PROCURANDO POR ALGO?

domingo, 19 de junho de 2011

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

 

MEU CORAÇÃO...

ENCONTREI NO MEU ORKUT

 

Boa Tarde
Feliz Domigo!

Na vida o que realmente
importa são os sentimentos
que brotam no coração.
e entre estes os da amizade
que tenho por você.

PENSE NISSO!!

Tem gente que diz que joga lixo na rua

para garantir o emprego do gari.

Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ninguém quer, né?




Tenha um excelente domingo!

ESTÁ NO MEU ORKUT

 

Deus não me responde tudo
...me ensina a pensar;
Não me dá sempre a mão
...quer que eu caminhe;
Não me empurra
...me convida a ir;
Não me fala aos ouvidos
...me dá sinais;
Não pára o rio
...me ensina a atravessá-lo;
Não tira os obstáculos
...me ensina a superá-los.
DISSE JESUS--- COMA E BEBA O CAMINHO É LONGO...

DEUS, QUERO TANTO SER UM TELEVIDOR!!

DEVEMOS AMAR OS NOSSOS FILHOS E CUIDA-LOS COM CARINHO!!!!!!!!
 
É PRECISO TER TEMPO PARA OS FILHOS E NAO SÓ PARA VER NOTICIARIOS, FUTEBOL E NOVELAS.
 
 
PEDIDO DE UMA CRIANÇA: QUERO SER UM TELEVISOR
 
Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
 
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou: - O que é que aconteceu?
 
'Ela respondeu: - "Lê isto". Era a redacção de um aluno.
 
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta.
 
Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado.
 
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda, que os meus irmãos lutem e batam para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
 
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.
Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor.
 
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'! E ela olhou-o e respondeu:
 
- 'Essa redacção é do NOSSO filho'
 
PS: Talvez valha a pena ler outra vez.... Este e-mail, sim vale a pena reenviar. Não é um tantra nem nada disso, não há ameaça de desgraças se não o mandarem.
 

HORA DO RISO

PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! E o português grita: - MERDA !!!!!!!

COLA

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável!
Na hora H eu brochei!

- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da EGUA???

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Mas sem anestesia?

.............................
Obrigado RENATA SORAYA

Os 21 tipos de Orgasmos Femininos: QUAL O SEU?

 fig. horto florestal de Aracoiaba ( HOJE PÓLO DE LAZER)
 
Os 21 tipos de Orgasmos Femininos:

1 - Asmática: Uhh... Uhhh...uhhh
2 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 - Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 - Torcedora: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 - Margarina: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa: Não.... Não..... Não.....
13 - Positiva: Sim... Sim... Sim...
14 - Pornográfica: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 - Serpente Indiana: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 - Professora: Sim ... isso ... por aí..... exato.... isso....
17 - Sensitiva: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 - Desinformada: O que é isso? ... O que é isso?...
19 - Degustadora: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira: Mexe... Mexe....Mexe...
21 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Saiba como tratar a queda de cabelos

Pesquisas revelam um aumento de 10% ao ano no número de casos em mulheres 

A queda e diminuição de cabelos não é apenas um problema do sexo masculino, portanto não pode ser chamada de calvície, uma vez que este termo só se aplica à rarefação capilar, devido a problemas genéticos.

Acredita-se que o estilo de vida das mulheres é que leva ao quadro. O stress provoca no corpo alterações hormonais, que podem levar a queda dos fios.


Toda vez que percebemos uma maior queda de cabelos, provavelmente estamos diante de um quadro de perda anormal. Os cabelos (até 100 fios) perdidos todos os dias, não são vistos, pois esta perda se dá durante todo o dia.


A queda é mais visível durante o banho ou na hora de pentear, entretanto ainda é normal. A patológica é aquela que a pessoa perde mais de 150 fios por dia. No outono, os cabelos realmente caem mais do que na estação anterior, que é o verão.


Isso acontece porque a pele possui sensores de luminosidade, que sofrem mais estímulos no verão, fazendo com que os cabelos cresçam mais e caiam menos nesta estação.


Com a chegada do outono, os fios começam a cair, dando a impressão de uma queda maior. Para diagnosticar o quadro e a existência de problema capilar são necessários exames de rotina que envolve a bioquímica do sangue para se avaliar todos os hormônios (da hipófise, da tiróide, da supra-renal e dos ovários e testículos no homem), e também o metabolismo, dosando reservas de ferro, zinco, cobre, vitaminas e, se necessário uma biopsia do couro cabeludo.


O papel dos xampus

 Infelizmente, os xampus são apenas coadjuvantes do tratamento, pois não é possível reverter o quadro de queda apenas com esse produto. Os xampus antiqueda são bons para manter o couro cabeludo estável e limpo, especialmente quando há presença de dermatite seborréia ou caspa.

VEJA A MATÉRIA COMPLETA AQUI: http://www.minhavida.com.br/conteudo/1622-Saiba-como-tratar-a-queda-de-cabelos.htm?utm_source=top5&utm_medium=semana&utm_campaign=testeAB

 

VAMOS RIR?

A viúva do rabino

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. 
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. 
Foi dito e feito.
Voltando da igreja, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. 
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto: 
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. 
Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.
Amanhecendo o dia seguinte, ele diz: 
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. 
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam: 
- E aí? Que tal é o novo marido? 
Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...
 
 

HOMORRÓIDAS

Otimo dia!!!  RSRSRSRSRSRSRRS                   DA AMIGA VANDA, UM ABRAÇO...Smiley piscando
                              
 


 Um médico amigo meu em algum tempo atrás disse-me o seguinte:
- QUEM NÃO TEM HEMORRÓIDAS, UM DIA VAI TER!!!!!
PARA RETARDAR ESTA INCOVENIÊNCIA, NÃO USE PAPEIS DE ESPECIE ALGUMA, INCLUSIVE HIGIÊNICOS E MUITO MENOS OUTROS OBJETOS (SIC?) PARA LIMPAR O DITO CUJO. LAVÁ-LO COM AGUA E SABÃO APÓS O USO É O MELHOR REMÉDIO PARA RETARDAR O APARECIMENTO DESTA INCOVENIÊNCIA (HEMORRÓIDAS).

Muito bom esse texto!
Claro que prá quem não tem o problema!!!
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”

Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

TESTE

Teste

Vídeo: Aprenda a fazer uma limpeza de pele em casa? Ela higieniza a pele e previne o aparecimento da acne

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RACIOCÍNIO DE UM "CORNO" INTELIGENTE !!!



> Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..
>
> Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
> pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
> neles quando parou para pensar.
>
> Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
> últimos tempos.
>
> A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
> comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
> com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
>
> Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
>
> Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
> anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
>
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,
> internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
> falar delas.
>
> O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois
> filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
>
> Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
> percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
> Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
>
> - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
> contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
> pra cama com ela todos os dias...
>
> E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
>
> 'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!

HORA DO RISO

PIADA DE INFORMATICA

Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.

Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:

a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;

b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;

c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.

Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.

A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.

Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.

Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.

Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...

Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.

O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.


VAMOS RIR?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

MENSAGEM PRA REFLEXÃO

Mensagem:
O Chapéu do Pai

            Em meio à celebração ocorreu uma tragédia. Eram as cerimônias de abertura dos Jogos Olímpicos de Verão de 1992, em Barcelona. Uma a uma, as delegações adentraram o estádio e desfilaram em torno da pista sob os aplausos de 65 mil pessoas. Mas, em um setor do Estádio Olímpico, houve choque e tristeza quando Pedro Karnaugh, pai do nadador Ron Karnaugh, dos EUA, sofreu um ataque cardíaco fatal.
            Cinco dias mais tarde, Ron apresentou-se à competição usando o chapéu do pai, que cuidadosamente colocou ao lado antes do início da competição. Por que o chapéu? Era o tributo do nadador ao seu pai, que ele descreveu como “meu melhor amigo”. O chapéu tinha sido usado pelo pai quando eles tinham pescado e praticado outras atividades juntos. Usar o chapéu era a maneira de Ron honrar seu pai por tê-lo apoiado, encorajado e orientado. Quando Ron mergulhou na água, ele o fez sem a presença de seu pai, mas inspirado pela memória dele.
            Há muitas maneiras de honrarmos os nossos pais, como as Escrituras nos exortam (Efésios 6:2). Mesmo que eles já não estejam mais conosco, podemos demonstrar respeito pelos bons valores que eles nos ensinam.
            O que você pode fazer hoje por seu pai para demonstrar-lhe o tipo de honra sobre a qual a Bíblia fala?

FONTE:
J. David Branon
Nosso Andar Diário – Ministério RBC
MENSAGENS Q EDIFICAM

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