VAMOS RIR?

Pra descontrair!!!

Correios EM GREVE...

Detran EM GREVE...

Bancos EM GREVE...

Saúde EM GREVE...

Ainda bem que a AMBEV é uma empresa privada!!!

A pergunta que acaba com você

SOLUCAO PARA ALGUNS MALES...

*Veja que interessante... Apartir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:** *


*1. DIFICULDADE DE PERDER PESO**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* ácidos graxos essenciais e vitamina.*
ONDE OBTER:* semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.*

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.*
ONDE OBTER:* água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.*

3. COMPULSÃO A DOCES**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* cromo.*
ONDE OBTER:* cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...*

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* potássio e magnésio*
ONDE OBTER:* banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
*

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* lactobacilos vivos*
ONDE OBTER:* coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.*

6. MEMÓRIA RUIM**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* acetil colina, inositol.*
ONDE OBTER:* lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.*

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* iodo.*
ONDE OBTER:* algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água
salgada e sal marinho.*

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* colágeno.*
ONDE OBTER:* peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.*

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* vitaminas A, C, e E e ferro.*
ONDE OBTER:* verduras, frutas, carnes magras e suplementos.*

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS**
O QUE ESTÁ FALTANDO:* Ômega 3 e 6.*
ONDE OBTER:* sardinha, salmão, abacate, azeite*
*
*11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO**, **DEPRESSÃO**,
**VONTADE DE MORRER**
**O QUE ESTÁ FALTANDO:* *Dinheiro*,*dinheiro!!!**
ONDE OBTER:* Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir
primeiro, não se esqueça de mim, ok ?

PIZZARIA GOOGLE.

 
  - Pizzaria Google, boa noite!

 - De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui,
   nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório
  em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
   resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para
   Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de
   crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
   na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu  cartão de crédito em outras lojas,
   lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica.
   Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela
   ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor
   deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir
  uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
   DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM
  LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA
  PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

 

FESTA DOS PROFESSORES EM ARACOIABA

FESTA DOS PROFESSORES

Em Aracoiaba, Professor é tratado com respeito, gratidão e FESTA!

 Professor, venha comemorar seu dia conosco!

15 de outubro, a partir das 19h, na Escola Otilia Alves do Nascimento (Antigo GVT).

Show com Joana Angélica, Banda Década Explosiva e Sorteio de muitos brindes.

AGENDA DE OUTUBRO - SEC. DE EDUCAÇÃO DE ARACOIABA

AGENDA DE OUTUBRO

AGENDA DE OUTUBRO

         01/10 – Planejamento Participativo na escola (móvel)

03/10 – Atendimento ao público;

             Hino na escola.

04/10 – Ponto Facultativo;
         Dia  de São Francisco;

         Dia dos animais.

05/10 – Entrega de Freqüência (Gestão Administrativa);

             Entrega de rendimento (Secretaria Escolar);

                    Os Diretores deverão entregar o trabalho da professora Elizabeth na   Secretaria de Educação.

06/10 – Dia “D” do meio Ambiente na escola;

             Correção de rendimentos na sala da Secretaria Escolar;

                 Período: 06 à 14/10.


       10/10 - Atendimento ao público;
                - Hino na escola.

11/10 – Atendimento interno na Secretaria de Educação;

             Dia “D” da Saúde e Prevenção na Escola (SPE).

12/10 – Feriado;

             Nossa Senhora Aparecida;

                    Festa da Criança.

13/10 – Os Diretores deverão entregar na Secretaria de Educação o instrumento de Coletas de Dados dos Perfis do Marco Referencial das escolas.

14/10 – Formação para Professores e Núcleo Gestor.

15/10 – DIA DO PROFESSOR.

16/10 – Dia Mundial da alimentação.

17/10 – Atendimento ao público;

            Hino na escola;

            Formação para Executivos Escolares ( Capistrano ).

18/10 – Atendimento interno na Secretaria de Educação.

19/10 – Dia “D” da Língua Portuguesa na Escola.

20/10 – Encontro com os Diretores das escolas: Municipais, Estaduais e          Particulares.

            Assunto: Solenidade do 9° ano

23/10 – Dia de Santos Dumont.

24/10 - Atendimento ao público;

            Hino na escola;

25/10 - Atendimento interno na Secretaria de Educação;
          - Encontro com os Diretores na Secretaria de Educação;
          - Assunto: Trabalho do Professor Cordeiro.

26/10 – Formação; Brasil Alfabetizado.

28/10 – FERIADO;

            Dia do Funcionário Público.

29/10 – Dia nacional do Livro.

31/10 - Formação para Executivos Escolares ( Capistrano ).

Homem se apaixona por uma burra...

Homem se apaixona por uma burra e entra em conflito com o seu pai que era dono do animal o caso parou na delegacia

Um caso de amor está dando o que falar no município de Exu no sertão pernambucano e repercute em toda a região que fica situada na fronteira com o Cariri cearense. O romance entre o carroceiro Antonio Marcio Bezerra de França, de 40 anos, mais conhecido como “Bá de Chico Dorico", e a burra que faz a tração da carroça do seu pai foi parar na Delegacia de Polícia.

Seu genitor é o dono do animal e ficou indignado ao descobrir o caso de zoofilia praticado pelo filho. Com isso, Chico Dórico, como é mais conhecido, trocou a burra por um burro com a intenção de ver o fim do romance inusitado. A atitude provou a revolta de Antonio que não esconde a sua paixão pelo animal e procurou a Polícia Militar de Exu para pedir providencias.

Ele disse ter sido ameaçado pelo seu pai quando propôs a desfeita do negócio praticado por Chico após descobrir que o filho já fazia sexo com a burra há quatro anos. Os dois moram na Rua 05 (Bairro Populares) em Exu (PE) e o carroceiro não esconde o desejo de comprar a burra para ter o seu “amor” de volta, mas revela não ter condições. Esse foi um dos motivos que o fizeram procurar policiais militares da cidade para estes tentarem uma intermediação com o pai.

Chico, por sua vez, disse que já vinha desconfiando, pois o filho chegava a ficar o domingo inteiro dentro do mato com o animal. Ele não admite a possibilidade de ser “sogro” da burra e fica indignado quando lhe dizem que Antonio beija a boca do animal. Inclusive, o pai dele tinha registrado uma queixa na Delegacia denunciando o caso de zoofilia. Os dois já trabalharam juntos só que Chico não imaginava a existência de um romance entre o filho e o animal, enquanto Antonio não se conforma pelo fato de jamais ter sido consultado sobre a troca “da minha burrinha” por um macho.

Bumbum é a preferência do brasileiro

Bumbum é a preferência do brasileiro

Alguém imaginaria um ranking com os 50 bumbuns femininos mais bonitos e sensuais do mundo sem a presença de uma brasileira? A publicação francesa GQ não só imaginou, mas também divulgou uma lista assim no último mês.

Contida nas curvas, a atriz Sienna Miller ganhou a medalha de ouro – outros nomes como Carla Bruni, Megan Fox e Katy Perry também foram relacionados. Talvez os franceses não saibam, mas apesar da invasão dos peitos siliconados, o derrière continua sendo a paixão nacional dos brasileiros.

Nas ruas, viradas de pescoços indiscretos comprovam o que um jeans justinho ainda é capaz de provocar. E já que a lista dos franceses não diz muito para nós, fomos buscar em várias fontes as características de um bumbum feminino verdadeiramente sexy – e o que as “consagradas” fazem para conquistá-lo.

“Tem que ser empinado, bronzeado e redondo, bem desenhado”, diz Edson Aran, diretor de redação da revista masculina Playboy. A publicação, que está promovendo a segunda edição do concurso “Preferência Nacional”, pretende pagar R$ 50 mil para a dona do bumbum mais bonito do Brasil, que posará em ensaio sensual.

E mesmo com a moda dos seios turbinados, Aran conta que o traseiro continua sendo a parte do corpo feminino que os homens preferem. Segundo ele, as vendas nas bancas costumam aumentar quando a bunda de uma modelo está em destaque na capa da revista. A edição da gaúcha Danielle Giehl, 22 anos, vencedora do primeiro “Preferência Nacional”, é um bom exemplo disso.

GREVE DOS CORREIOS DEVE CONBTINUAR

Sindicatos rejeitam proposta dos Correios e greve deve continuar

Os sindicatos que representam os trabalhadores dos Correios nos Estados de São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Minas Gerais, Mato Grosso do Sul e Rio Grande do Sul rejeitaram a proposta acertada na última terça-feira, 4, entre a estatal e a Federação Nacional dos Trabalhadores em Empresas de Correios, Telégrafos e Similares (Fentect). Com isso, a greve dos funcionários dos Correios deve continuar em todo o País.

ESSÊNCIA DE MULHER

Aldemira Correia

Essência de mulher

Por Aldemira Correia

Sorriso maroto,
Olhar sedutor
Jeito de menina.
Andar sensual,
Boca provocante
Delícia de mulher.
Toque suave,
Abraço gentil,
Corpo delicado,
Naturalmente feminino.
Extremamente ardente,
Exalando desejo,
Esbanjando sedução,
Fortemente determinada.
Discretamente atrevida,
Audaciosamente comportada.
Ingenuidade maliciosa,
Maliciosamente bondosa.
Pureza venenosa,
Angelicalmente maldosa.

Licoes que Aprendi quando um menino

....
Um video emocionante que nos mostra o quanto podemos fazer a diferença no dia a dia das pessoas e mudar suas vidas, no entanto essa diferença pode ser positiva ou negativa. Está em nossas mãos a escolha. Lembrando que da mesma forma seremos recompensados pela natureza.

http://elizangelafernandes.blogspot.com/

Fatinha Marques BAD BOY do Carrão Crateús

Hino ocara 0001

..
HINO DO MUNICÍPIO DE OCARA - CEARÁ

CLICA em cima de foto - LINDO

Muito lindo, vale a pena conferir....

Com muito carinho....
Beijos

CHEGADA DE CAPISTRANO A CANINDÉ APÉ. ROMARIA 2011

HORA DO RISO

Sorrir é muito bom.... Divirtam-se!!!

LOJA DE MARIDO Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos. “Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos. LOJA DE ESPOSAS Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo. No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas. Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.   Ô raça pra se contentar com tão pouco!