Para rir um pouco.(22 curtas)

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém
já viu mulher satisfeita ?. . . Eu nunca vi!!!!
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 Se você está se sentindo sozinho... achando que

ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o
importante é entrar..
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 Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega
vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o
carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua
espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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 Marido é igual à menstruação: Quando chega,
incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como
uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao
fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um
veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma
corda mais comprida.
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 Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o
mundo gira ao meu redor.
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um
medo, mas depois a gente acaba trepando .
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 Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.

Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,
pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em
que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!________________________________
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi
tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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 Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...


EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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 O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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