PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

musica romantica internacional

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musica romantica internacional

O porque do homem ter a OBRIGAÇÃO de pagar o motel. ( Vale a pena ler )

Essa foi boa para entender um POUQUINHO as MULHERES então estou repassando  este email com dor de barriga de tanto rir kkkkkkkkkkkkkk e ao mesmo tempo adorando as circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões.

É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.



*JANTAR COM A MULHER*

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte..
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente não se arrumar, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.....................................................R$ 200,00
Lingerie...................................................R$ 80,00
Maquiagem.............................................R$ 50,00
Sapato....................................................R$ 150,00
Depilação................................................R$ 50,00
Mão e pé.................................................R$ 20,00
Perfume...................................................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional............................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
*

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

Emiliana Paiva -Teatro José de Alencar

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Lançamento do CD Seara,do grupo vocal Cearense "5 em Ponto"-solo Emiliana Paiva, no Teatro José de Alencar.Participação especial do grupo cearense "Quinteto do Agreste" (07/11/07)
Show M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O
parabéns para essas meninas que estão fazendo um trabalho exelente.

SHOW "OUTRAS MULHERES" com EMILIANA PAIVA

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A apresentação de Emiliana Paiva faz parte da programação de maio do projeto Domingo Musical do Centro Dragão do Mar de Arte e Cultura, contemplado por edital de estímulo a projetos na área de música no Estado, lançado pelo Instituto de Arte e Cultura do Ceará (IACC). O show será apresentado nos dias 22 e 29 de maio às 18 horas, no Auditório.

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 ROSE,
Estivemos presentes ao Show de Emiliana Paiva, filha da integrante do Projeto "Aracoiaba, História em Retalhos" e neta do Escritor Dr. José Alci Paiva, primeiro Secretário Oficial da Câmara Municipal de Aracoiaba-CE
  • A apresentação de Emiliana Paiva faz parte da programação de maio do projeto Domingo Musical do Centro Dragão do Mar de Arte e Cultura, contemplado por edital de estímulo a projetos na área de música no Estado, lançado pelo Instituto de Arte e Cultura do Ceará (IACC). O show foi apresentado nos dias 22 e 29 de maio às 18 horas, no Auditório. Com o show Outras Mulheres, Emiliana Paiva busca equilibrar a diversidade do universo feminino, onde pairam cenários, objetos, sentimentos, sentidos, lágrimas e risos contidos.
  • Para homenagear e parabenizar essa grande Artista Emiliana Paiva e todo o Grupo Musical que integrou o belíssimo Show, postamos no youtube e na pagina da Superintendencia, esse filme produzido por nós.
  • Veja em:
  • http://rosemarysantanamatos.ning.com/video/show-outras-mulheres-com
  • Abraço a todos, Rose
Visite Superintendência do Patrimônio Histórico e Cultural de Aracoiaba em: http://rosemarysantanamatos.ning.com/?xg_source=msg_mes_network
 

Puto x Puta.....rsrsrsrrsr‏

INJUSTIÇAS
DA LÍNGUA PORTUGUESA.


A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão ....................... melhor amigo do homem.
Cadela ................... puta.
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta.
Touro .................... homem forte.
Vaca ..................... puta.
Pistoleiro ............... homem que mata pessoas.
Pistoleira ................. puta.
Aventureiro .......... homem que se arrisca,viajante,desbravador..
Aventureira .............. puta.

Garoto de rua ......... menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua .......... puta.
Homem da vida ........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida.
Mulher da vida ....... puta.
O galinha ............... o 'bonzão', que traça todas.
 
A Galinha ............... puta.

Tiozinho ................. irmão mais novo do pai.
Tiazinha ................... puta.
Feiticeiro ................ conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............... puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio
......... políticos.
A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta .................... puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem ................ vai sorrir.
Mulher ................ vai ficar puta!!!

Bula do Homem!!!!!!!! kkkkkkk‏

Bula do Homem!!!!!!!! kkkkkkk Otima!!!!!
      Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

 

  • 'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
    EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.

    Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA
    !

....................................
COLABORAÇÃO: Cristina Welter

Maridos high-tech‏

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':
 
- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme
 
- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.

 Moral da história,

 
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo...!!

A JUMENTINHA... hahaha] - SENSACIONAL

 *                                *


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HORA DO RISO

O BATISMO DO BÊBADO
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar.

Resolveu perguntar:
 O que se está a passar... hic... aqui ?

Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o
senhor ?

Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no
para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
 a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

Irmão... viste Jesus ?

Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:

Irmão... viste Jesus ?

Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
 E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
 Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e
perguntou-lhe:

 E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
 O bêbum, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
 Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que ele caiu aqui ?

CONTE

Vamos orar rapidinho ?

Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho.
E principalmente por mais um dia de vida..
Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti.
Abençoa, Senhor,
o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária, abençoe com proteção e sabedoria seus filhos e familiares, com gratidão e amor eu oro, no santo nome de Jesus
Amém!

Passe esta mensagem, bem depressinha, para o máximo de pessoas que puder e não esqueça de mandares novamente para quem te mandou, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você e até eu...
Que
 Deus  abençoe a todos vocês!
Abraços a todos.

 

 
 Confie...
As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus..
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.

HORA DO RISO: A baiana na igreja universal‏

A BAIANA EM UMA IGREJA ...... 
(com todo respeito, confesso que ainda não parei de rir)
 
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Riachuelo!!! Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
 

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?‏

ENFIM REVELOU-SE TODO O MISTERIO QUE ENVOLVIA O CASO DA FRUTA COMIDA POR EVA!!!


 
 

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

DEUS NUNCA ERRA!!

DEUS NUNCA ERRA   !


  
Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!



 
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.



 
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:  Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
 

 
O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas


 
O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo . Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.
 

 
Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.
 

 
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu -o muito afetuosamente.  Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens , justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?  


 
Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito
 

 
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs, ofereça seu dia ao Senhor Jesus
 

 
Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!

 
 
Sabe porque você recebeu essa mensagem ? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra.......
 
 
O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel – 22 – 31.

 
 
Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você. Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém .
faça isso não se envergonhe
você irá mandar  para pessoa certa
Deus sabe disso muito bem ,
sabe por que ?
Deus nunca erra !

VOCÊ SABE RECONHECER AS DIFERENÇAS ENTRE QUEDA DE CABELO E CALVÍCIE?

Beleza

19 de outubro de 2011



Você sabe reconhecer as diferenças entre queda de cabelo e calvície?
Responda as perguntas e descubra se a perda dos fios pode ser anormal

Confira




// Caspa: siga o passo a passo da lavagem contra a caspa
// Pele: conheça quatro hábitos que prejudicam a pele do rosto
 




Pele: seis vitaminas que ajudam a proteger contra problemas da pele
Fuja de acne, cravos, envelhecimento e rugas
consumindo nutrientes

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Câncer de pele: conheça os tipos de cânceres de pele mais frequentes
Eles correspondem a 25% de todos os tumores malignos registrados no Brasil

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Use terno e gravata durante o calor sem passar sufoco
O tecido, a cor e até o desodorante ajudam você a usar roupa social sem suar demais

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Corretivo, base e pó fazem parte do kit de maquiagem para homens
Saiba mais sobre os cosméticos destinados exclusivamente para eles

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Meus amigos / Lusmar

 
Recebi esse e-mail de uma pessoa amiga, então lembrei-me de vc. Leia-o com atenção, em seguida faça uma reflexão.
Um abraço,
Lusmar
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Mensagem lida na formatura do Curso de Medicina da PUC-PR /2010.
 
 
Boa noite a todos!
Hoje estou aqui para prestar uma homenagem ao primeiro, maior e melhor médico da história da humanidade!

Deus é esse médico, o médico dos médicos, e o mais excelente conhecedor do corpo humano. Todas as células e tecidos, órgãos e sistemas, foram arquitetados     por Ele, e Ele entende e conhece a sua criação melhor do que todos.
Que médico mais excelente poderia existir?
Deus é o primeiro cirurgião da história. A primeira operação? Uma toracoplastia, quando Deus retirou uma das costelas de Adão e dela formou a mulher. Ele também é o primeiro Anestesista, porque antes de retirar aquela costela fez um profundo sono cair sobre o homem. Deus é o melhor Obstetra especialista em fertilização que já existiu! Pois concedeu filhos a Sara, uma mulher que além de estéril, já estava na menopausa havia     muito tempo! Jesus, o filho de Deus, que com Ele é um só, é oprimeiro pediatra da história, pois disse: ?Deixem vir a mim as crianças, porque delas é o reino de Deus!? Ele também é o maior reumatologista, pois curou um homem que tinha uma mão ressequida, ou, tecnicamente uma osteoartrite das articulações interfalangeanas. Jesus é o primeiro oftalmologista, relatou em Jerusalém, o primeiro caso de cura em dois cegos de nascença. Ele também é o primeiro emergencista a realizar, literalmente, uma ressuscitação cardio-pulmonar bem sucedida, quando usou como desfibrilador as suas palavras ao dizer: ?Lázaro, vem para fora!?, e pelo poder delas, ressuscitou seu amigo que já havia falecido havia 4 dias. Ele é o melhor otorrinolaringologista, pois devolveu a audição a um surdo. Seu tratamento? O poder de seu amor. Jesus também é o maior psiquiatra da história, há mais de 2 mil anos curou um jovem com graves distúrbios do pensamento e do comportamento! Deus também  é o melhor ortopedista que já existiu, pois juntou um monte de ossos secos em novas articulações e deles fez um grande exército de homens. Sem contar quando ele disse a um homem coxo: ?Levanta, toma a tua maca e anda!?, e o homem andou! O tratamento ortopédico de quadril mais efetivo já relatado na história! A primeira evidência científica sobre a hanseníase está na Bíblia! E Jesus é o dermatologista mais sábio da história, pois curou instantaneamente 10 homens que sofriam desta doença. Ele também é o primeiro hematologista, pois com apenas um toque curou a coagulopatia de uma mulher que sofria de hemorragia havia mais de 12 anos e que tinha gastado todo o seu dinheiro com outros médicos em tratamentos sem sucesso. Jesus é ainda, o maior doador de sangue do mundo. Seu tipo sanguíneo? O negativo, ou, doador universal, pois nesta transfusão, Ele, ofereceu o seu próprio sangue, o sangue de um homem sem pecado algum, por todas as pessoas que tinham sobre si a condenação de seus erros, e assim, através da sua morte na cruz e de sua ressurreição, deu a todos os que o recebem, o poder de se tornarem filhos de Deus! E para ter este grande presente, que é a salvação, não é necessário FAZER nada, apenas crer e receber! O bom médico é aquele que dá a sua vida pelos seus pacientes!  Ele fez isso por nós! Ele é um médico que não cobra pelos seus serviços, porque o presente GRATUITO de Deus é a vida eterna! No seu consultório não há filas, não é necessário marcar consulta e nem esperar para ser atendido, pelo contrário, Ele já está à porta e bate, e aquele que abrir a seu coração para Ele, Ele entrará e fará uma grande festa! Não é necessário ter plano de saúde ou convênio, basta você querer e pedir! O tratamento que ele oferece é mais do que a cura de uma doença física, é uma vida de paz e alegria aqui na terra e mais uma eternidade inteira ao seu lado no céu! O médico dos médicos está convidando você hoje para se tornar um paciente dele, e receber esta salvação e constatar que o tratamento que Ele oferece é exatamente o que você precisa para viver! Ele é o único caminho, a verdade e a vida. Ninguém pode ir até Deus a não ser por Ele. Seu nome é Jesus. A este médico seja hoje o nosso aplauso e a nossa sincera gratidão!

MENSAGEM PARA REFLEXÃO

O ESPELHO DE GANDHI.
 
 
Para refletir e colocar em prática.
 
 
 
 
 O caminho para a felicidade não é reto.
 
Existem curvas chamadas EQUÍVOCOS,
existem semáforos chamados AMIGOS,
luzes de cautela chamadas FAMÍLIA,
e tudo se consegue se tens: um estepe chamado DECISÃO,
um motor poderoso chamado AMOR,
um bom seguro chamado Fé,
combustível abundante chamado PACIÊNCIA,
mas acima de tudo um motorista habilidoso chamado DEUS!  2.3.jpg
Perguntaram a Mahatma Gandhi quais são os fatores que destroem os seres humanos. Ele respondeu:
A Política, sem princípios; o Prazer, sem compromisso; a Riqueza, sem trabalho; a Sabedoria, sem caráter; os negócios, sem moral; a Ciência, sem humanidade; a Oração, sem caridade.
A vida me ensinou que as pessoas são amigáveis​​, se eu sou amável,
que as pessoas são tristes, se estou triste,
que todos me querem, se eu os quero,
que todos são ruins, se eu os odeio,
que há rostos sorridentes, se eu lhes sorrio,
que há faces amargas, se eu sou amargo,
que o mundo está feliz, se eu estou feliz,
que as pessoas ficam com raiva quando eu estou com raiva,
que as pessoas são gratas, se eu sou grato.
A vida é como um espelho: se você sorri para o espelho, ele sorri de volta. A atitude que eu tome perante a vida é a mesma que a vida vai tomar perante mim.
"Quem quer ser amado, ame"
 
 
Nas lutas habituais, não exija a educação do companheiro.
Demonstre a sua.
Nas tarefas do bem não aguarde colaboração.
Colabore, por sua vez, antes de tudo.
As suas lágrimas não substituem o suor que você deve verter em benefício da sua própria felicidade."
 
...................................................................
Obrigado Leide Isabel

VELHA EU?

Velha eu?"...

Por que guardo no corpo e nas fotos amareladas um passado bem vivido?
Por que corri atrás dos sonhos e os fiz realidade?
Por que sempre soube perder para aprender a ganhar?
Por que saí de onde não me queriam e fui buscar meu próprio lugar?


Por que "lutei" contra a inveja, a cara feia de "jovens" pré-fracassados?
Por que usei de experiência diplomática,
do charme da maturidade,
da cara limpa e da falta de medo de qualquer verdade?

Por que não escondo as ruguinhas que o tempo me presenteou de tanto que eu soube sorrir?
Por que nunca me esquivei das propostas que a vida me ofereceu?
Por que nunca tive medo de fracassar e ser obrigad
a a recomeçar?

Por que tenho nome, endereço e telefone sem receios?
Por que tenho um rosto, meu próprio gosto?
Por que o coração ainda sabe bater forte por uma boa emoção?
Por que o corpo maduro ainda sente tesão?

Por que sei sorrir,
sem me preocupar com o que estar por vir?
Por que sei cuidar dos amores e amigos, deixando a vida alheia seguir seu rumo?
Por que sozinha sempre me coloco de novo no prumo?
Ainda sei também abraçar o velho ursinho,
ainda sei também fazer beicinho e muito charminho!
Fruta verde azeda a boca...
a madura é doce e de ótimo gosto!
Velha eu?
Por que tudo eu vi, fiz e consegui?
Concluo então que ser jovem é não saber viver!

Velha Eu??????????
(Andréa Maia)

MENSAGEM

VOCÊ É MEU PRESENTE
(Silvia Schmidt)

Deus me deu Você
para que eu me enxergasse,
para manter-me forte e
ajudar-me a tocar em frente.

Deus me deu Você
para partilhar meu coração e minha alma,
para trazer-me coragem e esperança,
para ensinar-me o significado
do Amor Incondicional.

Deus me deu Você
para aceitar-me como sou,
para entender minhas dificuldades,
para que eu tivesse
um Amigo de verdade.

Deus me deu Você
para trazer-me lições,
ajudar-me a crescer e
fortalecer meu espírito.

Deus me deu Você
para dar-me esperanças,
clarear meus pensamentos e
encorajar os meus sonhos.

Deus me deu Você
para inspirar-me a ser
o melhor que eu possa,
para mostrar-me a importância
da verdade e da alegria
de oferecer meu coração ao conforto
de um outro coração.

Deus me deu Você
para ensinar-me a deixar as tristezas de lado,
para eu declarar-me vulnerável
quando assim estou
e para mostrar meu verdadeiro eu
e minhas ocultas esperanças.

Deus me deu Você
para Amar, para assumir
e entregar minha confiança
da forma que eu sempre quis.

ÊLE me deu Você
porque tinha um plano:
Fazer-me feliz!!!

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