PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

HORA DO RISO

*CRITÉRIO É CRITÉRIO*
*Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. *
*Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. *
*Jogue os restantes na máquina fragmentadora.**
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!*
*
*
*EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m de altura, 100 kg, recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. *
*Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. *
*Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... *
*Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. *
*Bem, agora quero saber...**
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
*
*
*
*PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. *****
*E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.**
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... *****
*As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...**
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

*
*RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. *****
*No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:**
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não
falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

LOIRA GELADA

Loura Gelada



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MORAL DA HISTÓRIA

ASNO NO CURSO DE MEDICINA
O professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
E haja capim!!!
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

MECÂNICO
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:

“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

NA FARMÁCIA
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

O SUJEITO VAI AO PSIQUIATRA
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

AVISO!!

Aviso na porta e um consultório médico.

 
 
 Este alerta está colocado na porta de um espaço terapêutico.

O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair..
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
O coração infarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
  Preste atenção!
 O plantio é livre, a colheita, obrigatória ... Preste atenção no que você está plantando, pois será  a mesma coisa que irá colher!!


 
P.S: Normalmente, os sintomas aparecem 3 dias após o "acontecido",  descubra o que te prejudicou e coloque para fora, em conversa com amigos ou com um profissional, que vc se cura!!          
 
"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade."  Mário Quintana
 
 
 
 

Carambola - Perigo à Vista

Ainda bem que é uma fruta muito ruinzinha! Só é decorativa.

Para quem gosta de carambola.... é bom evitar....


VIVENDO E APRENDENDO!

POR QUE PASSARINHOS NÃO BICAM CARAMBOLA?


Isto é verdade. Pois infelizmente um conhecido nosso veio a falecer depois
que comeu carambola. E ele não sabia que tinha um problema renal.

Passarinho não bica CARAMBOLA! Utilidade pública.

A Câmara de Vereadores da cidade de Jaú, no interior de São Paulo, aprovou
por unanimidade um projeto do vereador José Mineiro de Camargo (PSB) que
obriga estabelecimentos como lanchonetes, bares, restaurantes, hospitais e
repartições públicas municipais a afixarem cartazes alertando para o risco
do consumo da carambola e do suco da fruta. A carambola tem uma toxina que
pode matar portadores de insuficiência renal. A lei, que também estabelece
aos donos de estabelecimentos que evitem a venda da fruta a pessoas que
tenham complicações renais, vigora há menos de dois meses.

"É mais um alerta do que uma proibição às pessoas que têm insuficiência
renal, para que não venham a sofrer as consequências. A carambola tem uma
neurotoxina que, se não for filtrada, vai direto para o sangue. Se o
paciente portador de insuficiencia renal comer a fruta, ele deve contar ao
médico, pois corre o risco de entrar em coma e morrer, se não fizer
hemodiálise. O rim normal filtra a toxina", afirmou o vereador. Depois de
contar que pesquisou o assunto, Camargo disse que os diabéticos também
correm risco e que 99% da população desconhece os danos causados pela
carambola.

O médico Eduardo Martins Rebec, nefrologista do setor de hemodiálise da
Santa Casa de Jaú, confirma o risco no consumo da fruta. "Há risco de
morte, sim. O rim de quem tem insuficiência renal não consegue eliminar a
toxina, que se acumula no sangue e acomete o sistema nervoso central. Se o
portador de insuficiência renal ingerir a carambola, pode ter convulsões e
entrar em coma com risco de óbito", alerta.. Para remover a toxina, é
feita uma hemodiálise de urgência.

ATENÇÃO: O ASSUNTO É MUITO SÉRIO

"Soube da periculosidade da carambola quando, em janeiro de 2010, minha
esposa esteve internada no Hospital  Albert Einstein, em São Paulo. Na
prescrição de sua dieta,  estava explicitamente recomendado que pacientes
portadores de insuficiência renal  não deveriam consumir esta fruta."

Moacyr Mansur

TOXINA DA CARAMBOLA... (links no final da noticia)

"Sei disto já faz tempo, pois meu pai ficava repetindo: "É muito estranho,
porque os passarinhos não bicam as carambolas, mesmo quando estão bem
maduras?"

Não deixem de ler mais informações nos links indicados a seguir:

<http://www.todafruta.com.br/portal/icNoticiaAberta.asp?idNoticia=8327>
http://www.todafruta.com.br/portal/icNoticiaAberta.asp?idNoticia=8327

<http://taibioideias.blogspot.com/2010/03/toxina-da-carambola.html>
http://taibioideias.blogspot.com/2010/03/toxina-da-carambola.html

<http://medicinasnaturais.blogspot.com/2008/02/carambolas-vs-doentes-nefrolgicos.html>
http://medicinasnaturais.blogspot.com/2008/02/carambolas-vs-doentes-nefrolgicos.html

A IDADE...

A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!! 
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UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
       Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
     vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
      - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
      vento está levantando bem alto o seu vestido?
  - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
      - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

     - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

PARA DESCONTRAIR‏

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!

"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio."
( Edir Macedo)
 

Texto de Arnaldo Jabor‏

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30;

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante;

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.


Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho.

O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem!


Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.
Nada mais justo!

Arnaldo Jabor
 

DESENHOS DE EDGAR MUELLER‏

Mais desenhos de Edgar Mueller Crevase
Esse cara continua a surpreender as pessoas com desenhos de giz em 3D sobre calçadas e leito de ruas.Difícil de acreditar que estes são desenhados em uma superfície lisa de calçada.






























Juntamente com até cinco assistentes, Mueller pinta durante todo o dia de sol a sol.
A imagem apareceu no Cais Oriente, em Dun Laoghaire na Irlanda, como parte da cidade no Festival das Culturas do Mundo.


Ele passou cinco dias, trabalhando 12 horas por dia, para criar a imagem de 250 metros quadrados de fenda, que, visto do ângulo correto, parece ser 3D. Ele então convenceu os transeuntes, para completar a ilusão, fingir que o buraco era real. "Eu queria jogar com pontos positivos e negativos para incentivar as pessoas a pensar duas vezes sobre tudo o que vêem", disse ele. "Foi uma cena muito assustadora, mas as pessoas se divertiram muito ao se jogarem, fingindo cair na terra. Eu gosto de pensar que, mais tarde, quando voltam para casa, eles possam refletir mais sobre o cenário assustador. "



  

ACARMÔ???‏

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'


'Carma...toma uma caninha aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.

'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e miorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Miorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

FOTOS COM MOVIMENTO PARCIAL‏

 
FOTOS COM MOVIMENTO PARCIAL
A fotógrafa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes.
Para quem não sabe, os GIFs animados são famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem caráter humorístico e não guarda grandes preocupações com a qualidade das imagens. O que Jamie faz é exatamente o contrário. As imagens possuem incrível realismo e chama atenção pelos detalhes.
Batizadas como “cinemagraphs”, ela busca não esgotar as possibilidades de uma imagem. Esta realmente parece ser a chave para criar uma arte respeitável.
   
 

RIR FAZ BEM...‏

GAÚCHO... Enfrentando Bullying
 


O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!
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O NEGÃO E O PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .
O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa  impaciente... e disse:
- Negón, passe me qui, per favore. Dammi i'lauto.
O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!!!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista,
  eu acho que é São Benedito!!!...


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Não pude deixar de encaminhar , estou rindo até agora.
Sei que é trágico mas também é muito engraçado.
Nunca vi algúem descrever uma cirurgia de hemorróidas com tanta riqueza de detalhes .. 

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.    
Isso mesmo, o cú!

Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:  Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”

Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
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O CUNHADO

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A freira, corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas como o senhor disse.

Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim  nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE".

Feelings Loose...: Love...       E só disso que precisamos.

Feelings Loose...:

Love... E só disso que precisamos.: "L ove... E só disso que precisamos."

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