PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 22 de julho de 2011

CENTENÁRIO DE JUAZEIRO DO NORTE - CEARÁ

 CENTENÁRIO DE JUAZEIRO DO NORTE - CE

Juazeiro do Norte é um município brasileiro do estado do Ceará. Graças à figura de Padre Cícero, é considerado um dos maiores centros de religiosidade popular da América Latina, atraindo milhões de romeiros todos os anos[6].
O município se localiza na Região Metropolitana do Cariri[7], no sul do estado, a 514 km da capital, Fortaleza. Sua área é de 248,558 km², a uma altitude média de 377,3 metros[8]. A população do município é estimada em 249 936 habitantes, que o torna o terceiro mais populoso do Ceará, a maior do interior cearense e a centésima maior do Brasil[3]. A taxa de urbanização é de 95,3% [9].

AQUI TEM MUITO MAIS SOBRE JUAZEIRO DO NORTE - CEARÁ: http://pt.wikipedia.org/wiki/Juazeiro_do_Norte

CRISTINA ABREU


Alguém me disse pra semear a felicidade
No caminho que eu trilhar
Pra que meus amigos possam usar de sua sombra
E saborear seus frutos!

Então meu anjo, pra você a minha semente de felicidade
No caminho de nossas vidas
Nos momentos em que trilharmos juntos
E naqueles onde você precisa retornar
Pra descansar e se alimentar também!

Mas por favor, apesar de infinitas
A sombra e os frutos da felicidade que plantei
Dependem da água que você usar pra regar
E do cuidado que tiver com seus frutos!

Não deixe minha arvore ao desalento
Não coma todos os frutos de uma só vez
Amanha poderá precisar dela novamente
E ela poderá não mais lhe atender!

As sementes eu plantei, estão aqui
O cuidado, depende de você!

A.D

ISSO É FARTURA...

ISSO é fartura, carne em abundância
 
FONTE: http://www.facebook.com/profile.php?id=100002121653354

VAMOS RIR: FOTOS NO CASAMENTO

VOCÊ VAI DAR BOAS GARGALHADAS COM ESSE VÍDEO

ANTE A INJUSTIÇA..

O missionário do bem se mostrava muito triste. Há dias, não conciliava o sono. Tendo se dedicado ao próximo, de forma integral, recebia as pedradas de uma grande injustiça. E sofria. Doía-lhe a cabeça. A alma sangrava. Rogando o socorro dos benfeitores da vida, seu Guia Espiritual lhe apareceu e, ouvindo-lhe a mágoa, recordou-lhe que o mal não deve ser valorizado. Tu é quem estás dando valor à injustiça. Se dás valor à mentira, deves sofrer o efeito da mentira. Se tu sabes que não é verdade, por que estás sofrendo? E para o confortar, lhe narrou a seguinte parábola: Havia uma fonte pequena e insignificante, perdida num bosque. Um dia, um viajante passou por ali, atirou um balde, retirou água e acabou com a sede. A fonte ficou feliz e disse para si mesma: "Como eu gostaria de poder dessedentar os viandantes, já que sou uma água preciosa." E Deus permitiu que ela viesse à tona, de forma que as aves e os animais pudessem dela se servir. "Que bom é ser útil. Gostaria de ir além, umedecer as raízes das árvores. Correr a céu aberto." - pensou a fonte. Veio a chuva, ela transbordou e se transformou num córrego. Feliz, desejou chegar ao mar, porque o destino dos córregos e dos rios é atingir o mar. E o riacho se tornou um rio. O rio avolumou as águas. Mas, numa curva do caminho, havia um toro de madeira, impedindo-lhe a passagem. O rio tentou passar por baixo, contornar. Sem êxito. Então o rio cresceu e transpôs o obstáculo com firmeza. No seu percurso, foi levando seixos, pedras, pequenos empecilhos que encontrou. Quando algo imovível se apresentava à frente, ele crescia e o transpunha, até alcançar o mar. E concluiu o benfeitor espiritual: Todos nós somos fontes de Deus. Um dia, alguém se acercou de ti e pediu para beber da água que tinhas. A felicidade te encheu a alma e pediste a Deus para servir mais. Então, transbordaste de amor e cresceste.

Transpõe as pedras das dificuldades. Não fiques a te lamentar. Tua fatalidade é o mar, o grande oceano da misericórdia Divina.
Pode ser que, em tua vida, estejas a passar por algo semelhante. Aproveita a lição. Não permitas que os maus te entravem a trilha por onde segues. Confiante, ora e suplanta as dificuldades. Injustiças te perseguem? Não faças caso, não as valorizes, porque somente a verdade é imperecível. Os homens que cometem as injustiças, logo mais não estarão mais na Terra. Como tu mesmo. Preocupa-te somente em oferecer as águas do teu amor a quem necessita. Não permitas que a inveja e a maldade empanem o brilho das tuas conquistas. O que importa é a tua semeadura nobre, digna, de cada dia, para que, ao final da jornada, possas olhar para trás e ver somente o rastro de bênçãos que deixaste em tua caminhada.

( Redação do Momento Espírita com base no cap. A parábola, do livro A Veneranda Joanna de Ângelis, de Celeste Santos e Divaldo Pereira Franco)

RECEBI NO MEU ORKUT

MAQUINA DE ORDENHA

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía!
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha:
"Desliga automaticamente ao atingir cinco litros!"
*

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

O PORTUGUÊS E A XANA...

O português, viajando de trem, sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xana?
- An..., ah, sim, me desculpe, senhorita.
- Responde o português.
- Está bem.
- Responde a mulher.
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xana se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa a xana sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xana lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu!
Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!

HORA DO RISO

Mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar,
seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de 'pescocinho' leva
uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te
vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem
baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
- **PESCÔ SIM*! ...*

MENSAGEM PARA UM AMIGO

*Hoje você é um amigo invisível aos olhos neste momento,
Mas seu poder de realização é intenso
Pois consegue tornar um carinho amigo,
em algo sempre visível e inesquecível
Fazendo assim, pulsar e vibrar alegremente meu coração.

Se no passar dos anos,
o tempo conseguir estas mesmas palavras do papel apagar,
Tente buscá-las novamente na tela do meu olhar.
Elas com certeza, lá estarão.
Todas, sem exceção.

Prontas para serem lidas, ou quem sabe ainda,
inseridas por você, ao mais belos de seus arquivos...
O seu pensamento.
Se ainda, as palavras forem todas para este arquivo
movidas pelo cursor deste mesmo carinho,

Mais força ainda terão e lá permanecerão,
até o momento que você desejar.
Cuide apenas para que,
o mais temido e conhecido
dos vírus chamado esquecimento,

não tente por lá passar
Pois age como um vento devastador.
Que quando passa, só o que nos deixa
São rastros de muita dor...

Feliz Dia do Amigo!* 

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/5af54db83e229dfd

quinta-feira, 21 de julho de 2011

RIR NÃO FAZ MAL À SAÚDE

Parece capricho de madame, mas não é. Os membros de uma associação de proteção dos animais da Tasmânia, na Austrália, estão vestindo os pingüins com pequenos suéteres de lã. Fazemos isso para evitar que eles retirem o petróleo de suas penas com o bico , explica a bióloga Jo Castle, da Tasmanian Conservation Trust, organização de defesa do meio ambiente. Tudo isso porque recentemente dois navios derramaram óleo no mar próximo à ilha, encharcando milhares de aves. Ao se limpar com o bico, os pingüins acabam se intoxicando e morrem. Como a entidade não tinha condições de confeccionar sozinha as roupas protetoras, fez um apelo na imprensa. A resposta foi avassaladora. Já recebemos mais de mil suéteres, boa parte vinda do Japão, diz Castle. Os pingüins, obviamente, detestam as roupinhas e tentam evitar a todo custo vesti-las. Mas nós não desistimos e vamos até o fim, conta a pesquisadora.

Piadas e Bom Humor para Rir!Ver no Site »

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um....

CASO

Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra. Na praia nem pensar, tem que ir de tapa olho.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão....
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Agora tem as duas familias, a tua e a dela, sogro e sogra, cunhados e por ai afora, pqp ...Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) - desconte 5 dias de menstruação.

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11

TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido, tô fora .....

RECEBI POR E-MAIL DE:

cristina welter
ROBÔ SEXUAL

Uma mulher casada está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente porque, nos apartamentos modernos, não há espaço debaixo da cama. Estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!..
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
- Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc....
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.

O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!!!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robo moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!!

 

MAIS UM GOL DE VERÍSSIMO.

MAIS UM GOL DE VERÍSSIMO.
                                                                   
                                         Sexo e Futebol

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro e, às vezes, há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo
ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelo no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro
mais cedo. Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança
de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o
agarramento é o mesmo... e no escanteio também tem gente que fica
quase sem roupa. Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue; ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no colo, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol, o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo, em duas coisas... No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

VAMOS RIR?

SEXO COM EMOÇÃO.....

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!  Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
 
 
 

VAMOS RIR: CENAS REAIS EM HOSPITAIS

*Cenas reais nos hospitais*


Doutora, eu sou homossexual, mas não é por isso que a vim consultar. Sabe! É
que há uns quinze dias levei  uma dentada no pénis e isto não está a
cicatrizar...*
(Urgência de  São Francisco  Xavier) *
*
=================================================*

Um homem entrou na urgência do Hospital Garcia d'Orta com um pisa-papéis, de
formato oval, dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas  para
retirar o objecto com a luva, não o conseguiram e lá tiveram que o levar à
 faca  para remover o objecto. Após a intervenção  cirúrgica, veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no  duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente
para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que
estava lá o pisa-papéis. *

... Os médicos: - Claro! Claro! Isso  acontece... *
*
================================================= *

Um paciente que sofre de diabetes disse para o Doutor:
- Doutor!   Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
-  De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os
diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca, que eles morrem
todos! *
(O médico não queria acreditar que o  paciente estava a falar a  sério). *
*
================================================= *

Uma enfermeira estava a retirar os pontos a um senhor que tinha sido operado
ao pénis, pelo que tinha que segurar-lhe no dito cujo. Passado  um pouco o
senhor disse-lhe
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais, que ele agora já não cai!*
(Hospital de Santa  Maria)* *

================================================= *

Outra  menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu
ao outro, que era ginecologista, para lhe observar a respectiva mulher, uma
vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta, o médico viu que se tratava de um pedaço de  preservativo que
não tinha saído e que estava a provocar a  infecção.
Passado um pouco, os dois médicos encontraram-se e o ginecologista disse ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de
um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casámos...
 *
(... a mulher meteu um processo disciplinar contra o ginecologista por
quebra de sigilo médico)*

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