PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

DIA DAS CRIANÇAS NA CANA BRAVA - ARACOIABA - CEARÁ

ALEGROU A FESTINHA
LOCAL DA FESTA
CHEGADA DAS CRIANÇAS
A IMAGEM JÁ DIZ TUDO
FELIZ DIA DAS CRIANÇAS
AS PRIMEIRAS CRIANÇAS QUE CHEGARAM





RESPONSÁVEL PELO SOM DA FESTA

































EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS‏

EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS
Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

CASAL PERFEITO

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.




Pergunta:

* Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
* A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)




















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)

















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,

fica claro que quem dirigia era a mulher

- o que explica o acidente...







..............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


Tá rindo de quê.....??????? 

HORA DO RISO: HUMOR CLÍNICO

HUMOR CLÍNICO
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora   que casei, não consigo engravidar. 
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________ 

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? 

- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________ 

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? 

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão. 
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?  - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. 
_________________________________ 
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco Mas por que essa luz tão forte?  - Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________ 
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia. 
- Que complexo que nada.
_________________________________ 

- Doutor, o que eu tenho? 

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. 
_________________________________ 
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. 
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. 
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.  - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos. 
_________________________________ 

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega? 
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________ 

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...  - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra.... 
_________________________________ 
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? 
- A boa notícia é que acho você um gato. 
_________________________________ 
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________ 
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.  - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro... 
_________________________________ 
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! 
O médico responde: - Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha! 

_________________________________ 

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________ 
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!  O psiquiatra resolve aprofundar a análise: - E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho. 

_________________________________ 

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.  O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo. O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.  
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________ 
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: - Doutor, estou com uma terrível amnésia. 
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor? 

..............................
OBRIGADO!!
Quero de público agradecer uma das maiores colaboradoras desse blog: Dirlei Moraes da Silva

HORA DO RISO

O FAX DO NIRSO....
 
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

 
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''

 
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANO.
ABRASSO, NIRSO.''

 
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

 
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ
PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

 
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA,
LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.
MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS!
A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO.
SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO ,
MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI". 






'Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada
façam'.

Edmund burke

Renata componente da Banda cantando a musica Sá Marina

..

BANDA DE MÚSICA DE ARACOIABA

Fábio Brito componente da Banda cantando a musica Lua e Flor tema da nov...

...

Musica de Ivan Lins, arranjo 3° Sgt. George. Regencia do Maestro Stanton. Solistas Hiago no solo de Riquinta e Tião no solo de Sax. Praça da Igreja Matriz em 11/08/2010

LEITURA BÍBLICA

A festa de casamento
12/10/2011

A festa de casamento

MATEUS 22.1-14
De novo Jesus usou parábolas para falar ao povo. Ele disse: — O Reino do Céu é como um rei que preparou uma festa de casamento para seu filho. Depois mandou os empregados chamarem os convidados, mas eles não quiseram vir. Então mandou outros empregados com o seguinte recado: "Digam aos convidados que tudo está preparado para a festa. Já matei os bezerros e os bois gordos, e tudo está pronto. Que venham à festa!" — Mas os convidados não se importaram com o convite e foram tratar dos seus negócios: um foi para a sua fazenda, e outro, para o seu armazém. Outros agarraram os empregados, bateram neles e os mataram. O rei ficou com tanta raiva, que mandou matar aqueles assassinos e queimar a cidade deles. Depois chamou os seus empregados e disse: "A minha festa de casamento está pronta, mas os convidados não a mereciam. Agora vão pelas ruas e convidem todas as pessoas que vocês encontrarem." — Então os empregados saíram pelas ruas e reuniram todos os que puderam encontrar, tanto bons como maus. E o salão de festas ficou cheio de gente. Quando o rei entrou para ver os convidados, notou um homem que não estava usando roupas de festa e perguntou: "Amigo, como é que você entrou aqui sem roupas de festa?" — Mas o homem não respondeu nada. Então o rei disse aos empregados: "Amarrem os pés e as mãos deste homem e o joguem fora, na escuridão. Ali ele vai chorar e ranger os dentes de desespero." E Jesus terminou, dizendo: — Pois muitos são convidados, mas poucos são escolhidos.

Oração por meus amigos

..
Canção de Pe Zezinho sobre amizade com figuras retiradas da net. Vale a pena!

Desirée Oliveira: A Mulata Difícil


QUE RECEBER BELAS FOTOS: 
envie um e-mail para carne-mijada-unsubscribe@googlegroups.com

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
Aviso Importante!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. E-mail: joseni_delima@hotmail.com FAVOR INFORMAR O LINK