PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

DISTRITO DE IDEAL

UM POUCO DE NOSSA HISTÓRIA

Ideal foi elevado a categoria de distrito pela lei nº. 6.702 de 21 de outubro de 1963, estando a 24 km de Aracoiaba.
Possui uma área territorial de 29.800 km²
É sede da Paróquia de Nossa Senhora das Graças, criada em 05 de novembro de 1960, e conta hoje com 24 comunidades e 21 capelas.
Reune uma população de 4.661 habitantes.
Temos 6.904 imóveis, destes 629 somente na sede em Ideal
Contamos com 5.114 eleitores e 25 seções eleitorais;
Possui 27 prédios escolares, destes 26 municipais sendo na sede do distrito de Ideal 02 municipal e 01 estadual;
Na educação, do ensino infantil ao médio, com 1.700 alunos no ensino infantil, fundamental menor e maior e 260 no ensino médio;
Das 24 localidades, 20 possui prédios escolares;
Possui duas bacias hidrográficas (Rio Choró e Aracoiaba)
Adutora da Cagece onde abastece toda a zona urbana do distrito e município de Ocara;
Comercio de pequeno e médio porte, varejista e atacadista,
46 gênero alimentícios;
02 panificação
01 farmacêuticos
06 vestuário
05 material de construção
48 bares/ lanchonete e churrascaria
04 açougues
Telefonia em DDD telefones residenciais e comerciais, Posto da Telemar e telefones públicos,
03 postos de saúde para a saúde pública primária;
01 prédio onde funcionou por muitos anos um hospital municipal;
Agencia dos correios para atendimento básico;
Cartório de registro civil;
Quadra poliesportiva para lazer;
Clubes recreativos;
Ambulância
Posto da Cadeia Pública;
Estádio de Futebol;
Cemitério;
Abatedouro de animais - matadouro
Mercado para abatimento de animeis
Depósito para apreensão de animais
85% das ruas possuem calçamento;
CID (Centro de Inclusão Digital) ligado em CEFET;
ONG – INFAN (instituto da infância) projeto Parque infantil para crianças;
100% das casas com iluminação elétrica;
Produção de Mel de abelha;
Fábrica de beneficiamento de castanha de cajú
Banheiro público
Praça,
Ponte;
Barragem;
Consumo médio de 15 mil litros de combustível;
340 motocicletas;
90 carros pequenos;
50 caminhões, ônibus e tratores;
Vários açudes de pequeno e médio porte;
Vários locais de acesso a internet
Produção agrícola de feijão, milho, mandioca, cana-de-açúcar, algodão, cajú e castanha;

LOCALIDADES QUE FORMAM O NOSSO DISTRITO

IDEAL - BOA VISTA CATARINA - CARNAÚBAS - VÁRZEA DA ONÇA - QUEIMADAS - RUSSINHO - LAGOA GRANDE - BULANDEIRA - JUCÁ - CAPIVARA - VILA SÃO CAMILO - SABUGO - ARISCO DOS BARREIROS - BOA VISTA SÃO SEBASTIÃO - MAGUARY - TIGIPIÓ - VÁRZEA DAS PEDRAS E ANDRENÓPOLES

ENDEREÇOS OFICIAIS DE IDEAL

AV. JAIME DE SAOUSA NOBRE - Trecho da Beira Rio até Roclese;
AV. FRANCISCO NOBRE GADELHA - Antigo alto alegre;
RUA NATALENCIO MOREIRA MACHADO - antiga rua da Marilza até o bueiro;
RUA FRANCISCO DE ASSIS GAMA - antiga rua do Raimundo Cego;
RUA VICENTE FERREIRA GADELHA - antiga rua do Miguel; RUA PEDRO MENDES DA SILVA - antiga rua da Rita Pedro;
RUA OSCAR ADRIANO NOBRE - antiga rua da Laiza;
RUA JOSÉ PEDRO DE OLIVEIRA - antiga rua Sebastião Serrano;
RUA FRANCISCO SOARES DE SOUSA - Inicio da Angela do Ciner até a Marina;
RUA JOSUÉ NOBRE GADELHA - rua da Cagece;
RUA JÚLIA FERREIRA GADELHA - antiga rua da pousada do Nonato;
RUA NAZARÉ NOBRE GADELHA - antiga rua do mercantil do Nonato;
TRAVESSA DÁRIO SOARES DE SOUSA - antiga rua do Sr. Betinho Nobre;
TRAVESSA JOÃO FERREIRA DE CARVALHO - antiga rua do Dário;
TRAVESSA PE. JOÃO MACHADO - antiga rua do Nenem da Isa;
TRAVESSA FRANCISCO AUGUSTO NOGUEIRA - antido rau alto da Cinete;
TRAVESSA RAIMUNDO FERREIRA DA COSTA - Inio no João Gomes até o antigo Bar da Moita;
TRAVESSA JOÃO PESSOA - esquina da casa paroquial até o Mundim Rabelo;
TRAVESSA PE. DEMÉTRIO ELIZEU LIMA - antida rua do Chico Galvão até a antiga Fátima Barros;

HINO OFICIAL DE IDEAL

LETRA E MUSICA: Francisco de Assis de Oliveira Gama (In memória)

Ideal terra da luz
Onde há prosperidade
Tudo nele se reluz
Em amor paz e liberdade

Refrão
Simboliza a bandeira
Com as cores naturais
Serras rios e paisagens
E lindos canaviais

Sua origem representa
Um futuro magestoso
E o presente se ostenta
Com um perfil maravilhoso

Lutaremos pra vitória
De nosso Ideal querido
Ficará na nossa história
Seu nome reconhecido

É distrito no presente
Nossa vila de Ideal
Cidade futuramente
Aspira o povo em geral
SEXO COM EMOÇÃO.....

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!  Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
 
 
 
Amar é...
Isso é que é amor de verdade!
 
 

Descrição: Descrição: Descrição: cid:1.249839351@web33501.mail.mud.yahoo.com
 

 

 
 

CD - COLETÂNEA COMO VAI VOCÊ - DIVERSOS CANTORES

 
 
Novo link para baixar:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
COMO VAI VOCÊ?
1. Como Vai Você  - Daniela Mercury
2. Nossa Canção  - Vanessa da Mata
3. Outra Vez  - Gal Costa
4. Um Jeito Estúpido de Te Amar  - Maria Bethânia
5. Como 2 e 2 - ao Vivo  - Caetano Veloso
6. Sonho Lindo  - Tânia Mara
7. Tentativa  - Márcio Greyck
8. Vivendo por Viver  - Zezé Di Camargo & Luciano
9. Força Estranha  - Gal Costa
10. De Coração para Coração  - Chitãozinho & Xororó
11. Custe o que Custar  - Sylvinha Araújo
12. E Não Vou Mais Deixar Você Tão Só  - Liah
13. Amor Perfeito  - Babado Novo
14. Não Vou Ficar - ao Vivo - Part. Especial Samuel Rosa  - Ivete Sangalo 
 
    
DOWNLOAD AQUI:
 
 

MONÓLOGO DA BÊBADA...

Uma bela mulher sai de um bar, muito bem-vestida, cambaleando de bêbada.

Com a chave na mão, caminha em direção ao seu automóvel novíssimo, e tenta abrir a porta, sem sucesso, devido ao seu estado de embriaguez.

Abaixa-se um pouco, para se aproximar mais da fechadura, mas acaba caindo sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha pra baixo e, notando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perseguida":
- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa linda que eu comprei...
- Você...

De repente, começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar, boba!  Eu não tô zangada contigo, tô só conversando.

HORA DO RISO


- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!

(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!
 

COMPUTADOR VELHO...

Veja como eram os computadores antigamente!!

CONSEGUIU PERCEBER COMO HOJE ESTÃO MAIS MODERNOS??

ILUSÕES DE ÓTICAS


Engenharia de Ilusões - é o Máximo!
 
A do meio existe?
cid:6B6A3AAD-D87E-46B5-84EF-3CDF282731B7
 
Quantas barras existem aqui?
7 ou 10?
cid:AC8DCEA9-6707-4DF2-BE7C-B3FB0A8AAA35
 
A porta está aberta para:
Frente ou para trás? (Sei lá!)
cid:E6F13477-2EC5-4D25-9D28-9C74752C66F8
 
São colunas redondas ou quadradas?
(Acho que são mistas...)
 
cid:0939C07A-366B-485B-9237-106421635DCD
Quantas barras tem aqui?
cid:D96A58C3-CD2B-416B-81FF-E75BEE98AC0D

É uma moldura?
É um objeto
impossível.

Será que este "X" se encaixa?
(Eis o xis da questão!)
É um objeto  impossível. 
 
A barra do meio está para fora ou para dentro?
Pra fora, quer dizer, pra dentro.
Ih! Já mudou de novo!
É
um objeto impossível.
 
Ou três barras?
É um objeto
impossível.
 
EU ACHEI LEGAL! E VOCÊ!

HORA DO RISO

Degustação de vinho em Minas



Ocê gósdevinho? - Hummm... - Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

DEPOIMENTO

escreveu um depoimento para você:
Recados para Orkut
Recados para Orkut

MENSAGEM PARA REFLEXÃO


Não é necessário mostrar
A beleza aos cegos,
Nem dizer a verdade aos surdos,mas nunca minta
Para quem te escuta
E nem decepcione quem Te ama.

Vc é muito especial!!
 Tenha linda
Quarta-Feira.
Cantinho.. das Mensagens

RECEBI NO MEU ORKUT


Preste atenção neste aparelho!

REPASSANDO !!!!!

Atenção!




Esse aparelhinho chama-se KEYLOGGER HARDWARE.. e faz isso mesmo! Grava tudo!

Se você for a um cibercafé ou lanhouse ou usar o computador em hotéis
 

Veja bem se encontra este aparelho instalado na traseira da máquina







Novo dispositivo ligado no final
do cabo do teclado do PC


Este dispositivo guarda todas as suas senhas 

inseridas com as teclas quando utiliza o equipamento.
 
Pode ser usado em:

cibercafés, exposições, hoteis e aeroportos, especialmente onde se utiliza Internet para entrar em contas bancárias

Este dispositivo armazena tudo o que for teclado
.

Assim, examine o PC que você utilizar em sítios ou lugares públicos,
e procure qualquer peça suspeita instalada por detrás dele,
antes de utilizá-lo.


SEM ALARIDOS,
ANTES DE QUALQUER RECLAMAÇÃO
, CHAME DE IMEDIATO AS AUTORIDADES,
pois a peça é facilmente removida.

Por favor, reenvie a todos os seus contactos para avisá-los desta fraude


 

Dia Mundial da Árvore

O Dia Mundial da Árvore ou Dia Mundial da Floresta festeja-se em 21 de Março. A comemoração oficial do Dia da Árvore teve lugar pela primeira vez no estado norte-americano do Nebraska, em 1872. Nos EUA, é comemorado no dia 23 de Setembro, junto do aniversário de Julius Sterling Morton, morador da Nebrasca, que incentivou a plantação de árvores naquele estado.

Brasil

No hemisfério sul, o dia 23 de Setembro marca a chegada da primavera, estação onde a natureza parece recuperar toda a vida que estava adormecida pelos dias frios de inverno. O Brasil carrega fortes laços com a cultura indígena que deu origem a este país, um deles é o amor e respeito pelas árvores como representantes maiores da imensa riqueza natural que o Brasil possui.
Confirmando o carinho e respeito pela natureza, o Brasil, há 30 anos, formalizou-se então o dia 21 de Setembro como o Dia da Árvore - o dia que marca um novo ciclo para o meio ambiente e o tempo para se reforçar os apelos para a conscientização de todos em favor do meio ambiente. De acordo com o Decreto Federal nº 55.795 de 24 de fevereiro de 1965, foi instituída em todo o território nacional, a Festa Anual das Árvores, em substituição ao chamado Dia da Árvore na época comemorado no dia 21 de setembro.
Conforme previsto no Art 3º, a Festa Anual das Árvores, em razão das diferentes características fisiográfico-climáticas do Brasil, será comemorada durante a última semana do mês de Março nos estados do Acre, Amazonas, Pará, Tocantins, Maranhão, Piauí, Ceará, Rio Grande do Norte, Paraíba, Pernambuco, Alagoas, Sergipe e Bahia; Territórios Federais do Amapá, Roraima, Fernando de Noronha e Rondônia. Na semana com início no dia 21 de setembro, nos estados do Espírito Santo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Goiás, Mato Grosso, São Paulo, Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul e Distrito Federal"
Em algumas regiões do Brasil por força do costume, muitas pessoas não observam que não existe mais a comemoração do Dia da Arvore. O correto é observar qual a semana adequada para a comemoração da Festa Anual das Árvores, de acordo com a localização do estado, última semana do mês de março ou semana com início no dia 21 de setembro.

Portugal

Em Portugal, que se encontra no hemisfério Norte, o Dia da Árvore festeja-se no dia 21 de Março.

DIA DA ÁRVORE

DIA DA ÁRVORE

Dia da Árvore Você conhece uma árvore? Pense um pouquinho.
Aposto que você já viu muitas, muitas, muitas árvores, mas será que você conhece uma em especial? Uma árvore com a qual você brinque, converse, desfrute da sua sombra, experimente seus frutos.
Você tem alguma amiga árvore? Se a resposta for sim dê a ela um forte abraço no dia 21 de setembro porque é o dia dela. Agora, se você não tem nenhuma amiga árvore não tem problema, você pode abraçá-la mesmo assim. As árvores são legais e simpáticas e não são de recusar carinhos nem cuidados, embora a gente esqueça o quanto elas precisam de carinho e de cuidados.
Você sabia que pode cuidar de uma árvore? E de duas? E de três? E de mil? Pode sim. Você pode cuidar dela se nunca esquecer que ela é um ser vivo como nós, que luta pra sobreviver porque gosta muito da vida. Uma forma de ajudá-las é preservá-las e a preservação começa com o conhecimento e o respeito.
E respeitar uma árvore é garantir nossa própria existência. Ela protege a terra com suas raízes sabia? E ainda nos aconchega em sua sombra, mantém o ar úmido e produz oxigênio para todos os seres da natureza. Isso sem contar os frutos deliciosos e suas propriedades terapêuticas.
Agora você entende por que toda vez que destroem uma árvore estão ameaçando nosso futuro não entende? A gente tem que lutar pela preservação da natureza, das árvores, dos animais porque lutar por eles é lutar pela vida. Faça sua parte respeitando a natureza e passe pra frente o que aprendeu aqui hoje: quem ama a vida, protege a natureza.
E não esqueça de cuidar das árvores que estão perto da sua casa, na praça mais próxima, na escola, no sítio, na praia, na casa da vovó... Se você não souber muito bem como cuidar delas é só procurar alguém que saiba. Na sua escola com certeza vão saber ensinar você.
E quando puder peça para a mamãe ou pro papai ensinarem você a plantar uma árvore bem bonita e saia falando pra todo mundo que você plantou a árvore mais linda do mundo e que ela vai ajudar a salvar o planeta. Essa fofoca é verdade e é boa de espalhar.
MAS POR QUE DIA 21 DE SETEMBRO?
O dia da árvore é comemorado em todo o mundo e em datas diferentes. Aqui no Brasil o dia 21 de setembro foi escolhido pelos índios que cultuavam as árvores no começo da primavera, época em que eles preparavam o solo para cultivo.

Dia da Árvore - 21 DE SETEMBRO


As árvores merecem respeito de todo o mundo
No dia 21 de setembro comemora-se o dia da árvore. Essa data foi escolhida em razão da chegada da primavera. Mas antes da escolha dessa data, acontecia no país, na última semana de março, a festa Anual das Árvores, instituída pelo presidente Castelo Branco, em 1965.
Mais adiante, a árvore ganhou um dia especial em virtude de sua importância para a vida humana e também com a chegada da primavera, onde ganham nova vida e abrem lindas flores que dão origem a novas árvores.
Com a chegada da primavera podemos ver as cidades mais alegres, pois essas se enchem de flores de todas as cores.
Muitos pensam que a árvore que simboliza o Brasil é o pau-brasil, em razão do nome, mas esse título cabe ao ipê-amarelo, uma das cores que representam o nosso país. O pau-brasil encontra-se em extinção, pois foi muito contrabandeado por ser uma madeira de cor avermelhada e de aparência nobre. Além dessa, o jacarandá, o mogno e o pinheiro também se encontram nas mesmas condições de extinção.
As árvores são plantas que possuem um caule lenhoso e são constituídas por raiz, caule, folha, flor, fruto e sementes. São elas que nos fornecem o ar que respiramos, além das frutas e outros tipos de alimentos; a madeira para construção de móveis, casas, objetos decorativos, cercas; também fornecem remédios; e a celulose, matéria-prima para a fabricação de papel.
Em face das necessidades dos homens em construir novas moradias e melhorar suas condições de vida, as árvores acabaram sendo alvo de destruição, pois grandes áreas foram desmatadas para a construção das cidades.
O contrabando de madeiras também fez com que grandes áreas fossem destruídas, principalmente na floresta amazônica, onde o acesso a outros países é mais fácil e próximo. Os prejuízos seriam menores se fossem plantadas novas árvores nos lugares das devastações, mas o tempo que levam para crescer é muito grande.
O homem precisa ter consciência de que as plantas também são seres vivos e que levam tempo para se desenvolverem. Uma árvore leva longos anos para ficar bem desenvolvida e algumas são tão velhas que são tombadas como patrimônio histórico, devendo ser preservadas.
Por Jussara de Barros
Graduada em Pedagogia

 
Veja Mais!
Botânica - O estudo do mundo vegetal.
Ecologia - O estudo das interações entre o homem e o meio ambiente.

Aliança que dá choque em pessoa infiel causa polêmica

As alianças que dão choque elétrico, quando uma pessoa casada/namorando/ficando.. enfim, qualquer relação que envolva a aliança é chifrada, acabaram de chegar ao mercado causando várias polêmicas. Por um lado, é uma garantia de que o “parceiro” ou “parceira” evitará ser infiel para não sofrer a pena do choque no dedo, entretanto, muitos casais estão preferindo comprar as alianças normais – que não dá choque.  (Ainda não se sabe o porque)
A fazedora de Croché , Alessandra, 22 anos, namorando a mais de 1 ano, disse
que pediu ao futuro esposo (Raphael) um par de alianças normais. “Não quero
essa aliança que dá choque, porque o que vale á confiança que um deve ter no
outro, O resto é bobagem”, disse. (Espertinho) 

*Fique sabendo como funciona* 

As alianças possuem sensores que ligam uma com a outra em um raio de 1 metro. Se uma mulher se amassa e se beija com outro homem, que não seja o esposo, a aliança não irá detectar o sensor da outra aliança, do esposo (porque ele não estará no ambiente – obvio) e irá disparar o choque.
.

Haja fôlego!!! Espetacular!

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

ü *Dizem que todos os dias você deve comer **uma maçã por causa do ferro.*

ü *E uma banana pelo potássio.
ü *E também uma laranja pela vitamina C.
ü *Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
ü *Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
ü *E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
ü *Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
ü *Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
ü *Uma taça de vinho tinto também.
ü *Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
ü *Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

ü *O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...
ü *Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
ü *Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
ü *E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

ü *Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!
ü *E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
ü *Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
ü *Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Devolvendo tudo, né?
ü *Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!
ü *As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
ü *Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece  a voltar, ou a meia hora vira uma).
ü *E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
ü *Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

ü *Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
ü *Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...
ü *Na minha conta são 29 horas por dia.
ü *A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
ü *Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
ü *Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....
ü *Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

ü *Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
ü *Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.
ü *É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
ü *E já que vou, levo um jornal... Tchau....
ü *Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Remédio para controlar a pressão

Remédio para controlar a pressão. 

      VALE A PENA LER ESSE TEXTO de *Luiz Fernando Verissimo* 

Remédio para controlar a pressão...

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa PRAGA no governo"
Luiz Fernando Verissimo
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.*

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo me agachar!!

O QUE AS MULHERES FALAM DEPOIS DO SEXO..

As adolescentes: – Ai, será que vou engravidar?
As galinhas: – Humm, qual é o seu nome mesmo?
As taradas: – Ahh… Porque parou?
As insaciáveis: – Agora vamos fazer para valer!
As ingratas: - Só isso?
As profissionais: – É Cem pau!!
As exigentes: – Isso é o melhor que pode fazer?
As inseguras: – E agora? o que minhas amigas vão pensar de mim?; – Vai doer?
As mentirosas: – Você é o primeiro que me faz sentir isso!
As moderninhas: – Você é bem melhor que meu marido.
As donas de casa: – Terminou? Posso fazer o jantar?
A sua: Pô! Broxou de novo???**** 

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
Aviso Importante!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. E-mail: joseni_delima@hotmail.com FAVOR INFORMAR O LINK