PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!‏

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,

SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...


- E o que você fez?!?!


- Querido...  Acoooordaaaa!!!!!
- Eu NÃO sou  Co - zi - nhei -raaaaaaa........

HORA DO RISO: O velório do Zé

*A mulher chegou em casa e disse para o marido:
*- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós  íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no  espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu:
Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa...  Então foi correndo para casa
e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto..
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes..
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo..
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa,
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13
do cemitério da  Saudade!!! 

FRASES...

- Não basta ser pobre. Tem que sair na rua com abadá.

- Antes da prova, alguns estudam. Eu rezo.

- Eu vou tomar banho: o telefone toca, a pessoa q eu quero falar no msn fala
comigo, luciano huck vem reformar minha casa etc.

- Tem pessoas tão gordas que nem a carapuça serve.

- Bipolar é meu cabelo que é lindo em casa e feio na rua. :/

- Acho que meu despertador tem inveja do meu relacionamento com a cama, só pode.

- "FILHO, A CASA TA PEGANDO FOGO, VAMOS LOGO, CORRE" "O mãe, to dando tchau no msn que coisa."

- Odeio qdo to na crackolândia e chega o profissao reporter querendo me entrevistar.

- O amor é tão cego que ainda não me viu.

- O coletivo de peixes é cardume, qual o coletivo de pobre? Onibus é claro

- volta galera foi anal: ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~• ~•

- Eu nunca vi um McDonald's em construção. Eles aparecem do nada!

- A culpa não é do padre por ser pedófilo, é das crianças que ficam apostando quem vai chegar por último.

- "A vida é feita de escolhas..." Não lembro de ter escolhido sempre me foder!!!

- Não sei o que é mais falso: O "boa sorte" do professor nas provas ou o "Ficou Lindo em você" das vendedoras.

- Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

- Professor: "A escola é um patrimonio seu". SE É MINHA EU POSSO FAZER O QUE EU QUISER NÃO É MESMO? ATÉ MANDAR DEMOLIR!

- Filho vc usou drogas??" "MÃE TEM UM DINOSSAURO ATRÁS DA SENHORA CORRE"

- Geração WTF. Wikipedia, Twitter e Facebook.

- "filho me ajuda a criar um twitter" "mae nao da mais pra criar, ja esta lotado o site"

- ''Mãe eu sou bonito?'' ''Você tem saúde filho, isso que importa''

- Sabem pq não tem cartomante pra funkeiro? R: Pq funkeiro não tem futuro

- Dinheiro não nasce em árvore!" Planta maconha pra ver

- Poucos de vocês sabem mas s2 é pedofilia de cisne

-Quando Deus te perguntar " O que vc fez da sua vida" Tente nao dizer "Vc nao leu os meus tweets O.o?????"

Coisas que só a mulher entende...

*COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:*

*1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de
nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Rasgar a meia na entrada da festa.
6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom
novo!
7 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor
ângulo.
8 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo
tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

***

*
**SÓ AS MULHERES COMPREENDEM:
**
**1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.(MARAVILHOSO)
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.

***

*
**E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
**
1 - As outras mulheres!

***

*
**ORAÇÃO DAS MULHERES:***

*
**'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:

*
*não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica,
rabugenta,chata e nem irônica.

***
*Controlei minha TPM, não reclamei, não Praguejei, não gritei, nem tive
ataques de ciúmes.

*
*Não comi chocolate.

*
*Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem
dei cheques pré-datados.

*
*Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...

*
*Amém!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de
alface por vaidade e um cafajeste por saudade? (Cafajeste... Hummm)... rs*

*e POR FIM TRÊS COISAS DA QUAL SÓ  MULHERES SÃO CAPAZES:*
**

* 1- CHORAR SEM TER RAZÃO;*
* 2- TRANSAR SEM TER TESÃO; e*
* 3- FAZER XIXI SEM POR A MÃO.*
* *

*PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais você está
feliz por tê-las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!!*

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITA

 * Cuscuz Delicioso de Microondas* 

*Ingredientes:* 

1 cebola grande picada.
2 colheres (sopa) de azeite.
2 latas de sardinhas.
Eu uso o óleo das sardinhas, se não for usar, ao invés de 2 colheres (sopa)
de azeite, coloque ½ xícara (chá).
1 lata de milho verde.
1 lata de ervilhas.
2 colheres (sopa) de coentro picadinho.
1 lata ou um sache de molho de tomates.
2 xícaras (chá) de água.
½ xícara (chá) de azeitonas picadas.
2 xícaras (chá) de farinha de milho.
Sal e pimenta à gosto. 

*Modo de Preparo:* 

Num refratário fundo coloque todos os ingredientes, misture bem e leve ao microondas por 12 a 14 minutos na Potência Alta.
Depois desse tempo, acrescente a farinha de milho, misture bem.
Unte com azeite uma forma de anel, própria para microondas, decore a seu gosto o fundo e as laterais da forma.
Coloque a massa do cuscuz, arrume e alise bem com uma colher e leve ao microondas, tampado, por 5 a 7 minutos na Potência Alta.
Depois que desligou o microondas, deixe mais 5 minutos no tempo de espera.
Espere ficar morno para desenformar.
É de comer rezando, experimente!
.

DEPOIMENTO QUE RECEBI NO MEU ORKUT

escreveu um depoimento para você:

Exame de Moto no Detran em Fortaleza Ceará

Instrutor de Moto Auto Escola em Fortaleza Ceará, ensinando como fazer o exame de moto na área do Detran Ceará. Aula muito bem elaborada pelos instrutores do estado do Ceará em Fortaleza.

FUI REPROVADO NA RAMPA - A moto não pegou velocidade na rampa e segundo o fiscal do DETRAN coloquei o pé direito no chão - 05/set/2011 - 17h21min

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