PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 29 de abril de 2011

MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA


MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA

[essa é para as mulheres]

- 1º -

Se ele se interessou, ele liga!!!!

É isso mesmo, quando o cara quer,

não tem projeto importante,

morte da tia ou trânsito maluco que o impeça

de te convidar pra sair.

- 2º -

Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esquece, parte para outra!

Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!

Homem que tá perdido merece ser encontrado morto

no apartamento, e pelo zelador do prédio,

porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....

- 3º -

Vocês saíram e ele não ligou mais.

Foi porque você cedeu? Ou foi porque você não cedeu?

Na verdade, pouco importa.

Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo!

Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim..

Mas se você não cedeu, ele provavelmente

não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho.

Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!

Duas lições: dar uma de difícil

depois de uma certa idade já era !!!

Ridículo é fazer tipinho!!!

E além do mais você vai se arrepender

de ter cedido e de não ter cedido....

- 4º -

Homens Comprometidos - diga não!!!

A relação dele tá em crise, péssima,

só falta oficializar o fim??? Ótimo!

Se ele quiser continuar infeliz, dane-se!

Senão, ele termina de uma vez e depois te procura,

combinado?

- 5º -

Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..."

Acredite, amiga! É mesmo!!!"

escarte o cidadão

e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!

- 6º -

Não tente...

Não dá pra namorar um cara

pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

- 7º -

Traição...

Não continue com um cara que te chifrou

se você não agüentar a onda de ser traída de novo.

E olho vivo se ele já foi infiel com outras.

A gente sempre acha que com a gente vai ser dferente....

Esqueça!!! Nunca é!!!

E atenção! A "Fila Anda"!!! "

Pior do que nunca achar o homem certo,

é viver pra sempre com o homem errado"

Nosso lema a partir de hoje:

"O homem que não dá assistência

Abre a concorrêncencia

e perde a preferência."

autor desconhecido

CHAT DESEJO FATAL

http://desejofatal1.blogspot.com/

DICAS.


Por favor, para evitar banimentos ou qualquer outro contratempo, se não concorda com as regras do chat não entre.

Não é obrigado ficar com cam ligada na sala, mas por respeito e gentileza, antes de querer ver a cam de alguem que ainda não ligou, ligue a sua primeiro.

Não entre com frases apelativas pra chamar atenção, uma "Saudação a todos" não faz mal a ninguém e elogios seguidos de brincadeiras sadias são sempre bem vindas.

O convite seguido de frequência de uma gata da ao user o direito a "Vip".

Não é obrigado a teclar na sala porém sob comando ou advertência do Admin, responda.

REGRAS.


1. É extremamente proibida a visita ou permanencia de menores de 18 anos na sala. Serão banidos sem aviso prévio.

2. É proibido o uso de Caps Lock na sala, pelo ponto de vista técnico e ético, respeitem os demais usuários.

3. É proibido fazer qualquer tipo de pedido, a insistência causa banimento, gata com cam aberta pode fazer pedido, lembrando respeito a aceitação da outra parte. Ninguém é obrigado a fazer nada.

4. É proibido olhar cam do mesmo sexo sem permissão da pessoa visitada. Neste caso estão sujeitos a bloqueio de cam e dependendo do caso até banimento.

5. É proibido qualquer tipo de troca de contato no chat, tais como MSN, ORKUT, email, telefone etc, seja por meio de texto, áudio ou vídeo. Contato no Perfil/Profile também é proibido sujeito a advertência oral seguido de kick e na persistencia banimento.

6. Informações Pessoais é bom evitar o máximo possivel não esqueça que você alem de se expor, pode expor outras pessoas que não queiram. Você responde por suas informações divulgadas, lembrando que o chat não é de encontro e sim um entreterimento casual, podendo haver conteudo adulto.

7. É proibido comparar qualquer pessoa na sala independente de sexo, no chat não tem competição nem rivalidade. Todos tem sua beleza e todos tem opniões própias então ninguem é "a mais bonita ou o mais gostoso", etc.

8. Não é permitido links ou propaganda de outros chats na sala.

9. Nicks com número, ou que não indentifiquem sexo não serão permitidos.

10. Não é permitido apologia a crimes como pedofilia, racismo, neonazismo, homofobia, xenofobia, tráfico de drogas, intolerância religiosa, etc.

11. Nicks de casal pode ver e ser visto por todos users. O admin pode considerar alguma situação, ou condição se o caso permitir.

12. Não é perimitido deixar cam escura demais, virada pra parede ou pra qualquer objeto (teclado,mouse, mesa, monitor, televisão etc), de forma que seja impossível identificar claramente o usuário, como também a projeção de vídeos não são permitidos.

13. Não é permitido ofensas, tumulto ou discusões na sala, quem coordena a sala é Admin, no caso de insatisfação, duvida ou sugestão, aguarde a entrada de um Superadmin onde o mesmo se encarrega de resolver em uma sala privada o problema ou mandem email pra sr_ksal30@hotmail.com e aguarde resposta.


CLICA AQUI: http://www.desejofatalrelogio.blogspot.com/

Taty Girl - Do Lado de Cá (Chimarruts) - 2011

HORA DO RISO

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece
sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor
de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi rouba do, mas ele decidiu
não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua
mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre.... é
esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era
tarde demais...".

- "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos
sapos e... não consegue mais comer a perereca!!!!!

FONTE:
http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/32b...


MEU BLOG NA TEIA: http://www.idbrasil.org.br/drupal/?q=node/32147

quinta-feira, 28 de abril de 2011

SOGRA

SOGRA

Sempre criticadas
mal amadas,
ridicularizadas,
xingadas,
indesejadas...

Assim fazem com elas,
as sogras...
Rotuladas
Esquecem
que essas mulheres
também são humanas
também têm sentimentos.

Antes de serem sogras
são mães
e o amor de mãe prevalece.

A maioria das sogras
age como verdadeiras mães
que ganham mais um(a) filho(a).

Por isso mesmo
deveriam ser mais respeitadas
mais amadas
e menos criticadas.

São excelentes avós,
e grandes amigas.
Só precisam serem conquistadas
e amadas.

Por isso...
ao invés de criticá-las,
procure entendê-las.
Ao invés de odiá-las,
ame-as.

Só assim poderás perceber
a pessoa maravilhosa
que tens ao teu lado.

Sandra Mamede

DIA DA SOGRA - 28 de Abril

Você já pensou em dar um presente, mandar flores ou simplesmente dar um abraço e os parabéns à sua sogra?

O relacionamento com ela não está tão bem? Então o Dia da Sogra é uma excelente oportunidade para demonstrar grandiosidade de espírito e dar o primeiro passo na busca da reconciliação. Afinal, ela é a mãe de seu cônjuge e avó de seus filhos.

O bom relacionamento nora, sogra e filho-marido, ou, genro, sogra e filha-esposa, é muito importante. Vale a pena. E a felicidade, com a bênção de Deus, fará de todos pessoas que contribuem para bem desempenhar o papel que lhes foi reservado na existência.

FONTE: http://www.portaldafamilia.org/datas/sogras/diadasogra.shtml

QUE...


Que seus sonhos não sejam uma mera ilusão...
Que jamais despreze seus ideais.
Que cada dia aumente mais o Amor em teu coração.
Que tua maior amiga seja a felicidade...
Que " Ela " esteja sempre onde estiveres...

Que consigas quando quizeres... A Paz e a tranquilidade. Que tenha sempre motivos para sonhar. Que teu coração viva cheio de Amor !! Que mesmo mesmo nos momentos de dor não percas a capacidade de amar. que em torno de Você vivam as verdades. Que olhes sempre firme para o Horizonte. Que possas encontrar logo a fonte ... Do Sonhos Da Tua Felicidade !!

quarta-feira, 27 de abril de 2011

CARTA DE ABRAHAN LINCOLN AO PROFESSOR DO SEU FILHO:

*CARTA DE ABRAHAN LINCOLN AO PROFESSOR DO SEU FILHO:*

"Caro professor, ele terá de aprender que nem todos os homens são justos,
nem todos são verdadeiros, mas por favor diga-lhe que, para cada vilão há um
herói, que para cada egoísta, há também um líder dedicado, ensine-lhe por
favor que para cada inimigo haverá também um amigo, ensine-lhe que mais vale
uma moeda ganha que uma moeda encontrada, ensine-o a perder, mas também a
saber gozar da vitória, afaste-o da inveja e dê-lhe a conhecer a alegria
profunda do sorriso silencioso, faça-o maravilhar-se com os livros, mas
deixe-o também perder-se com os pássaros no céu, as flores no campo, os
montes e os vales.

Nas brincadeiras com os amigos, explique-lhe que a derrota honrosa vale mais
que a vitória vergonhosa, ensine-o a acreditar em si, mesmo se sozinho
contra todos.

Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a nunca
entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram.

Ensine-o a ouvir todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho, ensine-o
a rir quando estiver triste e explique-lhe que por vezes os homens também
choram.

Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só contra
todos, se ele achar que tem razão.

Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do fogo faz o verdadeiro aço,
deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a paciência de ser corajoso.

Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também em si, pois só assim
poderá ter fé nos homens.

Eu sei que estou pedindo muito, mas veja o que pode fazer, caro professor."

Abraham Lincoln, 1830

CRÉDITOS http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/269bde8fb77ddf2a

HORA DO RISO

Para rir um pouco

> O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
> furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
> Espantado, ele levanta e pergunta:

> - Por que isso agora?

> - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome
> Marylu e um número...

> - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu
> foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela
> aposta!

> Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

> Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada,
> só que dessa vez com a panela de pressão..

> Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

> - O que foi dessa vez, meu amor???

> *- Seu cavalo ligou...*

HOMENS

*HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS**

*Os Homens.**

*Os homens bons, são feios.**

*Os homens bonitos, não são bons.**

*Os homens bonitos e bons, são gays.**

*Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.**
*

*Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.**
*

*Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.**
*

*Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.**
*

*Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, *

*são covardes.**
*

*Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O**
*

*PRIMEIRO PASSO!**
*

*Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.**
*

*AGORA...**
*

*QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?**
*

*
*

*Moral da História**:**
*

*
*

*" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "**
*

*
*

*ENVIE ISTO PARA:**
*

*MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...**
*

*E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!**
*

*
*

*'Mulheres existem para serem amadas, não para serem*

*entendidas.'*

*
*

*Vinicius de Morais*


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/683c2e61d54ffbca

VAMOS RIR??

Enquanto se recupera de uma cirurgia,o paciente pergunta ao médico :
-Doutor , me diga em um portugues bem claro o que é realmente o que é que
esta acontecendo comigo ?
-Ah , você não tem nada, só esta com um pouco de preguiça.
-Então , diz o paciente,traduza isso em termos médicos pra que eu possa
dizer a minha mulher....
............................................................................

A professora na escola pergunta a aluna se ela já havia aprendido a contar:
-Paula, voce já sabe contar ?
-Sei professora.
-Então me diga,quem te ensinou ?
-Foi meu avó.
-Otimo, ´depois do seis qual é o numero?
-E o sete.
- Muito bem, e depois o que vem ?
-Oito, nove, dez, valete ,dama, rei e as......

terça-feira, 26 de abril de 2011

MINHA VIDA

MUITOS VÍDEOS PRA VC SE EXERCITAR ADEQUADAMENTE

http://www.minhavida.com.br/conteudo/13096-Gluteos--musculos-laterais.htm?utm_source=news_mv&utm_medium=newsmv&utm_campaign=11_04_26

CLICA AQUI: http://www.minhavida.com.br/

DESEJO DE GRÁVIDA

- Amor... Amoor!
- Hummmm ? ??!!!
- Acorda ! !
- Humm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu.....
- Urubu??? Mas onde vou achar um

bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!

Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam...

Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro
é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para

a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu

para a minha esposa quando ela estava
grávida e sentiu desejo. Agora meu filho
nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho

que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava

grávida de você, tive desejo de comer
carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

MENSAGEM

Mensagem:

Difícil de Imaginar

Sempre que minha esposa, Martie, e eu nos preparamos para nossas férias, gostamos de ler sobre o que visitaremos, estudar os mapas e imaginar a alegria de finalmente chegar ao local tão sonhado por tanto tempo.

Para aqueles de nós que conhecemos Jesus Cristo, temos um local de destino incrível adiante de nós – o céu. Mas acho interessante que muitos de nós não parecemos muito empolgados em chegar lá. Por quê? Talvez por não entendermos o céu. Falamos sobre ruas de ouro e portões de pérola, mas como realmente será o céu? O que existe na eternidade que nos faça ansiar pela chegada ao céu?

Acredito que a descrição mais profunda do céu é encontrada nas palavras de Paulo aos filipenses. Ele disse que “partir e estar com Cristo” é “incomparavelmente melhor” (Filipenses 1:23). Disse o mesmo ao meu neto de oito anos quando ele me perguntou como é o céu. Minha primeira pergunta a ele foi: “Qual é a coisa mais empolgante em sua vida?” Ele mencionou o seu jogo de computador e outras coisas divertidas que gosta de fazer, e então eu lhe disse que o céu é melhor ainda. Ele pensou por um minuto e disse: “Vovô, é difícil imaginar”.

Quais realmente são as suas expectativas nesta vida? O que realmente empolga você? Seja lá o que for, mesmo que seja difícil imaginar, o céu será muito melhor!

FONTE:

Joseph M. Stowell

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

MENSAGENS Q EDIFICAM

Twitter: www.twitter.com/mqedificam

http://www.orkut.com/Main#Community.aspx?cmm=16744413

mensagensqueedificam@gmail.com



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“Pelo que, nem o que planta é alguma coisa, nem o que rega, mas Deus, que dá o crescimento”. (1º Coríntios 3:7)

segunda-feira, 25 de abril de 2011

11 ALIMENTOS QUE ....

11 alimentos que desintoxicam seu corpo e turbinam a sua saúde

Eles ajudam a eliminar as toxinas e impurezas do organismo de forma natural


por Natalia do Vale

Basta exagerar um pouco no consumo de guloseimas e petiscos que a intoxicação bate a sua porta e causa estragos. Falta de apetite, inchaço, náuseas, vômitos e diarreia são apenas alguns dos sintomas.

Sem falar aquela sensação de que passou da conta. A desintoxicação consiste no processo de eliminação dos excessos e das toxinas acumuladas no organismo.

Essas toxinas são substâncias nocivas encontradas em aditivos, conservantes, corantes, adoçantes ou mesmo na poluição. Se por um lado, a alimentação pode causar intoxicação, por outro lado, existem alimentos como frutas e grãos, que ajudam a desintoxicar o organismo de forma natural e saudável.

A seguir, a nutricionista da Unifesp e da Fundação Uniban, Ana Maria Figueiredo preparou uma lista com alimentos para lá de recomendados para esta missão.


VEJA MAIS AQUI: http://msn.minhavida.com.br/conteudo/11388-11-alimentos-que-desintoxicam-seu-corpo-e-turbinam-a-sua-saude.htm

HORA DO RISO: BRINCADEIRA


O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!


fonte: http://www.piadasnet.com/

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1ª PIADA SORTEADA - DE FUTEBOL

Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

fonte: http://www.piadasnet.com/

Paula Fernandes - Pra Você

HORA DO RISO PORTUGUÊS NO IML

PORTUGUÊS NO IML

O português morreu num acidente automobilístico.
O amigo, Manoel, foi chamado ao IML para reconhecer o corpo:
- Para que a gente possa liberar o corpo, o senhor pode nos dizer alguma característica marcante que identifique seu amigo? - perguntou o funcionário do IML.

- Claro, meu jovem. Ele era gago e canhoto!..

..................
Obrigado ROZI, pelo envio da piada

MEUS AMORES D0 COMPUTADOR

"MEUS AMORES D0 COMPUTADOR"

*Quem são eles que fazem *

O meu riso fluir naturalmente
Quando me mandam uma mensagem?

Quem são eles, que me fazem não me sentir só?
Quem são? Onde moram? Do que gostam?
Que brilho tem seus olhares?
Como amam?
Como e o que os emociona?
Como brigam pela vida?
Saúde?

Quem são meus amores do computador?
Meus amores do computador
São os amigos, que dentre muitos,
A seleção foi muito natural.
Os parentes não podemos escolher mas os amigos sim!

Meus amores do computador,
São todos meus amigos
Que de alguma forma me dizem diariamente
Algo de bom, seja numa mensagem,
Num desabafo, numa música.

Este convívio parece estranho
Para quem não vive neste universo.
Já me disseram que é coisa de maluco...
Coisa de maluco, eu não sei,
MAS GOSTO DESTE CONVÍVIO!

Meus amores do computador são todos vocês
Que de alguma forma chegaram até aqui,
Brilham em minha vida,
Me fazem sorrir, dar gargalhadas,
Meditar, chorar emocionada,
Fazer oração quando doentes...
Enfim,

Meus amores do computador
são todos vocês
Que tenho o maior prazer e carinho
De poder chamar
DE AMIGOS !!!


FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/9a778f16c0b940c6

FLAMENGO!! CAMISA NOVA!!


CAMISA NOVA DEU SORTE NA SEMIFINAL

Site oficial do Clube de Regatas do Flamengo



OS PODRES DO SAL GROSSO

OS PODERES DO SAL GROSSO

Muitas vezes julgamos as coisas pelo o senso comum, é importante sabermos do ponto de vista cientifico os efeitos de determinados agentes, o sal grosso tem um importante papel nesses estudos.....DISMISTIFIQUE ESSA IDÉIA DE QUE O SAL GROSSO É SÓ MANDINGA.

O sal grosso é considerado um potente purificador de ambientes. Povos distintos usam o sal para combater o mau-olhado, e deixar a casa a salvo de energias nefastas.

O sal é um cristal e por isso emite ondas eletromagnéticas que podem ser medidas pelos radiestesistas. Ele tem o mesmo cumprimento de onda da cor violeta, capaz de neutralizar os campos eletromagnéticos negativos. Visto do microscópio o sal bruto revela que é um cristal, formado por pequenos quadrados ou cubos achatados. As energias densas costumam se concentrar nos cantos da casa. Por isso, *colocar um copo de água com sal grosso ou sal de cozinha equilibra essas forças e deixa a casa mais leve. Para uma sala média onde não circula muita gente, um copo de água com sal em dois cantos é suficiente. *

Em dois ou três dias já se percebe a diferença. Quando formam-se bolhas é hora de renovar a salmora.

A solução de água e sal também é capaz de puxar os íons positivos, isto é, as partículas de energia elétrica da atmosfera, e reequilibrar a energia dos ambientes. Principalmente em locais fechados, escuros ou mesmo antes de uma tempestade, esses íons têm efeito intensificador e podem provocar tensão e irritação.

A prática simples de purificação com água e sal deve ser feita à menor sensação de que o ambiente está carregado, depois de brigas ou à noite no quarto, para que o sono não seja perturbado.
Banho de sal grosso e o antigo escalda-pés (mergulhar os pés em salmoura bem quente) têm o poder de neutralizar a eletricidade do corpo. Para quem mora longe da praia é um ótimo jeito de relaxar e renovar as energias. Já foi
considerado o ouro branco (salmoura para consersar alimentos).

Os povos foram desenvolvendo técnicas de usar o sal, como as abaixo descritas:

Uma pitada de sal sobre os ombros afasta a inveja.

Para espantar o mau-olhado ou evitar visitas indesejáveis, caboclos e caipiras costumam colocar uma fileira de sal na soleira da porta ou um copo de salmoura do lado esquerdo da entrada .

A mistura de sal com água ou álcool absorve tudo de ruim que está no ar, ajuda a purificar e impede que a inveja, o mau-olhado e outros sentimentos inferiores entrem na casa.'

Depois de uma festa, lavar todos os copos e pratos com sal grosso para neutralizar a energia dos convidados, purificando a louça para o uso diário.

Tomar banho de água salgada com bicarbonato de sódio descarrega as energias ruins e é relaxante. O único cuidado é não molhar a cabeça, pois é aí que mora o nosso espírito e ele não deve ser neutralizado.

Na tradição africana, quando alguém se muda, as primeiras coisas a entrar na casa são: um copo de água e outro com sal. Usam sal marinho seco, num pires branco atrás da porta para puxar a energia negativa de quem entra. Também tomam banho com água salgada com ervas para renovar a energia interna e a
vontade de viver.

No Japão, o sal é considerado poderoso purificar. Os japoneses mais tradicionais jogam sal todos os dias na soleira das portas e sempre que uma visita mal vinda vai embora. Símbolo de lealdade na luta de sumô. Os campeões jogam sal no ringue para que a luta transcorra com lealdade.

Use esse poderoso aliado!
É barato, fácil de encontrar, e pode lhe ajudar em momentos de dificuldade e de esgotamento energético!
*
Modo de tomar o banho de sal grosso:*
Após seu banho convencional, deixe um punhado de sal grosso escorrer do pescoço para baixo, embaixo da água da ducha. Uma opção que agrada muitas pessoas, é colocar um punhado de sal dentro de uma meia, e repousar esta na nuca (atrás do pescoço) debaixo da ducha. Não é aconselhável banhos freqüentes com o sal.
De preferência para os banhos na fase da Lua Cheia, utilize velas no banheiro, e se quiser ativar sua intuição, apague as luzes do banheiro.
*Benefícios de banhos e escalda pé com sal grosso:*
*Fisiológicos·*
Ajuda a desintoxicar o corpo e afastar os vírus·
Estimula a circulação natural para a melhoria da saúde·
Ajuda a aliviar o pé do atleta, calos e calosidades·
Relaxa a tensão, dores musculares e nas articulações·
Ajuda a aliviar artrite e reumatismo·
Ajuda a aliviar a dor lombar crônica
*
Benefícios estéticos:*
Tira as impurezas da pele·
Alivia irritações da pele como psoríase / eczema·
Alivia comichão, ardor e picadas·
Suaviza e amacia a pele·
Incentiva a pele se renovar·
Ajuda a curar as cicatrizes·
Restaura o equilíbrio a umidade da pele

*
Ocupacional ·*
Alivia o cansaço, os pés doloridos e os músculos da perna·
Alivia a tensão nas mãos e punhos·
Ajuda a aliviar lesões no desportoPsico-física ·
Proporciona um relaxamento profundo·
Ajuda a aliviar o estresse e tensão·

fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/78c1343a0d851d95

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