PROCURANDO POR ALGO?

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

LAVA JATO SANTA LUZIA

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Vale apenas curtir o vídeo, pois a música é maravilhosa!!
Aqui seu transporte sai novo!!
Localizado na Rua Marechal Dutra, 168 - Bairro São José -( RUA DO ZÉ PRETINHO), Perto da antiga estação de ferro, ARACOIABA - CEARÁ
ORGANIZAÇÃO: Dênis & Theófilo
Inaugurado no dia 10 de outubro de 2011
Os dois filhos
10/10/2011

Os dois filhos

MATEUS 21.28-32
Jesus continuou: — E o que é que vocês acham disto? Certo homem tinha dois filhos. Ele foi falar com o mais velho e disse: "Filho, hoje você vai trabalhar na minha plantação de uvas." — Ele respondeu: "Eu não quero ir." Mas depois mudou de ideia e foi. — O pai foi e deu ao outro filho a mesma ordem. E este disse: "Sim, senhor." Mas depois não foi. — Qual deles fez o que o pai queria? — perguntou Jesus. E eles responderam: — O filho mais velho. Então Jesus disse a eles: — Eu afirmo a vocês que isto é verdade: os cobradores de impostos e as prostitutas estão entrando no Reino de Deus antes de vocês. Pois João Batista veio para mostrar a vocês o caminho certo, e vocês não creram nele; mas os cobradores de impostos e as prostitutas creram. Porém, mesmo tendo visto isso, vocês não se arrependeram e não creram nele.

MENSAGEM

Pensamento: Agradeço amorosamente pelos generosos presentes do Senhor.

Leitura: Salmo 103:1-14.

Mensagem:
A Alegria de Recordar

            Um velho amigo descreveu os dias em torno do seu 90º aniversário como “um momento… para refletir, olhar no espelho retrovisor da vida e dedicar muitas horas ao que ele chama ‘A Alegria de Recordar’. É tão fácil esquecer-se de todas as ocasiões em que o Senhor liderou! ‘… não te esqueças de nem um só de seus benefícios’” (Salmo 103:2).
            Essa atividade era típica de alguém que conheci e admirei por mais de 50 anos. Em lugar de rever seus desapontamentos, sua carta era impregnada de gratidão e louvor a Deus.
            Primeiro, ele recordou as misericórdias temporais do Senhor – sua boa saúde, o prazer de sua esposa e filhos, a alegria e o sucesso de trabalho, suas amizades edificantes e as oportunidades que teve de servir a Deus. Ele os considerou como presentes – nenhum merecido, mas todos gratamente recebidos.
            Depois, ele reviu as misericórdias espirituais de Deus – a influência dos pais cristãos e a experiência do perdão de Deus quando aceitou a Cristo ainda adolescente. Ele concluiu com o encorajamento que recebera de igrejas, escolas e homens cristãos que se importavam e oravam uns pelos outros.
            Esse é um modelo que devemos seguir regularmente – a alegria de recordar. “Bendize, ó minha alma, ao SENHOR, e tudo o que há em mim bendiga ao seu santo nome” (Salmo 103:1).

FONTE:
David C. McCasland
Nosso Andar Diário – Ministério RBC
MENSAGENS Q EDIFICAM

Flávia Alessandra na mymag

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Apesar de se mostrar totalmente vontade diante das câmeras, quem podia imaginar essa loira dando a cara em um tribunal de justiça? Pois a carreira de advogada quase foi o destino de Flávia Alessandra. Parece que nunca foi tão bom a justiça ser cega.

Captação: KN Vídeo
Edição Rafael Kanamaru
Trilha: O my soul - Big Star

LAVA JATO SANTA LUZIA EM ARACOIABA


Aqui seu transporte sai novo!!

Localizado na Rua Marechal Dutra, 168 - Bairro São José - ARACOIABA - CEARÁ
Fone: (85) 96584168 ou (85) 9663.5288
ORGANIZAÇÃO: Dênis & Theófilo
Inaugurado no dia 10 de outubro de 2011










CLIP DESEJO DE MENINA - SEM TEU AMOR NADA É IGUAL

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CLIP DESEJO DE MENINA - SEM TEU AMOR NADA É IGUAL. VOL.6, GRAVADO EM SÃO PAULO

BELAS FOTOS









FONTE: http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=13451115699403139030&aid=1317559643

FRASES ENGRAÇADAS

"No Brasil os impostos se atraem."

( 336 Votes ) Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
( 815 Votes ) "Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
( 1411 Votes ) Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
( 1506 Votes ) "O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
( 1800 Votes ) "Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
( 1502 Votes ) "Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
( 1555 Votes ) "Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
( 2270 Votes )   Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
( 2079 Votes ) "Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
( 2019 Votes ) "Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
( 3138 Votes ) "Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
( 2826 Votes ) "Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
( 2750 Votes ) No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
( 3328 Votes ) "Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
( 2716 Votes ) "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
( 3475 Votes ) "Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
( 2601 Votes ) "Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
( 2781 Votes ) "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
( 3113 Votes ) "Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
( 4123 Votes ) "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
( 3164 Votes ) "Larguei a bebida ... só não lembro onde."
( 3705 Votes ) "Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
( 4142 Votes ) "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
( 3621 Votes ) "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
( 3126 Votes ) "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
( 4235 Votes ) "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
( 3475 Votes ) "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
( 3502 Votes ) Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
( 2815 Votes ) "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
( 3464 Votes ) "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
( 3996 Votes ) "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
( 2788 Votes ) "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
( 3042 Votes ) "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
( 4946 Votes ) "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
( 2857 Votes ) "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
( 2241 Votes ) "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
( 3953 Votes ) "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
( 6396 Votes ) "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
( 4001 Votes ) "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
( 4616 Votes ) "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
( 3052 Votes ) "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
( 3162 Votes ) "Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
( 3427 Votes ) "Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
( 3067 Votes ) "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
( 3967 Votes ) Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
( 5021 Votes ) Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
( 4536 Votes ) "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
( 4369 Votes ) - Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!
( 9614 Votes )



AQUI TEM MAIS: 
http://www.frasesengracadas.net/ 

RECEBI HOJE MINHA Carteira Nacional de Habilitação

A Carteira Nacional de Habilitação (CNH), também conhecida como carta/carteira de motorista, carta/carteira de habilitação ou, simplesmente, carta, carteira ou habilitação, é o nome dado ao documento oficial que, no Brasil, atesta a aptidão de um cidadão para conduzir veículos automotores terrestres. Portanto, seu porte é obrigatório ao condutor de qualquer veículo desse tipo. A CNH atual contém fotografia, os números dos principais documentos do condutor, entre outras informações (como a necessidade de uso de lentes corretivas, por exemplo), podendo ser utilizada como documento de identidade no Brasil.

Legislação

De acordo com o Código de Trânsito Brasileiro, compete ao DENATRAN expedir a Carteira Nacional de Habilitação.[2] No entanto, compete aos órgaos executivos estaduais, o DETRAN, aferir através de exames se o candidato está ou não habilitado a conduzir.[3]

Categorias

A CNH auferida pelo DENATRAN é categorizada de acordo com o tipo de veículo que o condutor está habilitado a conduzir. Os interessados em obter uma CNH devem se submeter a exames de aptidão que são específicos para cada uma das categorias. As categorias A e B são as categorias iniciais, portanto, qualquer cidadão que satisfaça os requisitos para adquirir uma habilitação pode se submeter aos exames destas duas categorias. No entanto, para obter uma CNH da categoria C, o condutor deve antes possuir uma da categoria B. Da mesma forma que um condutor deve possuir uma CNH da categoria C antes de obter uma das categorias D ou E.

Descrição das categorias

  • Categoria A - habilita a condução de veículo motorizado de duas ou três rodas, com ou sem carro lateral (motos, triciclos etc); - ( JOSENI )
  • Categoria B - habilita a condução de veículo motorizado, não abrangido pela categoria A, cujo peso bruto total não exceda a três mil e quinhentos quilogramas e cuja lotação não exceda a oito lugares, excluído o do motorista (carros de passeio);
  • Categoria C - habilita a condução de veículo motorizado utilizado em transporte de carga, cujo peso bruto total exceda a três mil e quinhentos quilogramas (caminhões);
Para habilitar-se na categoria C, o condutor deve estar habilitado há, pelo menos, um ano na categoria B e não ter cometido nenhuma infração grave ou gravíssima, nem ser reincidente em infrações médias, durante os últimos doze meses.[4]
  • Categoria D - condutor de veículo motorizado utilizado no transporte de passageiros, cuja lotação exceda a oito lugares, excluído o do motorista (ônibus);
Para habilitar-se na categoria D, o condutor deve estar habilitado há, pelo menos, um ano na categoria C ou há dois anos na categoria B e não ter cometido nenhuma infração grave ou gravíssima, nem ser reincidente em infrações médias nos últimos doze meses.[5]
  • Categoria E - condutor de combinação de veículos em que a unidade tratora se enquadre nas categorias B, C ou D e cuja unidade acoplada, reboque, semi-reboque ou articulada, tenha seis mil quilogramas ou mais de peso bruto total, ou cuja lotação exceda a oito lugares, ou, ainda, seja enquadrado na categoria trailer.
Para habilitar-se na categoria E, o condutor deve estar habilitado na categoria D ou há, pelo menos, um ano na categoria C e não ter cometido nenhuma infração grave ou gravíssima, nem ser reincidente em infrações médias nos últimos doze meses.[5]

 LER MAIS AQUI: http://pt.wikipedia.org/wiki/Carteira_Nacional_de_Habilita%C3%A7%C3%A3o

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HORA DO RISO

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. - Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: - Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu. No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. - E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: - Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »

Noda de Caju - Coraçao Apaixonado

@GarotaSafada - FestVerao PB 2012

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Você não pode perder! Dias 8, 15 e 22 de Janeiro de 2012 a galera mais bonita e animada do Nordeste tem um encontro marcado com as melhores atrações musicais do Brasil numa super arena montada na Praia de Intermares, na Paraíba. Será lá o FEST VERÃO PB, mais um evento de grande porte realizado pela Luan Promoções e Eventos.

HORA DO RISO

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
 Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
*'Fessôra ela ta colando'. *
*
*
*
*
Coisa Ruim*
Dois amigos conversando:*
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
*- A filha dela! *

O TRAIDOR !!!*
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:*
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda
inacreditável! Na hora H eu brochei!
Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também....
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
*- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho
da puta?? * 

FAZ SENTIDO
*
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho,
gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.*
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
*- Esse cara não usa anestesia não?? *
*
*
*
*
*Piscina Milagrosa!!!!!*
*Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:**
- Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!*
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
*CERVEJA!!! *
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá
aquele salto e grita:
*VINHO!!! *
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
*CHAMPAGNE!!! *
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
Um dinamarquês, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
*- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! *
E o dinamarquês grita:
*- P O R R A !!!!!!!*
  
*O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE*
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras
e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
  Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o *Papa !*
 *
*
*
*
 *O Mordomo*
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de
costume, há anos:
 - Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem
com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
*- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...*
 *
*
*
*
*Tempo de eleição*
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o
"Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...
*Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.*
*.*
*

Saúde - Dieta da água da berinjela

Fique em dia com a sua saúde consumindo regularmente a água de berinjela.   Dieta
da água da berinjela Conheça os incríveis benefícios da água da berinjela! 

Ela ajuda a diminuir a barriga, a reduzir a celulite, a emagrecer e ainda combate o colesterol
Publicado em 22/04/2010
Fernanda Marjorie
 
A berinjela e suas fórmulas mágicas
Foto: Divulgação 

A berinjela é um alimento versátil. Não foi à toa que tornou-se um dos principais ingredientes da culinária brasileira. Gostosa, tem papel
fundamental na manutenção da saúde - e ainda infuencia na perda de peso!
"O fruto auxilia na redução da gordura da barriga, pois regula o intestino e diminui o colesterol", diz a nutricionista Eliane Collis. Com a ajuda dela e
de outras especialistas, separamos para você a receita da água de berinjela que, aliada a um cardápio fácil, fará você secar 2 kg - e com muita saúde!
Por que a berinjela faz bem?
Uma dieta ideal prevê a ingestão de 25 a 30 g de fibras diariamente. "E a berinjela é ótima nesse sentido, pois possui altíssimo teor: uma unidade de 150 g tem cerca de 4,35 g só de fibras - sem contar os outros benefícios",
diz Claudete Nyarady.Confira todas as vantagens dos dois tipos de fibra que fazem parte do alimento:
*Fibras insolúveis*
Presentes principalmente na berinjela crua, "elas demoram mais para serem eliminadas do estômago, o que adia a sensação de fome", esclarece a nutricionista Claudete Nyarady. Resultado: você acaba comendo menos e,
assim, ingere menos calorias.
*Fibras solúveis
*São o grande segredo da água de berinjela, já que se soltam do alimento enquanto ele fica de molho. "A água, então, torna-se rica nessas fibras
solúveis, que no organismo viram uma espécie de gel capaz de absorver gordura e eliminá-la," afirma a nutricionista Daniella Barbosa.
 
Os benefícios do alimento
*1. Tira a gordura do corpo*
É que a berinjela tem uma substância chamada saponina, que age como um detergente: quebra as moléculas de gordura presentes no sangue e impede o organismo de absorvê-la. 

*2. Combate a celulite*
O fruto tem substâncias anti-inflamatórias que trabalham para reduzir a celulite, já que os furinhos nada mais são do que uma inflamação nas células, agravada pela ingestão de alimentos gordurosos. 

*3. Previne doencas
*Por ser cheia de compostos fenoicos – substâncias antioxidantes –, a berinjela reduz os radicais livres que atacam as células. Dessa maneira, protege o organismo de doenças como o câncer. 

*4. Faz o intestino melhorar
*As muitas fibras do fruto agem como um laxante natural, regulando o intestino e melhorando a digestão. Assim, o corpo todo fica mais saudável e  a barriga a diminui. 

A água de berinjela
*Receita milagrosa
*
Corte meia berinjela em cubos. Então, deixe os pedaços de molho em 250 ml de água durante a noite. As fibras insolúveis se soltarão e tornarão o líquido poderoso! Logo na manhã seguinte, tome a bebida em jejum. E sem coar! "Para variar a receita, bata meia berinjela com meia laranja e beba o suco durante o dia, à vontade", diz a nutricionista Carla Pedroso.
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Dicas:
Você também pode colocar mais água e tomar duas ou três vezes no decorrer do
dia.
Esta berinjela utilizada não pode ser reaproveitada para o mesmo fim no dia
seguinte, mas você pode aproveitá-la na comida.
Não é recomendável consumir esta água todos os dias ininterruptamente.
Tome-a alguns dias e fique alguns sem tomar, e depois volte a tomar.
Adquira hábitos saudáveis: Não se alimentar compulsivamente (sem apetite), evitar: alimentos gordurosos, açucar, refrigerantes, frituras, embutidos, etc.
Tome bastante água sempre, mesmo quando não estiver com sede. 

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