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domingo, 25 de dezembro de 2011

Fotografias Joseni

 TOINHO

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 LORENA
 ENFEITE DE NATAL

 BRAYAN E SUA BOLA QUE ACABARA DE GANHAR DE SUA TIA JANAINA
 BOLO DE ANIVERSÁRIO DO LOURENÇO
 TOINHO E SUA CERVEJA
 ARNALDO

 ROMÁRIO & EDIELLY
 NO SÍTIO É ASSIM
 A GALERA TODA REUNIDA
 TOINHO, MEIRINHA E MINHA SOGRA
 ÁRVORE ENFEITADA NA NOITE DE NATAL
 CASA DA VERA NA NOITE DE NATAL - 2011
 UM LUGAR GOSTOSO DE SE CURTIR A NOITE
 RESIDÊNCIA DA VERA NA NOITE DE NATAL
 QUANDO MEU CACHORRO TOMA BANHO
 POSE DO SPACE
 MEU CACHORRO
 SPACE APÓS O BANHO
 SPACE APÓS TOMAR BANHO
 SPACE
 SPACE
 BRAYAN


SPACE, MEU CACHORRO

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Nadegas... Genial!!!‏

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!
(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0________) bunda da mulher melância.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.
 

Os... Gases da velhinha...‏

A velhinha foi ao médico

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me
aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo concreto:
desde que entrei em seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes.
Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não
cheiram e são silenciosos.

 O médico apenas diz:

 - Sei, sei ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte cá na
próxima semana.
 Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito brava e já... vociferando:
 - Doutor, eu não sei que inferno você me deu, pois agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

 O médico diz:
 - Bom sinal ! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos trata os seus ouvidos ...
 

Chiiiiiii, Nuvidades da Luanda !‏

Chigou agora mêmo...!!!!


ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :




FINADO'S LINE



Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, para homenagear os patrícios que morreram com o nome Finado's line.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !





CURVA PERIGOSA

O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:


'Curva Perigosa à Esquerda'.

Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!



AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!


ASTRONAUTA ANGORANO



A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:


- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada...
! Né?

NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.


NO CHUVEIRO


Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA

O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto....!


MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!



CUNFIANÇA


Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM

- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


NU SUPERMERCADO

- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

HORA DO RISO: Vovó não sabe tudo....‏

VOVÓ NÃO SABE TUDO, não!...
 
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? 
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Escolha um coração e clique, é lindo!!!!!!!‏

Escolha um coração e clique, é lindo!
































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