PROCURANDO POR ALGO?

domingo, 25 de setembro de 2011

HISTÓRIAS E ESTÓRIAS DE ARACOIABA

Histórias e estórias de Aracoiaba-Ce,incluindo: Blemar Badboy !


O  muro do  Salomão  !
 

Era um cantinho romântico do muro do colégio que ficava próximo aos trilhos da ferrovia,portanto a parte posterior à entrada.Nas noites de luar,casais faziam juras de amor e nada acontecia além de um beijo caliente.As mocinhas não abriam a guarda, apesar do romantismo tão peculiar nas noites de lua... 
 Aquilo era o máximo,pois guardávamos uma certa distância do outro casal e a privacidade sob a luz do luar,era preservada.Apesar de tudo isso,Deus nos livre,se o pai da donzela,nos surpreendesse naquela cumplicidade coloquial,tão afeita aos amantes imberbes,posto que não passávamos de uns pirralhos,metidos a super homens.... 
  Então vamos deixar registrado um Viva ao muro do Salomão ! Viva ! Viva ! as noites de luar......Viva ! Viva ! a pureza das donzelas assediadas,mas nunca ultrajadas pela impetuosidade dos jovens...Viva ! ...............Como bem diz o cancioneiro popular:
Sei que fui ousado no meu gesto
Não ouvindo teu protesto
Para ouvir meu coração !
  Sei que uma desculpa não redime
Meu pecado quase crime
De um beijo sem permissão

Trechos da música: Argumento,cantada pelo Nelson Gonçalves............Blemar
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 Dia 7 de setembro em Aracoiaba
Certa feita,o Saló levou tres atores amadores,para fazerem parte do cast do GVT.Izidoro o mais famoso posto que era figurinista dos Armazéns do Sul.Preparação:Arranjar montaria e treiná-lo para festividades do dia 7 de setembro.Pré-requisitos:Cavalo dócil,sem problemas.No Dia D:Trouxeram o cavalo do João Júlio,de porte elevado,arisco e bom pegador de gado.Complicação: Tivemos problemas para fazer o nosso Izidoro montar naquele puro sangue. ....
 Como o muro era baixo,o homem conseguiu montar.Parte a caravana,com o desfile até a
frente da Prefeitura,onde seria celebrado o ato do Grito da Independência.Tudo corria às mil maravilhas.D.Pedro partia célere para as margens do Ipiranga,onde estava o palanque das autoridades civis,eclesíasticas e o povão,ávido pelo desfecho final...........
O trotar do mensageiro já era ouvido....os olhares então se fixaram naquela montaria,trazendo um emissário,evidentemente do Reino de Portugal.A mensagem determinava que D.Pedro retornasse a Portugal.Num gesto heróico D.Pedro retira as insígnias de Portugal e dar o grito da Independencia...
Nosso Izidoro,dublê de D.Pedro,bate a mão à espada e ......pois não é que o cavalo impinou e o nosso figurinista,foi jogado ao chão,sob tímidas vaias,ou risos da multidão...Não houve quem o fizesse retornar à montaria...Resumo da Operêta: O Grito da Independência em Aracoiaba foi dado em solo patrio...................mais ou menos assim.............
Com uma mão à espada e a outra na cintura ( Formando um bracinho de açucareiro ) êle gritou:Independência ou Morte ! A multidão enlouquecida ovacionou de pé,o brado que nos livraria do jugo português...E então ouvimos os primeiros acordes do Hino Nacional,que encerrava aquela solenidade cívica.Sol a pino e transpirávamos por todos os poros,mas não nos afastavámos do local....Uma dia 7 inesquecível..............blemar
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A prova de Geografia
Lembro da D.Gecilda,corrigindo as provas ao lado do Saló,que perguntou qual a razão dela estar sorrindo ao ler a prova respondida pelo nosso amigo Antonio Jose (O Cambeba).Então ela falou: Na pergunta qual o maior deserto do mundo ? Ele respondeu: O Sara,qdo o Saló saiu o encontrou na quadra e disse que Saara era a resposta correta.Ele então tascou:Saará que a D.Gecilda vai considerar correta minha resposta ? Saará     ?       ........................blemar silveira
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A manutenção do pára-raios:
Manutenção preventiva do pára-raios...Uma luta medonha,muito suor e nada dava certo,pois uma tampa relutava em não sair.Saló dando uma de Hércules,usou toda a fôrça até conseguir abrí - la.! Aplausos.....Virando para o Cambeba,que estava ao lado falou:Sou escrôto ou não sou ? Sim Dr.o senhor é escrôto mesmo ! Saló de dedo em riste pergunta:Quem é escrôto aqui ,Antonio José ? Isto é o pára-raios,Doutor.........risos no ambiente...........blemar
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A sentinela:
Dia 7 de setembro,Saló escala o Cambeba para vigiar os instrumentos:cornetas,tarois,surdos etc.etc.etc. e ordena: Não deixe ninguém entrar aqui na sala antes que eu chegue.Sim Dr.! responde o Cambeba (Antonio José)....................
Minutos depois entra a Adeja (não sei se está correta a escrita do nome dela),mulher alta e corpo malhado,empurra a porta e retira um talabaste e sai,igorando a presença do Cambeba. Ao chegar o Saló,pergunta: por que ele deixou a garota entrar.    Resposta:
Também dr.um mulherão daquele, tem lá quem possa ?           .......blemar silveira
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 O atoleiro :
Inverno pesado,Salomão recebe a notícia que o Tomé,atolou o Jeep 4 portas,lá prás bandas do Encosta,se não me falha a memória.O mensageiro aguarda a resposta do Mestre, que puto com a imprudência,do Tomé,responde: Diga a êle que quando tiver todo submerso o carro, ele coloque uma estaca em cima da vala onde estar o Jeep, que depois eu irei buscá-lo !  Pense num cabloco irado de raiva ......................blemar silveira
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A fome:
Saló e comitiva lá pras bandas da Curupira...uma fome medonha, aí a dona da casa traz um bôlo para toda a troupe merendar.O Iramar na época era chamado cu de touro,por ser muito carrancudo.O mestre então falou: O Iramar não gosta de bôlo...Dito e feito,não teve mais ninguém que fizesse o mesmo comer a iguaria.....Ô bicho grosso,êste meu irmão !Ficou com fome......bem feito........blemar
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Convite para desfilar na Capital do Estado do Ceará :
Desfile do G.V.T.,na Capital,escolhemos a Faculdade de Direito,para nos organizarmos para sairmos para o desfile na Av.Duque de Caxias.O Falcão e alguns colegas se afastam um pouco e se perdem....Resolveram parar um táxi e pedir para levá-los para o local onde estavam os alunos do colégio .Era bem próximo,todavia o motorista era honesto e riu,informando com o dedo para onde eles deveriam ir.....eles estavam apenas atrás da Faculdade de Direito,bem próximo mesmo........Que sorte !  ..............blemar silveira
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A carrocinha do picolé :
Neste ínterim,os alunos comiam tudo que os ambulantes ofereciam.    Quando o carrinho chegou eles solicitavam o sabor do picolé,não pela fruta que fôra feito o mesmo, mas pela côr.É mais ou menos assim: O verde era de abacate...O marron de tamarindo,o amarelo de cajá,o rôxo de cajú...etc.etc.etc       Imaginem se o cara do carrinho fosse daltônico !
blemar silveira
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 A gafe da estudante no trajeto para o desfile:
Dizem que a Antonete do Chico Nogueira,ao passar pelo canal do Jardim América,o confundiu com uma piscina vazia e  tascou: Arreégua que piscina estreita e grande ! ninguem vê o final dela não.Alguém sussurrou ao ouvido dela: Tinhas coragem de pular agora de ponta ? Sou doida não,retrucou;mas no inverno qdo tiver cheia eu vou pedir pro pai me trazer pra eu tomar banho.                                      blemar silveira
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O pecado da gula :
Tarcísio e Paulinho do Neco,serviram a marinha,na primeira refeição 0800 ( de graça) então se empanturraram de comida,com muitos condimentos.Final da tarde regressam pra casa da prima do Tarcisio.   Então o Paulinho sente a primeira pontada; cólica com certeza.Fala pro Tarcisio que o leva pro banheiro bem vizinho a sala de estar trovoada do marujo chamou  atenção.     Drama: faltou papel higiênico...Solução: teve que usar as cópias dos documentos,que levara para fazer a inscrição na Marinha.....Bem feito !. blemar silveira
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O pinico :
Quando o Tarcisio viajou para Fortaleza,veio acompanhado do seu pai,que comprara
todo enxoval para o futuro marujo.Entre sabonetes,toalhas,meias e correlatos,    o seu
genitor incluiu o velho pinico.Quando o oficial de dia,o chamou,solicitou que o mesmo levasse para inspeção e devidas anotações,seus pertences.Os marujos todos aguardando
a chamada,em silêncio, viram qdo.o nosso conterrâneo,se abaixou e pegou o velho pinico e colocou sobre a mesa do militar encarregado da vistoría.Gargalhada geral em pleno recinto militar.......Logo em seguida, o oficial ao levantar a vista,não se conteve e entre risos apontou para um local em frente,cheio de casinhas e tascou:fique tranquilo que são
todas latrinas para vc usar .Advinhem qual foi o apelido dado a êle ? Claro,pinico.......blemar  
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A caligrafia do José Maria Melo:
Invasão de território: Houve um época que nos insinuamos para a mesma garota,o engraçado é que na verdade êle foi o escolhido e o que pesou,segundo a dita cuja,foi a beleza da grafia,do meu irmão Zé Maria Melo...........blemar sem mágoas,muito pelo contrário....... Ele realmente tinha caligrafia,na expressão escorreita da palavra.....
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Kid Moringueira :
O Rei do gatilho - Certa feita alguns freguêses no pioneiro bar,se a memória não me trai,levantaram polêmica a respeito do melhor atirador de Aracoiaba.A maioria apontou o Saló como o melhor de todos.Houve quem discordasse desta afirmativa e foram chamá-lo,para um tira-teima.Não lembro o nome dos contendores,mas vamos ao que interessa,o tira-teima:Foram colocadas várias garrafas vazias deitadas com a boca em direção aos atiradores.Quem acertasse o maior número de tiros,sem danificar o corpo da garrafa e apenas o fundo da mesma fosse arrancado,seria o ganhador...! Após a contenda,o Saló foi quem acertou o maior número de tiros....Peço maiores detalhes ao dito cujo....com a palavra Dr.Salomão...
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O Kamikaze :
Os vôos rasantes:Aracoiaba de quando em vêz,ficava em pavorosa,quando uma aeronave de pequeno porte,pilotada por um "maluco" (Entre aspas),violava nosso espaço aéreo,fazendo parafusos,piruetas,queda livre e soltando panfletos e outras coisas..Aí perguntávamos:como é que se dar um Brevet,pro louco desses ? Com a palavra o DAC, Infraero e etc.etc.etc
Era o Mestre Saló sobrevoando seu território,tal qual o "Condor" ou a "Águia" quando desce do penhasco a procura da sua prêsa.
O vigilante rodoviário:
Quem lembra do seu Motor Índia,de grande potência e párabrisa de vidro,protegendo o pilôto ? Nêle o mestre aprontou poucas e boas.... tiros em alta velocidade acertando as placas de sinalização do trânsito em nossas rodovias.. Correndo como um louco,o ronco do motor fazia estremecer qualquer amante dos esportes radicais...Temos que reconhecer a figura esbelta,porém de porte físico elogiável,parecendo o Patrulheiro Toddy,ou o Vigilante Rodoviário, do seriado famoso da Televisão. Como vês, a minha memória aos poucos vai lembrando coisas deste polêmico personagem da terrinha...CBS
A ameaça :
 Te cuida Saló,como vês, tô começando a lembrar das coisas deste personagem ímpar de querida cidade de Aracoiaba - Ceará.Há muito o que contar do Jesuita,por exemplo, onde fomos exibir diversas películas,para os padres,avaliarem quais das turmas determinado filme era apropriado...para os pequenos,médios ou os grandes ! Lembra Saló ?
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O picnic:
A unha quebrada: O Chiquinho Dantas,aluno do GVT,gostava de usar uma unha muito grande,tipo aquelas do Zé do Caixão,nos filmes de terror.Acontece que fomos a um pic nic,no açude do Acarape do Meio e durante o trajeto,em virtude de um tombo,da caminhoneta, que o Sr.José Riomar,havia nos cedido para transporte,o colega caiu e quebrou a unha...! Êle só faltou chorar e dizia que se soubesse,não teria ido ao passeio................blemar
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A véspera:
 O dia 06 de setembro no GVT devido ao desfile do outro dia,o colegio era invadido por um verdadeiro exército de colaboradores,que ficava até mais tarde ajudando nas tarefas para o maior brilhantismo da parada da Independência....Era um corre corre danado e nas primeiras horas do dia da pátria,rumávamos para nossas residências ansiosos para o dia amanhecer.Êste é apenas um registro do que rolava nos bastidores do GVT,antes das solenidades cívicas.
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 O roubo das galinhas
 Sábado de aleluia - O " roubo " (Entres aspas) de galinhas,as vêzes da nossa própria casa,alvoroçava as pessoas que residiam em áreas de livre acesso,assim podíamos dizer dos quintais circundados apenas por pequenas cêrcas...O modus operandi: colocávamos uma grande vara,que tocava os pés das galinhas,que passavam prá cima dela e daí então carregavámos as inditosas vítimas até mais adiante onde eram agarradas.....
Assim fazíamos, para que as galinhas não fizessem barulho que poderiam acordar os proprietários .Lá num barzinho de um amigo nosso,o panelão fervia só aguardando ... Daí então varávamos a noite toda,sob os olhares complacentes do Deus Baco.Uma orgia com direito a chôro e lamentos dos que não beberam com moderação.É mais um simples registro das travessuras destes jovens imberbes.
Ladrão que rouba ladrão, tem cem frangos de perdão....
  ...Certa feita, estávamos aguardando que as galinhas fossem preparadas para o tira gosto da galera,eis que chega  o Dinão e o Dadá do trailer, que foram ao banheiro,vizinho à cozinha e surrupiaram uma penosa que estava quase no ponto para consumo.Sairam sorrateiramente e ninguém notou...Quando fomos perceber já era tarde..CBS
O furto do patos da Zezé do Hotel :
.....Foi mais ou menos assim: O próprio Wilson do Hotel,ajudou para que se consumasse o delito (entre aspas),pois êle também iria fazer parte da bebedeira,que sempre acontecia,pós morte das aves,muitas delas poedeiras....Eu viajei em seguida,para Fortaleza,mas me contaram que deu um qui pró có dos infernos.Parece que precisou até aquele advogado que veio das bandas do Jaguaribe,intervir,para que a tragédia,não fosse maior.
Este último tópico,necessita de confirmação,por parte de quem vivenciou o final desta comédia,pois eu não me encontrava mais aí na terrinha.Com a palavra os Doutos ,ou os
Rábulas de plantão...................blemar silveira
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Proibido até 18 anos - Censurado:
O Filme Copacabana Zero Hora - Pois não é que o Saló teve que viajar e eu o operador era de menor.Criado o impasse...e agora ? Advogado é adevogado,não tem medo de nada,falou prá mim e disse: Pode exibir o filme que eu sustento a Peteca....Fiquei na minha e taquei o pau na doida.....          No outro dia,falaram pro Dr.José Bruno,o juiz !
Meninos ...fedeu a chifre queimado e eu altamente confinado,para evitar encontro com os oficiais de justiça de plantão...Eu morria de medo deles,pois eu raciocinava da seguinte maneira:oficial já é muita coisa,imagina só um oficial de justiça...Cruz Credo,então gritei:
E agora quem poderá me salvar ? ouvi a vozinha do Mestre chegando na quadra: Eu o Saló !  Não contavam com a minha astúcia ! suspirei aliviado e corrí prá casa......
blemar silveira
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O teatro amador:
A voz da consciência - É uma peça teatral,que o Cast do G.V.T. exibiu em Aracoiaba e Redenção.Num dos ensaios o Tomé que na peça era um dos astros,encontrava um homem morto.O Saló pede pra êle dar ênface à cena...Foi mais ou menos assim: Ao avistar o falecido, o Tomé exclamou: UM CADÁVER MORTO ! pois não é que alguém gritou:Tu já viste algum cadáver vivo ? Risos e o ensaio têve que parar...
 Aí o matreiro do Saló falou: Sensacional Tomé vc ficou tão emocionado que falou: UM CADÁVER MORTO ! Alguns sussurros,mas foi mantido no script ....Na apresentação na cidade de Redencão,o público teve reação idêntica,mas entre mortos e feridos se salvaram todos.......Mais a vaia comeu ! ...............................blemar silveira
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A inauguração do Fanabor :
...Festa política em Aracoiaba: o Prefeito atual,passando o cargo para o recém eleito.Local: No Poeirinha Clube,na rua grande.Cidade em festa,povo na rua...Começam os discursos e de repente sentí vontade de urinar e seguí rumo ao banheiro,é claro.Na passagem estreita entre a mesa das autoridades e a parede lateral do clube......
alguém havia vomitado e o resto dos alimentos mal digeridos se espalhara pelo chão...era a primeira vez que eu usava o bendito Fanabor,meus irmãos ,qdo dei a primeira passada naquêle mar de sujeira,o pé direito deslizou e levou o outro,fazendo me cair literalmente sobre a aquela fedentina,oriunda da fermentação: bebida x comidas .........
Imagina só a dificuldade que tive pra me levantar;aliás lembro que o Tomé chegou e me deu a mão,soerguendo-me do chão...Havia um pote com água,no banheiro,aí retirei meus
documentos e tive que tomar um banho com roupa e tudo,auxiliado pelo meu irmão Tomé e presenciado pela multidão atônita,que não parava de rir,neste trágico x cômico episódio...Perdí o baile pois ao chegar em casa o papai não deixou que eu voltasse.......  O fila da p... vomita e eu perco a festa.........  
Em tempo: A saida foi por trás,no portão que existia no quintal do clube e que dava acesso a um matagal existente e sem iluminação,que aos trancos e barrancos conseguí chegar à rua que na esquina,mora o Sr.Bernardino,pai do Walmick Queiroz.Um dos mais desastrosos instantes da minha vida.....podes crer...........
A cobrança: Na manhã seguinte,encontrei o Dim Marinho,que era o garçon que nos serviu no baile da noite anterior.Êle então falou: comeri,beberi,gritari,fumari,fôri imbora e não pagari nada.Então eu tasquei: Diga só uma palavra correta que eu pagarei a conta.Êle então falou:
C u m a ? Daí então fui a procura dos que estavam comigo à mesa e pagamos ao Dim Marinho,que deve ter incluído o IPI (Isto pode ser incluído) Que alívio .......Blemar Silveira
Na foto acima,onde o Tomé entrega o troféu ao vencedor da prova,vc pode ver o matagal
que falei,qdo.tive que sair do Poeirinha,através do portão que ficava no quintal.............
Convenhamos,uma saida nada honrosa para quem estava inaugurando um fanabor,zero quilômetro ,com uma camisa pele de ôvo,uma calça boca de sino,usando o velho Lancaster e com o cabelo,cheio de Madeira do Oriente,que era uma brilhantina ***** cinco estrelas ....
Lenço 4 ases,cueca samba canção com tres opções de tamanho,porta cédulas de puro couro,um pente Vasco da Gama e um espelhinho redondo que jamais saía do meu bôlso.
Ao passar pelo mulheril,ouví uma vozinha dizer:parece o Alan Delon ( É o novo ? )......
Ai my God !,como é que eu perdí um Baile desses ?   Blemar em transe
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A nossa casinha
O muro ao lado desta casinha era mais baixo.Festa término de curso GVT,eu havia ido para a casa de uma aluna e não me fiz de rogado,quando o laudo almoço,foi servido.À noite,já no baile ,sentí prenúncio de complicações estomacais,pois me empanturrei de iguarias e afins.Só deu tempo chegar em frente lá de casa.Beijei a amada que iria pro Matadouro,com seus irmãos e colegas e pulei a muralha,já ouvindo a trovoada que antecede ao calafrio,nestas ocasiões...CBS
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Blemar coroinha do Pe.Domingos
Certa feita.lá no Mororó,na casa do Sr.Joaquim Lucas,quando a cozinheira,puxou o pescoço do Pato, a inditosa vítima que iria ser o carro chefe do almoço, saiu batendo e foi morrer embaixo da cadeira,onde o nosso vigário,estava sentado...! Todos se benzeram e alguns relutaram em saboreá-lo....Não me fiz de rogado e tive problemas com a cabidela...cbs
O sorteio entre os coroinhas: Blemar x Valdeir Rodrigues
 O sorteio para quem viajaria para a localidade de Conceição,lá no Pirangi,na fazenda do Sr. Hermenegildo: O problema aconteceu por que apenas um coroinha poderia viajar,aí o Pe. Domingos fez o sorteio e eu perdí.Não lembro o que aprontei....pois convencí o nosso vigário a informar ao Valdeir que eu ...carlos blemar,era quem viajaria.... Perdão nobre amigo Valdeir.................cbs
 Os sinos - Lembro que qdo.morria uma pessoa do sexo feminino,as badaladas se iniciavam pelo sino menor,de som bem fino.Caso o morto fôsse do sexo masculino,as badaladas eram iniciadas a partir do sino grande, de som grosso.A fraude acontecia qdo.a familia dava gorjêta ao coroinha que batia o sino...aí demorávamos tanto que irritava o Pároco......Quando o falecimento era de criança do sexo masculinho,tocavámos primeiro o sino grande e em seguida o sino menor de som fino,aí continuávamos alternando as batidas...Caso se tratasse de uma menina,começariamos com o sino menor (fino) e alternavámos com as batidas do sino grande de som grosso.....blemar  
Resumo da operêta: Quanto maior a gorgêta,mas badaladas batíamos,não é Valdeir
Rodrigues  ? 
 E o vinho que o nosso pároco,mandava trocar a garrafa,quando a mesma
já se encontrava mais ou menos no meio ?  Aí quando queríamos tomar uma garrafa bem novinha,tomávamos a meióta e colocávamos o restante no armário...As orelhas esquentavam,a visão ficava turva mas não dispensávamos o tira gosto de hóstias que ainda não tinham sido consagradas....................blemar réu confesso  !
 Blemar o badboy de outrora.
     I N É D I T A : O BLEMAR_BADBOY.
 Agora aproveitarei este espaço do Sonico,para publicar uma passagem que maculou          minha  adolescência,na cidade de Aracoiaba-Ce.Data vênia a todos que por acaso
 julgassem impossível este episódio,com relação à pessoa do Blemar do Sr.Acélis. Numa certa noite,estávamos na pracinha do corêto,quando chegou o Sérgio do Sr.João    Inácio e    nos convidou:Pereira,Zé do Mundola e Blemar,para irmos fazer
 vandalismo ou badernas lá em nós.Olhamos um para o outro e aceitamos a proposta
 do colega,supra citado.

 Aí saimos e alcançamos primeiro,a rua da Bosta (Hoje 13 de maio) e eu fui escalado para ficar vigiando,caso algum transeunte,aparecesse,naquêle logradouro,em Aracoiaba.Caso afirmativo eu pronunciasse: Apareceram nuvens no céu ! Aí a troupe disfarçava para em seguida continuar o " delito " (Entre aspas  ?).
 Então o Zé do Mundola apanhou feses e passou nos cadeados,que protegiam o nosso mercado da carne,próximo ao Bar Redondo.Ao sairmos o Sérgio retirou ocabrêsto do jumento do pai do Antonio Lório e jogou no quintal da casa do Sr.João Inácio.Partimos então para o Centro Comercial de Aracoiaba - Ce.
 Lá apanhamos palitos de fósforos e entupimos os cadeados,de alguns pontos
 comerciais.E eu sempre de ôlho,para ver se vinha alguém.A gaffe é que deixamos
 os pontos do pai do Sérgio,intactos e isto gerou uma linha de investigação.

 Partímos para o nosso GVT e eu fui encubido de ficar conversando com o Sr.Vicente,que trabalhava,no colégio,para que o restante da troupe adentrasse
àquele educandário.Tive algum trabalho para conter o Sr.Vicente,que queria entrar
e verificar o que os outros estavam fazendo

Quando eles sairam,nos contaram que haviam escritos palavras de baixo calão para
com o Prof.e amigo nosso, Antonio Tomé e também escreveram no quadro negro que
as internas passavam fome...etc.etc.etc.......Ao chegarmos novamente à Praça da
Matriz,diante do adiantado da hora,fiquei em casa e eles partiram para o Bairro.

Lá no nosso conhecido Matadouro (Hoje Bairro São José) êles quebraram placas e danificaram outros objetos que encontravam pelo caminho.Mais o mais grave ainda
estava para acontecer:Ao passarem pelo Horto Florestal cortaram uma planta Medicinal e isto realmente trouxe muito transtôrno,pois o Sr.Vicente chefe do Hôrto Florestal, comunicou à direção geral e quase redundou em penas mais graves.
Finalmente ao retornarem lá pelas caladas da noite,em frente à Praça 16 de agosto,êles escreveram palavras de baixo calão,com as filhas do Juiz de Direito,da Comarca de Aracoiaba-Ce,daquela época.Os menores: Blemar e Sérgio foram punidos com 48 horas de detenção no cartório do Sr.Castrinho.Os maiores:Pereira e Zé do Mundola,puxaram 48 horas de cadeia.
 Meu genitor havia viajado e quando retornou,tomou conhecimento,dos fatos e me puniu com a maior sova,que um pai já pôde dar num filho Badboy.Os nomes citados são reais e assim procedí para que nada ficasse encoberto ou mascarado,para minimizar o julgamento de quem tomar conhecimento dêste triste ocorrido.  
 Eu sei que vão censurar o meu proceder,mas como atenuante,torno a afirmar que eu estava na época,com meus 16 anos de idade e devido a criação severa do nosso
genitor,não tinha dicernimento suficiente,para não ter aceitado o malfadado convite.
Era creio eu,uma oportunidade que sugira para eu mostrar minha maioridade.

 Aproveito o ensejo e rogo perdão a todos e peço a absolvição de todas minhas fraquezas,durante esta minha passagem terrena.
 Blemar réu confesso atrás da absolvição !
A pergunta que não cala agora: Qual o julgamento daquêles,que sempre conviveram comigo ou de alguma forma,vivenciaram nossa estadía,na cidade de Aracoiaba-Ceará ????????????

HORA RO RISO

CONSELHO DO DIA:
 Quando comprar uma bike, cuidado com a cor do SELIM....

TESTES

EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS

Muito bom o teste, eu consegui, veja vc!
Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa


de uma uinrvesriddae ignlsea,


não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B's

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

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9999999999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado .......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
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Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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Ponha o mouse em cima da letra 'O' , dê um clic, e arraste-o até a letra 'A'.

Observe o que acontece...

A
INDA QUE NÃO POSSA VER , ..... DEUS ESTÁ CONTIGO.

Se gostou, passe-o adiante!!

Vamos orar rapidinho?

Hoje, Senhor, agradeço pelo dia maravilhoso, pela noite maravilhosa que me proporcionou o cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que mandou esta mensagem, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária, Amém!

Passe esta mensagem, bem depressinha, o máximo que você puder e, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você. Que DEUS abençoe você!

Mudança de hora‏

 Como acontecem os mal entendidos !!!



Mudança de hora. ahahahahaha
 
 
 
"Muda a Hora!" 

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?
Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto:

- E cinco na tua mãe, seu filho da put...!!!

TESTE_DE_VISÃO ! Responda e só depois veja as respostas !‏

Assunto: TESTE_DE_VISÃO ! Responda e só depois veja as respostas !

1° TESTE 
  TESTE_DE_VISÃO !
Observe bem essas fotos e diga quantas pessoas estão olhando para você.
 
Aguarde a resposta

 
  
 
2° TESTE
TESTE_DE_VISÃO !
Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção.



Resultado:


Se na primeira foto você não viu o rapaz negro entre os dois rapazes sem óculos, 

acho que você tem miopia ou então é racista.

E na segunda foto você viu a bunda da garota de vestido rosa e não reparou que 

era o ombro da garota de camiseta branca…

Consulte um oculista!
NA ÉPOCA DE HOJE AINDA TEM DOIDA PRA TUDO,
O PIOR Q SE A ONDA PEGAR,
VAI FALTAR SUPER BONDER......RSRSRS



 
Parou no Hospital
Mulher põe cola na vagina para dizer que é virgem e enganar o noivo

Ela queria fazer o noivo acreditar que era virgem e foi parar no hospital com a vagina colada.
Uma mulher de 22 anos, que mora na zona sul do Rio de Janeiro (RJ), tomou uma atitude irresponsável, ao inserir cola dentro da vagina com a intenção de ludibriar o noivo, tentando se passar por virgem. Durante a relação sexual, o noivo não conseguiu consumar o ato e desconfiou que algo de errado estivesse acontecendo com a noiva, pois o órgão da garota estava completamente fechado. “Eu achei que ela tivesse algum tipo de problema”, disse o noivo da jovem. A descoberta de que a garota estaria com a vagina colada aconteceu quando ela própria resolveu revelar, ao se desesperar por não conseguir urinar. __"Colei com SuperBonder", disse a moça em prantos... A jovem foi levada as pressas para o hospital, e atendida imediatam ente pelos médicos de plantão de um hospital na zona sul do Rio, e passa bem. A vagina foi descolada mas está em "carne viva".
 

MINHAS IMAGENS - MANHÃ NO AÇÚDE DO BAIRRO

BACIA COM CAJU




CASA DE TAIPA NA BEIRA DO AÇÚDE

PÉ DE CAJUEIRO






Mike de Mosqueiro - Minaissss do Mamonas Assassinas

...
A grande revelação da MPB, Mike de Mosqueiro, canta o grande sucesso inequecível dos Mamonas Assassinas! Só Sucesso!!!

@GarotaSafada no LataVelha

...
Participação da banda Garota Safada no quadro "Lata Velha" do programa Caldeirão do Huck da TV Globo, em 24 de setembro de 2011. www.bandagarotasafada.com

CATARATAS DO IGUAÇU em 3D


CATARATAS DO IGUAÇU em 3D
OLHEM ESTA MARAVILHA
Panorâmica Aérea, de 360 graus, que os russos fizeram das cataratas do Iguaçu.
Observe a primeira imagem que aparece, e logo no mapa pequeno ao lado, ao clicar nos diferentes pontos e estrelas verdes, se pode passar até pelas pasarelas por onde se caminha.

BOM DIA!!



MENSAGEM PARA REFLEXÃO

Kathleen Viana Ponte
  
ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS.....

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou.

É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.
Meu taximetro chegou aos 90 em Agosto, então aqui está a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão.
Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que
se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Desfaça-se de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare -se bastante, depois deixe-se levar pela maré..
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
26. Encare cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escoha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem
37. Seus filhos só têm uma infância
38. Tudo o que realmente importa no final é que vocÊ amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
40. Se todos jogassemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo,
pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!"

FRACASSAR É...

FELIZ ANIVERSÁRIO!! DANIEL MONTEIRO

 
Falando da luta e grandeza deste homem:Posso falar da sua trajetória, que ora coincide um pouco com a do grande Abraham Lincoln por causa da sua persistência, ora com a do nosso queridíssimo Luís Inácio Lula da silva por sua trajetória de dificuldades(para os que conhecem de perto as origens do Daniel Monteiro.E,enfim, o que foi comum aos dois dos maiores homens que a humanidade já conheceu: a votória, os objetivos conquistados.O Daniel Monteiro fez um grande trabalho na Casa do Estudante do Ceará, tanto no aspecto estrutural físico, quanto no aspecto social, elevando a CEC a um patamar que não se viu outro gestor fazer nos últimos 11(onze) anos.Ah! ele anda longe de ser perfeito, como todo humano o anda.Comete muitos erros, como todo administrador o comete, mas não deixa de ser, por isso, um grande ser humano e um grande administrador.Só somos grandes diante dos homens quando até os inimigos nos admiram.Geovânio Almeida, ex-aliado, ex-opositor e agora um grande admirador do seu trabalho na CEC. 11/8/11.

BRIGA ENTRE ALUNOS LUTA CLANDESTINA VALE TUDO ILEGAL NA FACULDADE UIRAPU...

ESTÁ GRAVANDO, PÁRA AONDE EM?

....
TUDO COMEÇOU COM UMA BRINCADEIRA E HOJE

http://www.youtube.com/user/josenidelima?feature=mhee

HOJE SÃO 104 VÍDEOS
ESPERO SUA VISITA

RENATA FAN DANÇOU !!!

...
CHEGUEI EM CASA E FUI LOGO PEGAR MINHA DIGITAL

Ufa!! Até que enfim ela, RENATA FAN, dançou
Foi nesse dia 15 de julho, DIA DO HOMEM, que o Brasil todinho pediu e ela cumpriu..
Não podia perder esse momento: OBRIGADO MEU DEUS!!
Foi gravado na minha casa em frente a minha TV quando assistia o Programa.
O programa com ela tem mais glamour!!

MINHA SOGRA ASSANDO CASTANHA DE CAJU - PARTE 2

..
SEGUNDA PARTE
Veja minha sogra assando castanha para suas visitas

MINHA SOGRA ASSANDO CASTANHA DE CAJU - PARTE 1

...
UM DOS MEU VÍDEOS MAIS VISTOS
Veja minha sogra assando castanha para suas visitas

SOLO DE CAPOEIRA GRUPO MUZENZA - ARACOIABA/CE

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