PROCURANDO POR ALGO?

sábado, 1 de outubro de 2011

COR VERDE...















A ORIGEM DOS FERIADOS


Os feriados tiveram significados distintos ao longo dos séculos.


Não é muito difícil escutar algum comerciante ou dono de empresa reclamando que a população brasileira é exageradamente prestigiada com vários feriados ao longo do ano. De fato, o Brasil desfruta de uma série de dias comemorativos que paralisam várias pessoas em esfera federal, estadual e municipal. Contudo, isso nem de longe significa que o gosto pelo feriado seja mais um dos defeitos que exclusivamente povoam a identidade do povo brasileiro.

Desde a Antiguidade, os feriados tinham a importante função de demarcar a passagem do tempo ou a celebração de algum fato portador de grande significado. Entre os romanos, percebemos que vários feriados estavam constantemente ligados à adoração das divindades que figuravam sua religiosidade. Em seus tempos de glória, observamos que esta mesma civilização organizava dias festivos em memória dos imperadores que haviam morrido.

Mais do que relembrar deuses e homens, os feriados também exerciam a importante função de estabelecer um vital e necessário momento de ruptura para com o mundo cotidiano. Na Idade Média, era comum a organização de vários eventos carnavalescos que antecediam a resignação do período da Quaresma. Nessas situações, os camponeses criavam cantos, encenações e imagens que faziam divertidas chacotas para com os senhores feudais e clérigos da época.

A frequente associação entre a promoção dos feriados e a celebração religiosa só veio a ganhar novas feições quando a Revolução Francesa quebrou antigos paradigmas. Após o desenvolvimento deste fato que inaugura a Idade Contemporânea, os franceses oficializaram o dia 14 de julho como a data em que comemoram a queda da Bastilha e, por sua vez, o início do processo revolucionário. Do ponto de vista histórico, essa convenção também marca a criação do primeiro feriado de natureza civil.

Mesmo o modelo francês tendo reverberado com grande força, a criação de outros feriados laicos ocorreu de forma bastante lenta. Ao longo do século XIX, o desenvolvimento do capitalismo industrial estabeleceu o florescer das lutas entre a classe burguesa e operária. Ao longo da década de 1880, o acirramento desta tensão permitiu a instituição do dia 1° de maio como o feriado a ser marcado por manifestações de trabalhadores em todo o mundo.

Ao percebermos a presença de vozes que discordam com os feriados que organizam o calendário brasileiro, notamos uma interessante noção entre o ócio e o trabalho. Sob tal perspectiva, o descanso passa a ser uma atividade descompromissada com o progresso da nação. Ao mesmo tempo, o trabalho se transforma em atividade supervalorizada, chegando a ser vista como instrumento de aperfeiçoamento moral. Afinal de contas, será que os feriados fazem tanto mal assim?


Por Rainer Sousa
Graduado em História
Equipe Brasil Escola

Dia do Idoso - 1º de outubro




Diversão e saúde são direitos garantidos pelo Estatuto do Idoso

No dia primeiro de outubro comemora-se o dia internacional das pessoas idosas, sendo que a data foi criada pela ONU (Organização das Nações Unidas) a fim de qualificar a vida dos mais velhos, através da saúde e da integração social.
As pessoas idosas são aquelas com mais de sessenta e cinco anos, condição esta determinada pela Organização Mundial de Saúde, que os caracteriza como grupo da terceira idade.
O surgimento da data foi em razão de uma Assembleia Mundial sobre envelhecimento, realizada em Viena, na Áustria, em 1982.
Para envelhecer bem é necessário que a pessoa, ainda na idade adulta, pratique esportes de acordo com sua capacidade física, mantenha uma alimentação saudável e de qualidade, participe de programas de integração social, mantendo relacionamentos com outras pessoas de sua idade, pratique atividades produtivas, etc.
Envelhecer não é um processo fácil, muitas vezes causa depressão, desânimo, pois as pessoas vão sentindo que não tem mais valor para o trabalho, nem para seus entes queridos e familiares.
É comum vermos pessoas colocando idosos em casas de repouso, para não ter obrigação e cuidados com os mesmos. Isso é uma falta de consideração e de responsabilidade social, pois os direitos dos idosos encontram-se na Constituição do Brasil.
No ano de 2003 foi criado o Estatuto do Idoso, que garante que seus direitos sejam respeitados. O regulamento traz várias disposições como: não ficar em filas; não pagar passagem de ônibus coletivo; descontos em atividades de cultura, esporte e lazer; adquirir medicamentos gratuitos nos postos de saúde; vagas de estacionamento; dentre outras, medidas em respeito à fragilidade em que os mesmos se encontram.
É preciso que sejam tratados com reverência e consideração, por serem mais velhos e por terem mais experiência de vida, aspectos fundamentais para a sua estabilidade emocional.
Sendo assim, estando com o lado emocional equilibrado, a saúde mental será muito mais valorizada e proveitosa.
No Brasil, a comemoração é feita no dia 27 de setembro, dia de São Vicente de Paula, o pai da caridade, tendo sido adotada a partir de 1999, para considerar as dificuldades, direitos e deveres a que estão sujeitos.
Por Jussara de Barros
Graduada em Pedagogia
Equipe Brasil Escola
Gratidão a Deus
1/10/2011

Gratidão a Deus

SALMOS 65.1-8
Salmo de Davi. Canção. Ao regente do coro.

É justo, ó Deus, que o povo te louve no monte Sião e te dê o que prometeu, pois tu respondes às orações. Pessoas de toda parte virão te adorar por causa dos seus pecados. As nossas faltas nos deixam derrotados, mas tu nos perdoas. Como são felizes aqueles que tu escolhes, aqueles que trazes para viverem no teu Templo! Nós ficaremos contentes com as coisas boas da tua casa, com as bênçãos do teu santo Templo. Ó Deus, tu nos respondes, dando-nos a vitória, e fazes coisas maravilhosas para nos salvar. Os povos do mundo inteiro, até os dos mares distantes, põem a sua esperança em ti. Com o teu poder, puseste as montanhas no lugar, mostrando assim a tua força poderosa. Tu acalmas o rugido dos mares e o barulho das ondas, tu acalmas a gritaria dos povos. Por causa das grandes coisas que tens feito, o mundo todo está cheio de espanto. Por causa das maravilhas que tens feito há gritos de alegria de um lado da terra ao outro.

Receita Minuto: Quatro receitas com a mesma massa - Parte 1/3

...
Aprenda a fazer esfihas, baguetes, hamburgueres e até pasteis de forno com apenas uma massa. Confira!

FGTECH BATURITÉ

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITA

Pão Petrópolis

 
INGREDIENTES

50g de açúcar (¼ xícara de chá)
400g de farinha de trigo (2 ½ xícara de chá)
1 pitada de sal
30g de fermento fresco (2 tabletes)
1 colher (sopa) de manteiga (15g)
180 ml de leite (¾ xícara de chá)
1 ovo
1 gema misturada com 1 colher (chá) de café pronto

MODO DE PREPARO


Numa tigela coloque o açúcar, farinha de trigo e a pitada de sal e misture. Reserve.
Coloque numa outra tigela o fermento fresco, a manteiga, o leite e o ovo e misture bem. Adicione a mistura de farinha (reservada acima) e sove bem até ficar uma massa homogênea.
Dica: Polvilhe um pouco de farinha de trigo nas mãos para desgrudar a massa que fica entre os dedos. Deixe a massa descansar por 20 minutos.
Modele a massa dando formato do pão, polvilhe com farinha de trigo e transfira massa para uma forma de bolo inglês (25 cm por 10 cm e 6 cm de altura) forrada com papel manteiga nas laterais deixando 10 cm de papel para o lado de fora da forma. Pincele a massa de pão com a gema misturada com café pronto e deixe crescer até a massa dobrar de tamanho.
Leve o pão ao forno médio pré-aquecido a 180°C por cerca de 30 minutos ou até dourar. Retire do forno, desenforme, retire o papel manteiga e sirva em seguida.

Reprodução Site Mais Você / Foto: Daniela Meira

...........................................
TOP RECEITAS:

Chococreme

MENSAGEM DO DIA

Você é...

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, você é os nervos a flor da pele no vestibular, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, Garopaba, Maresias, Ipanema, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, o sonho desfeito quase no altar, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, você é aquilo que foi amputado no passado, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, você é o pelo do braço que eriça, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, você é as palavras ditas para ajudar, os gritos destrancados da garganta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, você é o desprezo pelo o que os outros mentem, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá, você é aquele que rema, que cansado não desiste, você é a indignação com o lixo jogado do carro, a ardência da revolta, você é o que você queima.
Você é aquilo que reinvidica, o que consegue gerar através da sua verdade e da sua luta, você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada por onde corre atrás, serpenteia, atalha, busca, você é o que você pleiteia.
Você não é só o que come e o que veste. Você é o que você requer, recruta, rabisca, traga, goza e lê. Você é o que ninguém vê.
(Martha Medeiros)

Só de Manguaceiros...

*Porta Errada**
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!*
 *
------------------------------
*
*O Batismo**
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio
d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?*
 *
------------------------------
*
*Tampando o Nariz**
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!*
*
------------------------------
*
*Difícil Escalada**
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.*
*
------------------------------
*
*Putz!**
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o
primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para
fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.*
 *
------------------------------
*
*Afogando as Mágoas**
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!*
*
------------------------------
*
*A Garrafa Quebrada**
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!*
*
------------------------------
*
*No médico**
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por
causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!*

Pacu de 150 kg (Não é história de Pescador)...kkkkkkk

*Pacu de 150 kg (Não é história de Pescador)*****
 ** **
  ****
             ****
*Pacu de 150 kg*****
 ****
*Não é história de Pescador.*****
 ****
*Nunca visto nada igual!*****
 ****
 ****
 ****
 ****
 ****
 **** 

HORA DO RISO

EXPLICAÇÃO*
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro. *

ESTATÍSTICA*
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para   casa!" *

FASCINANTE *
"O meu trabalho me fascina tanto.... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma" *

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...*
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu? *

VALOR DO CONHECIMENTO... *
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo? *

A  DESCOBERTA** *
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas,
nem  sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!! *

BÊBADO E A DAMA DE PRETO*
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
PARA DESCONTRAIR... Tolerância zero!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.. 

"Seu" Luiz descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de
leite.
O garoto pergunta: - No copo?
Ele responde: - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fio de
rapariga!!!
****************************************************************************
O funcionário do banco veio avisar:
- "Seu" Luiz, a promissória venceu.
- Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma
promissória.
**************************************************************************
"Seu Luiz", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta: - Sobe?
Ele: - Não, esse elevador anda de lado.
******************************************************************
"Seu" Luiz vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente?
- Ele: Por quê? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto?
****************************************************************
"Seu" Luiz dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom, é? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
***************************************************************
O amigo de "seu" Luiz o cumprimenta:
- Olá, tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
******************************************************************
Na década de 70, "seu" Luiz chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe, "seu" Luiz, não posso botar música hoje...
- Mas por quê?
- Meu tio morreu!
- Ah, sei, e ele levou os discos, foi?
**************************************************************
Durante a madrugada, a mulher do "seu" Luiz passa mal:
- Luiz! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!
**************************************************************
"Seu" Luiz entrando em uma loja especializada.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Luiz.
*******************************************************
O telefone toca. "Seu" Luiz:
- Alô!
- Bom dia! Quem está falando?
- Você!

O ZERO ANTES NÃO IMPORTA?

*SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!**

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de
negócios ao Rio de Janeiro.*
 *À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia
sentido antes...*
*Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.*
*Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado
"ferótico".*
*Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
*- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.*
*- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...* *Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!*
*- **Bem, na verdade  parece-me fantástico. *
*Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa
discar o* *zero primeiro**...!!!*

RAPIDINHAS

*ERRO DE CÁLCULO*
Com menos de um mês de casada, a filha única chega
à casa da mãe, toda roxa:
-Oh! mamãe, que horror... o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estava viajando!
-E eu também, mamãe! Eu também pensei!
-------------------------------------------------------
*SEI LÁ*
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
-Mamãe... Papai... estou grávida!
-Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
-Estou grávida!
-E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
-Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
-------------------------------------------------------------
*VELÓRIO*
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
-Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
-Sim. Desde que nos casamos.
-------------------------------------------
*Q.I.*
A moça entra na delegacia e anuncia:
-Acabo de ser violentada por um débil mental.
-Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
-Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo prá ele.
-------------------------------------------
*QUARTEL*
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
-Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu
regimento, não é?
-Serve, sim... mas hoje pediu licença, para ir ao enterro da senhora.
-----------------------------------------
*EMPREGO*
O chefe de departamento de pessoal da empresa, justificando para o jovem
solteiro,
porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
-Por que ? Por acaso, são mais inteligentes e competentes, do que os
solteiros?
-Não... mas estão muito mais acostumados a obedecer!
--------------------------------------
*INDELICADEZA x FRANQUEZA*
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz,
com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso, se você não sabe cozinhar?
E ela responde com a franqueza de sempre:
- Você vive assistindo a filmes pornôs e eu não falo nada!
**
**

HOMEM CASADO...MUITO BOA!!!

SOLTEIRO
 CASADO
  DIVORCIADO
 *
Histórias de Homens Casados....* 

   *Um homem colocou nos classificados* :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
   *O filho pergunta para o pai: *
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
   *O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'. *
   *Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
*
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
   *Uma mulher estava conversando com uma amiga: *
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
 *Um homem estava reclamando com um amigo: *
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
   *Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: *
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
   *Não falo com a minha esposa há mais de um ano*
-* Por que? - pergunta um amigo *
- Porque não gosto de interrompê-la....
 *Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. *
   *A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez. *
   *O primeiro cara (todo orgulhoso): *
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
   *- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?*
- Homens solteiros e mulheres casadas...
   *- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? *
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
   *Casamento:* o dobro da despesa com a metade da diversão.
   *Uma vez um homem disse:*
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde: *
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!*

CUIDADO!!

CONVITE!!

Convido todos os amigos para o "I CONGRESSO POLÍTICO DO PTB E PSDB DE ARACOIABA", a ser realizado na Câmara Municipal, a partir de 8 da manhã, na ocasião em que haverá um debate sobre a situação político-administrativa do nosso município e filiações de novos colaboradores para o nosso projeto sempre com o pensamento de uma Aracoiaba cada vez melhor!! Conto com vcs!!
Jonas Campelo  
Dia 2 de Outubro! Domingo Joseni Josa Parceiro e Geofrey Som No Sítio!

JOÃOZINHO

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!

FELIZ ANIVERSÁRIO ROZI!!

Sou Humano
Bruna Karla

Deus mais uma vez segura em minha mão
Minha alma aflita pede tua atenção
Cheguei no nível mais difícil até aqui
Me ajude a concluir

Quando penso que estou forte fraco eu estou
Mas quando reconheço que sem Ti eu nada sou
Alcanço os lugares impossíveis, me torno um vencedor

Estou sentindo minhas forças indo embora
Mas Tua presença me renova nessa hora

Senhor, vem, e me leva além
O meu sonho de chegar está tão longe
Sou humano não consigo ser perfeito
vem, Senhor, vem, e me leva além

Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Sou dependente, tão dependente
Vem Senhor ao meu favor
Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé Me dá sua mão,
Me tira do chão Vem me ajudar






recados para orkut

Gostou de receber um recado de Feliz Aniversário? Mande um também.

CASAMENTO DO THEÓGENES - MEU AFILHADO

...
MEU AFILHADO THEÓGENES NO DIA DE SEU CASAMENTO
Sem contar que eles riram na hora que era pra ficar super sério.. A qualidade não está tão boa mais dá pra ver direitinho...
Estava presente nesse casamento

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
Aviso Importante!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. E-mail: joseni_delima@hotmail.com FAVOR INFORMAR O LINK