PROCURANDO POR ALGO?

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Amigo Especial!!

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Pra Tu Meu Amigo Joseni... que sempre estiveste ao meu lado.Obrigado!!!

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Obrigado por esse grande presente!!
Vc é uma pessoa maravilhosa!! Uma das primeiras pessoas que encontrei nesse mundo virtual!!

FETICHE I E II

Fetiche I...


Particularmente sempre tive a fantasia de transar no carro. Minha tara era muito bem elaborada e imaginada, cheia de detalhes tesudos que precisavam de muita coragem para por esta fantasia em prática. Me Imaginava com alguma garota ( as vezes com mais de uma) sempre muito gostosas, claro! Eu dirigia e comia ela com os olhos até algum lugar não muito reservado, apenas pouco frequentado, não importando se fosse dia ou noite. Então nós começávamos se pegando pra valer, ou com delicadeza em um beijo bem demorado sem língua, eu afastava o assento do motorista e a menina subia no meu colo, ela usava saia e estava sem calcinha, o cheiro maravilho do tesão dela me invadia e eu começava a meter sem preliminares na buceta gostosa dela e suas costas se esfregavam e se machucavam no volante, mas não doía porque ela queria mais e mais... Talvez mais tarde doesse, mas qualquer sacrifício teria valido a pena. Mesmo tendo o nosso carro há alguns meses, eu e Flávia ainda não tínhamos “inaugurado” devidamente o carro. Em uma sexta à noite Flávia me convidou para dar uma volta. Saímos e ela me levou até um lugar alto daqui da cidade, não o mais alto, porém com uma bela visão noturna. A semana que tinha se passado nós havíamos brigado muito, sempre por motivos estúpidos e na sexta não tinha sido diferente, brigamos mais uma vez. Já saímos de casa discutindo, mas tudo passou quando estávamos no alto do morro e pensando em sexo. Automaticamente meu corpo relaxou e eu estava esperando os orgasmos que viriam. Flávia estacionou no final da rua, tinham umas três casas na rua toda, mas todas elas estavam com as luzes acesas e na primeira casa uma pessoa saiu e veio ver quem estava passando de carro. Insisti em transar ali mesmo, mas teria sido muita falta de sensatez e saímos de lá procurando outro lugar para estacionar. De repente lembrei-me de uma rua que seria perfeita para nossas intenções: ambiente residencial, rio tranquilo aos fundos da rua arborizada e pouco iluminada. A noite estava quente, eu usava um short de dormir e uma blusa simples, estava sem sutiã. Flávia tinha chegado pouco antes do trabalho usava calça jeans e blusa. Ela parou o carro perto do rio e tirou a calça, eu já estava reclinando meu assento e tirava minha blusa revelando meus seios pequenos à meia luz do poste logo adiante. Flávia veio para o meu assento, deitou-se como pode e abriu as pernas, puxou a minha mão para sua buceta e a comi com movimentos circulares, metendo gostoso como eu sempre quis. Não demorou muito e o vidro começou a ficar embaçado, as vezes eu batia a coxa no freio de mão ou batia o pé no painel, mas não consegui me desconcentrar de Flávia que estava muito cheirosa e molhada, provavelmente estava em seus dias férteis pois sua lubrificação era muito intensa e gostosa. Aquela situação apertada e quente me fez gozar logo só esfregando minha buceta na coxa dela. Tive que continuar metendo nela mais alguns minutos e com bastante esforço, meus orgasmos me deixam exausta, até que ela finalmente sussurrou como de costume para mim: “assim... vai continua... assim Clara...”
Olhei meus dedos sob a meia luz, estavam brancos de gozo e lubrificação e tão cheirosos que me consumiram por completo. Flávia voltou para o assento de motorista e dirigiu até em casa. Só de calcinha e sutiã... 

Fetiche II


Quando chegamos à garagem pedi um beijo. Aquele beijo me ascendeu novamente então puxei a mão de Flávia para minha calcinha e puxei-a para o lado. Os dedos de Flávia facilmente penetraram minha vagina, senti-os largos e compridos e quis mais. Mais que o habitual, já que minha namorada sempre me comeu enfiando só a metade dos dedos, desta vez (e ultimamente) eu queria mais, então ela me fodeu toda com os dedos até onde entravam em mim. Sentia que o meu orgasmo estava próximo, mas cada vez que eu estava quase gozando o orgasmo passava, a tensão de estar na garagem de casa em uma rua cheia de vizinhos me deixava mais tensa do que transar naquela rua que não era minha e foi assim umas três vezes até que finalmente pedi que ela me fodesse mais forte e gozei. Meu gozo foi intenso, especialmente nesta noite queria sentir os dedos fortes dela, entrando e saindo com brutalidade de minha vagina.
Em casa, na cama, estávamos assistindo televisão e conversando quando começamos a nos beijar novamente. Minha bucetinha queria sentir aqueles dedos maravilhosos e delicados mais uma vez. Não há regras entre nós, só o mais frequente: eu ativa, ela passiva. Mas há dias em que sinto um desejo enorme de dar para a Flávia, está em mim, está em nós mulheres, às vezes preciso ser comida. No primeiro beijo já lhe pedi que me acariciasse novamente. Conforme ia massageando meu grelo seus dedos entravam um pouquinho e logo já estavam dentro de mim, entrando e saindo, me fazendo revirar os olhos.
Suas unhas, que estão sempre compridas, me arranhavam e me cortavam levemente fazendo com que meu sangue e meu gozo se misturassem. O cheiro adocicado do sangue era divino e a foda que a Flávia estava me proporcionando também. Queria sentir no fundo, queria que ela me tocasse o mais profundo que alcançasse, em movimentos circulares... Circular, circular... assim, mais, mais... não pára...! Ahhhhhhhhhhhhh... Eu te amo Flávia. 

FONTE:  http://segredosdeumalesbica.blogspot.com/2011/10/fetiche-i.html

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GLBTT - GAY, LESBICAS, BISEXUAIS, TRAVESTIS E TRANSEXY

Mordidinhas!!!!

Mordidinhas!!!!

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

 Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.



A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.



Mordida escondida 
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.


Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele. 

O ponto Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.


O coral e a jóia 
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.


A linha de jóias 
Quando se dá uma mordida com todos os dentes. 

Boas mordidinhas..

Beijocas

Ana Casada


Fonte: 
http://mulher.terra.com.br

AS MELHORES PIADAS DE CORNOS

AS MELHORES PIADAS DE CORNOS:

 1 - A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido est... Ver Completa »
 2 - Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser... Ver Completa »
 3 - O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: -... Ver Completa »
4 - Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria?... Ver Completa »
 5 - Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sem... Ver Completa »
 6 - Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amant... Ver Completa »
 7 - O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis mes... Ver Completa »
 8 - Oração do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nun... Ver Completa »
9 - Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que... Ver Completa »
 10 - Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece c... Ver Completa »
 11 - Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda rox... Ver Completa »
 12 - Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o out... Ver Completa »
 13 - Diz um: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com q... Ver Completa »
 14 - A emprega ao telefone: - O doutor Alonso não esta, ele viajou... - De féria... Ver Completa »
 15 - Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papa... Ver Completa »
 16 - Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal... Ver Completa »
 17 - Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor est... Ver Completa »
 18 - O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da... Ver Completa »
 19 - Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele v... Ver Completa »
 20 - O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para se... Ver Completa »
 21 - O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro... Ver Completa »
 22 - Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um det... Ver Completa »
 
 

AHHHH, SÓ PRA RIR UM POUQUINHO....

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.


O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!


O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.


O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele..

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.


O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,  pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.


O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
dá uma surra na lacráia, manda a rapariga
morar com o urso para ser sustentada
por ele e vai arranjar outra no carnaval
de Olinda.


O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O PARANAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois paranaense não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.


O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer  sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,


Bruno e Marrone -- Apenas um Sorriso - Clipe Oficial

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Bruno & Marrone Acústico II em CD e DVD já à venda. Incluindo os sucessos: Pra Não Morrer de Amor, Coisa de Pele e muito mais.

Confira ainda os sucessos: "Vida Vazia, Choram as Rosas, Quer Casar Comigo, O Sonho Não Acabou, Amor de Balada, Eu Durmi na Praça, Me Namora, Que Pescar Que Nada, Marianne, Por Um Gole a Mais, Vê se Toma Juízo, Não Faz Mais Isso Comigo, Ficar por Ficar, Recaída, Vai dar Namoro, Te Amar Foi Ilusão e muito mais!

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Obrigado SUELI SOUZA pelo presente!! 
Vc é uma pessoa maravilhosa!!

Quando o Vigia Cochila‏


 

 



Veja o que pode acontecer num Museu quando o vigia  dorme...
Espere um pouquinho, têm de esperar o vigia cochilar...

Lição de sabedoria, engraçado, mas forte‏

O GALO VELHO E O GALO NOVO.
 
 
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vence-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!

HORA DO RISO: PARA QUE SERVE A VASELINA?? APRENDA

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?

Mente poluída, mais uma vez: Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ZÉÉÉÉ, SEU FILHO DA P!!!!!!‏

Certo dia Zé foi dormir.


 

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
 
 Quando acorda, Zé se sente leve demais,

   


 

olha pra frente e dá de cara



 

com um sujeito barbudo e pergunta:
 
 - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
 
 - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.



 


  
   



 

Zé fica desesperado:
 
 - NÃO é possível, eu não posso morrer!!



 

Por favor São Pedro faça eu voltar!
 
 - Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
 
 Zé fica pensativo ...



 


 
 
  
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...


 

eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."


 

e responde rapidamente:
 
 - Eu quero voltar como galinha!



 


 
    



 

Num piscar de olhos...


 

BUUUMMM!
 
 Zé se vê num galinheiro,



 

olha para si e tem a confirmação:
 
 - CARALHO!!! virei galinha!



 


 
 
  
Quando Zé olha pra frente,

 

vê o galo vindo na sua direção:
 
 - Putz! O que que eu faço agora?


 


 
   


 

E o galo pergunta:
 
 - Você é nova aqui no galinheiro, certo?
 
 - Sim, sou sim.
 
 - Bom... aqui só tem duas opções...


 

ou vc vai para a ala das reprodutoras ou

 

para a ala das poedeiras.

 


 
   


 

Zé pensa ...
 
 "Se eu for para a ala da reprodução


 

vou ter que dar para esse fdp.

 

Mas também não sei botar ovo..."
 - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!


 


   

 

E o galo prontamente se dispõe a ensinar

 

Zé (a galinha) a botar ovo:
 
 - Bom... o negócio é o seguinte...


 

senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes

 

e faz cocorocó!!
 
 Zé segue os passos que o galo lhe disse e...


 

PLOC, sai um ovinho...
 
 Zé se empolga . tenta mais uma vez e....


 

PLOC, sai outro ovinho.
 
 - Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!


 


   

 

Quando Zé começa a botar outro ovinho,

 

ouve o grito da sua mulher:
  
- PORRA Zéééé ! ! !  ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
 

BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

100 anos da vírgula - Excelent e!!!!‏

Sobre a Vírgula
 
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI

 (Associação Brasileira de Imprensa).
 
 Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
 Não, espere.
 Não espere..
 
 Ela pode sumir com seu dinheiro.
 23,4.
 2,34.
 
 Pode criar heróis..
 Isso só, ele resolve.
 Isso só ele resolve.
 Ela pode ser a solução.
 Vamos perder, nada foi resolvido.
 Vamos perder nada, foi resolvido.
 
 A vírgula muda uma opinião.
 Não queremos saber.
 Não, queremos saber.
 
 A vírgula pode condenar ou salvar. 
 Não tenha clemência!
 Não, tenha clemência!
 
 Uma vírgula muda tudo.
 ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
 

 Detalhes Adicionais:
 
 SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
 
 
*
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
 * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

HORA DO RISO: O BONITÃO...

Bonitão ??? ...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:


- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!


- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.


- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!


- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.


É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.


Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.


Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.


No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:


- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.


A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:



- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ??? !!!!!

 
 
 

LIVROS DE CIFRAS MUSICAIS‏

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APRENDENDO A AGRADECER...‏

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Quantas vezes somos egoístas né?
Ainda agora ao abrir meu e-mail, me deparei
com esta mensagem dentre as demais, mas o titulo
me chamou a atenção...domingo a palavra foi sobre
o amor de Deus nas nossas vidas, o agradecimento
a tudo ke vc recebe das 
pessoas que te rodeiam, e
ai ao ler esta linda
mensagem, senti no coração em
compartilhar com vcs
espero ke leiam e
reflitam sobre tudo
que nela contem....ao invés de
falarmos apenas no amor
vms pratica-lo? e sempre,
agradecer a Deus por nossas
vidas, pelas vidas de
todos ke amamos e nos rodeiam...por tudo ke recebemos!


Tenham um lindo dia!

BEIJINHOS E CARINHOS!


"A vitalidade de uma amizade reside no respeito pelas diferenças,
e não apenas em desfrutar as semelhanças"

PRONTOS PARA A COPA DO MUNDO??? rsrsrs‏

Acho que estamos...

""PLONTINHOS"" e nem vamos dar ""VELXAME"" ...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

BEIJOS, D






















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  Obrigado pela colaboração,
DARILMA CARVALHO

SAÚDE BUCAL

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