PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

ZHEUS

Eu...Zheus

Não sou o homem perfeito nem quero ser...
Mas adoro ser como sou Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam... Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram; algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais pra mim..Não sei viver de mentiras, não faço  nada para de agradar, mais se precisar de um amigo sempre estarei aqui, Não saio do meu “mundo” pra encher o saco de ninguém ,  mais se insistir em se meter na minha vida ai sou obrigado a me acertar com você , mas pode ter certeza que você não estará na boca do povo, porque sou homem o suficiente para resolver meus problemas cara a cara, fofoca pra mim? Coisa de quem não tem buceta pra foder, nem caralho pra sentar .
Não sou nem quero ser um santo, alias a ultima coisa que você me chamar é de santo, pois eu te garanto por voto popular EU NÃO PRESTO , Falou em meter, foder, trepar é comigo mesmo , esse Lance de amor não é muito minha cara, isso não significa que eu não tenho sentimentos e te trate como um objeto, significa que eu prefiro não me machucar e nem machucar ninguém,
Essa historia de me chamar de seu nunca vai rolar, esse papo de ciúmes comigo não cola, se for pra ficar comigo e ficar com muito conversa mole, desculpa mais não vai rolar, eu quero é curtir o meu agora, te satisfazer, te dar carinho, atenção, te fazer sentir mulher, o depois disso, é só depois.

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Posted: 23 Sep 2011 05:24 AM PDT
 Padre Antonio Maria   Prosioneiro do Amor
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Nome do Álbum: Padre Antonio Maria – Prisioneiro do Amor
Gênero: Música Católica
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho:117,72 MB
Formato:Rar
Qualidade:MP3
Idioma:Português
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Músicas:
01 Mãe – Retrato de Fé – Part. Fernando & Sorocaba
02 Em Tudo Dai Graças
03 Tudo Por Jesus, Nada Sem Maria
04 Prisioneiro do Amor
05 O Padre – Part. Elba Ramalho

06 Arengação
07 Com Tua Mão
08 Peregrina do Amor
09 O Perdão – Part. Tânia Mara
10 O Povo de Deus/ Àra Alegrar Teu Dia
11 Sou um Milagre
12 Maria e o Anjo – Part. Eliana Ribeiro
13 Jesus Salvador
14 Color Esperanza
Padre Antonio Maria canta a fé, a paz e o amor no 16º CD de sua carreira, intitulado “Prisioneiro do Amor”. O trabalho reúne 14 faixas e conta com participações especiais de Fernando & Sorocaba, Elba Ramalho, Tania Mara e a cantora católica Eliana Ribeiro. O CD apresenta mensagens de alegria em canções cheias de vida e composições que retratam a fé em Deus. O álbum revela o religioso ainda mais engajado com a sua missão de pregar o Evangelho. Obra construída em mais de 30 anos de dedicação aos ensinamentos da palavra de Deus.
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Posted: 23 Sep 2011 04:04 AM PDT
Roberta%2BMiranda%2BAc%25C3%25BAstico%2Bao%2BVivo%2B %2BDVDRip Roberta Miranda Acústico ao Vivo   DVDRip
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Nome:Roberta Miranda Acústico ao Vivo – DVDRip
Artista:Roberta Miranda
Gênero:Sertanejo
Duração:
Ano de Lançamento:2005
Tamanho:700 MB
Resolução:608X336
Frame Rate:23 fps
Formato:DVDRip
Qualidade de Audio:10
Qualidade de Vídeo:10
Codec do Vídeo: XviD
Codec do Áudio:MP3
Idioma:Português
Legenda:Sem Legenda
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Com sua voz forte, sensual e apaixonada, Roberta Miranda destaca-se como a verdadeira alma da música sertaneja romântica. Em seu novo trabalho gravado ao vivo, Roberta traz os maiores sucessos de sua carreira, como “Vá com Deus”, “De Igual Pra Igual”, além de uma releitura de “Eu Quero Sempre Mais” com participação de Toni Francis.

Músicas:
01- Majestade, O Sabiá
02- O Pior Já Passou (Better Off Alone)
03- Mil Faces
04- Deixe-Me Outro Dia, Menos Hoje
05- Um Minuto A Mais
06- Amigos E Nada Mais (Simplemente Amigos)
07- De Igual Prá Igual
08- Foi Você Quem Quis
09- Vamos Falar De Nós
10- A Mulher Em Mim ( The Woman In Me Needs The Man In You )
11- O Ideal Pra Mim
12- Lembranças
13- Sem Lado Esquerdo ( Sin Lado Izquierdo )
14- Mais Uma Vez
15- Peão Do Mundo Inteiro
16- Eu Quero Sempre Mais
17- Meus Momentos
18- Caminhos
19- Vá Com Deus
20- Majestade, O Sabiá
21- Peão Do Mundo Inteiro
22- Que Vá A Luta
23- O Ideal Pra Mim
24- Um Minuto A Mais
25- Vá Com Deus
Opções de Download:
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Posted: 22 Sep 2011 08:24 PM PDT
Roberta%2BMiranda%2Ba%2Bmajestade%2Be%2Bo%2Bsabi%25C3%25A1%2B%2Bao%2BVivo%2B %2BDVDRip Roberta Miranda a majestade e o sabiá  ao Vivo   DVDRip
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Nome:Roberta Miranda a majestade e o sabiá ao Vivo – DVDRip
Artista:Roberta Miranda
Gênero:Sertanejo
Duração:62 Min
Ano de Lançamento:2003
Tamanho:700 MB
Resolução:608X336
Frame Rate:23 fps
Formato:DVDRip
Qualidade de Audio:10
Qualidade de Vídeo:10
Codec do Vídeo:XviD
Codec do Áudio:MP3
Idioma:Português
Legenda:Sem Legenda
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Show que reúne, em 18 faixas, todas as músicas do cantor alagoano que já estiveram nas trilhas sonoras de telenovelas. Aqui estão sucessos como “Oceano”, “Esquinas”, “Eu Te Devoro” e “Meu Bem Querer”, que já inspirou até mesmo o título de uma novela.

Músicas:
01. Majestade, o Sabía
02. POT-POURRI
Chuva de Amor
Sentado à Beira do Caminho
Cabecinha no Ombro
Sonhos
De Igual pra Igual
03. Atração Fatal
04. Me dá um Beijo
05. A Mulher em Mim
The Woman in me (Needs The Man in you)
06. São Tantas Coisas
07. Faz Amor Comigo
08. Pão de Mel
09. Cadê Você
10. Risque
11. Carinhoso
12. Último Desejo
13. Los Hermanos
14. Meu Dengo
15. Não tem jeito não
16. Pele de Amor
17. Nem às Paredes Confesso
18. Vá com Deus
Opções de Download:
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Posted: 22 Sep 2011 03:14 PM PDT
 Reporteres de Guerra   DVDRip   Dublado
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Título Traduzido:Reporteres de Guerra
Titulo Original:The Bang Bang Club
Gênero:Drama
Duração:106 min
Ano de Lançamento:2010
Tamanho:700 MB
Resolução:608X336
Frame Rate:23 fps
Formato:DVDRip
Qualidade de Audio:10
Qualidade de Vídeo:10
Codec do Vídeo:XviD
Codec do Áudio:MP3
Idioma:Português
Legenda:Sem Legenda
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Esta é uma história real de um grupo de jovens repórteres de guerra – Greg Marinovich, João Silva, Kevin Carter e Ken Oosterbroek – unidos pela amizade e pelo senso com o propósito de contar a verdade. Eles arriscam as suas vidas para contar ao mundo toda a violência e brutalidade nas primeiras eleições livres na África do Sul após o fim do regime de Apartheid South Africa.

Este período intenso da política mundial tornou-se o maior de seus trabalhos (dois deles receberam o Pulitzer), mas o preço que eles pagaram foi muito alto. Baseado no livro The Bang Bang Club escrito por Marinovich e o brasileiro João Silva, é um emocionante trabalho que expõe os riscos de quem busca a verdade.
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VAMOS RIR UM POUCO...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido
diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.* *
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?*

CALDO VERDE EVITA O CANCRO

*O CALDO VERDE EVITA O
*
 Por Manuel Luciano da Silva, Médico
<http://damadanoite2010.blogspot.com/2011/05/caldo-verde-evita-o-cancr...>

 Muita gente sabe que o caldo verde é uma sopa de couve portuguesa, tipicamente do norte de Portugal Continental, mas muito divulgada por todo o país.

Couve é o nome genérico que se usa para descrever uma grande família de hortaliça caracterizada por folhas largas, esverdeadas e muito ricas em nervuras, fibra e vitaminas. Existe uma variedade de couves: couve galega, couve lombarda, couve crespa, couve penca, couve tronchuda, couve bastarda, couve repolho, couve bróculo roxo, couve bróculo branco e até couve flor!
Mas a couve preferida para se fazer o caldo verde, como deve ser, é a couve chamada galega, muito cultivada na Província do Minho em Portugal.

Na Nova Inglaterra os nossos emigrantes cultivam nos seus quintais a couve galega, depois de usar vários truques para passarem, contra a lei, na alfândega as sementes desta couve preferida. Na América há uma couve semelhante à galega que tem o nome de: "collards".

Devido às temperaturas negativas as couves galegas não se aguentam ao relento durante os meses de inverno e assim a nossa gente usa um tipo de couve crispada chamada "kale". Mas o caldo feito de "Kale" não é genuinamente caldo verde. Perde a sua característica, não pelo tipo
diferente de couve, mas sim pelos ingredientes que as cozinheiras imigrantes lhe adicionam e que não devem fazer parte da receita do caldo verde.

Sucede que a composição da "kale soup" é muito complexa: além da couve ou "kale", leva carne de vaca, carne de porco, chouriço, ou linguiça, feijão, batata, cenoura, água, sal e mais não sei quê. Gostosa? Sim, senhor, mas é
tão concentrada, é tão forte que até faz lembrar cimento armado ou entulho!...

Em contrapartida a receita do caldo verde é muito simples: água, sal, batata ralada, couves cortadas às tiras fininhas, azeite português e mais nada!

No entanto há muitas donas de casa que não sabem cozinhar o caldo verde como deve ser. Não fazem caldo verde para os seus familiares por que dá muita
maçada a cortar as couves às tiras muito fininhas...
Mas talvez a razão principal seja por as cozinheiras portuguesas na América pensarem que o caldo verde por ter tantas couves não tem nenhum valor nutritivo, não presta para nada! Como estais enganadas, minhas senhoras!

Se vos disser que de todos os cozinhados tipicamente portugueses o caldo verde é o melhor para a nossa saúde?! Que pensais se vos disser, como médico, que o caldo verde evita o cancro?! E se vos disser que o caldo verde
evita os ataques do coração por reduzir no sangue o colesterol, pensais que é fantasia!? E se vos disser mais: que o caldo verde evita as pedras na vesícula e evita as hemorróidas?!

É caso para perguntardes: se isso é verdade, porque é que levou tanto tempo a descobrir que o caldo verde é tão milagroso?!


DOUTOR BURKITT


Na década de setenta o famoso médico inglês Burkitt chefiou um grupo de médicos da Grã Bretanha que foram para a África Central estudar as diferenças entre as doenças que existem na selva e na zona metropolitana de
Londres.

Depois de estudos muito apurados o Dr. Burkitt veio a descobrir que existe no continente africano um tipo de cancro diferente que é causado por um vírus. Esta descoberta foi sensacional porque provou-se, pela primeira vez, que certos tipos de cancro podem ser causados por vírus. Em honra desta descoberta o mundo médico mundial passou a chamar a este tipo de cancro:
Linfoma não-Hodgkin de Burkitt.

Revelo esta informação médica a respeito do Dr. Burkitt para os leitores melhor apreciarem o calibre das observações que a equipa do Dr. Burkitt veio
a registar no que diz respeito às diferenças que existem entre a dieta dos nativos africanos e a dieta do povo londrino.

Primeiro os médicos ingleses verificaram que os nativos nunca tinham prisão de ventre, não contraiam cancro do recto, não tinham ataques do coração, não
sofriam de hemorróidas, nem apendicite aguda!

Surpreendidos com estes factos os médicos britânicos constataram que os nativos africanos defecavam ou obravam, durante 24 horas, um volume, QUATRO
VEZES maior do que qualquer cidadão inglês!

Admirados com este achado, os mesmos médicos prosseguindo com as suas pesquisas concluíram que a diferença dramática de saúde entre o povo inglês
e os nativos em África se devia ao facto dos africanos comerem NOVENTA POR CENTO de ALIMENTOS RICOS em FIBRAS VEGETAIS, que não chegam a ser absorvidos
no intestino e saem nas fezes praticamente intactos, aumentando assim o volume fecal, evitando portanto a prisão de ventre!

Nos últimos anos mais de mil especialistas em todo o mundo têm publicado artigos em jornais e revistas médicas sobre as observações da equipa médica
do Dr. Burkitt, CONFIRMANDO que os alimentos melhores para a nossa saúde são aqueles que têm mais fibras vegetais não-reabsorvíveis e que nos obrigam a
visitar mais vezes a retrete.... Eu tive oportunidade de ouvir uma conferência sobre este assunto pelo Dr. Burkitt, há vários anos, no Hospital de Roger Williams, em Providence, Rhode Island, na qual o famoso médico usou
esta frase bombástica:"É MAIS IMPORTANTE SABERMOS O VOLUME DA MERDA DIÁRIA DUMA PESSOA DO QUE O VALOR DO SEU AÇÚCAR OU DO SEU COLESTEROL!"

BENEFÍCIOS DO CALDO VERDE

Para apreciarmos as maravilhosas qualidades do caldo verde temos que primeiro analisar o nosso aparelho digestivo. Qual é o comprimento do nossotubo digestivo? Qual é a distância que vai da boca até ao ânus? Resposta: O comprimento do nosso tubo digestivo é quase SETE vezes a altura de cada pessoa! Deste modo se um homem tem de altura um metro e meio, o seu tubodigestivo possui DEZ METROS de comprimento! É igual à mangueira de regar o quintal!...

Agora compreendemos melhor porque é que a Natureza exige que a nossa alimentação contenha 90 por cento de alimentos com fibras vegetais que nãosejam reabsorvidas. É preciso que a nossa alimentação contenha substâncias que não desapareçam, que não sejam reabsorvidas, no percurso do tubodigestivo, porque de contrário não chegará nada ao fim do canal que tem em média mais de dez metros de comprimento...

Analisemos agora o conteúdo do caldo verde:

COUVES - As couves são a parte mais importante do caldo verde porque são muito ricas em fibras não-reabsorvíveis. Além disso as couves são muito ricas em vitamina A e complexos B (tiamina, riboflavina e niacina). Possuem
também cálcio, ferro, fósforo, potássio, mas têm poucas calorias.

AZEITE -- O azeite deve ser português porque é muito rico em ácidos não-saturados que fazem baixar o colesterol mau.

BATATA -- serve para amaciar, tornar mais homogéneo o sabor do caldo verde e o seu valor calórico não está fora de ordem.

ÁGUA QUENTE -- A água quente do caldo verde é muito importante, porque faz funcionar muito melhor os sucos digestivos e os fermentos ou enzimas doaparelho digestivo. A água quente faz descontrair os esfíncteres ou válvulas do aparelho digestivo, estimula a contracção normal da vesícula biliar erelaxa o estômago e os intestinos delgado e grosso, tornando a nossa digestão agradável e saudável.

SAL-- Não deve ser exagerado. Só o preciso!

CHOURIÇO -- O chouriço - para ser cortado às rodelas e pôr no caldo verde -- deve ser cozido à parte para se deitar fora a água porque esta contem os produtos cancerígenos do chouriço devido ao processo de ter sido defumado.

BROA -- A broa deve ser à moda portuguesa feita com o farelo e farinha de milho como se coze na nossa terra.

Quem comer uma malga de caldo verde todos os dias não tem prisão de ventre!
Quem não tem prisão de ventre não tem hemorróidas! Por outro lado uma pessoa fazendo as suas necessidades diariamente, o fígado é obrigado a produzir
mais bílis e a vesícula a expelir mais sais biliares para untar a tripa por dentro para que os alimentos deslizem melhor. Deste modo saindo mais bílis (rica em colesterol) para o exterior através das fezes, dá-se uma baixa de colesterol no sangue, diminuindo os riscos de ataques cardíacos e de pedras da vesícula (compostas por colesterol)! O caldo verde faz também com que a
pessoa emagreça e se torne mais saudável e mais feliz.


CANCRO DO CÓLON


Tem-se verificado uma relação directa entre a prisão de ventre e o cancro do cólon ou do intestino grosso. Porquê? Porque quando há prisão de ventre as fezes ficam paradas no intestino grosso, ou cólon e assim os produtos
tóxicos contidos nas FEZES RETIDAS bombardeiam as células da mucosa intestinal de tal maneira que com a REPETIÇÃO deste processo desencadeia-seo princípio do cancro do cólon ou do intestino grosso que é uma doença terrível!

Como contra prova dos estudos que a equipa do Dr. Burkitt observou em África, deram-se aos nativos africanos dietas iguais à que os ingleses e americanos usam com McDonalds, "ice cream" ou sorvetes, pizzas, lasanhas,
batatas fritas, etc. Inverteu-se a dieta: em vez de 90 % de dieta com vegetais os nativos africanos passaram a ter uma dieta de SÓ DEZ por cento de vegetais. Resultados: Os nativos começaram a engordar, o colesterolcomeçou a subir, passaram a ter prisão de ventre e a desenvolver hemorróidas como os ingleses e os americanos!

Parece incrível, mas é verdade! No fim do século XX são os povos primitivos a ensinar ao homem civilizado, ao homem dos produtos sintéticos e das pastilhas qual é a alimentação mais saudável!

Há mais de 40 anos visitei as Termas de Melgaço no Norte de Portugal. Estas termas são especialmente dedicadas a doentes diabéticos, cardíacos e renais. Observei então que fazia parte do tratamento obrigatório, a todas as
refeições diárias, um grande prato de caldo verde. E todo o doente que quisesse comer fora das três refeições só podia comer mais outro prato de caldo verde! O certo é que todos os doentes melhoravam das suas enfermidades!

Ainda hoje em Coimbra quando os estudantes fazem uma farra ou há uma reunião de curso e se come e se bebe exageradamente... depois duma bela guitarrada,
à meia noite, serve-se sempre um caldo verde -- bem quente -- para "limpar e acalmar as entranhas"... Quando tiver uma festa grande em sua casa faça o mesmo: ofereça aos seus convidados um caldo verde para despedida e para
terem boa viajem!...



*RECEITA DO CALDO VERDE À MODA DE VALENÇA DO MINHO*
* *
Dois litros de água; 4 colheres de sopa de azeite português; 750 gramas de batatas; 1 ou 2 couves
galegas conforme o tamanho; sal; 1 chouriço (cozido à parte); broa.


TÉCNICA: Deita-se a água numa panela com o azeite e as batatas descascadas cortadas em 4 pedaços. Põe-se sal quanto baste e deixa-se ferver. Quando asbatatas estiverem cozidas, tiram-se e passam-se por um passador. Voltam à panela para apurar. Entretanto cortam-se as couves em tiras o mais finopossível. Lavam-se e deitam-se na panela QUINZE minutos antes da sopa ser servida, deixando a panela ferver DESTAPADA. Serve-se o caldo verde em
tigelas de barro, com uma rodela de chouriço e um bocadinho de broa.

Como já se encontram à venda na Nova Inglaterra as deliciosas sardinhas portuguesas congeladas, pode ser que algum dia algum comerciante se lembrede fazer coisa semelhante e nos mande as couves galegas já cortadas às tirinhas em caixinhas congeladas, prontas a meter na panela, para saborearmos, mesmo durante o Inverno severo na América, o nosso genuínocaldo verde!

História do pato, LINDA.... Reflexão!

HISTÓRIA DO PATO 

Havia dois irmãos que visitavam seus avós no sítio, nas férias.
Felipe, o menino, ganhou um estilingue para brincar no mato. Praticava sempre, mas nunca conseguia acertar o alvo.
Certa tarde viu o pato de estimação da vovó... Em um impulso atirou e acabou acertando o pato na cabeça e o matou. Ele ficou chocado e triste!
Entrou em pânico e escondeu o pato morto no meio da madeira!
Beatriz, a sua irmã viu tudo mas não disse nada aos avós.
Após o almoço no dia seguinte, a avó disse: "Beatriz, vamos lavar a louça" Mas ela disse: " Vovó, o Filipe me disse que queria ajudar na cozinha". E olhando para ele sussurrou: "Lembra do pato?" Então o Felipe lavou os pratos.
Mais tarde o vovô perguntou se as crianças queriam pescar e a vovó disse: "Desculpe, mas eu preciso que a Beatriz me ajude a fazer o jantar." Beatriz apenas sorriu e disse, "Está bem, mas o Filipe me disse que queria ajudar hoje", e sussurrou novamente para ele, "Lembra do pato?"
Então a Beatriz foi pescar e Filipe ficou para ajudar.
Após vários dias o Filipe sempre ficava fazendo o trabalho da Beatriz até que ele, finalmente não agüentando mais, confessou para a avó que tinha matado o pato.
A vovó o abraçou e disse: "Querido, eu sei... eu estava na janela e vi tudo, mas porque eu te amo, eu te perdoei. Eu só estava me perguntando quanto tempo você iria deixar a Beatriz fazer você de escravo!"
Qualquer que seja o seu passado, ou o que você tenha feito... (mentir, enganar, seus maus hábitos, ódio, raiva, amargura, etc ).... seja o que for... você precisa saber que Deus estava na janela e viu tudo como aconteceu. Ele conhece toda a sua vida ... Ele quer que você saiba que Ele te ama e que você já está perdoado. Ele está apenas querendo saber quanto tempo você vai deixar o diabo fazer de você um escravo.
Deus só está esperando você pedir perdão, Ele não só perdoa, mas Ele se esquece.
É pela graça e misericórdia de Deus que somos salvos. Vá em frente e faça a diferença na vida de alguém hoje.
Compartilhe esta mensagem com um amigo e lembre-se sempre: Deus está na janela e sabe de tudo!
"A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."

CIGA AS PRACAS











APRENDA A INFARTAR - muito útil

APRENDA A TER UM INFARTO! 
É muito simples!
       VAMOS INFARTAR! 

 COM UM POUCO DE ESFORÇO CONSEGUIREMOS!
 

   *SERÁ QUE VOCÊ QUER TER UM INFARTO? * 

*DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ *!!!* 

*Dr. Ernesto Artur - Cardiologista** ** 

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma
enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de
alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. *
*As necessidades pessoais e familiares são secundárias.**
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.** **
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e
trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos
e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,
reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo
contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar
negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou
tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
(e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se
nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.* *
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de
estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te
deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração,
meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para
crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. *
*
**Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!*
* *
*

**IMPORTANTE:*
*OS ATAQUES DE CORAÇÃO* 
 
*Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco;
tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !*
 
 *REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!! *

Natalia BBB 11

Para obter mais opções, visite esse grupo em http://groups.google.com/group/videosdesexopesado?hl=pt-BR.

+ DE 50.000 VISUALIZAÇÕES!! OBRIGADO MEU DEUS!!


VAMOS RIR AGORA?

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,

Se você está dormindo, me envie teus sonhos!

Se você está rindo, me envie teu sorriso!

Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!

Eu te amo!


E o homem responde ao seu amor...


Meu amor,

Eu estou cagando...

Quer que te envie alguma coisa?
.................................................
REGRAS DA MULHER: CIDADE x INTERIOR

Um caipira conversando com um cara da cidade:

- Na minha terra - dizia o caipira - Mulher tem direito a três frases pur dia:

a) Xô galinha!

b) Cala a boca, minino!

c) A bóia tá na mesa!


- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!

b) Me dá o cheque!

c) Hoje não, estou com dor de cabeça!!!!
 ...........................
- Mamãe, mamãe!... Por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto, senão vai acordar seu pai!
..........................
- Mamãe, mamãe!... Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal...
Posso saber para que serve o papai?
..........................
- Mamãe, mamãe!... Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... E feche a boca que está riscando o chão!
...........................
Mamãe, mamãe!... Eu já tenho 13 anos. Me compra um sutiã?
- Não.

- Vamos, Mamãe! Compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse que NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amole, Juliano!
.............
- Mamãe, mamãe!... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! E por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!
.................
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
......................
Papo de Religião

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem
chegam no céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais
deseja:

- O católico: Quero que acabem com estes evangélicos

barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!

- O Evangélico: Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e
idólatras que só sabem ficar rezando terço!
O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:

- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no
bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já
estarei satisfeito!!!

Rir ainda é o melhor remédio

 
- Mamãe, mamãe!... Eu já tenho 13 anos. Me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos, Mamãe! Compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse que NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Juliano!
Mensagem:
Assunto Sério

            Recentemente, fui convocado a participar de um júri. Isso significou uma extraordinária inconveniência, e muita perda de tempo, mas também era assunto sério. Durante a orientação, no primeiro dia, o juiz nos fez uma preleção sobre a responsabilidade em nossas mãos e a importante natureza da tarefa. Teríamos de julgar pessoas em contendas civis ou acusadas de crimes. Senti um enorme senso de inadequação para a tarefa. Emitir julgamento sobre outra pessoa, com sérias consequências sobre a vida, dependendo da decisão, não é simples. Por sermos seres humanos falhos, nem sempre podemos fazer os julgamentos corretos.
            Embora os sistemas de justiça do nosso mundo possam ser difíceis e vacilantes devido às falhas inerentes aos seres humanos que os administram, podemos sempre confiar em nosso Deus, que é insuperável em sabedoria e justiça. O salmista cantou: “… Reina o SENHOR. Ele firmou o mundo para que não se abale e julga os povos com equidade” (Salmo 96:10). Deus julga segundo a Sua retidão – definida por Sua justiça perfeita e caráter imaculado.
            Podemos confiar em Deus agora, e também quando a vida parece injusta, sabendo que, um dia, Ele endireitará todas as coisas em Seu juízo final (2 Coríntios 5:10).

FONTE:
William E. Crowder
Nosso Andar Diário – Ministério RBC
MENSAGENS Q EDIFICAM
 
‎- Mamãe, mamãe!... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

MULHER NÃO GASTA...

 
MULHER NÃO GASTA, INVESTE! 
 A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua... - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

HORA DO RISO

fabioscampos disse (13:21):
*ai jose esa é boa posta la no blog


fabioscampos disse (13:22):


*- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
*- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No facebook.
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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