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quinta-feira, 5 de julho de 2012
Você consome gorduras sem prejudicar o emagrecimento?
HORA DO RISO: CHIFRE MODERNO... MUITO BOA...kkkkk
CHIFRE MODERNO
A mulher está na cama com um amigo e
de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa,
principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a
20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o
que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o
voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda
está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com
essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo
ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é
arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS
à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse
com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos
para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de
cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai
arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a
cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha
mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para
cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir
para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as
calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno.
Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20
andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE
SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
A mulher está na cama com um amigo e
de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa,
principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a
20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o
que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o
voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda
está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com
essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo
ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é
arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS
à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse
com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos
para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de
cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai
arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a
cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha
mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para
cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir
para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as
calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno.
Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20
andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE
SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
HORA DO RISO: TEQUINFIM..
TÉQUINFIM
No Pátio da penitenciária no interior de Minas a diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudumun de bassora na mão limpandesse chiquero q’ocês mora. Querutudu bem limpin modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidenta Dilma e o ex- Presidente Lula".
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudumun de bassora na mão limpandesse chiquero q’ocês mora. Querutudu bem limpin modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidenta Dilma e o ex- Presidente Lula".
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TÉQUINFIM PRENDERO OS FIADAPUTA !
A TERAPIA SEXUAL DO ZÉ
A mulher chegou em casa e disse para o marido:
_Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
_Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
_Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu: _Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
_Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: _Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
_Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
_Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o Zé olhava para o espelho e dizia:
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!
_Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
_Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
_Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu: _Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
_Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: _Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
_Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
_Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o Zé olhava para o espelho e dizia:
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!
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- Now Thats What I Call A Number One
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