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sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Especial Carnaval: dicas para curtir ainda mais

Especial Carnaval

17 de fevereiro de 2012




TESTE

Sua alimentação aguenta a folia do Carnaval?
Descubra se você sabe adaptar o cardápio para os dias de festa


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GALERIA

Sete maneiras de preservar a voz no carnaval
Evitar bebidas geladas e optar por roupas largas ajuda a cuidar das cordas vocais


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MATÉRIA

Cardápio da disposição para aguentar os dias de carnaval
Dieta à base de carboidratos, proteínas e muitos líquidos garantem energia extra


Já ajudou 552 pessoas




GALERIA

Proteja a sua saúde no carnaval com essas nove dicas
Usar camisinha e evitar energéticos são alguns dos conselhos para quem vai cair na folia


Já ajudou 245 pessoas


VÍDEO

Aula de samba no pé
Aprenda passo a passo como sambar e arrasar no carnaval


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MATÉRIA

Use o carnaval para ganhar mais confiança
Dissolva-se na multidão e ouse mais; quebrando barreiras pessoais


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Seis receitas de sucos para desintoxicar o corpo e renovar as energias


Já ajudou 251 pessoas


MATÉRIA

Dieta desintoxicante recupera o corpo após carnaval


Já ajudou 448 pessoas


GALERIA

Fuja dos mitos na hora de acabar com a ressaca


Já ajudou 6331 pessoas

PRECISANDO DE EMPREGO??

Olá Joseni,

Após análise da seguinte página:

http://josenidelima.blogspot.com/2011/09/empresas-que-estao-cadastrando.html
, gostaria de sugerir a inclusão de um conteúdo em relação a ofertas de emprego no Brasil.

http://www.careerjet.com.br
é um buscador GRATUITO de empregos que proporciona, em apenas um clique, visualizar um grande banco de ofertas atualizadas diariamente.

Disponibilizamos os seguintes conteúdos interessantes para serem adicionados:

Um link direto - http://www.careerjet.com.br/vagas-emprego-brasil-114369.html
Caixa de Emprego - - http://www.careerjet.com.br/partners/jobbox.html?s=&l=Brasil&lid=114369
Caixa de Busca - - http://www.careerjet.com.br/partners/searchbox.html

Quaisquer dúvidas, por favor entrar em contato.


Atenciosamente,


Luiz Albuquerque

Production Manager
www.careerjet.com.br


E-Mail:
luiz@careerjet.com.br

UTILIDADE PÚBLICA: Água em microondas_Importante saber‏

UTILIDADE PÚBLICA!
REPASSANDO
RELATO DE UMA MÃE
Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma mxícara de café instantâneo.
Pôs para aquecer no microondas (algo que já havía feito antes em várias ocasiões) uma xícara somente com água. Não sei exatamente por quanto tempo o programou mas me disse que queria que a água fervesse.
Quando o tempo acabou o forno se apagou e ele tirou a xícara do forno.
Enquanto olhava a xícara se deu conta que a água não estava fervendo; todavia, a água saltou diretamente para seu rosto. Ele a soltou de suas mãos depois que a água havia saltado para seu rosto devido a energia acumulada. Todo seu rosto têm feridas de 1º e 2º graus e é muito provável que o rosto ficará marcado. Além de haver perdido a vista parcialmente do olho esquerdo. Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendía comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca devería por somente água para aquecer em microondas.
Se se aquece água desta forma sempre se deve pôr algo na água, um palito de madeira ou um sachê de chá, mas se se vai aquecer somente a água é mehor usar o fogão à gás.
Isto é o que um professor de física disse a respeito: 'Obrigado por me enviar a mensagem advertido-me a cerca da água em microondas. Soube de vários casos. Isto é causado por um fenômeno conhecido como super-aquecimento' . Pode acontecer em qualquer momento que a água está aquecendo...... especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água se aquece muito mais rápido que as borbulhas que começarão a se formar. Se a xícara é nova não têm nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneia que a água vai aquecendo sobrepassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contato com o ar a água salta com força pela energia contida.
Por favor enviem esta mensagem a todos seus amigos, poderão evitar uma grande dor e sofrimento.
POR FAVOR REENVIAR PARA TODOS SEUS CONTATOS É MUITO IMPORTANTE. CREIO QUE A MAIORIA O IGNORAM:
NÃO FERVER ÁGUA EM MICROONDAS!!
Nunca deixe para amanhã o que pode fazer hoje, amanhã seria muito tarde!!!

...................................
OBRIGADO VALDILENE MARIA

OBRIGADO, DIRLEI MORAES



 
Rosa rojaRosa roja 
 
LEIA ISTO POR QUE É VERDADE:
 
Rosa rojaUM CONSELHO:  TE CUIDA.
Rosa rojaUM FAVOR:          NUNCA MUDE.
Rosa rojaUM DESEJO:        NÃO ME ESQUEÇAS.
Rosa rojaUMA MENTIRA:   NÃO ME IMPORTO COM VOCE.
Rosa rojaUMA VERDADE:   TE QUERO MUITO. 
Rosa rojaUM SEGREDO:     QUERO CONSERVAR SUA AMIZADE.
 
Rosa rojaCONHECES A RELAÇÃO ENTRE SEUS OLHOS?
Rosa rojaELES PISCAM JUNTOS, CHORAM JUNTOS, VEM AS COISAS JUNTAS E DORMEM JUNTOS. EMBORA NUNCA POSSAM VER-SE UM AO OUTRO.
A AMIZADE DEVE SER EXATAMENTE ASSIM.
Rosa rojaÉ POSSIVEL QUE NÃO TE VEJA POR MESES, NEM FALE CONTIGO.
Rosa rojaPORÉM TENS QUE SABER QUE NÃO NECESSITO VER-TE PARA SENTIR QUE ESTÁS JUNTO DE MIM.
Rosa rojaQUEM É TEU MELHOR AMIGO?

 
 
SABES ????
 
DIZEM QUE...

 

ONDE TERMINA O ARCO IRIS
HÁ UMA PANELA COM OURO!
 
ISSO NÃO SEI!
PORÉM SEI QUE DO OUTRO LADO DO COMPUTADOR HÁ UMA PESSOA QUE VALE OURO!
 
 
TE QUERO MUITO
BEM
Corazón rojo

 

Quando tem gente chamando na porta :


Quando tem

gente chamando
no msn :


KETLEN SOUZA









relacionamento:
namorando
aniversário:
24 março
idade:
20
idiomas que falo:
Português (Brasil)
interesses no orkut:
amigos, companheiros para atividades, namoro
quem sou eu:
filhos:
não
etnia:
outra
religião:
Cristão/católico
visão política:
libertário
fumo:
não
bebo:
não
animais de estimação:
gosto de animais de estimação
estado:
ceará
código postal/CEP:
país:
Brasil

Mariah Carey's best high notes (Melhores agudos de Mariah Carey)

OS PRIMOS PERGUNTAM?
Eu senti fome e sede, mas o calor me deu tanta preguiça que eu peguei no sono! rs

MENSAGEM PARA MEDITAÇÃO

Meditação: Deus é o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente nas tribulações. (Salmo 46:1)

Pensamento: Em nenhum lugar as tristezas da terra são mais sentidas do que no céu.

Leitura: Salmo 116:1-6.

Mensagem:
Perdeu o Chão?

            Por ter escrito muitos artigos e um livro sobre como lidar com as perdas da vida, tenho o privilégio de ser apresentado a várias outras pessoas que lutam na jornada diária. Uma de minhas novas amigas é uma mãe cuja filha de 21 anos morreu repentinamente em 2009; o que a deixou sem chão. Ela me disse: “Sinto-me como uma pária do mundo normal. Sinto-me esmagada e minha alma está sofrendo muito”.
            De fato, nossas perdas podem fazer-nos perder o chão – seja uma morte na família, um filho que se afasta de Deus e da família, ou um revés físico ou mental.
            Ainda assim, o que descobri é algo que o músico Jeremy Camp deixou claro numa canção escrita após a morte de sua esposa em 2001: Quando você perder o chão resultante de dificuldades da vida, lembre-se de que “Deus é o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente nas tribulações” (Salmo 46:1). Esse é um motivo suficiente para nos levantarmos novamente. O músico descreveu sua luta na canção: Understand (Compreender). Ele perguntou: “Por que não me restabeleço novamente?” e reconheceu que poderia porque afirma: “Eu sei que tu compreenderás tudo”.
            Quando a tribulação nos derruba, podemos olhar para cima. Deus está lá. Ele compreende e se preocupa. Não é fácil, mas podemos confiar nele para ajudar-nos a levantar novamente.

FONTE:
J. David Branon
Nosso Andar Diário – Ministério RBC
MENSAGENS Q EDIFICAM

Frases...

*Frases sensacionais e verdadeiras!*****
  ****  ·        O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa
totalmente sem ar. O nome disso é asma.**** ****
·        *O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome
disso é gravidez.*****

****

****
·        *O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool***
**

****

****
·        *Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
*****

****

****
·        *Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma
empresa fabricante de paraquedas*****

****

****
·        *Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém
está olhando.*****

****

****
·        *Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo
da ideal.*****

****

****
·        *Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.*****

****

****
·        *Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não
resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!*****

****

****
·        *As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil
quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.*****

****

****
·        *Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.*****

****

****
*Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a
hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o
ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E
ainda fica pendurado  no INSS!*

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****
·        *Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos
guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das
pessoas.*****

****

****
    *Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o
bastante.*

****

****
·        *Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e
dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho**"*****

****

****
    *Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo
e cobra como se o tivesse chupado.*

****

****
·        *Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o
conteúdo é bem diferente!*****

 ****
·        *Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem
toda comida dos pobrezinhos?*****

HORA DO RISO: Piadas quase SANTAS..

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre.
- Da próxima vez pega por baixo, o castigo é o mesmo.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao pé do ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros  por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra você fazer sexo duas ou três
vezes
por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas padre numa diocese pequena, no interior,sem chances...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do
convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre, como ela tinha uma forte crise de soluços,passei-lhe um
susto dizendo que estava grávida!!! Ela parou de soluçar?
- Sim, mas o padre Paulo fez as malas
e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze 5 Aves Maria de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
- Se eu rezar 10,posso dormir com ele hoje de novo?
___________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois,
o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
-Sr. Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos  mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior
susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico....

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