PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

JORNAL MOTOR DE CARROÇA.MPG

..

A mesma turma que fez a farra do Motor de Carroça, também fez um noticiário, comentando como foi a aventura.

O banho das mulheres e dos homens...‏

BANHO DAS MULHERES:




1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4 Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua longamente de novo.

12.. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:


1.... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22.. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

VAMOS RIR?

Essa é muito boaaa. rsrsrsrrs
A secretária percebendo que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta,
e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça,
perguntou cheio de malícia:

- Dona Silvia, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Não, senhor. - Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois
pneus traseiros totalmente murchos....

Jogou fora seus velhos LPs ?

PARA GUARDAR EM SEUS ARQUIVOS FAVORITOS

ESTE SITE É SHOW DE BOLA, PODEM VENDER PARA OS SEBOS DE DISCOS QUASE TODOS OS LONG PLAYS QUE VOCES POR VENTURA AINDA TIVEREM...
CENTENAS DE CDs PARA VOCÊ !!!

É uma boa para ouvir antigos sucessos





Você pode até escolher e ouvir o CD todo.

1-    Ao colocar o cursor no nome do CD, a capa do disco aparece;

2-    Clicando no nome do disco, aparece a relação das faixas que
podem ser ouvidas em sequência....

 Não esqueça de salvar o endereço..
   GRANDE ABRAÇO..

2011 FOI UM ANO MUITO ESPECIAL!




Francisco Joseni de Lima,

KIOSKE REI DO CHURRASCO - ARACOIABA, CE


KIOSKE REI DO CHURRASCO - ARACOIABA - CEARÁ
ORG.: CLAUDIVAN & SIMONE
 
 

Top 10 gols de 2011 no Esporte Interativo!

..

Os 10 gols mais bonitos, que marcaram o ano no Esporte Interativo, com um show de narração! Veja!
Lorena Silria compartilhou a foto de O POVO Online.
Salário mínimo passa a valer R$ 622 a partir de janeiro | http://migre.me/7gCLn

A presidente Dilma Rousseff assinou nesta sexta-feira, 23, o decreto que determina o valor de R$ 622,00 para o salário mínimo a partir de janeiro de 2012. O reajuste representa aumento de 14,13% em relação ao valor atual, de R$ 545,00. O decreto será publicado no Diário Oficial da União de segunda-feira, dia 26.

HORA DO RISO: O TAXISTA‏

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens ) na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto... 

..............................................
OBRIGADO CRISTINA WELTER pelas colaborações!!

PARA OS FORTALEZENSES (NASCIDOS OU ADOTADOS) MAIORES DE 40 ANOS‏

FORTALEZA TEM HISTÓRIA

Fortaleza tem passado sim. Querem ver? Você viveu ou conhece alguém que é do tempo em que....

A COBAL ficava na esquina da rua Assunção com Antonio Pompeu.

E o IAPC (Isto ainda pode cair)

Vendia-se 'chegadim' de porta em porta (o 'veinho' passava tocando o triângulo)

O verdureiro ia de porta em porta montado no jumentinho e vendendo verduras frescas.

Na véspera do Natal ir até a Praça do Ferreira ver as vitrines das lojas todas com enfeites natalinos era moda.

Era chique ir na Lobrás subir e descer na 'primeira' escada rolante da cidade.

Usar sapato 'carinha de bebe', calça cocota e blusa frente única era luxo!

Tempo dos 'mingaus pops' da Tatarana, Trasteveri e Santa Esmeralda.

Ir pro escorrega la vai um, o primeiro Cine Driving em Fortaleza.

Lembra dos fuscas pretos da polícia (TETÉUS)?

Da velha Ponte Metálica em tempo de cair mas não caia.

Tempo da Mesbla na Senador Pompeu e da Flama na praça do Ferreira (Símbolo de distinção)

Ir ao Recreio Clube de Campo era uma viagem com muito verde e salinas pelo caminho.

Havia o restô Toca do Coelho.

E do restaurante Cirandinha em frente do comercial clube ??

Das peixadas no restô 'Alfredo o Rei da Peixada' e sempre aparecia um boneco ventríloquo para divertir a gente.

Do pequeno zoológico que havia no Parque das Crianças.

Ir a shows no Ginásio Paulo Sarasate (Rita Lee, Gilberto Gil, Elba, Ney Matogrosso, Moraes Moreira entre outros).

Ir a Jericoacoara de barco (saindo de Camocim) Jeri sem energia, sem hotel ou pousada (o povo ficava em casa de Pescador)

Do bronzeador 'Nude bronze'

Comprar Mentex antes de assistir filme no Cine São Luiz.

Do batom rollon sabor morango da Avon que era vendido exclusivamente na Casa Parente do Centro.

Da pizza no Jairo na Av. Santos Dumont

Ir a Feira das Flores no passeio Público (quando ainda era um ambiente familiar).

Assistir aos sábados pela TV o programa do Irapuan Lima e do Chacrinha.

Do barzinho Carbono 14.

Ir aos domingos ao aeroporto ver os aviões decolarem.

Tempo do Edifício Avenida na esquina da Barão do Rio Branco com Duque de Caxias.

Usar decote canoa era alta moda.

Da revista POP.

Da touquinha da Miss Lene, do vestido tomara-que-caia (que as vezes caía), blusa de elastex, ferro a carvão comprado ali perto do Zé '$%#$&' na Bezerra de Menezes.

Da feirinha da Pça. Portugal na sexta feira.

Da feirinha da 13 de Maio aos sábados.

Do Jardim da Menopausa (Aquarius) na Beira-mar.

Início das bandas de carnavais Periquito da Madame, Que Merda é essa? Bandalheira, Quem é de Bem fica;

Das Lojas Di Roma, Xepão, Xepinha, Carvalho Borges, Samasa, Esquisita, Bel Lar, a Esmeralda.

Do sorvete no Juarez.

Da farmácia do Seu Coelho na Avenida Domingos Olímpio. Eita!

Tempo em que a Av. Sen.Virgílio Távora ainda era Av. Estados Unidos.

Do Seu Edgar na rua Antonio Pompeu que consertava tudo. Entre outras coisinhas, ele colocava 'virola' nos sapatos. É o novo!

Tomar picolé da GELATI.

Tomar banho de chuva nas bicas das casas.

Ir no Jumbo e comprar grapete, crush, guaraná Wilson, TAI e Cacique.

Do tamanco Dr. Sholl e do sapato cavalo de aço.

Tempo que 'ficar' era sarrar.

Tempo em que Soft era uma bala. Hoje é sobrenome de vereadora.

Do curso de datilografia na Pça. Coração de Jesus e do Curso Andrade Lima na Av do Imperador. (Vixe!!!!)

Das revistinhas Bolota, Brotoeja, Tininha, Riquinho, Luluzinha.

Comprar vassoura e espanador na porta de casa, Comprar no centrão pote de creme Rosa Mosqueta vindo do Paraguai.

Do grupo cearense Quinteto Agreste.

Do Projeto Pixinguinha no Teatro José de Alencar a preço popular onde se apresentaram 14 Bis, Nara Leão, Maria Alcina, Moreira da Silva entre outros.

Inauguração das lojas Americanas no centro da cidade.

Lembra dos lanterninhas?

Ir passar férias na colônia de férias do SESC em Iparana e na COFECO era tudo de bom.

Do tempo em que IJF era Assistência.

Do bar Cabaré da Pirrita na Praia de Iracema (um barzinho Irreverente na época e frequentado por políticos, intelectuais e músicos...

Ir na Sorveteria PRIMOR, de seu Anastácio e do seu Cordeiro, comprar um picolé damprópria fruta, na Praça da Bandeira...

Das armações de óculos Cacá (cadê Cacá, Cacá, Cacá, tá no Boris, Boris, Boris).

Do tempo que criança usava calça enxuta (não Existiam fraldas descartáveis)

As propagandas do Romcy que ficava na Br. Rio Branco com Liberato Barroso. Após o Jornal Nacional com Sérgio Chapelen e Cid Moreira você ouvia a voz do Assis Santos dizendo: 'Amanhã o barato do dia Romcy é...'. he he he !!!! 'Romcy é Romcy, barato todo dia'!

Dos bailes infantis de carnaval no América, Círculo Militar, Country, Líbano, Náutico e Clube B-25

Estudar OSPB e Educação Moral e Cívica. É o novo!

E a mais antiga de todas: Chupar rolete de cana que vinha fincado em uns espetinhos.

Resumindo:

Se você é fortalezense e tiver vivido uma dessas coisas, é simplesmente porque viveu os melhores momentos da boêmia e da inocência na cidade de Fortaleza. Não se trata de que estamos 'velhos e velhas', e sim de que nós tivemos o privilégio de vivermos o melhor do nosso tempo, o que infelizmente a atual juventude não teve e também não terá.

Era um tempo sem violências, ou melhor, tinha violência sim, mas era tão pouca que a gente nem ouvia falar... Que tempo bom e que lembranças gostosas...

E muitas dessas coisas que estão aí, nem faz tanto tempo assim...

Pense num lugar pai d'égua!

Gatinha aos "enta"..‏

 Visita de rotina aos médicos.
Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista,ginecologista, oftalmologista, dentista...
Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia....Um  DERMATOLOGISTA... Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.
Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo.
Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....'
Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?).
Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... olheiras mais profundas... Como assim??? Assim... Sem avisar nem nada.
De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um "lista" novo na lista do convênio. O melhor. Queria o melhor especialista de todos os "istas"!
Achei.
Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado'; daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio.... nem parecer que foi uma escolha proposital... sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso. Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade...
Assim, me armei de humildade, disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo  espelho de meu quarto.
Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou:
'O que lhe trouxe aqui?'
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa...
E começou o seu diagnóstico.
'As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a idade (TÓIN!) elas vão aparecendo,  cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia.
Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.
E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-'Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos.Evite.
Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência.
Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.
-Ahmmmaaaa... (Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)
-'As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas...'
-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa..... vou chorar!).
-'As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir
tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.'
E então a histérica aqui­ começou a rir...
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo....
Me dobrando de tanto rir!
No carro comecei a falar sozinha...
Tudo o que deveria ter dito e não disse:
'Trabalho muito, doutor,... muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.
Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus  violões para as serenatas de lua cheia... E que noites!!!!
Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia  elástica(argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e  rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!!
Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro no Recife, com esse mar e tudo...E tenho só 40 anos....
Meia vida inteira pela frente!!!
Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!
Até um dia desses tinha 39...
E agora em vez de 40 estou fazendo 70???

Inclua aí na sua lista de remédios... para as de 40 a 60, MEIA LUZ...
Acho que é só disso que eu preciso.
Um bom abajur com uma luz de 15wts...
E um namorado que use óculos...
É isso... só isso!!! Entendeu????'
 
Parei no sinal e olhei de lado...e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah... e ele nem usava óculos!

Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ...
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro... Ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.
Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.
O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha.

E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajur.

'No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.
Acostume-se....

O melhor ‘ISTA’ é ser OtimISTA
                    
   (desconheço a autora desta pérola)

MUITO IMPORTANTE!! REPASSE

Muito interessante!!!!!
É simples, para quem não gosta ou não tem
tempo de fazer
 exercícios físicos diariamente!!!!
 
  Um médico naturalista estava muito triste porque 
 participou de congressos e, embora comprovados,
 os resultados não eram divulgados.
 Como ele disse, 'NÃO DÁ IBOPE''.
 Então, ensinou a fazer  exercícios simples
que evitam problemas
 cardíacos
 
1º. ANTES DO BANHO, exercitar a  panturrilha
(levantar o corpo na ponta dos pés), primeiro
 rápido até esquentar as panturilhas e depois uma
 sequência de 10 movimentos lentos.
 Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração,
 melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das
 veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com
 excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6
 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos,
 não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma
 cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$
 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem
 sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes

  2º. AO CHEGAR EM CASA, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o
 famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo
 desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés,
 melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão. Esse
 processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o
 resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea,
 diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde
 dos pesquisados melhorou, e como um fato relevante, a
 melhora da visão. Evita o encurvamento da coluna

3º. AO ACORDAR, deite-se de
 barriga para cima e pedale 120 vezes no ar. Esse
 exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura,
 diminuindo ou retardando o encurvamento das costas e
 aliviando as dores nas costas, baixando a pressão.

. AO PERCEBER QUE A PRESSÃO
 SUBIU, coloque as pernas dentro de um balde com água
 muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por
 20min. Este processo fará com que o organismo, na busca de
 aquecer os membros inferiores, faça com que o acúmulo de
 sangue na cabeça desça, baixando a pressão.
                      
R E P A S S E..................,OK

Põe de ladinho que entra...‏

CUIDADO ******
 Põe de ladinho que entra...
 
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PENSOU QUE FOSSE O QUÊ?

MENTE POLUIDA. TRÊS PAI NOSSO AGORA, VAI!

Tenta matar essa charada ...‏

CONFIO NA SUA INTELIGÊNCIA.




Tenta matar essa charada ...

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?


A resposta está a seguir.... mas tente adivinhar primeiro.




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Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo!!!

HORA DO RISO: O Papagaio e a Calcinha!


Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua em
que tinha um papagaio em cima do muro.

Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio
grita:

- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:

- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha
que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso,
quando ouviu o grito:

- Hei baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular ?

UMA LINDA MENSAGEM

 Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio*.

 "Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

> Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:
>
>
> 1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
>
> 2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .
>
> 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
>
> 4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
>
> 5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
>
> 6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
>
> 7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
>
> 8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.
>
> 9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
>
> 10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
>
> 11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
>
> 12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
>
> 13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.
>
> 14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.
>
> 15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.
>
> 16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
>
> 17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
>
> 18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.
>
> 19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.
>
> 20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.
>
> 21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.
>
> 22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.
>
> 23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.
>
> 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
>
> 25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..
>
> 26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'
>
> 27. Sempre escolha a vida.
>
> 28. Perdoe tudo de todo mundo.
>
> 29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
>
> 30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..
>
> 31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
>
> 32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
>
> 33. Acredite em milagres.
>
> 34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
>
> 35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.
>
> 36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.
>
> 37. Suas crianças têm apenas uma infância.
>
> 38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
>
> 39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
>
> 40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas
> de volta.
>
> 41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
>
> 42. O melhor ainda está por vir.
>
> 43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.
>
> 44. Produza!
>
> 45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente."
Nossa , nossa

Assim , você
Me mata
ai , se eu te pego
ai ai se eu te pego
delicia, delicia,
Assim voce me mata
delicia, delicia,
Assim voce me mata
Ai se eu te pego........uiiiiiiiii
SÓ PRA TE LEMBRAR QUE HOJE JÁ É SEXTA-FEIRA...

Sobremesas: versões menos calóricas para a sua ceia‏

Alimentação
22 de dezembro de 2011

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