HORA DO RISO

*O Aposentado e o Brotinho no banco.*

*Autor: Roberto Rabat Chame *

*A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum
trocado, *

*até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, *

*foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, **minissaia, entrou na
fila dos caixas, *

*imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila. *

*Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:*

* - Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?*

* - Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? *

*Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. *

*Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. *

*Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" *

*- semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de
turismo. *

*Sabia tudo a respeito.*

*- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?*

* - Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, *

*mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer. *

*- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria certamente, agradar muito o
**público feminino, *

*nas noites de jantar com o comandante.*

* - Boquiaberto só pude responder: Hã? *

*- distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia,
exuberantemente, seus lindos seios. *

*Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!*

*- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. *

*Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.*

* Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. *

*Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o
chek in. *

*Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... *

*Quanto estaria custando um Viagra? *

*Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... *

*Quanto estariam cobrando um apê no motel? *

*Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.*

*- Eu, artista de televisão? *

*- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, *

*que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". *

*Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. *

*Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas
revistas. *

*Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. *

*O senhor é saudosista também?*

* - Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? *

*- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. *

*Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zz no nome.
*

*- Mário Gomezz (Apelei)?*

*- Não, não era este o nome. *

*Ahhh lembrei...*

* Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?*

* - Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. *

*Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num
Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.*

* Mas, Mazzaropi? ...PQP foi de fuder. *

*Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..*

* O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela
incautamente, *

*derrubou um livro que tinha na mão. *

*Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. *

*Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e
artrites, *

*que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. *

*Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na
altura dos joelhos desnudos da jovem. *

*- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".*

* - Ouvi esta frase, e mais dois sons. *

*Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, *

*e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão
do rabo *

*lembrou-me da intensa dor na coluna. *

*E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
*

*Arcado, tentava me endireitar e peidava. *

*Tentava, e novamente peidava. *

*Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. *

*Imagina o odor?*

* A jovem vendo que a situação não reverteria, *

*tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, *

*apanhou o celular e discou para o SAMU. *

*Fim de um provável romance... *

*Você ta rindo por que não foi com você.*

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/b33b6a66fa496c31