PROCURANDO POR ALGO?

sábado, 16 de julho de 2011

HORA DO RISO

Japonês Telefona Pro Chefe

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi. 


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/e502761f54a95a2

NO POSTO DE GASOLINA

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EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

O cara vai a igreja

O cara vai a igreja para se confessar:

- Meu filho, quais são seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.

- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

TESTE

Teste psicológico

O Pai levou seu filho, ao psiquiatra para tirar a dúvida da sexualidade do menino.

Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:

- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.

O menino responde:

- 11.

O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:

- Me diga o nome de algum vegetal?

O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde:

- Chuchu.

O Pai fica alegre Novamente.

O psiquiatra:

- Por favor filho, o nome de um animal?

O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.

Novamente o especialista, pergunta:

- Me diga uma profissão?

O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.

Mas o garoto responde:

- Juiz de Direito.

Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.

- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.

No que o médico responde:

- Que nada, seu filho é 100% bichona.

- Por quê? - pergunta o pai.

O psicologo diz:

- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

HUMOR GAY

Três amigos conversam:


? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

G L S

Nosso segredo (GLS)


Eu preciso de você urgente,
seu amor fervente,
a calma que aplaca minhas dores,
o cheiro do sexo guardado em mim.

Tudo isto eu me lembrei hoje:
são palavras que eu quase não disse
mas fazem circular o sangue na minha vida: paixão.

Sabe aquela vontade de gritar para todo mundo: eu te amo?
Pois é, acordei com a incrível sensação que o mundo
não merece dividir este nosso segredo.


Imagem: (Meramente ilustrativa)
Autor: (desconhecido
)

BOFINHO II

A vida de um bofinho. Parte II


Oi meninas, após um longo tempo sem aparecer no blog retorno para alegria das leitoras hehehe. Vamos continuar tratando das bofinhos/butchs.

Vida de bofinho realmente não é fácil. Que butch ainda não escutou de alguma criança: Você é homem ou mulher? É duro, eu sei. kkk' É preciso todo um jogo de cintura para responder que é uma mulher que aparenta um lado mais masculino.

Ocorre muito de meninas heteros se interessarem por bofinhos pensando que elas são garotos. É acontece. Nesse momento é que podemos escolher ficarmos com elas para ver o que vai dar quando ela descobrir que ficou com uma mulher ou podemos falar a verdade logo. Se acontecesse comigo eu falaria para garota.

Existe uma lenda que todo bofinho é cafajeste, posso garantir que isso não é uma regra geral. Tem muitas que são namoradas maravilhosas, que não traem, que respeitam e que são totalmente dedicadas a sua amada.

Para quem pensa que nós butchs queremos ser homens, eu posso falar que é um pensamento totalmente errado. Somos mulheres e acredito que é nesse ponto que podemos ver o diferencial. Eu já escutei de algumas meninas que eu tenho uma pegada masculina. Bom, eu não sei. Mas, é totalmente natural.

Por hoje é isso meninas, foi bom escrever mais um post. Super beijo a todas vocês.

Um beijo especial para minha linda Jess Medina do blog Sapatilha de papel http://alwaysinmyplace.blogspot.com/ eu super amo o blog dela e quero que vocês conheçam também.

.................................
Escrito por:  Escrito por Rosele Luiza Barbosa
http://somoslesbicasedai.blogspot.com/

BOFINHO I


     E aí meninas, que saudade de postar pra vocês *-*. Bom, hoje eu começo um assunto que fala sobre mim diretamente e sobre muitas outras lésbicas. As bofinhos são aquelas garotas que parecem garotos, mas que são muito diferentes do sexo masculino na sua essência. 
      

     Esses dias estava eu de bobeira na net e pensei em procurar textos sobre ser bofinho, e não achei quase nenhuma informação. Daí surgiu a ideia de falar sobre a vida de um bofinho em partes. Tenho certeza que as lady's que visitam esse humilde blog  vão adorar e as bofinhos se identificarão.


    Um dilema da vida de um bofinho é quando vamos ao shopping comprar roupas. Vamos ao setor feminino não nos achamos em nada, aí vamos no masculino e encontramos o que queremos.Só que aí vem um outro problema os números grandes d+ pra nós. Quem disse que seria fácil neh? hahaha' é Tenso.


   Já falei em um post anterior e isso é um fato. Bofinho atrai muita piriguete, o porque disso eu realmente não sei. O pior que nós bofinhos temos um lance de ser sedutores, e isso tá dentro de nós e às vezes nos deixamos cair em tentação.


  Outra coisa que acontece muito é sermos confundidas com garotos em banheiros, em fila de festa, em casa da amiga da mãe que não te vê a anos. É minhas amigas bofinho sofre, mas a gente até que se diverte com as situações.


    Na verdade eu penso que toda bofinho sonha em encontrar uma mulher que a respeite, que cuide e se dedique a ela. Eu quero muito encontrar uma pra mim, cansei de ser solteira. Mas, na hora certa aparece. 
..................
Escrito por Rosele Luiza Barbosa blog http://somoslesbicasedai.blogspot.com/

CUIDADO COM SUA MALA!!

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REPASSANDO !
1 - Cuidado com sua mala !  2 - e que palmada boa !Ferramentas utilizadas para o furto: Uma simples caneta ou lápis. 

ATENÇÃO: Cuidado com sua mala! Na hora de viajar, todo cuidado é pouco e nenhum cadeado é suficiente - uma simples caneta abre e fecha a sua mala sem deixar vestigios.Confira no vídeo.

  

ATENÇÃO: Cuidado com sua mala! Na hora de viajar, todo cuidado é pouco e  nenhum cadeado é suficiente - uma simples caneta abre e fecha a sua mala sem deixar vestigios
Mesmo com o melhor dos cadeados sua mala está 100% vulnerável a furtos e danos. Veja como sua mala pode ser facilmente aberta e fechada sem deixar marcas e vestígios.
Veja em vídeo como arrombam e abrem as malas deixando o cadeado, a mala e o ziper intactos, de modo que a pessoa não pode reclamar da companhia aérea o que lhe foi roubado.


Com o Raio-X que tem como finalidade prevenir a entrada de produtos nocivos à segurança do avião e de seus passageiros, pode auxiliar também em outra atividade....


A inspeção da bagagem pelos raios-x pode ajudar na identificação e escolha de itens de valor na bagagem com potencial de ser furtado, por pessoas mal intencionadas.


Esta informação é muito importante para quem quem viaja e deixa objetos de valor dentro das malas com fecho a ziper, mesmo com os mais caros e 'seguros' dos cadeados.



A única maneira de se proteger deste tipo de furto que não deixa vestígios aparentes do lado externo da mal é através do plastificar da bagagem ou da utilização de malas que não utilizam o tradicional ZIPER em seu fechamento.



Como ? Assista o vídeo e previna-se.

Solução: Dizem nossos sábios, que o melhor remédio é a reza, as nossas preces à Deus para nossos objetos não sejam alvo de furto ou 'extravio. Obviamente outras soluções adicionais, como as mencionadas acima, podem ser utilizadas,e levar na bagagem de mãos o que lhe é mais caro.

FOTOS HISTÓRICAS

Uma correção: a foto da praia de Copacabana é na realidade a praia de Ipanema (tirada do Arpoador em direção ao Leblon)


Primeiro Mc donalds
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    Bob Marley no Brasil
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    Silvio Santos novo http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAPXQjRIYeSBBnRtfchjndW80ZPHCORgWFwrgeRB-87v3ELjXmqiib6UnG2h4brM-vbuua1abrJ85UuG6h3LaLUYAm1T1UEyPHcjHXXEgAF0QaX3mkiKzrBZf.jpg Che Gevara
http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAGlkBzI_kkoTvV2N2L17AkKedtA7Tw-LqwRd-Fe7NzqrKb-sqkqd__Kspl_fPHsbgAAcT06Yp8ZGU5y8NftPpLcAm1T1UEMvKU_TgvabxKc2oqXiwKmpLYrv.jpg
    Sadam Hussen sendo enforcado
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    Onde era o Cristo Redentor.... um butequinho.
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    Brasília antigamente
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    Papa e Hitler juntos
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    Elvis Presley no exercitohttp://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAHgj6VYghkysm4WUz5Wis56NfAD5fWYmTuyozvt7JH-xXuUbp38xf3uTNGNiZjaOD8eL6nSeSiribfaxJ-DdPO0Am1T1UJxTwDMgBLNt1rMqG9YNzmUzL1sE.jpg Beatles no comecinho da carreira
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    Massacre no Carandiru
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    Família Bin Laden. O Osamo é o circulado
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    Verdadeiro Titanic
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    Família Chaves. todos vivos ainda
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    Primeira fotografia da historia
foi tirada na França
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    Hollywood antigamente
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    Pão de Açúcar antigamente
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    Construção da Disney Word
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    Muro de Berlim sendo derrubado
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    Evoluçao da coca -cola
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    John Lennon dando autógrafo a seu assassino
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    Bob Marley e Mick Jagger juntos
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    25 de Março antigamente
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    Adolf Hitler criança
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    Chukis Norris e Bruce Lee
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    Copacabana era assim.
fusquinha predominava...
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    Construção do Cristo Redentor
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    Albert Einstein no Brasil
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    Primeiro computador do mundo
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    Presidente Kennedy morto
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    Famosa construçao do Empire State ...... ate hj essa foto é copiada
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    Boletim escolar de Albert Einstem
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    Criador do Orkut
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    Google em 1999 , uma micro empresa ...
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    Marilin Monroe na Playboy
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Ttanic antes de zarpar ...
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Cazuza no auge da aids
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Guerra do Vietna
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Lula e Fernando Henrique, panfletando juntos...
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Acidente da Lady Di
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Jogador de Camaroes morto.
morreu em campo...
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    Momento em que Bush fica sabendo do atentado nas Torres Gemeas
http://lh6.ggpht.com/_F0qK1sXZf80/TOlhjJE0G9I/AAAAAAAAAv0/XbZ507V--lM/OgAAAGenBpNx_TwdYiRwENnW7wzXf-7sPNLrBa-iTLF5KmEIMniFcJNRQ3NJnbA80p_Z0yVdzp4bbw_vLfuXFGqWBOMAm1T1UBoIFMHVjbSA6jAHHnCrKxOzu25l.jpg
    Congresso Nacional em construção (1958-1960)
http://www.orkut.gmodules.com/gadgets/proxy?refresh=86400&container=orkut&gadgets=http://orkut.com/img.xml&url=http://www.candangospioneiros.com.br/fotos/images/0334_NOV_B_02_Vista_aerea_do_Congresso_Nacional_em_construcao_Brasilia_DF_1958_1960.jpg
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10 COISAS QUE POUCA GENTE SABIA QUE TINHA NOME

Tem coisas que temos, usamos ou sentimos que jamais imaginávamos que tivessem nomes. Este post mostra 10 deles. 


Filtro labial
É a depressão acima do lábio superior.
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Lúnula
A parte branca convexa do leito da unha.
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Ferrule
Parte metálica do lápis.
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Ginecomastia
Nome dado ao crescimento das mamas nos homens, geralmente associadas a desequilíbrios hormonais.
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Dedo de morton
Termo comum usado quando o segundo dedo do pé é maior do que o dedão.
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Esquiomorfo
Uma característica de design copiada de um artefato semelhante em outro material, mesmo quando não é necessário. Por exemplo, o som do obturador de uma câmera digital ou a aba inútil da garrafa acima.
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Parestesia
É o formigamento temporário que a maioria das pessoas experimenta quando parte do corpo adormece.
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Fosfenos
São as luzes que você vê quando aperta forte os olhos.
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Orelha
Lado oposto da cabeça do martelo, que em alguns modelos é fendida, a fim de permitir arrancar pregos ou cravos.
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Petrichor
Cheiro de chuva após ela atingir o solo seco.
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Agulheta
Revestimento plástico de um cadarço.

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS 

                  Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
                  Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):
                  VESTINDO A ROUPINHA
                  Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
                  Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..
                  COMENDO SOPINHA
                  Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
                  Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
                  Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...
                  PASSEANDO COM A CRIANÇA
                  Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
                  Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
                  PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
                  Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
                  Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
                  Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
                  Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
                  Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) . Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
                  GERAL
                  Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...
                  Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!
                  ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
                  O 1º filho é de vidro...
                  O 2º é de borracha...
                  O 3º é de ferro...
                  Planejamento
                  O 1º filho é (em geral) desejado
                  O 2º é planejado
                  O 3º é escorregado...
                  O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
                  1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
                  minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
                  guardados.
                  2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
                  3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
                  família
                  O que vestir
                  1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
                  positivo.
                  2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
                  3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
                  de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
                  Preparação para o nascimento
                  1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
                  2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
                  lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
                  3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
                  demais.
                  O guarda-roupas
                  1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as
                  cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
                  2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
                  manchas escuras.
                  3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
                  certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
                  Preocupações
                  1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
                  2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
                  irmão mais velho..
                  3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
                  marido ir até o quarto das criança.
                  A chupeta
                  1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
                  casa e fervê-la..
                  2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
                  3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
                  lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
                  sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece
                  (vitamina B, de Bicho, off course!)
                  Troca de fraldas
                  1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
                  2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
                  3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
                  começam a reclamar do mau cheiro.
                  Banho
                  1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
                  termômetro.
                  2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
                  3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
                  pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
                  frio.
                  Atividades
                  1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro,
                  contação de história, natação, judô, etc...
                  2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
                  3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
                  marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
                  Saídas
                  1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
                  da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela
                  nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
                  2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
                  número de telefone pra empregada.
                  3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
                  Em casa
                  1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
                  2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o
                  mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
                  supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e
                  jogando ele de cima do beliche.
                  3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
                  Engolindo moedas
                  1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
                  hospital e pede um raio-x.
                  2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela
                  sair.
                  3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada
                  dele.
                  Rindo.....eu só tive uma filha....  

FEICEBUQUI

Feicebuqui? Gostei, não!* 

   *FEICEBUQUI* 

*fip*
*Inventaru um tar de feicebuqui*
*Meio parenti dum tar de orkuti*
*Até um tar de tuiti inventaru*
*I tamém um tar de badú*
*(Qui é pra rimá com chuchú)*
*Por insistença da famía*
*Nu tar de fb fui xeretá*
*Mode fazê otras amizadis*
*Inté pra mió mi atualizá*
*I pra famía pará di implicá*
*Gostei, não, vo logu dizenu*
*É amigu du amigo du fulanu*
*É parenti du parenti du sicranu*
*É retratu, é perfir, é murar*
*Tudo muitu friu e disumanu*
*I nu meio dessa murtidão*
*U qui vali é fazê mais amigu*
*I a única prosa in questão*
*É um tar de apertar no "curtir"*
*Ondi apareci uma mão.*
*Tem até um tar de vídiu*
*Mais mi dá um nervosu du cão*
*Mode qui queru abrí o danadu*
*Mais é lerdo, eu ficu arreliada*
*I acabu xingandu o João (meu computadô)*
*Mais diachu ... iscrevê memu qué bão*
*Lá num si vê isso não*
*É uma prosinha daqui, otra prosinha dali*
*Mode que, si juntá e penerá*
*Muito poco dá pra aproveitá*
*Intão assumu qui sô bichu du matu*
*I vo vortando pro meu antigu correiu*
*Qui tamém tem um nome isquisito*
*U meu quirido e urtrapassado autiluqui*
*Mode mandá e recebê meus emeiu.*
*Um emeiu eu iscrevu cum carma*
*E cum amô, prestanu atenção*
*Sabenu qui quem vai recebê*
*É amigu di longa data*
*Qui retorna cum cunsideração*
*Inté uns velsos eu mandu*
*Quano bati a inspiração*
*I quano us velsos são bão*
*Essa genti generosa*
*Retorna cum comoção*
*Di qui adianta um milhão di amigu*
*Si num há comprometimentu*
*Si basta um sinar de "curtir"*
*Na verdadi uma engabelação*
*E si num há nenhum sentimentu?*
*Se ocê gosta do feicebuqui*
*Mi perdoa não mi leve a mar*
*Podi sê qui procê funciona*
*Mais ieu é que sô du tempu*
*Em que "curtir" amizadi*
*Era se dar de verdadi*
*Era se dar de coração*
*Não aceitu um "curtir" de mão.*

HORA DO RISO

COMO EXPLICAR SEM OFENDER


Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou  como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos  e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um  urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da  mochila, apontou para o urso e... BANG............... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

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