PROCURANDO POR ALGO?

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

O ORGULHO DO PAI


O ORGULHO DO PAI




Daddy, é papai em inglês e, era assim que Leandro, um jovem de beleza excepcional, carinhosamente chamava o seu pai, o velho Emílio, um grande e rico fazendeiro.
O maior prazer do velho Emílio era o de ter um filho bonito como Leandro. Por incrível parecer, por onde esse boy passava na fazenda, atraía até as vacas e as galinhas que eram o que mais tinham naquela fazenda, em Araras, interior de São Paulo.
Na grande casa da fazenda moravam o velho Emílio e seu único filho Leandro, o fenômeno da beleza excepcional imaginária. O boy era estudioso, trancava-se em seu quarto e ficava boa parte do dia pesquisando fatos históricos na internet.
O velho Emílio era bravo, rígido, severo com seus trezentos empregados, porém, era um “mel” com o seu filho Leandro. O telefone da mansão não parava de tocar e o velho Emílio soluçava de tanta alegria. Eram as meninas do mundo inteiro que queriam falar com seu filhão lindo, Leandro.
Numa bela manhã, pai e filho tomavam café na cozinha da grande casa da fazenda. O velho Emílio não cansava de olhar para o seu filho.
- Meu filho, você é lindo demais e, eu só posso agradecer a mãe natureza, por ter me dado esse presente que é você. Sua mãe morreu no parto quando te deu a luz há vinte anos. Provavelmente, levou um choque quando te viu, porque a bicha era feia, rapaz. Pense numa coisa feia. Pensou? Pois é, ela era mais feia que esse troço que você pensou.
Leandro ficou triste.
- Daddy, não fale assim da mamãe! Tadinha!
- Pois é, meu filho, não falo mais porque você me pediu, mas, tua mãe parecia uma geleia de banana podre; um dragão em decomposição; um ciclone ou um clone da catinga fedida do buraco infinito...
- Daddy!
E o velho mudou de assunto.
- Filho, você faz ideia na quantidade de meninas, mulheres do mundo todo que são fissuradas por você? Esses dias ligou pra você tal de Madonna, mas, você não estava, afinal, onde você estava, hein meu filho? Outro dia ligou tal de Brooke Shields e, você novamente não estava. Afinal, onde é que você estava, hein filhão?
O jovem Leandro responde.
- Eu devia estar namorando muito, meu pai.
E o pai se orgulha.
- Isso mesmo, meu filho. Não namore uma só não. Namore todas. De presentes caros pra elas e, na falta de dinheiro, você já sabe: é só me pedir.
- Sério, daddy? Eu precisava de uns quinhentos mil reais e...
- Não precisa se acanhar meu filho. Dou-lhe logo seiscentos mil e não se fala mais nisso. Eu sei que mulheres bonitas são chegadas até em torresmos de diamantes, porém, não da mole não.
E o jovem Leandro não podia conter-se de tanta alegria. Pegou seiscentos mil mangos da mão do velho e, disse que ficaria fora por uns dois meses. Que maravilha! Agora ele podia festar à vontade. E o telefone não parava de tocar e o velho Emílio se satisfazia em dizer pras meninas que ele estava com as outras.
Passados dois meses, Leandro volta pra casa. O pai notou que ele estava meio abatido, mas, preferiu entender que muitas mulheres e festas acabam nisso mesmo.
- Curtiu muito, meu filho?
- E como curti, daddy! Só que a grana acabou.
O velho Emílio sorri.
- A grana vai mesmo, meu filho. Vem aqui, quando é que você vai me dar um neto?
Quando Leandro ia responder, a campainha tocou e, como a empregada estava de folga nesse dia que era domingo, o velho Emílio foi atender. Era Manolo, um crioulo, muito amigo de Leandro. O velho Emílio disse para Manolo.
- Se é amigo do meu filho, pode entrar.
Leandro e Manolo ficam horas no quarto trocando ideias, até que o velho Emílio bate na porta.
- Filhão, tem tal de Demi Moore no telefone querendo falar com você e...
- Daddy, diga que eu não estou.
E o velho Emílio faz o que o filho mandou. Quarenta minutos depois, o pai volta a bater na porta.
- Filho, Luana Piovani está no telefone e...
- Daddy, fale que eu não estou, por favor.
E o velho Emílio faz o que o filho pediu. Uma hora depois, o pai volta a bater na porta.
- Filho, Xuxa está no telefone e...
- Daddy! Fale que eu não estou, por favor.
O velho Emílio pega o filho pelos colarinhos de sua camisa. Vixi! O velho estava nervoso.
- O que?! Não vai atender a Xuxa? Tem xereba nesse angú.
O velho Emílio expulsa Manolo, o crioulo de sua casa.
E foi aquela decepção, gente! O jovem Leandro confessa ao pai que nunca foi chegado em mulher. Vixi! Por pouco o velho Emílio não enfarta. Chorou feito um bezerrinho que viu seu pai boi perder o saco. Fazer o que, né? Peraí! Só que as mimas de daddy acabaram-se e, para sempre, para o jovem Leandro. O velho Emílio o expulsa de casa.
- Daqui você não leva nada. Esqueça que você teve um pai, porque eu nunca tive um filho.
Leandro sai daquela fazenda, daquela casa sem sequer, uma moeda no bolso. Chega com sua mala na casa do velho Benedito, o pai do crioulo Manolo que, o recebe de braços abertos. E diz o velho:
- Aqui, filho, se assim posso lhe chamar, é simples. Somos pobres, mas, somos ricos em humildade. Orgulho-me do meu filho Manolo por ter um namorado assim tão dócil. Bonito como você. Parabéns, por você existir, meu genro.
Manolo, o crioulo se preocupa.
- Genro não, pai. Nora.
E já desceram um vinho e porções de sardinhas enlatadas e foi tudo pura alegria.
Por outro lado, o final do velho Emílio não foi nada agradável. Ele ficou tão desgostoso da vida, de viver que, suicidou-se. Antes disso, deixou tudo em testamento: toda a sua fortuna deixou pro seu único filho Leandro. Que final emocionante, gente!


FONTE: http://doutorboacultural.blogspot.com.br/


Biografia diz que Jackson morreu virgem


14/11/2012 15:51

Biografia diz que Jackson morreu virgem

'Untouchable' especula que, por nunca ter feito sexo, o astro vivia em 'estado peculiar de solidão'DIÁRIO SP ONLINE
DivulgaçãoA nova biografia do cantor especula sobre virgindade, mas não apresenta provasA nova biografia do cantor especula sobre virgindade, mas não apresenta provas































Michael Jackson ganhou mais uma biografia. 'Untouchable' (Intocável) foi escrita pelo ex-editor da revista americana 'Rolling Stone', Randall Sullivan. Alguns trechos do livro que foram publicados pelo jornal 'The New York Times', na segunda (12), dão conta de que o astro teria morrido virgem.
Mesmo assumindo que o depoimento detalhado de um menino que acusou Jackson de pedofilia em 1993 é inegavelmente transtornante, Sullivam especula que o astro teria morrido sem ter relações sexuais nem com homens, nem com mulheres e nem com crianças.
"De todas as respostas que alguém pode dar sobre a pergunta central envolvendo a memória de Michael Jackson, a que tem mais apoio das evidências é a de que ele morreu como um virgem de 50 anos, tendo nunca feito sexo com nenhum homem, mulher ou criança, em um estado peculiar de solidão, que foi grande responsável por ele ter se tornado único enquanto artista e tão infeliz enquanto ser humano", escreve o autor no livro.
No entanto, Sullivan não apresenta nenhuma prova ou evidência que comprove sua teoria, que é baseada essencialmente em depoimentos do advogado Tom Mesereau. Em 2005, o advogado foi responsável por Jackson ter sido inocentado de todas as acusações de ter abusado sexualmente de crianças.


FONTE:
http://diariosp.com.br/noticia/detalhe/37846/Biografia+diz+que+Jackson+morreu+virgem

8 coisas que você nunca deve dizer ao entrevistador


8 coisas que você nunca deve dizer ao entrevistador

Algumas gafes cometidas na entrevista podem comprometer sua conquista da vaga de emprego. Confira algumas dicas para evitar essas falhas e garantir o trabalho



Durante o preparo para um entrevista de emprego é necessário prestar atenção em itens como roupa (qual é o código de vestimenta utilizado pela empresa), trajeto (para evitar atrasos e imprevistos), entre outros aspectos. Apesar de toda preparação, porém, você nunca poderá adivinhar quais são as perguntas ou situações que irá enfrentar na hora da entrevista.


Para ajudá-lo a evitar gafes, separamos oito coisas que você não deve dizer ao entrevistador de maneira alguma:



8 coisas que você nunca deve dizer ao entrevistador: 

1. Desculpas ruins para o atraso

Antes de tudo, você não deveria estar atrasado. Cometer esse erro já é algo muito negativo para sua imagem. Jogar a culpa em outras pessoas ou dar desculpas que deem a entender que você não se preparou com a responsabilidade que deveria também é algo muito ruim. Dizer, por exemplo, que não encontrou ninguém para cuidar de seus filhos pode despertar dúvidas quanto à sua real disponibilidade para com o emprego.

2. Anúncios errados

Se você tem uma viagem longa de férias planejada, de um mês, por exemplo, não fale isso durante a entrevista. Guarde este tipo de informação para quando já tiver uma proposta de emprego.

3. Posicionamentos políticos

A não ser que esse tipo de informação seja exigência para o emprego que você busca, deixe seus posicionamentos políticos para outra hora, preferencialmente fora do escritório.

4. Objetivos de carreira divergentes

Se você está se candidatando para um emprego na área de farmácia, por exemplo, não diga para o entrevistador que seu sonho é trabalhar com artes plásticas.

5. Gravidez

Não arrisque o emprego com esse tipo de informação. Espere até que a vaga esteja garantida e os três meses de risco da gravidez tenham passado para contar.

6. Falar mal do ex-chefe

Seu último chefe pode ter se comportado como um verdadeiro psicopata, mas em uma entrevista esse não é o tipo de informação que você deseja compartilhar com seu potencial próximo chefe.

7. Paquerar

Paquerar a recepcionista, o segurança, outros funcionários ou o próprio entrevistador é uma péssima postura para a entrevista de emprego.

8. Não perguntar nada

Você passará pelo menos 40 horas semanais neste emprego e não tem nenhuma pergunta a fazer? Se não apresentar questionamentos, pode parecer que também não tem interesse naquilo que está sendo oferecido.

 Fonte: Universia Brasil


FONTE: http://blogscearenses.blogspot.com.br/2012/11/8-coisas-que-voce-nunca-deve-dizer-ao.html

FERIADÃO VEM AÍ!!



Curtiu · há 8 horas 

Já tá preguiçosa na cama, em ritmo de feriadão :)


I FESTA DO ESTUDANTE EM ARACOIABA



há 22 horas 

Neste Sabado dia 17/11 não perca
1 festa do estudante no polo de lazer de Aracoiaba;
Apartir das 22 horas
Com as atrações:Forró Levada Cearense e Dj Andrey,
Venha confirir esse grande evento..






6 de novembro 




VI NO FACE




segura essa ai,kkkkk


VI NO FACE

Arrebatadores [Clipe Oficial]

..


Publicado em 08/10/2012 por 
www.maisumfilmes.com.br
(Não esquece de curtir!)

+1! filmes Records apresenta:
Arrebatadores

Batidão by DJ Muñoz
Link para baixar a música
http://www.sendspace.com/file/3qixdo

Categoria:

SÓ SEI TE AMAR


Só Sei Te Amar
Garota Safada

Como é que eu posso ser feliz sem teu amor?
Se a cada dia mais eu gosto de você,
Não dá pra controlar tamanho sentimento,
Eu deito, durmo e acordo sempre pensando em você,
É sério eu já nem sei mais o que fazer,
Pois não consigo te tirar do pensamento.

Só sei te amar, te amar, te amar,
Te amar, te amar, te amar,
Te amar, te amar, te amar,
A todo momento,

Você perdeu,
Todo amor que eu te dei,
Diz... diz pra mim, onde foi que eu errei?
Talvez eu tenha errado bastante,
Não sei, nem pensei,
Mas mesmo sem você ao meu lado, eu sempre te amei.
Talvez eu tenha errado bastante,
Não sei, nem pensei,
Mas mesmo sem você ao meu lado, eu sempre te amei,
Sempre te amei...

Me diz o que queres que eu faça,
Pois sei que esse impasse não passa,
De um simples de um mal entendido amor.

VI NO FACE



há 24 minutos 

"Ó Deus de bondade, Pai e criador, / somos teu povo santo e pecador. /
Nós te pedimos força e proteção, / ó Deus da vida e da libertação.
Ó Deus perdoa o nosso desamor. / Do céu envia o Filho Salvador!
Nosso pecado quer nos condenar, / da vossa face vai nos afastar. /
Porém, tu és o Deus consolação / e nos concedes sempre o teu perdão.
Aqui estamos para suplicar / que nossas culpas queiras perdoar. /
Te prometemos nossa conversão / porque tu és o Deus da salvação."





♥DESDE EL DIA QUE TE FUISTE♥ IL DIVO♥ ROSELY LOMBARDI♥ AMORE ♥

..


Publicado em 14/11/2012 por 
Desde o Dia Em Que Partiu
Você me disse que ia embora
Os seus lábios sorriam
Mas seus olhos estavam despedaçados de dor
Eu não quis falar, mas por fim te disse adeus
Só adeus

Eu não sei se foi o meu orgulho
Ou a que devo atribuir isso
Mas te deixei partir sentindo tanto amor
Talvez ainda seja minha
Por favor, pare, amor

Não sei viver se não for com você
Não sei, não existe qualquer valor
Não sei viver se não é contigo

Não sei, não sei nem quem sou

Desde o dia em que partiu
Minha alma está mais que triste
E amanhã, eu sei bem, será pior
Como esquecer este olhar desolador
Que era amor

Não sei, não sei quem sou.........."Como pode haver dor em um lugar onde não há tanta alegria? Uma relação de amor é a experiência mais incrível do mundo. É por isso que também tem o potencial de tanta tristeza. Há tantas coisas que podem dar errado. Devemos lembrar, "É melhor ter amado e perdido do que não ter amado"

Alimentos afrodisíacos


Chucrão do jeito que sou, nunca acreditei muito neste negócio que tem comidas que aumentam oapetite sexual, já tinha ouvido falar em ostras, tartaruga, lula (não o ignorácio), etc. Mas ontem, trabalhando aqui no sítio, descobri que tem também alimentos naturais que causam o mesmo efeito. Quando peguei esta abóbora na mão me deu uma vontade enorme de comer…
alimentos naturais afrodisíacos tipicamente brasileiros



fonte: http://www.blogdocaipira.com/

Dando um trato no visual

Dando um trato no visual

Amanhã é feriado, e resolvi me cuidar de novo. Nem precisava, pois estes dias atrás fui num cara massa pra cortar o cabelo (vocês lembram?), mas acontece que me recomendaram um salão novo que abriu aqui na cidade, fui conferir, e não é que é bom mesmo! Principalmente o atendimento e atenção das meninas, já virei freguês… só queria ter mais cabelo pra voltar com mais frequência.

cabeleireiro masculino


HORA DO RISO




Uma família foi visitar o jardim zoológico. Certa hora, o menino diz:
- Mãe, olha! Aqueles hipopótamos parecem com a tia Maria!
- Filho, isso não se diz! É maldade…
- Liga não mãe. Eles não entendem o que estou dizendo.

RECEBI NO FACE

MENSAGEM DEDICADA A JOSENI


HORA DO RISO

Olá JOSENI!
 
As Melhores Piadas! Sorteada: Piadas de Sacanagem
2012-11-14


 

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o mandiocão que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »

Pai é preso após prender filha de 1 ano em gaiola para cães nos EUA


Pai é preso após prender filha de 1 ano em gaiola para cães nos EUA

CRIANÇA ESTAVA COBERTA DE FEZES E PAI DORMIA EM CASA EM TULSA.
VIZINHO CHAMOU A POLÍCIA AO VER OUTRA MENINA DE 4 ANOS SOZINHA NA RUA.

Do G1, em São Paulo

Um homem foi preso em Tulsa, nos Estados Unidos, depois que a polícia encontrou sua filha de 1 ano e meio presa em uma gaiola de metal usada para cachorros. Outra filha do homem, de 4 anos, estava do lado de fora da casa em um dia frio, e o homem foi encontrado dormindo, sob influência de álcool ou drogas, segundo a polícia.
O caso aconteceu na segunda-feira (12), de acordo com a rede de TV “ABC”. Um vizinho chamou a polícia após ver a menina de 4 anos do lado de fora. O vizinho bateu na porta da casa, mas ninguém atendeu.
Os policiais chegaram e também não tiveram resposta. Foi quando um deles olhou por uma janela e viu a menina mais nova presa em uma gaiola.
Menina de 1 ano e meio foi encontrada presa em gaiola enquanto pai dormia (Foto: Reprodução)Menina de 1 ano e meio foi encontrada presa em gaiola enquanto pai dormia (Foto: Reprodução)
A porta foi arrombada. A menina mais nova estava coberta de fezes, e uma terceira criança, de 3 anos, foi encontrada dormindo em um outro ambiente da casa. O pai dormia.
A custódia das três crianças foi dada ao Departamento de Serviços Humanos da cidade, e o homem foi preso por negligência. As crianças não apresentavam lesões físicas, segundo Leland Ashley, porta-voz da polícia local.
A mãe das crianças estava trabalhando e chegou à casa quando a polícia deixava o local. Ela não foi presa.
O pai permanece preso e sua fiança foi determinada em US$ 50 mil. Uma audiência foi marcada para o dia 19 de novembro.

fonte: http://brasil316.blogspot.com.br/2012/11/pai-e-preso-apos-prender-filha-de-1-ano.html

Revelação do Flamengo pode igualar números de Pelé e Messi


Revelação do Flamengo pode igualar números de Pelé e Messi

Douglas Baggio, de 17 anos, sonha com vaga no time profissional


Por Esporte Interativo | Yahoo! Esportes – dom, 11 de nov de 2012 17:54 BRST

Douglas Baggio (Foto:Fernando Vieira de Azevedo - Fla Imagem)
Douglas Baggio (Foto:Fernando Vieira de Azevedo - Fla Imagem)

Artilheiro do Campeonato Carioca com 26 gols a mais que o segundo colocado. Isso é pouco para o atacante Douglas Baggio.

Aos 17 anos, o camisa 9 acumula 70 gols em 2012, mais que qualquer outro atleta em atividade no país.  Foram 44 no Estadual e mais 26 somando outras competições disputadas pelo Rubro-Negro.

A promessa sonha alto. Mais seis gols fazem a joia se igualar a Lionel Messi. Alcançada essa meta, mais cinco o colocam no patamar de Pelé, em 1958. Impossível?

Pois esses são os planos do garoto que enfrenta no próximo final de semana o ArtSul, pela final do segundo turno do Estadual. Se o Flamengo vencer, conquista o título, já que levou também o primeiro turno. Do contrário, o artilheiro das decisões, como já é conhecido, terá mais três oportunidades para se aproximar em números de dois dos maiores ídolos do futebol de todos os tempos.

Acompanhe mais da preparação de Douglas Baggio, na TVFLA desta terça-feira, às 18:00. Veja gols da fera!


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