HORA DO RISO

O Armando tem 90 anos e vive num lar de idosos.

Todas as noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- Do quê? -pergunta ela.
- Sexo... -responde o Armando.

Arminda exclama:
- Seu velho xéxé! Não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça...
- Eu sei... - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar "nele" de vez em quando.
- Bom, isso eu posso aceitar... - diz Arminda, abrindo o fecho da breguilha e segura no "coiso" do Armando.

Depois disto decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no "coiso" dele por um bocado.

Só que, uma noite, o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no "coiso"...

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho? perguntou Arminda muito irritada.

O Armando sorriu e respondeu muito feliz:
- Ela tem a Doença de Parkinson..!!!.

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Quem nunca comeu um rabo não sabe o que tá perdendo

DIRETO DE PORTUGAL

*DIRETO DE PORTUGAL.......**

*1. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
*- Mas o que é isto Manuel?*
*Ao que ele responde:*
*- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?*

*
*2. Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé.*

**Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem*

*vem vindo, desiste e diz para si:*
*- Ah.... quer sabeire? Que se foda, se descarrilar, descarrilou....

*3. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista*

*acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:*
*- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários,*

*ou se tu fodes com vários.*

*4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama*

*com um amigo.*
*Pega o revólver e mata-o imediatamente.*

*A esposa irritada comenta:*
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim,*

*vais acabar sem nenhum amigo...*

*5. Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse:*
*- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e
triste ao mesmo tempo!*
*Ela respondeu na bucha:*
*- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!!!!*

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SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITAS

*Para a massa:*
- 2 copos de farinha branca
- ¾ copo de farinha integral
- 1/4 copo de açúcar
- 2 1/4 colheres(sopa) fermento biológico seco (um pacote de 10g)
- 1/2 colher (chá) sal
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal
- 1/3 copo leite integral
- 1/4 copo água
- 2 ovos grandes em temperatura ambiente
- 1 colher(chá) extrato de baunilha

*Para o recheio:*
- ½ copo de açúcar cristal
- ½ copo de açúcar mascavo
- ½ copo de uva passa picada (opcional)
- 2 colheres(sopa) canela em pó
- ½ colher(chá) de noz moscada ralada
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal derretida até ficar marrom dourado (noisette)

*Modo de fazer:*
- Misture 2 copos de farinha, o açucar, fermento e sal. Bata os ovos e separe. Em uma panela pequena, esquente o leite e a manteiga até que ela derreta. Tire do fogo e adicione a água e o extrato de baunilha.
- Deixe descansar até ficar morno (50°C)
- Adicione a mistura de liquidos aos ingredientes secos, e misture com uma espátula. Junte os ovos e misture até incorporar. Adicione o restante da farinha e continue mexendo a massa por mais 2 minutos. Não se assuste, a massa fica bastante pegajosa.
- Repouse a massa em um recipiente grande, cubra e deixe descansar em um lugar morno até dobrar de tamanho (aprox. 1h)
- Enquanto a massa cresce, misture o açucar, canela, noz moscada e passas para o recheio. Derreta a manteiga até ficar marrom claro. Separe.
- Unte e enfarinhe uma forma de pão grande.
- Abaixe a massa, misture mais 2 colheres(sopa) de farinha e deixe descansar coberta por 5min.
- Após isso, abra a massa em uma superfície enfarinhada com um rolo. Ela deve ficar com aproximadamente 30x50 cm. Espalhe a manteiga derretida sobre a massa com um pincel e salpique toda a mistura de açúcar na superfície.
- Corte a massa em 6 tiras iguais, sobreponha as tiras e corte novamente em 6 pedaços (vão ficar parecendo pedaços de lasanha).
- Agora coloque os pedaços verticalmente na forma de pão e deixe descansar por mais 30 min.
- Asse a 180° por aproximadamente 30 min.
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créditos: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/360d8e369853ab9c

RONCO

Ronco diminui expectativa de vida*

O ronco não pode ser visto apenas como um incômodo para a família ou motivo de piada entre amigos, mas sim como um problema de saúde que precisa de
tratamento. A universidade de Johns Hopkins, nos Estados Unidos, fez um estudo no qual relaciona ronco alto e sono difícil a uma menor expectativa de vida. Segundo a pesquisa, pessoas que sofrem com dificuldades para
respirar durante o sono têm 50% mais chances de morrer antes de alguém da mesma idade que não enfrenta o problema.

Um em cada quatro homens pesquisados apresentaram algum grau de apneia -
fechamento das vias respiratórias - durante o sono. O índice verificado
entre as mulheres foi de uma em cada dez. "Essas interrupções reduzem o nível de oxigênio no sangue e, como resultado, os indivíduos afetados são
regulamente despertados de seu sono profundo à medida que se debatem para respirar", afirmaram os pesquisadores.

*Doenças relacionadas - *O que o estudo verificou foi que esses problemas respiratórios ao dormir aumentam a prevalência de hipertensão, diabetes e doenças cardiovasculares, além de estarem relacionados a doenças da artéria coronária, entre os homens.

"Essas conclusões sugerem a realização de testes clínicos para avaliar se um tratamento pode reduzir o elevado risco de morte que parece estar associado a esta disfunção comum", destacou o coordenador da pesquisa.

Veja a pesquisa em:
http://www.plosmedicine.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pm...<http://i.webenviador.net/t/159028X736006X225641114/www.plosmedicine.o...>

Conheça o aparelho intraoral para ronco e apneia do sono e tenha mais qualidade de sono e de vida!

fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/af492d062ef98380?pli=1

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O BATISMO DO BÊBADO

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar.

Resolveu perguntar:
O que se está a passar... hic... aqui ?

Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o senhor ?

Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

Irmão... viste Jesus ?

Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

Irmão... viste Jesus ?

Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
O bêbum, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que ele caiu aqui ?

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

vejam só, como foi difícil resistir. rsrsrsrsr POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta. - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! - Serás imortal. - Não! Já disse! - Serás como Deus! - NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: - Come, besta!!! EMAGRECE!!!! *Foi tiro e queda!!!! *