PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

VAMOS RIR?

Ai mê pai!!!

          Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um policia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"      

HORA DO RISO: SOGRA

AS 12 DA SOGRA

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!


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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-
Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

A cantada do ano !!!‏

NOME DELA: JACIRA Pontes de Alcântara
NOME DELE: JOÃO da Silva de Oliveira
ONDE: Av. Recife - Ipsep


O QUE: O "chaveco" do ano...

Descrição: http://www.insoonia.com/wp-content/uploads/2011/07/petrobras.jpg



Um Brinde/muito legal e é verdade mesmo




 
Descrição:

http://1.bp.blogspot.com/_uqRLzBLiAF0/TRg0n44P9rI/AAAAAAAADEo/V7K1WEnWCBg/s400/brinde.jpg“Um brinde aos nossos defeitos!
Porque as nossas Qualidades
Filho da Puta nenhum
Reconhece."

ASSUNTO PARTICULAR


Assunto particular
 
cid:image001.gif@01CC4083.B600F030
VAI  DAR  TUDO   CERTO!!!!
DEUS me pediu que te dissesse:
Que tudo irá bem contigo a partir de agora..
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.


Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonias e chegará a vitoria.


Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou...


'Filho, que posso fazer por você ?'
Respondi:


'Pai, por favor, protege e bendiz a pessoa que
vai ler esta mensagem'.
DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'.
Leia em voz baixa...


'Senhor Jesus :

Perdoa meus pecados.
Te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre  com tua luz   preciosa a minha família, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos'.
Não o ignore.
Deus tem visto suas Lutas. Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ingnore, vc está sendo Testado!!!!

Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa
 
 

Digitais - Isabella Taviani


ALICE RAMOS



A DIFERENÇA...

A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO
 
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam
que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes silentes e de "saia
justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso
um diz ao outro:
 
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o
ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu
carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...
 
Ao que o outro respondeu:
 
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO sim... no entanto,
não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos
entrando...

PENSE BEM!

Fale pouco, ouça muito, pense antes de falar...
  O Poder da Língua 

 
Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso. 
Algum tempo depois, constatou-se que o rapaz era inocente; ele foi solto e em razão da humilhação sofrida resolveu processar seu vizinho (o caluniador).No tribunal, o caluniador disse ao juiz:
- Comentários não causam tanto mal... E o juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel, depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa e amanhã volte para ouvir a sentença!
O homem obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!
- Não posso fazer isso, meritíssimo! - respondeu o homem - o vento deve tê-los espalhados por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!
Ao que o juiz respondeu:- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos consertar o mal causado; se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras.
No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se...
Quem ama não vê defeitos... Quem odeia não vê qualidades e, quem é amigo, vê as duas coisas!!!

Pense nisso!!!

TRADUZINDO PARA O CEARÊS

Velocidade máxima --- Avuado
Os bons companheiros --- Os cumpadi
O paizão --- O corno réi
Eu, a patroa e as crianças --- Eu, a muié e os bruguelin
A morte pede carona --- Arriégua maxo, tú vai papocá ó
Ghost --- Visage
O poderoso chefão --- Cid Gome
O exorcista --- Arreda coisa ruim
Táxi driver --- O véi do táxi
Corra que a polícia vem aí --- Sebo nas canela q lá rem o ronda

O senhor dos anéis --- O comedor de baitola
Janela indiscreta --- O tarado tá te rendo
Velozes e furiosos --- Os cabra maxo e avexado
Esqueceram de mim --- Deixaram o cumedozin de rapadura
Forrest gump --- Diabéisso?
Clube da luta --- Butiquin da peia
Cidade de Deus --- Canindé
O que é isso companheiro? --- Diabéisso maxo?
A casa caiu --- Dirrubaro o barraco
O fim dos dias --- Lascô-se
Turista --- Os gringo
Guerra dos mundos --- A xibata vai rolá é solta
Assim caminha a humanidade --- Donde rai essa ruma de gente?
O justiceiro --- Lampião
Homem aranha --- Se cai tá lascado



Agora "envia pra negrada tudo".

SEGREDO DO XIXI FEMININO...

O segredo do xixi feminino
Caroline Costa Bernardo

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que,
quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.
Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e, cuidadosamente,
colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca, se sente em um banheiro público!"...
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar
sobre o vaso numa posição de sentar, sem que, no entanto, o corpo
entre em contato com o vaso.
"A posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária e irá nos acompanhar por toda a vida.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fila de
mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também
estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me
mijando".
Finalmente, chega a sua vez!!!
Você, então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há
pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a
pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona)... não
importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há
gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... o chão está
cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a
bolsa ali... então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela
balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas.
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão enquanto,
com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio... AAhhhhhh... finalmente...
Aí é quando os músculos começam a tremer...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a
calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força
contra a porta e uma bolsa de 5 quilos pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento, nem de
cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da sua mãe
ecoa na sua cabeça "jamais se sente em um banheiro público!" e, assim,
você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
Você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, $#!&*$%##$&...!... o
rolo está vazio... sempre...
Então, você pede aos céus para que, nos 5 quilos de bugigangas que
carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.
Mas, para procurar na bolsa, é preciso soltar a porta.
Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la
com um movimento rápido e brusco, enquanto grita: "TEM GENTE!!!"...
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o
recado e você pode soltar a porta sem medo pois ninguém tentará
abrí-la novamente(nisso, nos respeitamos muito) e você pode procurar
seu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas lembra quão valiosos são em casos
similares e guarda um, por via das dúvidas.
Você, então, começa a contar os segundos que faltam para sair dali,
suando porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta -
ou cabide - para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos, ainda mais
nessa posição de força, que parece que as coxas e panturrilhas vão
explodir.
Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça
da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas de xixi.
Vem a lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a
visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro
público e porque, francamente, "nunca se sabe que doenças você pode
pegar ali"... você está exausta.
Ao ficar de pé, você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da
cabeça...
Você, então, vai à pia lavar as mãos...
Está tudo cheio de água e você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura num ombro e, não sabendo como funciona a torneira
automática, você a toca, até que consegue fazer sair um filete de água
fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição do corcunda de Notre Dame, para não deixar a
bolsa escorregar para baixo do filete de água...
O secador, você nem usa. É um traste inútil e você seca as mãos na
roupa, porque nem pensar usar para isso o último lenço de papel que
sobrou na bolsa.
Você, então, sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e
você o sair arrastando ou, pior, a saia levantada, presa na meia-calça
que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda
à mostra!
Nesse momento, você vê o carinha que entrou e saiu do banheiro
masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto
esperava por você.
"Por que demorou tanto?" - pergunta o idiota.
Você se limita a responder:
"A fila estava enorme."
E esta é a razão por que nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo:
por solidariedade, já que uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra
segura a porta e, assim, fica muito mais simples e rápido, já que você
só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro...

--
*  Roseli Grecco* 


 FONTE:
http://groups.google.com/groups/profile?enc_user=GknfhBQAAAAyUTqqa8EyyGY9TUUtGCNtOPANdqfI6prRsqjc7uCt1A

ÂNIMO


Alguém desenhou meu ânimo pela manhã e espalhou por aí... sacanagem! 
 
 

O QUE VOCÊ FAZ QUANDO A INTERNET CAI?

20 COISAS PARA SE FAZER QUANDO A INTERNET CAI 
 
*Ficar sem ligação à internet *

*hoje em dia “é o fim”.
É como se estivesse a faltar *

*um pedaço de nós… sensação de vazio....*

*A primeira coisa a fazer é ligar *

*para a operadora e reclamar, *

*acintosamente e em voz alta *

*com quem te vai atender,*

*que não aguentas mais este problema, todas as semanas é o mesmo !*

*Depois de umas 17 ligações, *

*quando já ninguém te atende, *

* poderás então fazer estas 20 coisas *

*para te acalmares.*

**

**

*1. Percorrer os arquivos que salvamos, mas não sabemos para quê:
375 imagens,
47 jogos Flash,
3 pacotes de ícones, etc;*

**

**

*2. Apagar alguns destes, *

*ficar arrependida e *

*ires até à Reciclagem e restaurar;*

**

**

*3. Mudar os nomes dos arquivos tipo *

*02145_7gh_25vgveyuw 47523v.jpg
para
bola_gato745.. jpg;*

**

**

*4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;*

**

**

*5. Olhar pra ver se o modem *

*voltou a funcionar;*

**

**

*6. Esvaziar a Lixeira;*

**

**

*7. Reiniciar o PC *

*por via das dúvidas;*

**

**

*8. Criar uma pasta *

*Arquivos a Organizar
e mover o conteúdo *

*da antiga pasta a *

*Arquivos a Verificar.
Eliminar esta última;*

**

**

*9. Esvaziar a Lixeira;*

**

**

*10. Verificar se o modem *

*voltou a funcionar;*

**

**

*11. Rever cuidadosamente *

*a lista de serviços pendentes *

*e deixá-la tal qual estava;*

**

**

*12. Organizar o Menu Iniciar;*

**

**

*13. Ir a ligações de Rede e *

*clicar em Reparar esta ligação. *

*Esperar… clicar de novo… esperar;*

**

**

*14. Reiniciar o PC *

*por via das dúvidas;*

**

**

*15. Ir ao Painel de Controle, *

*clicar em Opções da Internet *

*e mudar a página inicial para
**http://humornoar. blogspot. com/* <http://humornoar.blogspot.com/>

**

**

*16. Testar diferentes wallpapers *

*com imagens salvas *

*das galerias de *

*Imagens Surpreendentes;*

**

**

*17. Verificar se nas pastas internas *

*dos Arquivos de Programas
ficaram pastas vazias *

*após desinstalação de software;*

**

**

*18. Procurar, sem sucesso, *

*o CD com os drivers do modem *

*de linha discada;*

**

**

*19. Digitar *

*http://driverguide. com* <http://driverguide.com/>* *

*no browser*

*para procurares o drive *

*e só então te lembrares *

*que estás sem sinal e *

*rires sozinho;*

**

**

*20. Escreveres sobre as coisas *

*que se podem fazer*  *no PC*
**

*quando não há ligação à internet…*

*  


CONVITE

Um convite de Jesus
29/8/2011

Um convite de Jesus

MATEUS 11.28-30
— Venham a mim, todos vocês que estão cansados de carregar as suas pesadas cargas, e eu lhes darei descanso. Sejam meus seguidores e aprendam comigo porque sou bondoso e tenho um coração humilde; e vocês encontrarão descanso. Os deveres que eu exijo de vocês são fáceis, e a carga que eu ponho sobre vocês é leve.

CHAT BRASIL - VOCÊ CONHCE?

Sejam Bem-vindos!!! O Chat Brasil Sem Fronteiras Realizará o 3º Encontro na Cidade Maravilhosa, Rio De Janeiro, No dia 10/09/11 "Na Feira Dos Paraíbas" Na Barraca Do encontro, A Partir das 18:00 Horas. Para Melhores Informações Ligue: 4003-0167 Ou 21 8243-6910 TIm Com A monitora Anna Clara

FONTE: http://40030167chatbrasil.blogspot.com/

FESTA NO ARAPARQUE FOI UM SUCESSO

JONAS CAMPELO POSTOU EM SEU FACEBOOK:
Olha aí a multidão ontem no Araparque!! Muito obrigado a todos q compareceram e levaram o alimento q fará a alegria na vida de muitas famílias carentes de Aracoiaba!! Obrigado também a prefeita Marilene, ao Pastor Freire e a todos q nos ajudaram na organização do evento!!
 
FONTE: http://www.facebook.com/jonascn

VOCÊ SABIA?

39 coisas “úteis” que você não sabia 


*Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km.
Todos os cisnes da Inglaterra são propriedade da rainha.
Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis.
Caracóis podem dormir durante 3 anos.
Crianças crescem mais rápido na primavera.
As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato.
A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.
A Nintendo já possuiu uma companhia de táxis.
É impossivel criar uma pasta com o nome “con” se você tiver Windows.
O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano.
A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.
Homens têm mais possibilidades de ser atingidos por um raio do que mulheres.
Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para a sua
mulher; ela era surda.
No verão, a Torre Eiffel fica 15 cm maior que o seu tamanho original.
Mageirocofobia é o medo de cozinhar.
O ioiô foi criado para ser usado como arma.
Porcos não suam.
Você vê melhor quando está assustado.
Vacas suam através do nariz.
O fusca foi idéia de Hitler.
Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
Estão no pé 25% dos ossos do nosso corpo.
Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja.
O pássaro Lira pode imitar qualquer som que escuta.
Existe gordura suficiente no corpo para fazer 7 sabonetes.
Os criadores das marcas Puma e Adidas são irmãos.
As pessoas são mais altas de manhã do que de noite.
Os monges tibetanos dormem em pé.
É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S.
O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy.
Porcos podem bronzear-se.
Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor.
Os pingos de chuva caem em média com a velocidade de 35 km/h.
Se você colocar uma abelha no frigorífico, ela vai dormir.
Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundo.
Mulheres sorriem mais do que os homens.
A baleia assassina é na verdade um golfinho.
O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos.*

-- 

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/4e719a72c5d1648

Ronco forte é um sintoma de impotência sexual

Ronco forte é um sintoma de impotência sexual

O comerciante Fernando Barbosa, de 45 anos, vai para a cama todas as noites com a sua mulher, Patrícia, mas quase sempre acorda sozinho. Cansada de perder o sono no meio da madrugada por causa do ensurdecedor ronco de seu marido, ela migra para o quarto dos filhos do casal. Lá é desconfortável, admite, mas, pelo menos, ela adormece.

Fernando não faz barulho sozinho. Estima-se que 24% dos homens e 18% das mulheres de meia-idade roncam, segundo a Associação Brasileira do Sono. E o índice chega a 60% deles e 40% delas, depois dos 60 anos.

Pior: a maioria sofre de apneia, paradas breves e repetidas da respiração no sono, mal que, além de cansaço e irritação, causa doenças circulatórias, pode levar ao infarto, a falhas de memória e à impotência.

Num estudo recente com 30 mil pacientes, médicos da Universidade West Virginia, nos Estados Unidos, constataram que o grupo que dormia cinco horas ou menos tinha risco duas vezes maior de doenças cardiovasculares, em comparação com indivíduos que dormiam as horas recomendadas (cerca de sete). Ficar na cama além da conta também é ruim. Aqueles que dormiam nove horas ou mais aumentavam em 1,57 vezes o risco de sofrer do coração, sobretudo com a idade. E especialistas alertam que as pistas de apneia do sono aparecem ainda na infância.

- Os pais devem estar atentos a crianças que respiram pela boca - alerta a neurologista Andrea Bacelar, vice-presidente da Associação Brasileira do Sono. - Quanto mais cedo cuidar, menos chances de complicações.

Para os homens, porém, os médicos fazem um alerta importante: o ronco é um dos sinais mais frequentes de impotência.

Na tentativa de acabar com o ronco e a apneia, médicos pesquisam uma pílula para aliviar o estreitamento das vias aéreas, ainda sem muito sucesso. Nos testes em 39 voluntários, a pílula BGC20-0166, que atua melhorando o fluxo de ar, aliviou bastante o sintoma de apneia, mas novos estudos estão sendo realizados para medir a eficácia desse medicamento.



FONTE: http://www.programadorochinha.com.br/

VOCÊ SABIA??

Posição sexual tradicional pode facilitar a gravidez

Se você já se sente preparada para ser mãe mas o teste ainda não deu positivo, deve se lembrar que um casal fértil pode levar até um ano para engravidar. No entanto, se você está disposta a contar com toda e qualquer ajuda, pode experimentar mudar a posição na hora do sexo.

De acordo com o ginecologista Eduardo Motta, especialista em reprodução humana da Unifesp, não há provas científicas da existência de uma posição mais eficiente para engravidar. Mas, por experiência, muitos médicos recomendam o tradicional papai e mamãe. “A posição ideal seria aquela em que o espermatozóide fica mais represado no fundo da vagina, e o famoso papai e mamãe proporciona isso”, diz Eduardo.

FONTE: http://www.programadorochinha.com.br/

MENSAGEM PARA REFLETIR



UM NOVO AMANHECER.

Hoje “ me dei um tempo ” para pensar na VIDA.
Na minha vida!!!
Decidi então que a partir do próximo amanhecer,
vou mudar alguns detalhes para ser a cada novo
dia, um pouquinho mais feliz.

Nem todas as pessoas que eu amo, retribuem meus
carinhos como “ eu ” gostaria... E daí... A partir do
próximo amanhecer vou continuar a amá-las,cada
vêz mais e mais.
Mas, não vou tentar mudá-las...

...Pode ser até que ficassem como eu gostaria que,
fossem e deixassem de ser as pessoas que eu amo.
Isso eu não quero... Mudo eu...
Mudo meu modo de vê-las.
Respeito seu modo de ser.
Mas não pense que vou desistir de meus sonhos!!!
Imagine!!!

A partir do próximo amanhecer, vou lutar com mais
garra para que eles aconteçam.
Mas vai ser diferente.
Não vou mais responsabilizar a mais ninguém pela
a minha felicidade. EU VOU SER FELIZ!!!

A.D.

PRA REFLEXÃO


VOCÊ TEM MEDO DE QUE???

De dizer não para aquela pessoa querida mesmo sabendo que o sim significa problemas no futuro?
Você tem medo de quê?
De admitir que se enganou com uma pessoa, que errou na dose do sentimentalismo e fechou os olhos para a realidade que todos viam?
Aceitar que o fim de um relacionamento já chegou há muito tempo e você, só você insiste em manter as aparências?
Você tem medo de quê?
De falar para a família e os verdadeiros amigos o quanto os ama e, por isso, fica calado imaginando que todo mundo sabe disso?
De perder o emprego medíocre e, por isso, se submete a tirania de um local que você não se sente bem?
Você tem medo de quê?
De aceitar que seu atual estado é reflexo apenas dos seus atos, das suas atitudes, algumas vezes impensadas e feitas de pura ansiedade?
Você tem medo de quê?
De sair da capa de vítima e encarar de frente seus sonhos, suas necessidades e descobrir que pode realizá-los?
De questionar velhos conceitos e mudar tudo para viver melhor?
Você tem medo de quê?
De aceitar que Deus existe e que nos pede ação sempre, trabalho sempre, boa vontade sempre, perdão sempre, amor sempre?
Não tenha medo de ser feliz, arrisque-se, aventure-se.
Caiu? Levante-se.
Errou? Comece de novo.
Perdoe sempre.
Esqueça o que passou, construa o hoje, viva o hoje.
Ame-se sempre!


( Paulo Roberto Gaefke )


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