DOIS CAPETAS

*Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, *
*eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso *
*em disciplinar crianças. *
*Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. *
*A mãe mandou o filho mais novo..

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, *
*sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. *
*Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: *
*o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. *
*Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. *
*DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!*

VC JÁ FEZ ESSAS PERGUNTAS???

*PIOR É QUE FAZEMOS ASSIM MESMO**...** *

*1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:** *
*- Você tá dormindo? **
- Não, to treinando pra morrer!** **

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:** *
*- Ta com defeito? **
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
** *

*3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: **
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.** *
*
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!** **

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:** **
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!** **

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)** **
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!** **

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)** **
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.** **

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:** **
- Flores?
- Não! São cenouras.** **

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!** **

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)** **
-** Em dinheiro? ? **
- Não, me dá tudo em clipes!*
*

**E VOCÊ, SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: **
**
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o
café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

MÉDICOS

Depois de tantas de mineirim, loiras, advogados,
dentistas, enfermeiros, nutricionistas, farmacêuticos, psicólogos, é a
hora dos médicos.

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

____________ _________ _________ _________
_________ _________ _________

O paciente está deitado na cama, em sua
volta está o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro,
quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico,
confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”

____________ _________ _________ _________
_________ _________ _________

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não
pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes
caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!

____________ _________ _________ _________
_________ _________ _________

Eles estavam operando um paciente. Quando de
repente entra um médico na
sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um
dos médicos.

- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!

____________ _________ _________ _________
_________ _________ _________

- Doutor, você acha que, após esta operação
eu vou andar de novo?

- Claro que sim ... Porque você vai ter que
vender o carro para pagar a minha
conta.

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua
esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de
operação e disse que o caso
era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a
ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao
banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela
já morreu!

____________ _________ _________ _________
_________ _________ _________

Uma mulher fez plástica de tudo: nariz,
pescoço, mãos, pele, facial, etc

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e
mais expressivos.

- Nada é mais fácil que isso, minha senhora.
Enfermeira: traga a conta por favor.

------------ --------- --------- ---------
--------- -- -------

O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido
branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...

------------ --------- --------- ---------
--------- -- -------

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amiga. Qualquer dúvida
vamos esclarecer na autópsia.

........................................................................................................................................
"Seja dono do seu silêncio, para não ser escravo de suas palavras"
(Provérbio Indiano)

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/655557cec5fe54e

LOIRAS

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

DEVOLVE A PLACA

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ: "AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.