PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 21 de julho de 2011

RIR NÃO FAZ MAL À SAÚDE

Parece capricho de madame, mas não é. Os membros de uma associação de proteção dos animais da Tasmânia, na Austrália, estão vestindo os pingüins com pequenos suéteres de lã. Fazemos isso para evitar que eles retirem o petróleo de suas penas com o bico , explica a bióloga Jo Castle, da Tasmanian Conservation Trust, organização de defesa do meio ambiente. Tudo isso porque recentemente dois navios derramaram óleo no mar próximo à ilha, encharcando milhares de aves. Ao se limpar com o bico, os pingüins acabam se intoxicando e morrem. Como a entidade não tinha condições de confeccionar sozinha as roupas protetoras, fez um apelo na imprensa. A resposta foi avassaladora. Já recebemos mais de mil suéteres, boa parte vinda do Japão, diz Castle. Os pingüins, obviamente, detestam as roupinhas e tentam evitar a todo custo vesti-las. Mas nós não desistimos e vamos até o fim, conta a pesquisadora.

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DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um....

CASO

Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra. Na praia nem pensar, tem que ir de tapa olho.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão....
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Agora tem as duas familias, a tua e a dela, sogro e sogra, cunhados e por ai afora, pqp ...Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) - desconte 5 dias de menstruação.

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11

TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido, tô fora .....

RECEBI POR E-MAIL DE:

cristina welter
ROBÔ SEXUAL

Uma mulher casada está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente porque, nos apartamentos modernos, não há espaço debaixo da cama. Estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!..
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
- Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc....
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.

O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!!!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robo moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!!

 

MAIS UM GOL DE VERÍSSIMO.

MAIS UM GOL DE VERÍSSIMO.
                                                                   
                                         Sexo e Futebol

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro e, às vezes, há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo
ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelo no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro
mais cedo. Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança
de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o
agarramento é o mesmo... e no escanteio também tem gente que fica
quase sem roupa. Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue; ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no colo, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol, o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo, em duas coisas... No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

VAMOS RIR?

SEXO COM EMOÇÃO.....

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!  Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
 
 
 

VAMOS RIR: CENAS REAIS EM HOSPITAIS

*Cenas reais nos hospitais*


Doutora, eu sou homossexual, mas não é por isso que a vim consultar. Sabe! É
que há uns quinze dias levei  uma dentada no pénis e isto não está a
cicatrizar...*
(Urgência de  São Francisco  Xavier) *
*
=================================================*

Um homem entrou na urgência do Hospital Garcia d'Orta com um pisa-papéis, de
formato oval, dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas  para
retirar o objecto com a luva, não o conseguiram e lá tiveram que o levar à
 faca  para remover o objecto. Após a intervenção  cirúrgica, veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no  duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente
para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que
estava lá o pisa-papéis. *

... Os médicos: - Claro! Claro! Isso  acontece... *
*
================================================= *

Um paciente que sofre de diabetes disse para o Doutor:
- Doutor!   Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
-  De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os
diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca, que eles morrem
todos! *
(O médico não queria acreditar que o  paciente estava a falar a  sério). *
*
================================================= *

Uma enfermeira estava a retirar os pontos a um senhor que tinha sido operado
ao pénis, pelo que tinha que segurar-lhe no dito cujo. Passado  um pouco o
senhor disse-lhe
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais, que ele agora já não cai!*
(Hospital de Santa  Maria)* *

================================================= *

Outra  menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu
ao outro, que era ginecologista, para lhe observar a respectiva mulher, uma
vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta, o médico viu que se tratava de um pedaço de  preservativo que
não tinha saído e que estava a provocar a  infecção.
Passado um pouco, os dois médicos encontraram-se e o ginecologista disse ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de
um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casámos...
 *
(... a mulher meteu um processo disciplinar contra o ginecologista por
quebra de sigilo médico)*

QUEIMADURAS E FARINHA DE TRIGO

  
QUEIMADURAS POR ESCALDO
SERÁ QUE ESTA PESSOA DESCOBRIU UMA ÓTIMA CURA?

Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando enfiei o garfo na água fervendo
para ver se o milho estava pronto, eu sem querer enfiei a mão toda dentro da água fervendo....

Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, chegou lá em casa justamente quando
eu estava gritando de dor, e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo...
Eu mostrei a ele, ele tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro.
Ele disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz.
Diz ele que no Vietnam, um camarada estava incendiado, e no pânico, os camaradas jogaram
um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele
não teve nem sequer um bolha!!!!

SOOOO, encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando
a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO DOR ALGUMA!!!
Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez
que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada.
A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.

Milagre, se você me perguntar. Mantenha um saco de farinha de trigo na sua
geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga.
Uma vez eu queimei minha língua e coloquei a bendita farinha na hora, e após
dez minutos a dor tinha passado e não deixou bolha....
Experimente e verá que é verdade.
Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxágüe
em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E
VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE.
 
  
cristina welter

HORA DO RISO

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?

É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais!!



COM CARINHO

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo
qualquer mas pela pupila.Tem que ter brilho questionador
e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de
espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem
de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o
que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e
peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim:metade bobeira,metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua
fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.Quero-os metade infância
e outra metade velhice!Crianças, para que não esqueçam o valor
do vento no rosto, e velhos para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças
e velhos, nunca me esquecerei de que
na complexidade está o sentido da vida.

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