Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:
- Você parece um celular !
O cara todo orgulhoso diz:
- Porque, vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal...

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

VICIADO

Enfim, pó!

e para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles tb morrem

O

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

............................
Obrigado Hévila Monteiro pela colaboração.

SE O AMOR SE VAI - Roberto Carlos

..

Se o amor se vai, a quem dar as flores se não há amores para conquistar.

Título do Mengão pode deixar Drogbinha careca

..

Atacante do Fla diz que vale tudo pelo Fla para o time ser campeão. Será que ele é capaz de tirar as tradicionais trancinhas?

Elaine Martins no presídio

..

O Que O Poder de DEUS Faz ,Por favor irmãos deixem um comentário.

Saudades do falecido 

Duas comadres conversavam enquanto descascavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre – fala a primeira. – Quando vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! – espantou-se a outra. – Era assim tão grosso?
- Não… tô falando da sujeira!

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITA

Hora da pizza



 


Pizza de panela de pressão, um jeitinho diferente e rápido de fazer pizza!



Ingredientes:

. 1/2kg de farinha de trigo
. 1 tablete de fermento fresco para pão
. 1 pitada de açúcar
. 1 copo (americano) de água
. 1 ovo
. 3 colheres (sopa) de óleo
. 1 colher (café) de sal
. Azeite a gosto
. 1 xícara (chá) de molho de tomate
. 200g de mussarela em fatias
. 150g de presunto fatiado
. Orégano e azeitonas a gosto

Modo de preparo:

Ponha a farinha em uma tigela, faça um buraco no meio e ponha o fermento, o açúcar, metade da água, o ovo, o óleo e o sal.
Misture e junte mais água, se necessário, até a massa dar ponto para abrir. Divida a massa em 6 partes e deixe-as crescer por 1 hora.
Abra a massa em discos bem finos.
Regue com um fio de azeite o fundo da panela de pressão e disponha um disco de pizza. Pincele com o molho, espalhe a mussarela, as tiras de presunto, o tomate e a azeitona e polvilhe o orégano.
Tampe a panela e cozinhe por 7 minutos. Desligue o fogo e espere acabar a pressão. Sirva em seguida, regada com um fio de azeite.
Receita de Pizza de Liquidificador, rápido, fácil de fazer, e fica muito boa.

INGREDIENTES:

1 xícara (chá) de leite
1 ovo
1 ½ colher (chá) de sal
1 colher (chá) de AJI-NO-MOTO
1 colher (chá) de açúcar
1 colher (sopa) de manteiga
1 ½ xícara (chá) de farinha de trigo
½ colher (sopa) de fermento em pó
1 xícara (chá) de polpa de tomate
1 colher (sopa) de orégano desidratado
½ abobrinha
150 g de mussarela


DE PREPARAR:

coloque o leite, o ovo, meia colher (chá) de sal, meia colher (chá) de AJI-NO-MOTO, o açúcar, a manteiga, a farinha de trigo e o fermento no liquidificador e bata rapidamente, até ficar homogêneo.
Coloque a massa em uma assadeira redonda de 30 cm de diâmetro untada e enfarinhada, e leve ao forno médio (180 graus), pré-aquecido, por 20 minutos.

Enquanto isso, em uma tigela, coloque a polpa de tomate, o orégano, o sal e o AJI-NO-MOTO restantes, e misture.
Retire a massa do forno, espalhe metade do molho de tomate, as rodelas de abobrinha e o restante do molho. Cubra com as fatias de mussarela e volte ao forno por mais 20 minutos, ou até que o queijo derreta.

Retire do forno e sirva em seguida.
Pizza de Frigideira
Pizza na frigideira, fácil de fazer, muito rápido e fica deliciosa.

INGREDIENTES:

-2 1/2 xícaras de farinha de trigo
-1 colher de manteiga
-1 colher pequena de sal
-1 copo de leite morno

MODO DE PREPARAR:

1- Misturar tudo em uma travessa com as mãos
2- Caso não encontre o ponto certo, adicione mais farinha até desgrudar a massa das mãos
3- Separar 4 bolinhas de massa
4- Abri-las separadamente na frigideira
5- Assar somente um lado até o ponto desejado
6- Virar a massa
7- Desligar o fogo
8- Colocar molho de tomate
9- Cobrir o molho com mussarela, rodelas de tomate e orégano
10- Assar agora o outro lado

Tampe a frigideira para que o queijo derreta.
Sirva quentinha.

Você pode fazer o recheio a seu gosto.

VOCÊ DIRIGE?

 MOTORISTASO cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.

Marcos Portuga

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro. 1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho. 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? 8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!! 9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no ultimo . 10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre. 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai. Isto NÃO É UMA CORRENTE. SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

 

 

 

Combinação que pode agravar a sua saúde

 

Minutos de Sabedoria - Livro Completo!

Bom fim de semana ...


Muito legal, vale guardar e ler quando sentir vontade ou necessidade.
o arquivo está compactado pq é um pouco grande.

MINUTOS_DE_SABEDORIA.zip 1552K Exibir Download

CONVERSANDO FRANCAMENTE COM O SOGRÃO ...‏

O pai estava preocupado porque a filha, que era cardíaca, não tinha coragem de falar ao noivo sobre suas precárias condições de saúde.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava.
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:

- Luís, preciso te contar uma coisa . . .
- Pode dizer, sogrão!
- Olha, é bom que você saiba, desde já, . . . a minha filha tem uma angina profunda . . .
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu Carlos, . . . e o ânus também!!!

Porque as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 ?

MUITO BOA....

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?   Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.   Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:                 - O que é isso, pai?                 O pai responde:                 - São os chamados preservativos, filho...                 Os homens usam para fazer sexo seguro.                 - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.                 Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:                 - Por que tem três nesse pacote?                 O pai responde:                 - Esses são para garotos do Segundo Grau.                 Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.                 - Legal, diz o menino.                 Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:                 - E esses? Para que servem?                 - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.                 Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.                - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.                 Com um suspiro, o pai responde:                 - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro. (Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Quem disse que o funk não tem partitura?

RECEITAS

Receitas

28 de outubro de 2011

Petit Gateau Diet Aprenda a fazer uma deliciosa mistura de bolo de chocolate com sorvete Confira

Mousse de chocolate meio amargo Uma sobremesa que vai fazer você ficar com água na boca Confira

Torta de café e chocolate Aproveite essa combinação perfeita Confira

Mousse diet de chocolate Uma calda deliciosa acompanha esta receita dos deuses Confira

Muffin de Chocolate Veja as dicas da Palmirinha Onofre na preparação do doce Confira Pizza de chocolate com morango Experimente esta combinação Confira

Merengue de chocolate com morangos Momentos inesquecíveis para as suas refeições Confira Creme de chocolate no microondas Entregue-se ao sabor desta sobremesa Confira

Baianoterapia

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber..

O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais,

mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

-Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

MENSAGEM PARA REFLEXÃO

Uma mulher que conduzia um automóvel com seus filhos é a protagonista de um grande
acidente entre vários automóveis.
A senhora assustada dentro de
seu carro, começou a gritar:
- OH! Deus! por favor salva a meus meninos!

  Seu olhar cheio de medo focalizou no acento traseiro onde supostamente estavam seus filhos, porém tudo o que viu foi vidros quebrados e duas cadeiras de crianças destruídas.   Não se viam seus gêmeos por lado algum; ela não os escutava chorar, e temeu que tivessem sido lançados para fora do veículo.
- OH! Deus não os deixe morrer!!!
Com a chegada dos bombeiros e a polícia, procuraram na parte traseira porém não encontraram as crianças, os cintos de segurança estavam intactos.   Eles pensaram que a mulher estava louca e que estava sozinha no carro, porém quando iam interrogá-la, a mulher havia desaparecido.   Policiais a viram passar correndo, sem rumo, e gritando mais forte que o ruído, suplicando desesperadamente:
- Por favor ajudem a encontrar meus filhos! Eles só têm quatro anos de idade e estão vestidos iguais, com camisas azuis e jeans.   Um policial a ouviu e lhe disse:
- Estão em meu carro e não tem nenhum arranhão!...Eles dizem que seu pai os colocou ali, e lhes deu a cada um, um pirulito e lhes disse para esperar que a mãe vai levá-los para casa. Já procurei por todos os lados mas não pude encontrar o pai. Provavelmente deixou a área, supôs o policial...
A Mãe abraçou os gêmeos e disse, enquanto enxugava as lágrimas:
-'Ele não pode ter deixado a área, ele morreu há um ano'.
O policial, mostrando-se confuso, perguntou,
- Como pode ser isto verdade?
Os meninos exclamavam:
-'Mamãe, Papai veio e nos pediu que te desse um beijo por ele... Disse que não devemos nos preocupar e que você estaria bem, e nos colocou neste carro com as luzes brilhantes e bonitas. Queríamos que ele ficasse conosco porque sentimos muita saudade, porém ele só nos abraçou muito forte e disse que teria que ir. Disse que algum dia entenderíamos e nos pediu que nos comportássemos bem, e que te disséssemos que ele sempre estará cuidando de nós.'
A Mãe duvidou que o que eles diziam era verdade, porém recordou-se das ultimas palavras do Pai:   -Eu cuidarei de vocês'.
O relatório dos bombeiros não podia explicar que com o carro totalmente destruído, os três ocupantes se salvaram sem nenhuma cicatriz. Porém no relatório da  polícia estava escrito em letras muito pequenas:
'Um anjo esteve a noite na Auto-estrada 109.'  

AOS AMIGOS CASADOS.‏

“Não interessa como foi a conversa com sua mulher...

saia sempre  de cabeça erguida !!!”

 

MENSAGEM: Pai, estou com fome!

Ricardinho não aguentou o cheiro bom do pão e falou:
- Pai, estou com fome!!!
O pai, Agenor, sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência....

- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!

Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...

Ao entrar, dirige-se a um homem no balcão:
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!


Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...

Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...

Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...

Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá....

Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...

A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...

Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:
- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!

Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...
Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...

Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...

Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...

Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de
pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...

Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...

Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...

No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...

Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa...
E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...

Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...

Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...
Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...

Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno...

Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...


Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...

Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...

Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...

Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:

'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço.. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma.. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!'

(História verídica)

Se acharem que vale a pena, repassem, pois nunca é tarde para começar e sempre é cedo para parar!!!

Que Deus os abençoe poderosamente, concedendo-lhes o dom da fé e da caridade. Fazer obras de caridade não nos garante a salvação, isso é nossa obrigação como cristãos!

TODA A HONRA, TODA A GLÓRIA E TODO O LOUVOR PERTENCEM A DEUS. AMÉM !

HEMORRÓIDAS: QUAIS OS SINTOMAS? COMO DIAGNOSTICAR? COMO TRATAR? COMO PREVENIR?

O que são hemorróidas?


O termo hemorróidas refere-se à condição na qual as veias ao redor do ânus ou reto inferior ficam inchadas e inflamadas. Hemorróidas podem ser resultado de esforço para evacuar. Outros fatores que contribuem para a hemorróida são gravidez, constipação crônica, diarréira e intercurso anal. A hemorróida pode ser dentro do ânus (interna) ou abaixo da pele ao redor do ânus (externa).


Quais são os sintomas da hemorróida?


Embora muitas pessoas tenham hemorróidas, nem todas experimentam sintomas. O sintoma mais comum da hemorróida interna é sangue vermelho vivo cobrindo as fezes, sobre o papel higiênico, ou na privada. Porém, uma hemorróida interna pode projetar-se através do ânus para fora do corpo, ficando irritada e dolorida. Sintomas da hemorróida externa podem incluir inchaço doloroso ou protuberância dura ao redor do ânus resultante do coágulo sangüíneo. Essa condição é chamada de hemorróida externa trombosada. 


Adicionalmente, o excesso de esforço e atrito ao redor do ânus podem causar irritação com sangramento e/ou coceira, o que provoca um ciclo vicioso de sintomas. Hemorróidas geralmente não são perigosas ou requerem tratamento para toda a vida. Na maioria dos casos, os sintomas da hemorróida somem em poucos dias.


Como é o diagnóstico da hemorróida?


É importante uma avaliação criteriosa e diagnóstico apropriado pelo médico toda vez que houver sangramento através do reto ou sangue nas fezes. O sangramento pode também ser sintoma de outras doenças no aparelho digestivo, incluindo câncer colorretal. O médico examinará o ânus e reto para procurar por vasos sangüíneos inchados que indicam hemorróidas, e também fará exame retal digital com o dedo em luva lubrificada para tentar sentir anomalias. Avaliação mais precisa do reto para hemorróidas requer exame com anuscópio, um tubo iluminado útil para ver hemorróidas internas, ou com proctoscópio que é usado para examinar mais completamente o reto inteiro. Para verificar outras causas de sangramento gastrintestinal, o médico pode examinar o reto e cólon inferior com um sigmoidoscópio, ou todo o cólon com um colonoscópio.


Como tratar hemorróidas?


O tratamento das hemorróidas visa inicialmente aliviar os sintomas. Medidas para aliviar os sintomas da hemorróida incluem:
* Banho de banheira por 10 minutos com água morna várias vezes ao dia.
* Aplicação de creme ou supositório contra hemorróida por um certo tempo.


Prevenir o reaparecimento de hemorróidas necessitará aliviar a pressão e esforço da constipação. O médico geralmente recomenda aumentar a ingestão de fibras e líquidos na dieta. Comer a quantidade correta de fibras e beber de seis a oito copos de líquidos (não alcoólicos) resultará em fezes mais macias, as quais colocaram menos pressão nas hemorróidas causadas pelo esforço de evacuar. Boas fontes de fibras incluem frutas, vegetais e grãos integrais. Adicionalmente, o médico poderá sugerir suplemento alimentar de fibras (clique aqui para pesquisar suplementos com fibras ). Em alguns casos, é necessário que hemorróida seja tratada endoscopicamente ou com cirurgia. Esses métodos são usados para encolher e destruir o tecido hemorroidal. 


Como prevenir hemorróidas?


A melhor forma de prevenir hemorróidas é manter as fezes macias, de modo que elas sejam evacuadas facilmente, e esvaziar o intestino assim que sentir vontade de evacuar. Exercício físico, incluindo caminhada, e elevação de fibras na dieta podem reduzir a constipação e esforço para evacuar. 
As informações pertencem ao http://www.copacabanarunners.net

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