PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 8 de julho de 2011

CORDEL

Sobre "a decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para "reduzir os danos" nas relações sexuais anais, que revoltou muita gente, mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina".
Bolsa vaselina
Miguezim da princesa
I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos!
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá, mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos."

fonte: cristina welter

HISTÓRIA DE LIONEL MESSI

 HISTÓRIA DE LIONEL MESSI
Repassando... 


         *Mesmo que você não goste de futebol, leia para ver como são certas passagens da vida.*

 Para os adeptos do Barça, a oitava maravilha é Messi.
 Eis uma história, uma lição de vida, que encanta Camp Nou.
 É uma desforra bem pessoal, a história do *menino autista aos 8 anos*, *anão
aos 13, que via o mundo a 1,10 metros do solo*.
 É esse mesmo, Lionel Messi, que botou corpo à base de tratamentos hormonais e que, 59 centímetros depois, encanta o mundo do futebol, naquele jeito singularíssimo de conduzir a bola colada ao genial pé esquerdo, como se o couro redondo fosse um mano siamês, uma mera extensão corporal, um órgão vital, inseparável.
 Barcelona rende-se ao talento de "La Pulga" e os adversários caem aos pés de um talento puro e raro.
 E por muito talento que tivesse para jogar à bola, estaria o rapaz consciente do destino glorioso que lhe estava reservado?
 O miúdo de 16 anos que vestiu pela primeira vez a camisa da equipe principal do Barcelona num jogo com o F. C. Porto, a 16 de Novembro de 2003, na inauguração do Estádio do Dragão, o Lionel Messi que agora caminha sobre a água, é ainda o mesmo menino que sobrevoou o Atlântico, em 2000, para se curar de uma patologia hormonal.
 Lá na Argentina, na Rosário natal, os prognósticos médicos eram arrasadores: sem tratamento eficaz contra o nanismo, Lionel chegaria à idade adulta com 1,50 metros, no máximo.
 Os diagnósticos alarmaram os Messi.
 E o custo dos curativos também: mil euros mensais, ou seja, quatro meses de rendimentos da família de La Heras, um bairro pobre de Rosário.
 Mas o pai de Lionel não se resignou.
 Sabia que o filho, pequeno no corpo, era gigante no talento.
 E não aceitou a fatalidade.
 Nessa altura, o prodígio de dez anos despontava no Newells Old Boys, fintando meninos com o dobro do tamanho e marcando gols atrás de gols.
 O pai sugeriu ao clube que pagasse os tratamentos de Lionel.
 A resposta foi negativa. E o mesmo sucedeu quando os Messi foram bater à porta do grande River Plate.
 Na adversidade, a família Messi teve mais força, com a ajuda de uma tia de Lionel, emigrada na Catalunha.
 E foi assim, em 2000, ainda antes de completar 13 anos, que Lionel e os pais viajaram até Lérida.
 Dias depois, o pequeno prodígio foi fazer testes no Barcelona...
 E com a bola quase a dar-lhe pelos joelhos, aquela habilidade enorme logo maravilhou os treinadores do Barça.
 Carles Rexach, diretor do centro de formação do Barcelona, ficou maravilhado com o prodigiozinho argentino.
 Ao cabo de dois treinos, não hesitou e logo tratou de arranjar contrato.
 E ficou espantado com a proposta do pai do craque: o Barça só tinha de lhe pagar os tratamentos que os médicos argentinos sugeriam.
 Foi dito e feito.
 Durante 42 meses, Lionel levou, todos os dias, injecções de somatropina, hormônio de crescimento inscrito na tabela de produtos proibidos pela Agência Mundial Antidopping, e só autorizada para fins terapêuticos.
 Em 2003, o milagroso hormônio fizera de Lionel o que ele é hoje, um rapagão de... 1,69 metros!
 No Verão de 2004, acabadinho de fazer 17 anos, e já com contrato profissional, entrou para a equipe B do Barça.
 Mas fez só cinco jogos, porque aquele enorme talento não cabia no "Miniestadi".
 Reclamava palcos maiores.
 E rapidamente começou a jogar no Camp Nou, na equipe principal.
 Em 16 de Outubro de 2004, o prodígio fez a grande estreia na liga espanhola, num dérbi com o Espanhol.
 Em 1º de Maio de 2005 entrou para a história do Barça: marcou ao Albacete e tornou-se no mais jovem jogador a marcar um gol pelo Barcelona.
 Aos 17 anos, dez meses e sete dias, começou a lenda.
 Cinco anos depois, Messi teve a consagração absoluta.
 Foi eleito Melhor Jogador do Mundo de 2009, após uma época de sonho, concluída com um feito inédito do Barça "de las seis copas": campeão de
Espanha, da Taça do Rei, da Supertaça Espanhola, da Supertaça Europeia, da Liga dos Campeões, do Mundial de Clubes. Ufff!
 O craque que o Barça contratou pelo custo da terapia de crescimento é, hoje, a maior jóia do futebol mundial, segurada por uma cláusula de rescisão
de... 250 milhões de euros!
 E é, também, o mais bem pago de todos: o menino pobre do bairro de la Heras é, agora, multimilionário, recebendo qualquer coisa como 33 milhões de euros anuais em salários e publicidade.
 Nem em contos...
 *Lionel Andrés Messi >> 23 anos* (24/06/1987)
 *Nacionalidade:* Argentina (os argentinos têm vergonha de não terem tratado do rapaz).
 *Títulos:* campeão Espanha (2005, 2006, 2009, 2010 e 2011), taça do rei (2009); Supertaça Espanha (2005, 2006, 2009 e 2010); liga dos campeões
(2006, 2009); supertaça europeia (2009); mundial de clubes (2009).
 "GRANDE LIÇÃO DO PAI QUE NÃO DESISTIU DO SONHO:
   CURAR  O FILHO."
  Não se focalizou no problema, mas sim na solução.
*Agora que você chegou ao final do texto,  seria normal, se ele tivesse  mudado de cidadania, isto é, se naturalizar espanhol...... *

SEU LUNGA

Quem é Seu Lunga? 

      Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
      - No copo, Seu Lunga?
      E seu Lunga responde:
      - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
      O funcionário do banco veio avisar:
      - Seu Lunga, a promissória venceu.
      - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.
      Não torço por nenhuma promissória..
      Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
      -Tem veneno pra rato?
      -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
      - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.
      Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
      - Sobe?
      Seu Lunga:
      - Não, esse elevador anda de lado.
      Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
      - Tá doente, Seu Lunga?
      - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
      Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
      - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
      - Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
      O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
      - Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
      - Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
      Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
      - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
      - Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
      - Mas por que??
      - Meu avô morreu!
      - E ele levou os discos, foi?
      Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
      - Lunga! Ta me dando uma coisa..
      - Receba!
      - Mas é uma coisa ruim!
      - Então devolva!!
      O telefone toca. Seu Lunga:
      - Alô!
      - Bom dia! Mas quem está falando?
      - Você!
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MÃE É MÃE

O rapaz chega a casa muito animado e diz à mãe que se apaixonou e que se vai casar. A mãe inicia logo uma série de perguntas a tentar saber tudo sobre a tal mulher, quem era, o que fazia, etc.

Então ele aproveita a curiosidade da mãe, faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e depois vais tentar adivinhar com qual delas me vou casar.
A mãe acaba por concordar com o desafio.
No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.
Fez as apresentações e elas ficam à conversa com a mãe do rapaz durante horas. Depois de muita conversa o rapaz chama a mãe à parte e pergunta-lhe:
- Então mãe, és capaz de adivinhar com qual me vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Acertaste! Mas como é que conseguiste adivinhar?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

mc dandara e mc catra "Pode Me Chamar de Boa"

HORA DO RISO

*O Amante.*
* *

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia
da sua morte'
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me
traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando
cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei
o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em
cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e
morri.- -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro

perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º
andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um
cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não
morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São
Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.. 



fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/566b2fb0c9253318?pli=1

CONVITE ESPECIAL‏

Uma mensagem a todos os membros de Superintendência do Patrimônio Histórico e Cultural de Aracoiaba

  • Amigos, convidamos para no próximo dia 17 de julho, às 19h, nos encontrarmos no Centro Cultural Dragão do Mar de Fortaleza, para prestigiarmos a apresentação da BANDA DE MÚSICA DE ARACOIABA PROFESSORA GECILDA ALVES DE MOURA, no Projeto "Pra Ver a Banda", da Secretaria de Cultura do Estado do Ceará.
  • Veja NOTICIAS de nossa terra na página da Superintendencia, em: NOTAS, BLOGS, FILMES E FOTOS.
  • Agradecemos as postagens de todos e sintam-se à vontade para publicar nesse espaço, a arte e a cultura brasileiras.
  • Observe também o convite do J. Amaral, Regente da Corporação Musical Banda da Banda, da cidade de Amparo do Estado de São Paulo e o INFORMATIVO mesal da mesma Banda.
  • Nossa homenagem ao Reitor da Universidade de Pernambuco, o Pe. Rubens de Vazantes e ao Patricio, Vice-Reitor da URCA, os dois aracoiabeses e ex-alunos do Ginásio Virgílio Távora de Aracoiaba-CE.
  • ABRAÇO A TODOS e bom proveito, Rose
Visite Superintendência do Patrimônio Histórico e Cultural de Aracoiaba em: http://rosemarysantanamatos.ning.com/?xg_source=msg_mes_network

PROMOÇÃO SONY

PROMOÇÃO SONY


Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar à vontade!!

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 52" polegas + decodificador digital embutido!!

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é simples:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre







cid:1.3942078974@web30408.mail.mud.yahoo.com


BOA SORTE!

SE SENTAR AO LADO DE UM NEGRO ?‏

 'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'




"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."
(Bob Marley)

 
Simplesmente Fantástico ,
Parabéns TAM !
Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.
'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

RENATO SORAYA ME ENVIOU


A PRIMEIRA VEZ DO MINERINHO 


Joãozinho, mineirinho batuta da quinta serie, escreveu uma poesia na
 
aula de redação, chamada 'A primera veiz':
 

O ceu tava bem craro,
 
A lua quasi dorada,
 
Ali nu campu eu i ela,
 
I nao si via mais nada.
 

Sua pele era suave,
 
As ancas tava exposta,
 
I eu tocando di leve,
 
U macio di suas costa.
 

Num sabeno começá,
 
Olhei u corpo isguio.
 
I dicidi po as mão,
 
Sobre seu peito macio.
 

Eu sentia medo.
 
Meu coração forte batia,
 
Enquanto ela divagarinho,
 
As suas perna abria.
 

Inda bem qui cunsigui!
 
Tudo então melhoro.
 
Pelo menos desta veiz,
 
O liquido branco jorro.
 

Finarmente tudo acabô,
 
I quasi saio di maca.
 
Foi assim a primera veiz
 
Qui tirei leite da vaca.


Gente mardosa né... kkkkkkkkk

Como evitar o aparecimento da celulite?

Genética, hábitos alimentares e disfunção hormonal favorecem o surgimento das indesejáveis A celulite é uma das principais queixas das mulheres nas clínicas de dermatologia estética. Caracterizada pelo aparecimento de de ondulações da pele, dando o aspecto de casca de laranja, a celulite é causada por alterações no tecido gorduroso sob a pele, em conjunto com alterações na microcirculação e consequente aumento do tecido fibroso.

Os principais locais de aparecimento são glúteos, coxa, abdómen, nuca e braços. E as celulites podem se desenvolver por vários fatores, sendo o mais importante a influência genética. Os corpos mais curvilíneos e femininos são os que tem maior chance de aparecimento de celulite. Além do fator genético, os hormônios, a alimentação e a vida sedentária também contribuem para o desenvolvimento da celulite.

Graus da celulite

A classificação da celulite e dado em graus, assim temos:

Grau 0: Pele lisa ao ficar de pé ou deitado, mas ao pinçar com os dedos, surgem as ondulações.
Grau 1: Pele lisa ao ficar de pé ou deitado, mas ao pinçar a região surgem as ondulações e também covinhas e depressões.
Grau 2: Ondulações, rugosidades, depressões e covas espontaneamente se fica de pé, mas não deitada.
Grau 3: Ondulações, rugosidades e covinhas estão presentes mesmo deitado.
Grau 4: Todas as alterações associada com dor
"Os principais locais de aparecimento são glúteos, coxa, abdómen, nuca e braços"
Prevenção

O melhor tratamento e prevenção deve se iniciar a partir da puberdade, principalmente em pessoas com maior tendência familiar. É importante ter uma dieta equilibrada, beber muito líquido , diminuir a ingestão de sal , tratar qualquer disfunção hormonal e, além disso, a pessoa deve também fazer exercícios físicos regulares e moderados de acordo com as suas possibilidade.

A alimentação deve ser a mais saudável possível, não abusar de doces, refrigerantes, massas, ou seja, tudo que pode ajudar no aumento dos depósitos de gordura. Não existem alimentos culpados pela celulite, a culpa é das calorias que ingerimos.

Nos homens a chance de ter celulite é menor devido a ausência de hormônios femininos que favorecem a retenção de líquido e a dificuldade de metabolização das células gordurosas. 
Tratamentos

Quando a celulite já existir, quanto maior o grau da celulite, mais difícil será o seu tratamento. Mas hoje existem vários métodos que podem ser utilizados para se tratar a celulite, entre eles podemos citar:

-Drenagem linfática: Melhora a circulação linfática, facilitando assim a retirado de edema e impurezas acumuladas.

- Carboxiterapia: Faz uma melhora da circulação sanguínea local, melhorando o edema e a qualidade local da pele.

- Accent XL: É Um aparelho de radio frequência que quebra as traves de fibrose local, e estimula a produção de colágeno.

- Vela Shape: Considerado o melhor aparelho da atualidade para o tratamento da celulite, age de três maneiras, faz uma leve sucção local, ao mesmo tempo em que combina a ação da radiofreqüência e do infravermelho.

JOÃOZINHO

Aula de Português

A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que era verso:
__Verso é quando existe uma rima. Por exemplo: "minha terra tem palmeiras, onde canta o sabiá, as aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá". Viram? Sabiá rimou com lá.
Os alunos todos prestavam atenção. Todos menos um: Joãozinho. Este ocupava-se em robar borrachas, puxar sutiãs das meninas... A professora prosseguiu:
__Prosa é quando não há rima. Por exemplo: "Eu olho para a lua e a lua me deixa apaixonada". Entenderam?
__Entendemos - responderam os alunos em coro.
E a professora:
__Zequinha dê-me um exemplo de verso.
__Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão. Zequinha quando acorda faz xixi pelo colchão.
__Muito bem, Zequinha - disse orgulhosa a professora - chão rimou com colchão. Quinzinho. Dê-me um exemplo de prosa.
__Eu gosto da professora Julieta, lá do fundo do meu coração!
__Muito bem, Quinzinho. Sem rima é prosa. Parabéns
Percebendo que Joãozinho estava na maior farra la no fundo a professora chamou-o com rispidez:
__Joãozinho
O moleque levantou desafiando:
__Que é fessora? Quer prosa ou quer verso?
__Diga um verso!
__Eu tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem muito cabelo bem em cima da ... - e desafiou novamente a professora - verso ou prosa fessora?
A professora, tentando evitar o pior, escolheu:
__Prosa, prosa...
E o Joãozinho disparou:
__...do cú!

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