PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

DIREITOS QUE NÃO SÃO DIVULGADOS‏

4 DIREITOS QUE NÃO SÃO DIVULGADOS


 
Direitos que não são divulgados!

1. CERTIDÃO DE NASCIMENTO / CASAMENTO:  

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar!
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.


2. AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102 Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes.... NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.


3. DOCUMENTOS ROUBADOS - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade
na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
 
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA!!!!

Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si


 
 
 
 
 
"Buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e as demais coisas vos serão acrescentadas. "

Tradutor em tempo real, fácil de trabalhar

Tradutor em tempo real, fácil de trabalhar. Repassando  !


Tradutor em tempo real, fácil de trabalhar. Selecione o idioma. Depois vai escrevendo, num janela e a tradução aparece noutra. Não sei a QUALIDADE da tradução vale testar. Vale a pena colocar nos Favoritos Já testei e funciona, mesmo.

Um Link de acesso a todas as revistas‏

Um Link de acesso a todas as revistas VEJA, editadas pela Abril nesses últimos 40 anos, da capa a contra-capa, incluindo todas as
páginas: http://veja.abril.com.br/acervodigital/
REVISTA VEJA DIGITALIZADA


Recebi de Carlos Leite Ribeiro do PORTAL CEN-Portugal e estou disponibilizando para todos . Veja, editadas pela Abril nesses últimos 40 anos.  Da capa a contra-capa, incluindo todas as páginas. É um trabalho impressionante e creio que servirá como fonte de consulta e garimpagem de dados para efetivação de eventuais trabalhos de pesquisa. A revista VEJA abre todo o seu acervo de 40 anos de existência na internet. Todas as edições poderão ser consultadas na íntegra em formato digital.
A revista liberou o acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968. O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse. O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias. Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos. Com investimento de R$ 3 milhões, o projeto é resultado de uma parceria entre a Editora Abril e a Digital Pages e levou 12 meses para ficar pronto. Mais de 2 mil edições impressas foram digitalizadas por uma equipe de 30 pessoas. O banco Bradesco patrocinou a iniciativa. Recomendem e repassem (se for o caso) aos seus filhos, familiares e amigos.

PIRARUCU DE 2 METROS É CAPTURADO EM ARACOIABA

Coisas da maravilhosa cidade de Aracoiaba - Ceará

SEM PIADA DE PESCADOR - PIRARUCU DE 2 METROS É CAPTURADO EM ARACOIABA


> "Foi preciso a força de cerca de 20 homens para capturar, no último domingo, um enorme pirarucu de 96 quilos e 2 metros de comprimento.. Ele estava em açude na Fazenda Canaã de Piscicultura, localizada no município de Aracoiaba. De acordo com o proprietário do local, José Joaquim Frota, há algum tempo estava tentando capturá-lo, mas, só neste fim de semana é que foi possível.Conforme ele, este pirarucu estava prejudicando o seu Laboratório de Produção de Alevinos de Tilápia Revestida. “Estava rasgando as gaiolas onde estavam as matrizes de tilápia pura. Não teve outro jeito”. José Frota contou que há sete anos comprou em Natal (RN) quatro exemplares de pirarucu para um amigo, destes seu amigo lhe deu dois. “Um deles morreu e o outro se tornou enorme, não imaginei que fosse ficar tão agressivo. Coloquei no açude só pela beleza”.

>
> (Diário do Nordeste - Foto - Vilani Guedes)

Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês‏

Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto.
Se voce pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois me conte. Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apenas seguir as regrinhas elementares. Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras
abaixo apresentam UMA OU MAIS EXCEÇÕES, o que demonstra duas coisas:
primeiro que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e, segundo que é bem preferível, errar numa ou outra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção...
e não aprender nada.

REGRA 1
Para todas as palavras em português que terminam em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE  passou a ser CITY.
Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você
aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

REGRA 2
Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire fora o ÇÃO e coloque em seu lugar TION e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e
além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa aula de graça!).
: )Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica e essa regra:
SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

REGRA 3
Para os advérbios terminados em MENTE (como a palavra NATURALMENTE), tire o MENTE e em seu lugar coloque LLY ( e assim a palavra passou a ser NATURALLY.
Quando o radical em português termina em L, como a palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY). Veja agora abaixo
alumas delas:
NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

REGRA 4
Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e em seu lugar coloque ENCE. Eis algumas delas abaixo:
ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

REGRA 5
E para terminar esse artigo, ficando ainda mais com água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em AL (como a palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês. Veja alguns
exemplos:
NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL 


Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras

HORA DO RISO

SENSACIONAL!!!

       
 

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica
...

 


ACHEI O MEU MEDICO


 É de profissionais assim que o mundo tá precisando 

 
Achei o MEU MÉDICO !!!

medico


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Veja abaixo um resumo desta entrevista;


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P:Devo reduzir o consumo de álcool?R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos.Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? 
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!



E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo,com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) 
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! 
===========


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!



LEMBRANDO:COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja,não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,  pinga e gelo e vá ser feliz!"




FEIA! FEIA... FEIIAAAAA!!!


O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô.. É ... urdo, é... seu ilho da uta?


JOÃOZINHO

Joãozinho orando:

Senhor, há dois anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson! Meu locutor favorito, Lombardi! Meu ator preferido, Patrick Swayze! Minha dançarina preferida, Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita, Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Sarney, Collor, Maluf, Lula, Dilma, Michel, Marta, Benedita, Ideli, Tarso, Olívio, Dirceu, Genoíno, Haddad... 
Ps.: Não há mínima necessidade de obedecer esta ordem...

 

FAÇA O TESTE E SURPREENDA-SE‏

Teste

Clique no Link:

Adivinhando o teu número

(isso é pra quen não tem o q fazer)

BONS AMIGOS...

Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
        - Ah!... Tudo bem, não se preocupe, eu entendo...foi muito bom ter me avisado.
       O homem pergunta quem era e a mulher responde:
        - Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você! 
                                         

Descrição: cid:image001.gif@01CC4D08.F37BB670
 

VAMOS RIR UM POUCO...




 

BANHO DAS MULHERES:

 

 
1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.                                                               ACHO Q NEM É ASSIM!!
Repasse.....

 
Vamos rir um pouco...


PARABÉNS!! E.E.I.E.F. OSVINO DE FREITAS PEREIRA


















ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
Aviso Importante!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. E-mail: joseni_delima@hotmail.com FAVOR INFORMAR O LINK