PROCURANDO POR ALGO?

domingo, 4 de dezembro de 2011

RESULTADO FINAL DO PROCESSO SELETIVO DE PROFESSORES DO MUNICÍPIO DE ARACOIABA

PROCESSO SELETIVO DE PROFESSORES DE ARACOIABA - 2012
RESULTADO FINAL
CLASSIFICAÇÃO - NOME                                                   NOTA FINAL
1)           SHEILA FERREIRA GOMES                                         94
2)           MARCELO GADELHA DA COSTA                               91
3)           MARIA JOANA D’ARC TEIXEIRA OLIVEIRA                89
4)           ANTONIA REJANE DA SILVA OLIVEIRA CRUZ            87
5)           MARIA ELIEUDA DA SILVA ALVES                              87
6)           MARIA SIMONE DA SILVEIRA FREIRE                        87
7)           CIRLA MARIA DE SOUSA SILVEIRA                            85
8)           JOSE ANILTON GOMES CÂNDIDO                             85
9)           RAIMUNDA ADRIANA DE LIMA OLIVEIRA                 81
10)         RAIMUNDA IONE ALVES DA SILVA PINHEIRO           81
11)         MARIA DA CONCEIÇÃO SOUSA SILVA                      79
12)         SINVAL FRANCO SOARES                                          79
13)         ANA MARIA FERREIRA DA SILVA                              78
14)         GIRLANE LIMA PEREIRA                                           78
15)         SILVIA MARIA OLIVEIRA SARAIVA                            78
16)         FLAVIA NOBRE FIRMINO                                          76
17)         MONICA DO NASCIMENTO SILVA                            76
18)         GERALDA BATISTA DA SILVA                                    75
19)         ANTONIA REGIA DA SILVA SAMPAIO                       74
20)         MARIA NILSA PEREIRA BRITO                                  74
21)         CLAUDIA DE OLIVEIRA SILVA                                   72
22)         MARIA DAS DORES DE LIMA SOUZA                        71
23)         MARIA LAUZIMAR DA SILVA OLIVEIRA                     71
24)         JANES LOPES DE FREITAS                                          70
25)         JOSEFA MARIA MONTEIRO MACÊDO                       70
26)         FRANCISCA LUCELIA LOPES DE SOUSA                     69
27)         FRANCISCO EVALDO DO NASCIMENTO SOUZA        69
28)         ERIDICE PAULO DA SILVA NASCIMENTO                   67
29)         MARIA DAS GRAÇAS DE AGUIAR                               67
30)         INÊS PEREIRA DE OLIVEIRA                                       65
31)         LUIZA HELENA RODRIGUES DOS SANTOS                 63
32)         MARIA EXPEDITA DE OLIVEIRA SOUZA                     63
33)         EDINEIDE FERREIRA DA ROCHA                                62
34)         ELIENE MIGUEL MAIA DOS SANTOS                          62
35)         FRANCISCA FERREIRA DA SILVA                                62
36)         GISLENY MARIA PEREIRA MAIA                                 62
37)         ISAIAS BRAZ DE ALMEIDA                                          62
38)         FRANCISCO HELIO MONTEIRO DE SOUZA                61
39)         JOSÉ REGINALDO COSTA DO NASCIMENTO             59
40)         KATIA MARIA GOMES CANDIDO                               59
41)         MARIA TIBURCIA DA SILVA PEREIRA                         59
42)         SUZELICE AQUINO DA SILVA                                     59
43)         JOANA DARC GOMES NOBRE                                    58
44)         JUSCELINO NEGREIROS ALVES                                  58
45)         UANDERLANIA DE LIMA OLIVEIRA                            56
46)         ZENEIDE GUEDES DE OLIVEIRA                                 56
47)         STAEL AMARO GOMES BEZERRA                              55
48)         JOSÉ OLAVO DA SILVA GARANTIZADO                     55
49)         ALBERTO MAGNO LIMA DA SILVA                            55
50)         MIRTES GOMES NOGEUIRA COSTA                          55
51)         MARIA LEONICE PINHEIRO NOGUEIRA                    55
52)         MARIA ROSILENE DA SILVA MONTEIRO                   55
53)         VERA LUCIA DE OLIVEIRA PAZ                                  55
54)         MARIA AURILANE DE SOUSA NUNES                        54
55)         MARIA APARECEIDA ALVES DA SILVA                       52
56)         TEREZINHA CANUTO DE SOUSA                               52
57)         CARMEM SILVA OLIVEIRA ARAUJO                           39

Rainha CajuMel 2011

Teste de sexo - Dr. Drauzio Varella‏

Teste de SEXO.
 
Dr. DRAUZIO VARELLA. ESPETACULAR!


Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.



































































































AQUI NÃO, ANTA!!! EM VOCÊ!!!


Não adianta ficar com raiva me pegaram também, passa pra outro.

HISTÓRIAS E ESTÓRIAS DE ARACOIABA

Vejam as preciosidades do Blemar sobre nossa Aracoiaba.
Deus lhe abençoe!
Lusmar

 Assunto: Histórias e estórias das Aracoiabas


Melhor digitadas pelos cbs.
O  muro do  Salomão  !
 
Era um cantinho romântico do muro do colégio que ficava próximo aos trilhos da ferrovia,portanto a parte posterior à entrada.Nas noites de luar,casais faziam juras de amor e nada acontecia além de um beijo caliente.As mocinhas não abriam a guarda, apesar do romantismo tão peculiar nas noites de lua... 
 Aquilo era o máximo,pois guardávamos uma certa distância do outro casal e a privacidade sob a luz do luar,era preservada.Apesar de tudo isso,Deus nos livre,se o pai da donzela,nos surpreendesse naquela cumplicidade coloquial,tão afeita aos amantes imberbes,posto que não passávamos de uns pirralhos,metidos a super homens.... 
  Então vamos deixar registrado um Viva ao muro do Salomão ! Viva ! Viva ! as noites de luar......Viva ! Viva ! a pureza das donzelas assediadas,mas nunca ultrajadas pela impetuosidade dos jovens...Viva ! ...............Como bem diz o cancioneiro popular:
Sei que fui ousado no meu gesto
Não ouvindo teu protesto
Para ouvir meu coração !
  Sei que uma desculpa não redime
Meu pecado quase crime
De um beijo sem permissão

Trechos da música: Argumento,cantada pelo Nelson Gonçalves............Blemar
 
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 Dia 7 de setembro em Aracoiaba
 
Certa feita,o Saló levou tres atores amadores,para fazerem parte do cast do GVT.Izidoro o mais famoso posto que era figurinista dos Aramazéns do Sul.Preparação:Arranjar montaria e treiná-lo para festividades do dia 7 de setembro.Pré-requisitos:Cavalo dócil,sem problemas.No Dia D:Trouxeram o cavalo do João Júlio,de porte elevado,arisco e bom pegador de gado.Complicação: Tivemos problemas para fazer o nosso Izidoro montar naquele puro sangue. ....
 Como o muro era baixo,o homem conseguiu montar.Parte a caravana,com o desfile até a
frente da Prefeitura,onde seria celebrado o ato do Grito da Independencia.Tudo corria às mil maravilhas.D.Pedro partia célere para as margens do Ipiranga,onde estava o palanque das autoridades civis,eclesíasticas e o povão,ávido pelo desfecho final...........
O trotar do mensageiro já era ouvido....os olhares então se fixaram naquela montaria,trazendo um emissário,evidentemente do Reino de Portugal.A mensagem determinava que D.Pedro retornasse a Portugal.Num gesto heróico D.Pedro retira as insígnias de Portugal e dar o grito da Independencia...
Nosso Izidoro,dublê de D.Pedro,Bate a mão à espada e ......pois não é que o cavalo impinou e o nosso figurinista,foi jogado ao chão,sob tímidas vaias,ou risos da multidão...Não houve quem o fizesse retornar à montaria...Resumo da Operêta: O Grito da Independência em Aracoiaba foi dado em solo patrio...................mais ou menos assim.............
Com a mão à espada e a outra na cintura ( Formando um bracinho de açucareiro ) êle gritou:Independencia ou Morte ! A multidão enlouquecida ovacionou de pé,o brado que nos livrava do jugo portugues...E então ouvimos os primeiros acordes do Hino Nacional,que encerrava aquela solenidade cívica.Sol a pino e transpirávamos por todos os poros,mas não nos afastavámos do local....Uma dia 7 inesquecível..............blemar
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A prova de Geografia
 
Lembro da D.Gecilda,corrigindo as provas ao lado do Saló,que perguntou qual a razão dela estar sorrindo ao ler a prova respondida pelo nosso amigo Antonio Jose (O Cambeba).Então ela falou: Na pergunta qual o maior deserto do mundo ? Ele respondeu: O Sara,qdo o Saló saiu o encontrou na quadra e disse que Saara era a resposta correta.Ele então tascou:Saará que a D.Gecilda vai considerar correta minha resposta ? Saará     ?       ........................blemar silveira
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A manutenção do pára-raios:
 
Manutenção preventiva do pára-raios...Uma luta medonha,muito suor e nada dava certo,pois uma tampa relutava em não sair.Saló dando uma de Hércules,usou toda a fôrça até conseguir abrí - la.! Aplausos.....Virando para o Cambeba,que estava ao lado falou:Sou escrôto ou não sou ? Sim Dr.o senhor é escrôto mesmo ! Saló de dedo em riste pergunta:Quem é escrôto aqui ,Antonio José ? Isto é o Pára-raios,Doutor.........risos no ambiente...........blemar
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A sentinela:
 
Dia 7 de setembro,Saló escala o Cambeba para vigiar os instrumentos:cornetas,tarois,surdos etc.etc.etc. e ordena: Não deixe ninguém entrar aqui na sala antes que eu chegue.Sim Dr.! responde o Cambeba (Antonio José)....................
Minutos depois entra a Adeija (Não sei se está correta a escrita do nome dela),mulher alta e corpo malhado,empurra a porta e retira um talabaste e sai,igorando a presença do Cambeba. Ao chegar o Saló,pergunta: por que ele deixou a garota entrar.    Resposta:
Também Dr.um mulherão daquele, tem lá quem possa ?           .......blemar silveira
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 O atoleiro :
 
Inverno pesado,Salomão recebe a notícia que o Tome,atolou o Jeep 4 portas,lá prás bandas do Encosta,se não me falha a memória.O mensageiro aguarda a resposta do Mestre, que puto com a imprudência,do Tomé,responde: Diga a ele que quando tiver todo submerso o carro, ele coloque uma estaca em cima da vala onde estar o Jeep, que depois eu irei buscá-lo !  Pense num cabloco irado de raiva ......................blemar silveira
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A fome:
 
Saló e comitiva lá pras bandas da Curupira...uma fome medonha, aí a dona da casa traz um bôlo para toda a troupe merendar.O Iramar na época era chamado cu de touro,por ser muito carrancudo.O mestre então falou: O Iramar não gosta de bôlo...Dito e feito,não teve mais ninguem que fizesse o mesmo comer a iguaria.....Ô bicho grosso,este meu irmão !Ficou com fome......bem feito........blemar
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Convite para desfilar na Capital do Estado do Ceará :
 
Desfile do G.V.T.,na Capital,escolhemos a Faculdade de Direito,para nos organizarmos para sairmos para o desfile na Av.Duque de Caxias.O Falcão e alguns colegas se afastam um pouco e se perdem....Resolveram parar um táxi e pedir para levá-los para o local onde estavam os alunos do colégio .Era bem próximo,todavia o motorista era honesto e riu,informando com o dedo para onde eles deveriam ir.....eles estavam apenas atras da Faculdade de Direito,bem próximo mesmo........Que sorte !  ..............blemar silveira
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A carrocinha do picolé :
 
Neste ínterim,os alunos comiam tudo que os ambulantes ofereciam.    Quando o carrinho chegou eles solicitavam o sabor do picolé,não pela fruta que fôra feito o mesmo, mas pela cor.É mais ou menos assim: O verde era de abacate...O marron de Tamarindo,o amarelo de Cajá,o roxo de Cajú...etc.etc.etc       Imaginem se o cara do carrinho fosse daltônico !
blemar silveira
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 A gafe da estudante no trajeto para o desfile:
 
Dizem que a Antonete do Chico Nogueira,ao passar pelo canal do Jardim América,o confundiu com uma piscina vazia e  tascou: Arreégua que piscina estreita e grande ! ninguem vê o final dela não.Alguém sussurrou ao ouvido dela: Tinhas coragem de pular agora de ponta ? Sou doida não,retrucou;mas no inverno qdo tiver cheia eu vou pedir pro pai me trazer pra eu tomar banho.                                      blemar silveira
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O pecado da gula :
 
Tarcísio e Paulinho do Neco,serviram a Marinha,na primeira refeição 0800 ( De graça) então se empanturraram de comida,com muitos condimentos.Final da tarde regressam pra casa da prima do Tarcisio.   Então o Paulinho sente a primeira pontada; cólica com certeza.Fala pro Tarcisio que o leva pro banheiro bem vizinho a sala de estar.....Trovoada do marujo chamou  atenção.      Drama: faltou papel higiênico...Solução: teve que usar as cópias dos documentos,que levara para fazer a inscrição na Marinha.....Bem feito !. blemar silveira
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O pinico :
 
Quando o Tarcisio viajou para Fortaleza,veio acompanhado do seu pai,que comprara
todo enxoval para o futuro marujo.Entre sabonetes,toalhas,meias e correlatos,    o seu
genitor incluiu o velho pinico.Quando o oficial de dia,o chamou,solicitou que o mesmo levasse para inspeção e devidas anotações,seus pertences.Os marujos todos aguardando
a chamada,em silêncio, viram qdo.o nosso conterrâneo,se abaixou e pegou o velho pinico e colocou sobre a mesa do militar encarregado da vistoria.Gargalhada geral em pleno recinto militar.......Logo em seguida, o oficial ao levantar a vista,não se conteve e entre risos apontou para um local em frente,cheio de casinhas e tascou:fique tranquilo que são
todas latrinas para vc usar .Advinhem qual foi o apelido dado a ele ? Claro,pinico.......blemar  
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A caligrafia do José Maria Melo:
 
Invasão de território: Houve um época que nos insinuamos para a mesma garota,o engraçado é que na verdade ele foi o escolhido e o que pesou,segundo a dita cuja,foi a beleza da grafia,do meu irmão Zé Maria Melo...........blemar sem mágoas,muito pelo contrário....... Ele realmente tinha caligrafia,na expressão escorreita da palavra.....
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Kid Moringueira :
 
O Rei do gatilho - Certa feita alguns fregueses no pioneiro bar,se a memória não me trai,levantaram polêmica a respeito do melhor atirador de Aracoiaba.A maioria apontou o Saló como o melhor de todos.Houve quem discordasse desta afirmativa e foram chamá-lo,para um tira-teima.Não lembro o nome dos contendores,mas vamos ao que interessa,o tira-teima:Foram colocadas várias garrafas vazias deitadas com a boca em direção aos atiradores.Quem acertasse o maior número de tiros,sem danificar o corpo da garrafa e apenas o fundo da mesma fosse arrancado,seria o ganhador...! Após a contenda,o Saló foi quem acertou o maior número de tiros....Peço maiores detalhes ao dito cujo....com a palavra Dr.Salomão...
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O Kamikaze :
 
Os vôos rasantes:Aracoiaba de quando em vêz,ficava em pavorosa,quando uma aeronave de pequeno porte,pilotada por um "maluco" (Entre aspas),violava nosso espaço aéreo,fazendo parafusos,piruetas,queda livre e soltando panfletos e outras coisas..Aí perguntávamos:como é que se dar um Brevet,pro louco desses ? Com a palavra o DAC, Infraero e etc.etc.etc
Era o Mestre Saló sobrevoando seu território,tal qual o "Condor" ou a "Águia" quando desce do penhasco a procura da sua prêsa.
 
O vigilante rodoviário:
 
Quem lembra do seu Motor Índia,de grande potência e párabrisa de vidro,protegendo o pilôto ? Nêle o mestre aprontou poucas e boas.... tiros em alta velocidade acertando as placas de sinalização do trânsito em nossas rodovias.. Correndo como um louco,o ronco do motor fazia estremecer qualquer amante dos esportes radicais...Temos que reconhecer a figura esbelta,porém de porte físico elogiável,parecendo o Patrulheiro Toddy,ou o Vigilante Rodoviário, do seriado famoso da Televisão. Como vês, a minha memória aos poucos vai lembrando coisas deste polêmico personagem da terrinha...CBS
A ameaça :
 Te cuida Saló,como vês, tô começando a lembrar das coisas deste personagem ímpar de querida cidade de Aracoiaba - Ceará.Há muito o que contar do Jesuita,por exemplo, onde fomos exibir diversas películas,para os padres,avaliarem quais das turmas determinado filme era apropriado...para os pequenos,médios ou os grandes ! Lembra Saló ?
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O picnic:
 
A unha quebrada: O Chiquinho Dantas,aluno do GVT,gostava de usar uma unha muito grande,tipo aquelas do Zé do Caixão,nos filmes de terror.Acontece que fomos a um pic nic,no açude do Acarape do Meio e durante o trajeto,em virtude de um tombo,da caminhoneta, que o Sr.José Riomar,havia nos cedido para transporte,o colega caiu e quebrou a unha...! Êle só faltou chorar e dizia que se soubesse,não teria ido ao passeio................blemar
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A véspera:
 
 O dia 06 de setembro no GVT devido ao desfile do outro dia,o colegio era invadido por um verdadeiro exército de colaboradores,que ficava até mais tarde ajudando nas tarefas para o maior brilhantismo da parada da Independência....Era um corre corre danado e nas primeiras horas do dia da pátria,rumávamos para nossas residências ansiosos para o dia amanhecer.Este é apenas um registro do que rolava nos bastidores do GVT,antes das solenidades cívicas.
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 O roubo das galinhas
 
 Sábado de aleluia - O " roubo " (Entres aspas) de galinhas,as vêzes da nossa própria casa,alvoroçava as pessoas que residiam em áreas de livre acesso,assim podíamos dizer dos quintais circundados apenas por pequenas cercas...O modus operandi: colocávamos uma grande vara,que tocava os pés das galinhas,que passavam prá cima dela e daí então carregavámos as inditosas vítimas até mais adiante onde eram agarradas.....
Assim fazíamos, para que as galinhas não fizessem barulho que poderiam acordar os proprietários .Lá num barzinho de um amigo nosso,o panelão fervia só aguardando ... Daí então varávamos a noite toda,sob os olhares complacentes do Deus Baco.Uma orgia com direito a chôro e lamentos dos que não beberam com moderação.É mais um simples registro das travessuras destes jovens imberbes
Ladrão que rouba ladrão, tem cem frangos de perdão....
  ...Certa feita, estávamos aguardando que as galinhas fossem preparadas para o tira gosto da galera,eis que chega  o Dinão e o Dadá do Trailer, que foram ao banheiro,vizinho à cozinha e surrupiaram uma penosa que estava quase no ponto para consumo.Sairam sorrateiramente e ninguém notou...Quando fomos perceber já era tarde..CBS
 
O furto do patos da Zezé do Hotel :
 
.....Foi mais ou menos assim: O próprio Wilson do Hotel,ajudou para que se consumasse o delito (Entre aspas),pois êle também iria fazer parte da bebedeira,que sempre acontecia,pós morte das aves,muitas delas poedeiras....Eu viajei em seguida,para Fortaleza,mas me contaram que deu um qui pró có dos infernos.Parece que precisou até aquele advogado que veio das bandas do Jaguaribe,intervir,para que a tragédia,não fosse maior.
Este último tópico,necessita de confirmação,por parte de quem vivenciou o final desta comédia,pois eu não me encontrava mais aí na terrinha.Com a palavra os Doutos ,ou os
Rábulas de plantão...................blemar silveira
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Proibido até 18 anos - Censurado:
 
O Filme Copacabana Zero Hora - Pois não é que o Saló teve que viajar e eu o operador era de menor.Criado o impasse...e agora ? Advogado é adevogado,não tem medo de nada,falou prá mim e disse: Pode exibir o filme que eu sustento a Peteca....Fiquei na minha e taquei o pau na doida.....          No outro dia,falaram pro Dr.José Bruno,o juiz !
Meninos ...fedeu a chifre queimado e eu altamente confinado,para evitar encontro com os oficiais de justiça de plantão...Eu morria de medo deles,pois eu raciocinava da seguinte maneira:oficial já é muita coisa,imagina só um oficial de justiça...Cruz Credo,então gritei:
E agora quem poderá me salvar ? ouvi a vozinha do Mestre chegando na quadra: Eu o Saló !  Não contavam com a minha astúcia ! suspirei aliviado e corrí prá casa......
blemar silveira
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O teatro amador:
 
A voz da consciência - É uma peça teatral,que o Cast do G.V.T. exibiu em Aracoiaba e Redenção.Num dos ensaios o Tomé que na peça era um dos astros,encontrava um homem morto.O Saló pede pra êle dar ênface à cena...Foi mais ou menos assim: Ao avistar o falecido, o Tomé exclamou: UM CADÁVER MORTO ! pois não é que alguém gritou:Tu já viste algum cadáver vivo ? Risos e o ensaio têve que parar...
 Aí o matreiro do Saló falou: Sensacional Tomé vc ficou tão emocionado que falou: UM CADÁVER MORTO ! Alguns sussuros,mas foi mantido no script ....Na apresentação na cidade de Redencão,o público teve reação idêntica,mas entre mortos e feridos se salvaram todos.......Mais a vaia comeu ! ...............................blemar silveira
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A inauguração do Fanabor :
 
...Festa política em Aracoiaba: o Prefeito atual,passando o cargo para o recém eleito.Local: No Poeirinha Clube,na rua grande.Cidade em festa,povo na rua...Começam os discursos e de repente sentí vontade de urinar e seguí rumo ao banheiro,é claro.Na passagem estreita entre a mesa das autoridades e a parede lateral do Clube......
alguém havia vomitado e o resto dos alimentos mal digeridos se espalhara pelo chão...era a primeira vez que eu usava o bendito Fanabor,meus irmãos ,qdo dei a primeira passada naquele mar de sujeira,o pé direito deslizou e levou o outro,fazendo me cair literalmente sobre a aquela fedentina,oriunda da fermentação: bebida x comidas .........
Imagina só a dificuldade que tive pra me levantar;aliás lembro que o Tomé chegou e me deu a mão,soerguendo-me do chão...Havia um pote com água,no banheiro,aí retirei meus
documentos e tive que tomar um banho com roupa e tudo,auxiliado pelo meu irmão Tomé e presenciado pela multidão atônita,que não parava de rir,neste trágico x cômico episódio...Perdí o baile pois ao chegar em casa o papai não deixou que eu voltasse.......  O fila da p... vomita e eu perco a festa.........  
Em tempo: A saida foi por trás,no portão que existia no quintal do clube e que dava acesso a um matagal existente e sem iluminação,que aos trancos e barrancos conseguí chegar à rua que na esquina,mora o Sr.Bernardino,pai do Walmick Queiroz.Um dos mais desastrosos instantes da minha vida.....podes crer...........
A cobrança: Na manhã seguinte,encontrei o Dim Marinho,que era o garçon que nos serviu no baile da noite anterior.Êle então falou: comeri,beberi,gritari,fumari,fôri imbora e não pagari nada.Então eu tasquei: Diga só uma palavra correta que eu pagarei a conta.Êle então falou:
C u m a ? Daí então fui a procura dos que estavam comigo na mesa e pagamos ao Dim Marinho,que deve ter incluído o IPI (Isto pode ser incluído) Que alívio .......Blemar Silveira
 
Na foto acima,onde o Tomé entrega o troféu ao vencedor da prova,vc pode ver o matagal
que falei,qdo.tive que sair do Poeirinha,através do portão que ficava no quintal.............
Convenhamos,uma saida nada honrosa para quem estava inaugurando um Fanabor,zero quilômetro ,com uma camisa pele de ôvo,uma calça boca de sino,usando o velho Lancaster e com o cabelo,cheio de Madeira do Oriente,que era uma brilhantina ***** cinco estrelas ....
Lenço 4 ases,cueca samba canção com tres opções de tamanho,porta cédulas de puro couro,um pente Vasco da Gama e um espelhinho redondo que jamais saía do meu bôlso.
Ao passar pelo mulheril,ouví uma vozinha dizer:parece o Alan Delon ( É o novo ? )......
Ai my God !,como é que eu perdí um Baile desses ?   Blemar em transe
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A nossa casinha
 
O muro ao lado desta casinha era mais baixo.Festa término de curso GVT,eu havia ido para a casa de uma aluna e não me fiz de rogado,quando o laudo almoço,foi servido.À noite,já no baile ,sentí prenúncio de complicações estomacais,pois me empanturrei de iguarias e afins.Só deu tempo chegar em frente lá de casa.Beijei a amada que iria pro Matadouro,com seus irmãos e colegas e pulei a muralha,já ouvindo a trovoada que antecede ao calafrio,nestas ocasiões...CBS
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Blemar coroinha do Pe.Domingos
 
Certa feita.lá no Mororó,na casa do Sr.Joaquim Lucas,quando a cozinheira,puxou o pescoço do Pato, a inditosa vítima que iria ser o carro chefe do almoço, saiu batendo e foi morrer embaixo da cadeira,onde o nosso vigario,estava sentado...! Todos se benzeram e alguns relutaram em saboreá-lo....Não me fiz de rogado e tive problemas com a cabidela...cbs
O sorteio entre os coroinhas: Blemar x Valdeir Rodrigues
 O sorteio para quem viajaria para a localidade de Conceição,lá no Pirangi,na fazenda do Sr. Hermenegildo: O problema aconteceu por que apenas um coroinha poderia viajar,aí o Pe. Domingos fez o sorteio e eu perdí.Não lembro o que aprontei....pois convencí o nosso vigário a informar ao Valdeir que eu ...carlos blemar,era quem viajaria.... Perdão nobre amigo Valdeir.................cbs
 
 Os sinos - Lembro que qdo.morria uma pessoa do sexo feminino,as badaladas se iniciavam pelo sino menor,de som bem fino.Caso o morto fosse do sexo masculino,as badaladas eram iniciadas a partir do sino grande, de som grosso.A fraude acontecia qdo.a familia dava gorjeta ao coroinha que batia o sino...aí demorávamos tanto que irritava o Pároco......Quando o falecimento era de criança do sexo masculinho,tocavámos primeiro o sino grande e em seguida o sino menor de som fino,aí continuávamos alternando as batidas...Caso se tratasse de uma menina,começariamos com o sino menor (fino) e alternavámos com as batidas do sino grande de som grosso.....blemar  
Resumo da operêta: Quanto maior a gorgêta,mas badaladas batíamos,não é Valdeir
Rodrigues  ?  E o vinho que o nosso pároco,mandava trocar a garrafa,quando a mesma
já se encontrava mais ou menos no meio ?  Aí quando queríamos tomar uma garrafa bem novinha,tomávamos a meiota e colocávamos o restante no armário...As orelhas esquentavam,a visão ficava turva mas não dispensávamos o tira gosto de hóstias que ainda não tinham sido consagradas....................blemar réu confesso  !
 
 

A palavra mais usada da língua portuguesa.‏

M E R D A - (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA...

 Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa...


Vejam os exemplos a seguir:

 
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
 

2) Como indicação geográfica 2:
Vá à MERDA!
 

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h vou embora dessa MERDA.
 

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
 

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
 

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
 

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
 

10) Como indicador visual:
Não enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai à MERDA?
 

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
 

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
 

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
 

 16) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


17) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
 

18) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

19) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
 

20) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

21) Como indicador de performance esportiva:
O meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!
 

22) Como constatação negativa:
Que MERDA!

23) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
 

24) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não é 'MERDA NENHUMA!'
 

25) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!.
 QUANDO ME APAIXONO
Margaret Pelicano
 
Quando me apaixono,
firo, mato, estripo... se me aborreço!
Falo das paixões humanas, passionais!
Meu espírito luta para nãos ser assim,
porém sabe que tenho o sangue ruim!
Sangue humano, material,
O pior bicho que Deus criou,
bicho homem, desigual!
 
Queria ser árvore, ter seiva,
doar-me, só doar-me, florescer constantemente
Mas não, o sangue é quente!...
Quando me apaixono me magôo!
Quando me magôo morro, por vários dias
entro em nebulosas frias...
Vivo, Se sou correspondida nesse amor cego e louco...
Por que viver é se apaixonar, não não tem graça o pouco!
 
Quando me apaixono me entrego corpo, alma, mente, música
do mindinho do pé, até o fio de cabelo mais comprido
atenta a tudo, fico parecendo uma medusa,
e apresento efeitos colaterais, amo: livros, filmes, animais, vegetais,
 sensações capitais do amor demais!...
 
Quando me apaixono...ah!
quero fortemente!
Com força!
com fé!
com graça!
a ponto de rezar e agradecer constantemente o amor
pedir a Deus para esta alegria não terminar
 
Por que este 'flash', estes instantes
que põe uma relação a perder ou a ganhar
são paixões descontroladas,
transtornam a alma, que cega
 não quer mais sossegar!
 
Brasília - 24/03/2011

Mulher que não gosta de transar!!!‏

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
 

- O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.  Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
 
- Sério?
- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
 
- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.
 
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

DENTRO DO Carrefour, não...
 

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