PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

campanha dos livros

O Itaú está com a campanha dos livros novamente, este ano é com o Ziraldo.
É só preencher o cadastro que os livros chegam em casa.
Já pedi o meu.
Abrações a todos
Ricardo Prats
Itaú Criança - Ziraldo
www.youtube.com
A educação muda o Brasil. E o Itaú participa dessa mudança com você.

DIÁRIO DE UMA VIRGEM Opções

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.


Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.

Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então , percebi que  ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

É a vida ...

Síndrome do pênis grande . . . .

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!...

Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!

A vilda da Marcelina

*Marcelina* 


Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente....

- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no
amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! "

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência,  a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor......! Um de cada vez...!!!

PAI & FILHO

emerson Meu Lindo

Tempo de Vencer - Jamily

...
Clipe Oficial da música "Tempo de Vencer" da Jamily.

Tão certo como
A luz do amanhecer
Teu sonho é possível sim
A nuvem cinza se dissipará
E nada mais será igual
É a sua vez...

A mão de Deus vai escrever
Mais um de seus milagres
Se você crê que hoje
É o tempo de vencer
Acredite
O céu diz que "sim"...

Num calendário que só Ele vê
Ele já marcou a tua ascensão
Dê asas e a fé te levará
A lugares que você jamais
Jamais sonhou...

A mão de Deus vai escrever
Mais um de seus milagres
Se você crê que hoje
É o tempo de vencer
Acredite
O céu diz que "sim"... (4x)

http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=1819459

CONQUISTANDO O IMPOSSÍVEL - [OFICIAL]

...
Animação feita com a musica gospel da cantora Jamily.
-
••• Conquistando o impossível •••
-
O F I C I A L ♪

RECADOS PARA AMIGOS DO ORKUT





ORAÇÃO DO AMOR

Senhor!
Ilumina meus olhos
para que eu veja os
defeitos da minha alma.
E vendo-os para que eu não
comente os defeitos alheios.
Senhor!
Leva de mim a tristeza
e não a entregueis
a mais ninguém...
Encha meu coração
com a divina fé,
para sempre louvar
o vosso nome.
E arranca de mim o orgulho e presunção.
Senhor!
Faze de mim um ser humano realmente justo,
dá-me a esperança de vencer
minhas ilusões todas.
Planta em meu coração
a sementeira do amor,
e ajuda-me a fazer feliz
o maior número possível
de pessoas.
Para ampliar seus dias risonhos
e resumir suas noites tristonhas.
Transforma meus rivais
em companheiros,
meus companheiros em amigos
meus amigos em
entes queridos...
Não permita que eu seja
um cordeiro perante os fortes,
nem um leão perante os fracos.
Dá-me, Senhor,
o sabor de perdoar
e afasta de mim o desejo
de vingança,
mantendo sempre
em meu coração
somente o amor.



A.D.
Assim diz o Senhor!

Ouça que o Meu Espirito Diz:
Porque clamas a Mim?
Marche porque Eu tenho cuidado de ti,
Eu serei contigo nessa peleja.
Porque Eu Sou poderoso e pelejarei por ti!
Sou Eu DEUS de perto e também DEUS de longe,
tenho Eu colocado em tuas mãos todas as ferramentas.
Porque Eu estou Agindo...
Farei um movimento sobre a tua vida,
Te Colocarei em lugares altos,
Exaltarei a tua vida e mostrarei o quanto
Eu tenho zelado de tua vida e de tua casa
Porque Eu Sou.
Deus que faço todas as coisas.

Jesus te Ama e eu tbm!!!

Andre Valadão Clássicos Mais Perto Quero Estar

..
Dvd Clássicos Andre Valadão

Orkut Desafios do Gluglu

...
Sabe que novidade está chegando no Orkut? Os Desafios do Gluglu, uma comunidade onde você dá risada, se diverte e ainda concorre a super prêmios! Entre logo lá!


Os desafios já estão para começar!
http://www.orkut.com.br/desafios

Essa vale a pena!!!

Explícita - Made in Brazil 5 – Super Stars 





O moço rico
28/9/2011

O moço rico

MATEUS 19.16-22
Certa vez um homem chegou perto de Jesus e perguntou: — Mestre, o que devo fazer de bom para conseguir a vida eterna? Jesus respondeu: — Por que é que você está me perguntando a respeito do que é bom? Bom só existe um. Se você quer entrar na vida eterna, guarde os mandamentos. — Que mandamentos? — perguntou ele. Jesus respondeu: — "Não mate, não cometa adultério, não roube, não dê falso testemunho contra ninguém, respeite o seu pai e a sua mãe e ame os outros como você ama a você mesmo." — Eu tenho obedecido a todos esses mandamentos! — respondeu o moço. — O que mais me falta fazer? Jesus respondeu: — Se você quer ser perfeito, vá, venda tudo o que tem, e dê o dinheiro aos pobres, e assim você terá riquezas no céu. Depois venha e me siga. Quando o moço ouviu isso, foi embora triste, pois era muito rico.
Um estudo antropológico-temperamental - Repassando !

Leia este resumo de um estudo antropológico-temperamental realizado pela universidade de stanford, sobre comportamento de diversos tipos de mulheres em diversas ocasiões.

OCASIÃO
MULHER FINA
MULHER COMUM
MULHER VULGAR
MULHER DEPRAVADA
         
NO TOILETTE
(nada diz)
Essa calcinha me incomoda.
Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c..
         
APÓS UM JANTAR
O jantar estava divino, parabéns.
Estou satisfeita.
Tô cheia.
Comi até o c.. fazer bico.
         
NO CHURRASCO
Está ótima essa linguiça.
Muito boa essa linguiça.
Noooosa que linguiça grande!
Tô comendo a linguiça do churrasqueiro.
         
VENDO UM AMIGO CHUPANDO SORVETE
Posso experimentar!?
Me dê um pedaço!?
Posso dar uma chupada?
Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
         
COMO SE VESTEM
de acordo com o evento.
sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
         
BEBIDAS
champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
batida.
cerveja.
cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
         
PROCURANDO O AMIGO PEDRO NA FESTA
Você viu o Pedro?
Cadê o Pedro?
Pedroooooooooooo!!!
Caraaaalho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
         
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Com licença, vou retocar a maquiagem
Vou a toilette.
Vou tirar água do joelho. (risos)
Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
         
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Muito simpático!
Que homem liiiindo!
Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
         
QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA UMA GRACINHA
(ignora)
Tem gente que não tem noção.
Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Vai tomar no c..., viado, corno.
         
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
só um beijo de despedida.
muitos beijos.
beijos e carícias (AMASSO)
trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
         
OUVINDO JAZZ
Liiindo!
Adoro qualquer tipo de música!
Que porra de música é essa?
Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
         
DIANTE DA BROCHADA DO PARCEIRO
Meu amor, isso acontece. Fique tranquilo.
O problema é comigo?
Você já trepou hoje com alguma vadia?
Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
         
ASSISTINDO BALLET
Bravo!!!
Lindo!!!
Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
         
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
Boa Noite!
Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Falae gato.
Peraê, vou ligar a webcam.
         
REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
Pênis
Pinto
Pau
Caralho
         
DECLARAÇÃO DE AMOR
Eu te amo!
Você é o homem da minha vida!
Você é a tampa da minha panela!
Só consigo gozar no seu pau!


PARA DESCONTRAIR

O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir?
Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.



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Homens X Tarefas domésticas


Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa,o que diz na camiseta?respondeu a esposa
-"Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...
______________________________________________________

Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:

-
Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

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Secretária eletrônica de avós
Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

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Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus:
Claro! Aguarde só um segundo.

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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
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O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!



 
  A MUDINHA...
 

A mudinha entra no mercadinho e pede:

(faz m
ímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios).

E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
 LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
 teve que contratar um outro rapaz... mas já foi logo dizendo,  vamos ver se esse rapaz é bom mesmo.  Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de
 leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
  
E o rapaz faz uma mímica também.  (Ele pega nos testículos e sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc está doido
rapaz... que imoralidade é essa?  vc ñ está vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?... 
E o rapaz diz "sim senhor, mas estou perguntando se é de saco ou em pó".
 
 

Leia, faça o teste e reflita.....vale a pena !

A lista dos R$ 100,00

Alfredo, com o rosto abatido de tristeza, se encontra com sua amiga Marisa
para tomar um café.
Deprimido, descarregou sobre ela suas angústias... Problemas com o trabalho,
problemas financeiros, problemas no casamento, problemas vocacionais...
Parece que tudo andava mal em sua vida.
Marisa abriu a sua bolsa, tirou uma nota de 100 reais e lhe disse:
- Alfredo, você aceita este dinheiro?
Alfredo, um pouco confuso a princípio, imediatamente responde:
- Claro, Marisa... são 100 reais, quem não aceitaria?
Então Marisa pegou a nota de 100 reais que já estava nas mãos de Alfredo e
amassou-a toda, fazendo com ela um montinho de papel. Mostrando-lhe o
bolinho de papel amassado, Marisa perguntou-lhe novamente:
- E agora, ainda aceita esta nota?
- Marisa, não sei o que pretende com isto, mas continua sendo uma nota de
100 reais; é claro que a aceito...
Então Marisa desenrolou a cédula toda amassada, jogou-a no chão, pisou-a,
esfregou-a com os pés e pegou-a toda suja e riscada:
- Você ainda aceita esta nota?
- Marisa, continuo sem entender o que você está querendo... Mesmo suja esta
nota continua valendo 100 reais...
- Veja, Alfredo, você deve saber que mesmo quando as coisas não saiam como
você deseja, mesmo que a vida lhe amasse e pisoteie, você CONTINUA sendo tão
valioso como sempre o foi...
O que você deve se perguntar é QUANTO você vale de fato, em qualquer
circunstância.
Alfredo ficou olhando para Marisa sem nada responder enquanto o impacto da
mensagem penetrava profundamente em seu coração. Marisa pôs o bilhete
amassado no canto da mesa e com um sorriso cúmplice acrescentou:
- Tome, guarde com você para recordar isto quando se sentir mal... Mas me
deve uma nota NOVA de 100 reais para poder usar com o próximo amigo que
estiver necessitando.
Marisa beijou o rosto de Alfredo que ainda não havia pronunciado nenhuma
palavra. Levantou-se e dirigiu-se em direção à porta.
Alfredo voltou a olhar para a nota de 100 reais amassada, sorriu, guardou-a
na carteira e com renovada energia chamou o garçon para pedir a conta...
Quantas vezes duvidamos de nosso próprio valor, de que realmente MERECEMOS
MAIS e que PODEMOS CONSEGUI-LO se no-lo propusermos! É claro que não basta
um simples propósito...
Precisamos AGIR para alcançar o que queremos. Eu sei que posso conseguir e
que existem muitos caminhos para alcançá-lo.
Exemplo rápido:
1. Cite as cinco pessoas mais ricas do mundo.
2. Cite os cinco últimos ganhadores do prêmio Martín Fierro de Ouro.
3. Cite as cinco últimas ganhadoras do concurso Miss Universo.
4. Cite dez ganhadores do prêmio Nobel.
5. Cite os cinco últimos ganhadores do Oscar por melhor atriz ou ator.
6. Cite os últimos dez ganhadores dos campeonatos Mundiais de Tênis.

Como se saiu?
Mal?

Não se preocupe.
O importante é saber que:
Nenhum de nós se lembra dos vitoriosos de ontem. Não há segundos lugares,
eles são os melhores em sua especialidade, mas os aplausos passam! Os
troféus ficam empoeirados! Os ganhadores são esquecidos!
Agora tente responder estas outras perguntas e veja como você vai se sair:
1. Cite três professores que lhe ajudaram na formação escolar.
2. Cite três amigos que lhe ajudaram em momentos difíceis.
3. Cite cinco pessoas que lhe disseram alguma coisa importante.
4. Pense em algumas pessoas que lhe ajudaram a sentir que você era uma
pessoa especial.
5. Cite cinco pessoas com quem você gosta de se encontrar freqüentemente.
6. Cite três heróis cujas histórias lhe inspiraram em alguma coisa.

Que tal?
Foi melhor agora?
Aprendeu a lição?
As pessoas que fazem você se sentir diferente nem sempre são as que têm as
melhores credenciais, as que têm mais dinheiro ou os maiores prêmios...
São significativas aquelas pessoas que se preocupam com você, que cuidam de
você, as que de muitas maneiras estão ao seu lado.

O LAÇO E O ABRAÇO

O Laço e o abraço

 

Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço...
uma fita dando voltas.
Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira,
circula e pronto: está dado o laço.
É assim que é o abraço: coração com coração,
tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente,
no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece?
Vai escorregando... devagarzinho, desmancha,
desfaz o abraço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se
desfazer a qualquer hora, deixando livre as
duas bandas do laço. Por isso é que se diz:
laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz:
romperam-se os laços.
E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita,
sem perder nenhum pedaço.
Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço

FGTECH - CURSOS

EM BREVE ESTAREMOS EM ARACOIABA COM FILIAL COM ESSE SERVIÇOS

FGTECH - PROMOÇÃO EM DOBRO PRA VOCÊ

HORA DO RISO

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da pu*a. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: Filho da pu*a!!!

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VANTAGENS DE TER UM AMANTE

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:** 



1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE.

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL...O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO. 


BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO. 


CONSELHO ÚTIL: 


NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ. 



NÃO DEIXE ESTA CORRENTE PARAR.
VOCÊ PODE AJUDAR.
CONTAMOS COM VOCÊ!!!*

Quando a paixão acaba...


         *Quando a paixão acaba...* 
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher...........
-  Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
-  Amanhã lavo uma.

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