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O pai e o filho estavam se preparando para ir pescar, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:
— Estou, mas a gente não ia pescar antes?
Pedro era muito mentiroso, um dia ele estava indo pesca, passou por um bar, os amigos pedro mentiroso, ele nem ligou continuou, começou a pesca com um litro de pinga, ficou bêbado rápido. Os amigos de sacanagem entrarão na água e amarrarão um tatu na isca, acordarão ele pedro, pedro ai o peixe vai, vai, vai quando ele puxou a isca veio o tatu, os amigos;
- Nossa pedro xiru, pescou um tatu!!!.
- Depois vocês falam que eu sou mentiroso, esse já e o quinto que eu pesco hoje!!
Dois fazendeiros iam pescar e um deles vendo o outro carregar duas bolsas lhe perguntou:
-O que tem nessa bolsa?
-Tem pinga.
-Mas a gente num tinha prometido não beber mais?
-É para aliviar a dor. Imagine se uma cobra pica a gente, iria doer muito, então trouxe pinga para jogar em cima do machucado e chupar o veneno.
-Ainda bem. Mais e na outra bolsa?
-Uma cobra!E se não tiver lá!
Dois compadres foram pescar, e no meio da pescaria a isca de um deles acaba, ele vira para o amigo e diz:- Compadre, você tem caneta?
O compadre diz:
- Tenho, mais pra que você quer caneta?
O outro responde:
- É porque acabou a minha isca, me empresta a caneta?
O compadre fala:
- Ta mais pra que a caneta?
E empresta a caneta pro amigo, o amigo pega uma folha de papel e escreve:
- ÍSCA!
E joga no rio, de repente a vara dele balança e ele diz:
- Compadre peguei um!
Quando ele puxa a vara, vem um outro papel escrito:- PEIXE!
Certo dia um senhor estava pescando, quando chegou perto dele um outro senhor e o cumprimentou:
- Olá,como vai a pescaria?
E o pescador lhe respondeu:
- Vai muito bem, pois ja peguei varios peixes, inclusive usando molinete, redes e tarrafas!!!!
Ai o outro senhor falou:
- voce sabe com quem esta falando? Eu sou policial florestal!
Foi quando o pescador tambem lhe disse:
- E o senhor, por acaso sabe também com quem esta falando? Pois fique sabendo,que eu sou o maior mentiroso da redondeza!!!
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol etambém todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com doismotores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube queseria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
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De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É prúbico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
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O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!
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Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
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A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
- O que foi isso no seu rosto, minha filha?
- Marimbondo, mamãe. - respondeu a menina.
- Ele te picou? pergunta a mãe.
- Não deu tempo. O papai matou com o remo.
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Três pescadores, pescando pelo Pantanal sul-matogrossense, chegam de barco num local onde iriam passar a noite. Um deles fala:
- Fulano, abra uma clareira nesse mato para que possamos montar acampamento e, enquanto você abre a picada, nós vamos tratar de pescar o nosso jantar, tudo bem?
- Tudo bem - responde o que ia ficar na árdua tarefa e sozinho.
Depois de longo trabalho e acabado o serviço, chegam os outros dois sem peixe algum e ele exclama faminto:
- Ué, cadê o "nosso jantar"?
- Xí, cara! - responde o outro - Não é que pegamos um Pintado de 180 Kg e ele escapou?
- Pois é, enquanto vocês, aí PESCANDO E PERDENDO UM PINTADO DE 180 Kg, APARECEU UM URSO AQUI...
- Urso? - interrompem os outros dois.
- Urso, aqui no PANTANAL? Admiram-se.
- Pois é, aí peguei ele pelos colarinhos e disse: O QUÊ QUE OCÊ TÁ FAZENDO AQUI?
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O pescador contando aos amigos:
-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!
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Dois pescadores:
- Ontem pesquei 999 peixes.
- Ué, por que não arredonda logo para 1.000 ?
- E você acha que por causa de 1 vou passar por mentiroso ???!!!
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Dois amigos, um com licença de pesca e o outro sem estavam pescando. Nisso aparece a Policia Florestal e o com licença sai na maior corrida, mas depois de uns 15 minutos ele é pego. Para espanto dos policiais mostra sua licença e diz:
-Nestas alturas, já deu tempo do meu amigo fugir!
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!
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O cara passou o dia pescando e bebendo, mas só pegou meia dúzia de peixinhos. Quando estava voltando viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
-Não me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!
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Dois compadres saíram para pescar. No meio do caminho, um para o outro:
- Compadre, a semana passada eu fui pescar e peguei um peixe maior do que seu. Nossa senhora, compadre, que peixe!!!!
- É compadre, eu também fui pescar e peguei uma coisa mil vezes mais interssante do que o seu peixe.
- Mas o que pode ser mais intressante do que um peixe tão grande?
- Imagina você que eu fui pescar e peguei um lampião aceso - falou todo espantado!!!
- Mas como pode pescar um lâpião aceso?
- Então, compadre, você diminui o tamanho do seu peixe, que eu apago o meu lâmpião.
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