PROCURANDO POR ALGO?

sábado, 17 de setembro de 2011

TORTA DE FRANGO BBB

TORTA DE FRANGO BBB

tempo de preparo: De 30 minutos a 1 horas
serve: 5 ou mais porções

ingredientes

conversor de medidas

Qtde Medida Ingrediente
1 Colher(es) de sopa óleo
1 Unidade(s) Peito de frango cozido e desfiado
1 Unidade(s) Cenoura pequena picada
8 Colher(es) de sopa Extrato de tomate
1 Embalagem Potinho de caldo de galinha knorr
2 Xícara(s) água
1 Lata(s) Creme de leite
1 Embalagem Pão de forma
1 Copo(s) Requeijão cremoso

modo de preparo

1.
Em uma panela, aqueça o óleo em fogo médio refogue o frango desfiado por 2 minutos.
2.
Junte a cenoura, o extrato de tomate, o potinho de caldo de galinha knorr, a água, e cozinhe por 10 minutos.
3.
Adicione o creme de leite e misture. Reserve.
4.
Em um refratário pequeno (26 x 16 cm), faça camadas alternadas de pão de forma e o creme de frango.
5.
Termine as camadas com o requeijão cremoso.

6.
Sirva a seguir.

HORA DO RISO

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.


Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Porra, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?

Ao que o anãozinho respondeu:
- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado há 4 estações, mas você não deixa, caralho!

5 medidas certeiras para fazer as unhas em casa

Bancar a manicure é uma alternativa desde que haja cuidados

Há dias em que arrumar espaço na agenda para ir ao salão fazer as unhas está fora de cogitação. Mas, mesmo assim, elas imploram por cuidados. Uma alternativa para não ter que ficar escondendo as mãos por aí é ser a sua própria manicure.


Já que você não é uma profissional, os cuidados para não cometer nenhum erro precisam ser redobrados. "Tem gente que chega aqui no salão com as unhas pedindo por socorro", diz Cida Costa, manicure e proprietária do salão Beleza Sempre, em São Paulo. A seguir, a especialista dá as dicas para evitar deslizes e deixar suas próprias unhas perfeitas.

Nada de cutículas a seco


Seja por tentar fazer as unhas na pressa, seja por acreditar que esse é um procedimento dispensável, muitas mulheres partem para o alicate de cutículas sem deixar os dedos de molho. Elas tentam remover as cutículas rígidas, correndo o risco de deixar a cutícula toda picotada ou até de arrancar o famoso bife de um dos dedos. "Mergulhar as unhas na água morna ou envolvê-las com algodão umedecido vai deixar as cutículas amolecidas e fáceis de serem removidas", explica a manicure.


TEM MAIS AQUI: http://msn.minhavida.com.br/conteudo/5616-5-medidas-certeiras-para-fazer-as-unhas-em-casa.htm 

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITAS

Receita de filé de frango com milho verde e requeijão

Refeição saudável com ingredientes que a gente tem em casa

 CONFIRA O VÍDEO AQUI:

http://www.minhavida.com.br/v2/receitas/videos/10012-receita-de-file-de-frango-com-milho-verde-e-requeijao

 

Frango cremoso
Refeição saudável feita com milho verde.

Ingredientes:
4 filés de frango Sal e pimenta a gosto
01 colher de azeite
02 dentes de alho amassado
01 xícara de espinafre cozido e picado

Molho:
01 cebola picada
01 colher (chá) azeite
02 espigas de milho
1 ½ xícara de leite desnatado
½ xícara de requeijão light
01 ramo de alecrim

Modo de preparo:
Corte o filé de frango ao meio. Tempere-os com sal e pimenta a gosto. Em uma panela quente acrescente o azeite e frite o alho. Depois coloque o azeite restante e refogue a cebola. Acrescente o milho, refogue e o bata-o com leite no liquidificador. Peneire o creme de milho, acrescente uma pitada de sal, o requeijão, e o alecrim. Abra o frango e coloque uma colher do espinafre. Feche o frango com palitos. Doure a carne em uma panela. Tire os palitos e sirva com o creme de milho. Bom apetite!

formandos2011-2] FW: Vai que cola...‏

Uma facção do crime organizado sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Os sequestradores estão solicitando US$ 1,000,000.00 para a libertação dos ditos.
 
Se o valor de resgate não for cumprido em até 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos. Por isto, estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
 
Veja o que conseguimos até agora:  
 
 
  
- 580 litros de gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina comum
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 23 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira  
 
Não mandar álcool!
Este poderá
ser consumido pelos Deputados.
 
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia-a e repasse-a para, no mínimo, 10 pessoas. Eu acabei de fazer a minha parte.
 
Não quebre a corrente!!!  

(agora todos riem ... kkk)

MINHAS IMAGENS





















NOS 15 ANOS DE EDIELLY

Aproveite 10 alimentos que ajudam a controlar a gastrite


Opções sem gorduras e ácidos auxiliam na recuperação do estômago


POR ANA PAULA DE ARAUJO - ATUALIZADO EM 12/07/2013

Você já sentiu queimação no estômago ou já se pegou aos resmungos por causa daquela dor incômoda no alto da barriga? Esses são alguns dos sintomas da gastrite, que também incluemenjoos, acompanhados ou não de vômito. Inflamação na mucosa do estômago, a gastrite atinge muitas pessoas que, ao receberem o diagnóstico, precisam adotar algumas restrições alimentares - e com razão: segundo Carla Fiorillo, nutricionista da Equillibrium Consultoria, quem tem a inflamação deve evitar alimentos ácidos e gordurosos, entre eles frutas ácidas (mexerica, laranja exceto lima, abacaxi etc.), vinagre, café e frituras. 

No entanto, nem só de restrições na dieta vive quem tem gastrite. Veja quais hábitos são bem-vindos e quais alimentos não agridem o seu sistema digestivo e ainda controlam a doença - alguns, inclusive, ajudam a recuperar a ferida na parede do estômago.  

Veja mais dicas no Minha Vida


FUNERAL DE JACÓ


JACÓ MORREU.

A sua vontade foi deixar 40.000
dólares para um bom enterro e,
Uma Pedra Comemorativa.

Depois que saíram os últimos
acompanhantes, a viúva
Sara aproximou-se da sua mais
velha e querida amiga e lhe disse:

- Estou certa de que Jacó estará
contente.

- Sim, tem razão, respondeu a
amiga, mas perguntou:
-"Quanto custou realmente?

- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpreendida:

- Tudo estava muito bem,
mas 40.000? ? ?  caro hein...
Sara respondeu:

- O funeral foi 1.500 dólares;
dei
500 à Sinagoga; para o licor e os
petiscos, outros 500;
e o resto foi para a PEDRA
COMEMORATIVA... 
- 37.500 para uma pedra?
De que tamanho é???

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Antídoto contra envenenamento de cão ou gato   

Mesmo que você não tenha animais, repasse para quem tenha. Dr. Marcel Benedeti (veterinário) recomenda como agir em caso de suspeita de envenenamento de animais: "Quando houver suspeita, dar água morna salgada ou água oxigenada 10 vol (uma colher de sopa) que, em contato com o estomago, vira água morna salgada e faz o animal vomitar. Em seguida, dar ATROVERAN (1 gota por kg de peso de 6 em 6 horas), é o melhor antídoto para venenos do tipo 1080 e chumbinho. Tenha sempre Atroveran por perto e passe esta informação para as pessoas que conhece. Poderá salvar vidas. O carvão vegetal também ajuda muito em envenenamentos (inclusive em humanos), pois é absorvente. Já existe, nas farmácias, em comprimidos. "É nosso dever proteger os animais e promover o seu bem estar".

BÊBADOS...

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

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O Batismo


Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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Velório de Bêbado

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe! 

 

 

Se o seu estômago falasse... :‏

Enquanto isso, no rodízio...
 
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

-
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.


-
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

-
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
-
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

-
Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
-
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
-
Intestino: - Vamos mandar direto.
-
Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
-
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
-
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
-
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.



Para fazer a inscrição no grupo:
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