28/06/2011
| 09h26min
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Na capital do Rio Grande do Norte, Natal, uma tragédia sexual provocou a
morte de uma mulher. Ela teria se engasgada com o esperma do amante, na reta
final da relação durante a prática oral. O caso aconteceu na tarde do último
domingo (27). A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.

O amante da mulher, que tinha 28 anos e seis de casada, disse que, ao
perceber que ela teria sido engasgada ligou para os funcionários do motel, e
em seguida para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o
celular dela e liguei para o marido dela e contei tudo. Gritei no telefone:
corre, vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen”,
disse o amante a nossa reportagem.
 O marido, e agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa.
Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, uma nova
ligação, desta vez dos funcionários do Motel, confirmando a tragédia, fez o
esposo acreditar.

A Polícia Civil abriu inquérito para apurar o caso. O Delegado responsável
pelas investigações disse que só vai falar com o G17 após concluir o
inquérito.

ARANHA

Aranha brasileira provoca ereção de 4h em humanos através da sua picada Extra Online


foto: Reprodução 


Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira"

Diz a lenda que os amantes latinos são os mais fogosos do mundo. Se, entre os humanos, essa história, por enquanto, não passa de conto da carochinha, entre as aranhas, a máxima está se provando verdadeira. Pesquisadores da Faculdade de Medicina da Georgia, nos Estados Unidos, descobriram um aracnídeo brasileiro que, com uma picada, é capaz de causar uma ereção de quatro horas de duração. Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira" (Phoneutria nigriventer).

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A descoberta pode significar uma revolução no tratamento da disfunção erétil. Os cientistas acreditam que o veneno da aranha pode vir a servir como base para uma nova cura para o problema. Seria o fim das famosas pilulinhas azuis?

"Isso é bom porque sabemos que alguns pacientes não respondem à terapia convencional. Isto poderia ser um tratamento opcional para eles", disse a fisiologista Kenia Nunes.

No estudo, publicado no "Journal of Sexual Medicine", foram usados ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado. Apesar de a injeção do veneno ter normalizado o desempenho dos roedores, a pesquisa ainda está longe de acabar. Foram encontrados alguns efeitos colaterais, como: perda do controle muscular, dor intensa no bilau, dificuldade respiratória e até morte.

"Neste veneno, várias toxinas atuam com atividade diferente. Por isso, quando um humano é picado por essa aranha, podemos observar diversos sintomas, incluindo priapismo, uma condição na qual o pênis fica ereto continuamente. Ainda temos que isolar esta toxina para que os efeitos indesejados não aconteçam", explicou.

ESSA ARANHA DA TESÃO MESMO.


HORA DO RISO

Velhinha.... 

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz.
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.
Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.
Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!

MENSAGEM

OLÁ


HORA DO RISO

*- **Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis
> vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.**
> **- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.**
> _________________________________
> -Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
> **- Em primeiro lugar, pague a consulta.*
>  *_________________________________**
> **- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?**
> **- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.**
> **- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?**
> **- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.**
> _________________________________
> Após a cirurgia
>  ** **- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.** **Mas por
> que essa luz tão forte?** **
> - Meu filho, eu sou São Pedro.
> _________________________________
> No psiquiatra:
> **- Doutor, tenho complexo de feia.**
> **- Que complexo que nada!** **
> _________________________________
> **- Doutor, o que eu tenho?**  *
>  *- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.**
> _________________________________
> - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte
> anos e ela morreu do coração.
> **- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.**
> **_________________________________**
> - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
> **- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo
> que a senhora não tem nenhum dente na boca. **
> - É claro, engoli todos..
> ______________________________*
>  *Um psicanalista no consultório de outro**
> **- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.**
> **  **- De que se trata, colega?**
>  **- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!** **
> _________________________________
> O psiquiatra incentiva o paciente:
> **- Pode me contar desde o princípio...**
> **- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...**
> _________________________________
> O psiquiatra para o paciente:
> **- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
> você tem fortes tendências homossexuais.**
> **- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?** *
>  *- A boa notícia é que acho você um gato**
> **_________________________________**
> - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
> - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
> _________________________________
> O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
> **- Doutor, eu tenho dupla personalidade.**
> **- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...**
> **________________________________**
> Paciente chega ao médico e se queixa:
> **- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos
> ficaram amarelados!**
> **O médico responde:**
> **- Muito bem, e o sr... bebe?**
>  **- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!** **
> _________________________________
> Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
> do neurologista, ele exclama:
> **- Ai, meu Deus! O que eu faço?**
> Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no
> consultório do neurocirurgião, ele exclama:
> **- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?**
> **_________________________________**
> No consultório psiquiátrico:
> Paciente:
> **- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! *
>  *O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:**
> **- E desde quando o senhor acha que é um galo?**
> **Paciente:**
>  **Ah, desde que eu era um pintinho.**
> _________________________________
> Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra
> e um patologista?
> O clínico: **Sabe tudo e não resolve nada.**
> O cirurgião: **Não sabe nada mas resolve tudo.**
> O psiquiatra: **Não sabe nada e não resolve nada.**
> O patologista: **Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado** **
> _________________________________
> O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
> **- Doutor, estou com uma terrível amnésia.**
>  ** - Desde quando?**
> **- Desde quando, o quê, doutor?**
> **_________________________________**
> Psiquiatra para o paciente bebum:
>   **- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber
> leite.**
> **- Outra vez, doutor?**
>  **- O que, o senhor já fez esse tratamento?**
> **- Já, durante os primeiros meses da minha vida!*

FACEBOOK

POR FAVOR, LEIA E REENVIE
A verdade do Facebook - Assustador!
     Infelizmente as coisas boas que uns fazem, outros aproveitam para fazer o mal.
     Esta semana na televisão houve reportagem todos os dias com Joaquín López Dóriga (jornalista mexicano) sobre o Facebook, o Hi5, Myspace, Sonico, Netlog, etc , e o perigo do seu uso. Vem uma reportagem diária no jornal MILENIO, sobre como os sequestradores têm como fonte de informação directa e confiável nos blogs do Facebook e do Hi5.
     Entrevistaram uns sequestradores que dizem que entram na rede e vêm os rostos,  a casa, os carros, as fotos de viagem e sabem o nível social e económico que têm os utilizadores. Na televisão, um deles declarou que antes investigavam muito para conhecer os candidatos a sequestros, mas que agora com o Facebook e a informação que pomos voluntariamente na rede, já não se enganam e nem têm que investigar onde vivem, que escola frequentam, para onde viajam, quem são os país, irmãos e amigos.
     Passou-se com Alejandro Marti, (jovem mexicano morto pelos seus sequestradores) que colocava tudo.  A familia acaba de fechar o seu blog depois de dar conta da quantidade de informação potencialmente perigosa que o jovem colocou com alegría e sem suspeitar que estava a ajudar a quem o matou.  Protejam os vossos filhos e protejam-se. Não coloquem informação íntima e pessoal na rede.

  A VERDADE SOBRE O 'FACEBOOK'

     O Facebook está  a vender a  informação dos seus usuários ao maior  espião.
     Cito textualmente: 'O que muitos usuários não sabem é que, de acordo com as condições do contrato que virtualmente assumem, ao fazer click no quadro "aceito", os usuários autorizam  e consentem ao Facebook  a    propriedade exclusiva e perpetua de toda a informação e imagens que   publicam.'
     Assim, ressalta o perito, os membros 'automaticamente autorizam ao  Facebook o uso vitalício e transferível,  junto com os direitos de  distribuição , de tudo o que colocam na sua página Web.' Os termos de uso  reserva ao Facebook o direito a conceder e sub-licenciar todo o "Conteúdo do  usuário" a outros propósitos. Sem o seu consentimento, muitos usuários
convertem as suas fotografías em publicidade, tranformando um comércio  privado num pertence público.
     De repente tudo o que os seus membros publicaram, incluindo as suas  fotografías pessoais, a sua tendencia política, o estado das suas relações   afectivas, interesses individuais e até a morada de casa, foi enviado sem  autorização expressa a milhares de usuários.
     Há que acreditar em Mr. Melber quando assegura que muitos   empregadores americanos ao avaliar os C.V., consultam o Facebook para   conhecer intimidades dos candidatos. A  prova de que uma página no Facebook   não é privada, evidenciou-se num conhecido caso da Universidade John Brown  que expulsou um estudante quando descobriu uma foto que colocou no Facebook vestido de travesti.  Outra evidência aconteceu quando um agente do Serviço Secreto visitou na Universidade de Oklahoma o estudante do segundo ano Saúl  Martínez, por um comentário que publicou contra o presidente.  E para   cúmulo, o assunto não termina quando os usuários cancelem a sua conta : as   suas fotos e informação permanecem, segundo o Facebook, para o caso de quererem reactivar a sua conta ; o usuário não é retirado, inclusivé, quando   morre. De acordo com as 'condições de uso,' os membros não podem obrigar que   o Facebook  retire os dados e imagens dos seus dados,  já que quando o   falecido aceitou o contrato virtual,  concedeu ao Facebook o direito de mantê-lo activo sob um status especial de partilha por um período de tempo determinado para permitir que outros usuários possam publicar e observar  comentários sobre o defunto.
     Saibam os usuários do Facebook que são participantes indefesos de um  cenário que os académicos qualificam como o caso de espionagem maior na  história da humanidade.  Convertem-se de forma inconsciente nos percursores  no fenómeno de 'Big Brother'.  Alusão directa à intromissão abusiva do   estado nos assuntos privados do cidadão comum para controlar o seu comportamento social,  tema de uma novela profundamente premonitória escrita en 1932  pelo britânico Aldous Huxley:  "Um Mundo Feliz"  ("1984")

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