PROCURANDO POR ALGO?

sábado, 23 de fevereiro de 2013

Veja fotos dos ensaios sensuais estreladados por ex-BBBs


Veja fotos dos ensaios sensuais estreladados por ex-BBBs

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22.fev.2013 - Assim que saiu do 'BBB 13', a mineira Marien soube dos boatos dizendo que ela era hermafrodita. Um comentário de André, outro participante do programa, falando que a achava "um pouquinho diferente", bastou para que o povo começasse a fofoca. "Não sei de onde veio isso. Parece que foi o André que falou em algum momento, né? Não era eu que fazia a barba dentro da casa", disse, referindo-se ao hábito de a sister Fernanda depilar o rosto. "Acho que talvez tenham dito isso pelo modo de eu me vestir, com calça jeans, saia longa", comentou a loira que exibe as curvas no ensaio do site "Paparazzo". Marien, inclusive, contou que não teria problema algum em posar nua, caso fosse convidada: "Minha 'pepeca' é linda. Toparia posar nua, sim, dependendo do valor e de como fosse o ensaio" Reprodução/Paparazzo



VEJA MAIS FOTOS AQUI:
FONTE: http://fotos.noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/2012/07/26/veja-fotos-dos-ensaios-sensuais-estreladados-por-ex-bbbs.htm?fotoNavId=pr9886498

Americana viciada em picadas de abelha leva 15 ferroadas por dia


Margaret carrega insetos no bolso para usar quando esta fora de casa.
Mulher tem colmeia em casa e diz que 'sexo é ótimo' após ferroadas.


Do G1, em São Paulo
Margaret, uma senhora de 53 que mora no estado de Kentucky (EUA) possui um vício diário muito bizarro. Pelo menos 15 vezes por dia, a americana leva picadas de abelha aplicadas por ela mesma, e afirma que adora a sensação de "queimação" do veneno.
Margaret chega a carregar os insetos na bolsa para dar ferroadas em si mesma durante o dia (Foto: Reprodução)Margaret chega a carregar os insetos na bolsa para dar ferroadas em si mesma durante o dia (Foto: Reprodução)
A mulher apareceu no programa “My Strange Addiction” (Meu estranho vício, em tradução livre), e contou que começou a levar picadas como parte de um tratamento para aliviar a dor da artrite. No entanto, o procedimento se tornou um vício, fazendo com que a mulher tivesse  uma própria colmeia na residência, além de carregar os insetos na bolsa para levar picadas quando está fora de casa.
Apesar dos médicos condenarem a atitude, mulher mantém rotina, que já rendeu mais de 50 mil picadas (Foto: Reprodução)Apesar dos médicos condenarem a atitude, mulher mantém rotina, que já rendeu mais de 50 mil picadas (Foto: Reprodução)
De acordo com o jornal “Huffington Post”, Margaret já levou mais de 50 mil ferroadas desde que desenvolveu a mania. Entrevistada pela emissora TLC, a americana contou que existe outra razão pela qual mantém o vício, que contradiz a opinião dos médicos. “Você precisa dizer que, depois de pelo menos 10 picadas, o sexo é ótimo”, afirmou Margaret, antes da resposta positiva do marido.


FONTE: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2013/02/americana-viciada-em-picadas-de-abelha-leva-15-ferroadas-por-dia.html

Uma pista! Helô recebe mensagem de Morena através de perfil fake em rede social


A delegada interpreta o episódio como um recado


Helô leva um susto ao ver a foto de Santiago no perfil da rede social (Foto: Salve Jorge/TV Globo)
Helô leva um susto ao ver a foto de Santiago no perfil da rede social (Foto: Salve Jorge/TV Globo)
Helô (Giovanna Antonelli) está cada vez mais perto da verdade. Desta vez, ela recebe uma pista pela internet. A delegada abre o seu perfil numa rede social e se depara com uma solicitação de amizade. Mas é de um homem com o rosto de Santiago (Junno Andrade)! Sem saber o que fazer, ela liga para Ricardo (Alexandre Barros).
O que Helô não imagina é que o perfil falso foi criado por Morena (Nanda Costa) com a ajuda de Demir (Tiago Abravanel), que escolheu a foto por acaso em um jornal. Os dois estão na caverna de Zyah (Domingos Montagner), quando a traficada reflete: "Foto de jornal não, Demir! Corre o risco de ser alguém conhecido."
Demir apaga a foto na mesma hora em que Helô está ao telefone com Ricardo. Inconformada, ela leva o computador para análise na Polícia Federal e descobre que as mensagens foram enviadas da Turquia.
Passada com a situação, Helô interpreta o episódio como um recado e decide colocar Wanda contra a parede, para arrancar novas informações sobre Santiago.
Helô vai descobrir mais pistas sobre a máfia? Não perca a cena, que vai ao ar no sábado, dia 23 de fevereiro. Saiba mais sobre o capítulo!


FONTE: http://tvg.globo.com/novelas/salve-jorge/Vem-por-ai/noticia/2013/02/uma-pista-helo-recebe-mensagem-de-morena-atraves-de-perfil-fake-em-rede-social.html

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Bate papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
- Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.
E o portugues diz:
- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!

Estavam tres amigos conversando quando se depararam
numa placa que dizia: "Precisa-se de ajudante".
Notaram logo que era um convento e mesmo assim foram
bater na porta, quando de la saiu uma freirinha, muito
encabulada perguntando o que desejavam.
Um deles respondeu:
- É sobre o anuncio, nos estavamos passando quando ...
Logo a freirinha interrompeu:
- Sinto muito aqui só há vagas para mulheres, nao é
permitido que homens trabalhem aqui!
E o rapaz insistiu:
- Por favor, a senhora deve saber como a situação esta
difícil.
- Está bem, só que vocês terão que cortar fora, certo?
E como eles precisavam muito do emprego, toparam.
Foi pedido para que o primeiro entrasse ... e ouviu-se
um grande berro:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii.
depois foi ordenado que entrasse o segundo e escutou-
se um berro porem curto...
- aaaaaaai.
Ai o rapaz que aguardava do lado de fora ficou
pensativo, pois queria saber o porque que um gritou
muito e o outro pouco, quando chegou a sua vez,
perguntou a freirinha o porque de tudo aquilo. Ela
respondeu:
- Devido a critérios da madre superiora, cortamos
conforme a profissão. O primeiro é serralheiro, então
nós serramos. O segundo é acougueiro, logo batemos com
um machado e foi de uma vez. Quando a freirinha
percebeu, o rapaz estava a gargalhar. Ela avisou:
- Não sei porque está rindo, você é o próximo ...
Ele respondeu:
- É que eu sou sorveteiro. Você vai ter que chupar,
chupar, até cair!!!

P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

Nem todas mulheres encontra a felicidade no fogão outras enconra só no tanque

Após a consulta,o sujeito pergunta ao médico
quanto foi.
-São $200-responde o doutor.
-Mas...pra colega não é mais barato?
-Ah,o senhor também é médico?
-Não.Também sou ladrão!

Em um reino distante...na idade média, um rei tentava casar sua filha
mas ele era muito feia...e ninguém queria casar-se com ela
o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela
todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!
foi então q ele resolveu decidir em um concurso...foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso
ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!!
no dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...
entra o mago e dita as regras:
-farei tres perguntas...quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!
Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!
O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada,
João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago,
Todos se espantam:
-OHHHHHH!!!!!
o mago reverencia e o rei manda degolar todos.
depois da matança geral o mago continua,
ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João
e o João levanta e mostra dois dedos para o mago
o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...
o mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o
Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...
o rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João
e o mago respondeu:
-Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão,
depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses
depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses
e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!
o rei ficou maravilhado!!!
Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão burro:
-Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois
ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele
falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

Meu querido filho.
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou
viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao
sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa
quando voltares. Teu pai leu no jornal que os
acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por
isso a gente mudou-se.
Não te posso mandar a morada, porque a última família
caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de
alterar a morada.
Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha
muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a
corrente e nunca mais as vi.
Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem
1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a
relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve
bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se
é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.
O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num
depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns
cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou
3 dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo,
o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra
nao falari durante 10 minutos.
Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra
comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez
choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na
segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o
mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que
so último pagamento do enterro da tua avó nao for
feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, meu filho, cuida-ti.
Nao te esqueças de beber o leite todas as noites,
antes de enterrares os cornos na fronha.
Um beijo
Joaquinha do Chaparro
PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha
fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!

Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele se ele conhecia alguma
palavra que começava com "Hiper" então o mesmo após
pensar muito...
- Então diga logo! - fala o apresentador ancioso pela
resposta.
- Drogaria - responde, Maguila.
Uma gargalhada generalizada... nervoso Maguila exclama:
- Não terminei ainda...
Então vem a tão esperada Resposta:
- Drogaria iperfumaria!

No amazonas um índio foi comprar um balde. o gordo
dono do armazém, subiu na escada para pegar a mecadoria.
No meio do trageto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado o indio diz:
- Indio não querer mais balde! suspende balde!
Indio querer apito!!!

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes
durante vinte anos.
- E depois, o que aconteceu?
- Nos conhecemos e nos casamos.

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e sem
poder mais conviver com isso resolveu suicidar-se...
Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava
pronto para se jogar lá de cimam olhou para baixo e
notou que havia um desfile de carnaval e no meio do
samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem
parar. Então ele notou que o seu defeito era tão
insignificante perto do outro que resolveu descer e
falar com o rapaz:
- Meu amigo você acabou de salvar uma vida!!
- Mas, como?
- Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando
e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o
meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é
um exemplo de vida!
- Mas, eu não estou dançando...
- O que você esta fazendo então aí, no meio do samba,
pulando de um lado pro outro?
- Eu estou é tentando coçar o meu cú, porra!

Dois caipiras vieram para São Paulo e um disse para o
outro:
- Esse pessoar daqui é burro mesmo, sô.
- Por que sê?
- Eles constroem bem alto e tentam chegar ao céu, mas
não conseguem, então colocam uma praca escrito
"edificer"

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal
afim de passar uma temporada.
Receberam a planta da casa onde, por sinal não era
revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma
carta para o então proprietßrio da casa:
" Sr. Manoel,
Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na
planta não conseguimos perceber onde se situava o
W.C.
Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma
outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e
como ele é,
Atenciosamente,
Sr. e Sra.Wilckiman"
O português recebeu a carta e respondeu achando que
W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal
chamada "WATHER CLOSE".
" Sr. e Sra.Wilckman,
Recebi a carta de vocês me questionando onde se
encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.
Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às
17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser
utilizado durante as sessões o mês inteiro.
Só os adultos recebem este papel. Os lugares para
sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados
pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo
deles.
Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade
que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do
lado de fora.
No final do mês é feita uma coleta que é distribuída
aos pobres.
Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.
Atenciosamente,
Sr. Manoel"

Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...

Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao
motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que
possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou
para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que
havia visto:
Chefe, eu parei um cara muito importante!!!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma
pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o
motorista do cara era o PAPA

Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do
outro lado da linha...
Diversão garantida!!!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que você esteja me perguntando
isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo
e preciso tanto conversar com alguém... Minha
artrite está me matando e meu cachorro acaba de
morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você
está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome
Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o
nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome
da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o
nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça
pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo
tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"),
dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz
tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que
você foi na faculdade?
Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer
descontos nos interurbanos, responda com voz
sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu
amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu
amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu
número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar
para lhe oferecer um cartão, responda que esta
oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata
e está com um monte de dívidas, seu cheque especial
foi cortado e que finalmente você vai poder fazer
as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num
programa de reabilitação social para detentos
violentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a
dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu
número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci
tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem
mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso,
André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no
momento, mas que lhe dê seu número particular que
você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente
não vai querer lhe dar o número. Responda
então: "Eu imagino que você não queira ser
importunado na sua casa... Eu também não!"

Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

Todas as manhãs as formigas trabalhavam muito fazendo
seu formigueiro, Mas, todos dias o elefante destruía,
pois passava por cima...
Um dia, muito casadas desta situação elas resolveram:
- Vamos subir na árvore e quando ele passar vamos
pular encima dele e pica-lo todinho...
No outro dia o elefante vinha passando e as
formiguinhas pularam em cima dele.
Em um minuto o elefante derrubou todas elas, exceto
uma que permaneceu pendurada no pescoço do elefante.
E todas desesperadas embaixo, gritavam:
- Enforca!!! enforca!!!!!!


FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/4kR7796eoG8

Compacto Legendado "Casal Maluco Dando "Umazinha" Na Praia Rio das Ostra"

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Publicado em 22/02/2013
Carnaval é época das fantasias e tudo mais, no caso os 2 estão fazendo um belo cosplay da Daniela Cicarelli, mas o pior de tudo são os comentaristas no video, pique Galvão Bueno .

LEITURA ORANTE


Mt 5,43-48 – Amar como Jesus

Preparo-me para a Leitura Orante, com o pedido de Raul Follereau:
Senhor, ensina-nos a não amar somente os que são nossos,
a não amar somente os que amamos.
Ensina-nos a pensar nos outros e a
amar, em primeiro lugar,
aqueles a quem ninguém ama.

1. Leitura (Verdade)
- O que a Palavra diz?
Leio o texto do dia Mt 5,43-48
- Vocês ouviram o que foi dito: "Ame os seus amigos e odeie os seus inimigos." Mas eu lhes digo: amem os seus inimigos e orem pelos que perseguem vocês, para que vocês se tornem filhos do Pai de vocês, que está no céu. Porque ele faz com que o sol brilhe sobre os bons e sobre os maus e dá chuvas tanto para os que fazem o bem como para os que fazem o mal. Se vocês amam somente aqueles que os amam, por que esperam que Deus lhes dê alguma recompensa? Até os cobradores de impostos amam as pessoas que os amam! Se vocês falam somente com os seus amigos, o que é que estão fazendo de mais? Até os pagãos fazem isso! Portanto, sejam perfeitos, assim como é perfeito o Pai de vocês, que está no céu.
A proposta de Jesus é de uma grande atualidade. O “olho por olho”, “dente por dente” dos pagãos ficou superado. Agora não se deve revidar ofensa, descontar agressões. No Novo Testamento o amor supera tudo isso. A novidade está em avançar: não apenas amar quem nos ama, mas amar aqueles que não nos amam e até aqueles que são nossos inimigos. O Pai é bom para com todos.

2. Meditação (Caminho)
- O que a Palavra diz para mim?
A Palavra me faz um convite a viver o amor como o viveu Jesus Cristo. Os bispos da América latina disseram: “A Igreja é comunhão no amor. Esta é sua essência através da qual é chamada a ser reconhecida como seguidora de Cristo e servidora da humanidade. O novo mandamento é o que une os discípulos entre si, reconhecendo-se como irmãos e irmãs, obedientes ao mesmo Mestre, membros unidos à mesma Cabeça e, por isso, chamados a cuidarem uns dos outros (1 Cor 13; Cl 3,12-14).” (DAp 161).

3. Oração (Vida)
- O que a Palavra me leva a dizer a Deus?
Faço minha a oração de Jesus, na cruz, pelos que o crucificavam:
“Pai, perdoai-os, pois não sabem o que fazem” (Lc 23,34).
Rezo com toda Igreja a Oração oficial da CF 2013

Pai santo, vosso Filho Jesus,
conduzido pelo Espírito
e obediente à vossa vontade,
aceitou a cruz como prova de amor à humanidade.
Convertei-nos e, nos desafios deste mundo,
tornai-nos missionários
a serviço da juventude.
Para anunciar o Evangelho como projeto de vida,
enviai-nos, Senhor;
para ser presença geradora de fraternidade,
enviai-nos, Senhor;
para ser profetas em tempo de mudança,
enviai-nos, Senhor;
para promover a sociedade da não violência,
enviai-nos, Senhor;
para salvar a quem perdeu a esperança,
enviai-nos, Senhor;
para...

4. Contemplação(Vida/ Missão)
- Qual o meu novo olhar a partir da Palavra?
Hoje, vou procurar olhar as pessoas com o coração de Deus que faz nascer o sol para todos, sem distinção. Quero amar a todos porque todos são amados por Deus.


Bênção
- Deus nos abençoe e nos guarde. Amém. 
- Ele nos mostre a sua face e se compadeça de nós. Amém. 
- Volte para nós o seu olhar e nos dê a sua paz. Amém. 
- Abençoe-nos Deus misericordioso, Pai e Filho e Espírito Santo. Amém. 

Sugestões: 
- Campanha da Fraternidade 2013 - Veja informações no blog:
http://comunicacatequese.blogspot.com.br/

- Veja a mensagem do Papa Bento XVI para a Quaresma em
http://paulinascomunica.blogspot.com/

- Faça o Retiro de Quaresma e Páscoa seguindo o blog
http://viverecomunicarcristo.blogspot.com

- Se você quiser receber o Evangelho do Dia, acesse o seguinte endereço e preencha o formulário de cadastro - http://www.paulinas.org.br/loja/CentralUsuarioLogin.aspx

Ir. Patrícia Silva, fsp


FONTE: http://leituraorantedapalavra.blogspot.com.br/2013/02/mt-543-48-amar-como-jesus.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed:+LeituraOrante+(LEITURA+ORANTE)

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