PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

ZHEUS

Eu...Zheus

Não sou o homem perfeito nem quero ser...
Mas adoro ser como sou Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam... Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram; algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais pra mim..Não sei viver de mentiras, não faço  nada para de agradar, mais se precisar de um amigo sempre estarei aqui, Não saio do meu “mundo” pra encher o saco de ninguém ,  mais se insistir em se meter na minha vida ai sou obrigado a me acertar com você , mas pode ter certeza que você não estará na boca do povo, porque sou homem o suficiente para resolver meus problemas cara a cara, fofoca pra mim? Coisa de quem não tem buceta pra foder, nem caralho pra sentar .
Não sou nem quero ser um santo, alias a ultima coisa que você me chamar é de santo, pois eu te garanto por voto popular EU NÃO PRESTO , Falou em meter, foder, trepar é comigo mesmo , esse Lance de amor não é muito minha cara, isso não significa que eu não tenho sentimentos e te trate como um objeto, significa que eu prefiro não me machucar e nem machucar ninguém,
Essa historia de me chamar de seu nunca vai rolar, esse papo de ciúmes comigo não cola, se for pra ficar comigo e ficar com muito conversa mole, desculpa mais não vai rolar, eu quero é curtir o meu agora, te satisfazer, te dar carinho, atenção, te fazer sentir mulher, o depois disso, é só depois.

GOOGLE

VAMOS RIR UM POUCO...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido
diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.* *
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?*

História do pato, LINDA.... Reflexão!

HISTÓRIA DO PATO 

Havia dois irmãos que visitavam seus avós no sítio, nas férias.
Felipe, o menino, ganhou um estilingue para brincar no mato. Praticava sempre, mas nunca conseguia acertar o alvo.
Certa tarde viu o pato de estimação da vovó... Em um impulso atirou e acabou acertando o pato na cabeça e o matou. Ele ficou chocado e triste!
Entrou em pânico e escondeu o pato morto no meio da madeira!
Beatriz, a sua irmã viu tudo mas não disse nada aos avós.
Após o almoço no dia seguinte, a avó disse: "Beatriz, vamos lavar a louça" Mas ela disse: " Vovó, o Filipe me disse que queria ajudar na cozinha". E olhando para ele sussurrou: "Lembra do pato?" Então o Felipe lavou os pratos.
Mais tarde o vovô perguntou se as crianças queriam pescar e a vovó disse: "Desculpe, mas eu preciso que a Beatriz me ajude a fazer o jantar." Beatriz apenas sorriu e disse, "Está bem, mas o Filipe me disse que queria ajudar hoje", e sussurrou novamente para ele, "Lembra do pato?"
Então a Beatriz foi pescar e Filipe ficou para ajudar.
Após vários dias o Filipe sempre ficava fazendo o trabalho da Beatriz até que ele, finalmente não agüentando mais, confessou para a avó que tinha matado o pato.
A vovó o abraçou e disse: "Querido, eu sei... eu estava na janela e vi tudo, mas porque eu te amo, eu te perdoei. Eu só estava me perguntando quanto tempo você iria deixar a Beatriz fazer você de escravo!"
Qualquer que seja o seu passado, ou o que você tenha feito... (mentir, enganar, seus maus hábitos, ódio, raiva, amargura, etc ).... seja o que for... você precisa saber que Deus estava na janela e viu tudo como aconteceu. Ele conhece toda a sua vida ... Ele quer que você saiba que Ele te ama e que você já está perdoado. Ele está apenas querendo saber quanto tempo você vai deixar o diabo fazer de você um escravo.
Deus só está esperando você pedir perdão, Ele não só perdoa, mas Ele se esquece.
É pela graça e misericórdia de Deus que somos salvos. Vá em frente e faça a diferença na vida de alguém hoje.
Compartilhe esta mensagem com um amigo e lembre-se sempre: Deus está na janela e sabe de tudo!
"A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."

CIGA AS PRACAS











APRENDA A INFARTAR - muito útil

APRENDA A TER UM INFARTO! 
É muito simples!
       VAMOS INFARTAR! 

 COM UM POUCO DE ESFORÇO CONSEGUIREMOS!
 

   *SERÁ QUE VOCÊ QUER TER UM INFARTO? * 

*DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ *!!!* 

*Dr. Ernesto Artur - Cardiologista** ** 

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma
enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de
alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. *
*As necessidades pessoais e familiares são secundárias.**
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.** **
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e
trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos
e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,
reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo
contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar
negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou
tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
(e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se
nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.* *
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de
estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te
deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração,
meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para
crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. *
*
**Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!*
* *
*

**IMPORTANTE:*
*OS ATAQUES DE CORAÇÃO* 
 
*Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco;
tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !*
 
 *REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!! *

Natalia BBB 11

Para obter mais opções, visite esse grupo em http://groups.google.com/group/videosdesexopesado?hl=pt-BR.

+ DE 50.000 VISUALIZAÇÕES!! OBRIGADO MEU DEUS!!


VAMOS RIR AGORA?

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,

Se você está dormindo, me envie teus sonhos!

Se você está rindo, me envie teu sorriso!

Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!

Eu te amo!


E o homem responde ao seu amor...


Meu amor,

Eu estou cagando...

Quer que te envie alguma coisa?
.................................................
REGRAS DA MULHER: CIDADE x INTERIOR

Um caipira conversando com um cara da cidade:

- Na minha terra - dizia o caipira - Mulher tem direito a três frases pur dia:

a) Xô galinha!

b) Cala a boca, minino!

c) A bóia tá na mesa!


- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!

b) Me dá o cheque!

c) Hoje não, estou com dor de cabeça!!!!
 ...........................
- Mamãe, mamãe!... Por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto, senão vai acordar seu pai!
..........................
- Mamãe, mamãe!... Se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal...
Posso saber para que serve o papai?
..........................
- Mamãe, mamãe!... Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... E feche a boca que está riscando o chão!
...........................
Mamãe, mamãe!... Eu já tenho 13 anos. Me compra um sutiã?
- Não.

- Vamos, Mamãe! Compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse que NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amole, Juliano!
.............
- Mamãe, mamãe!... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! E por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!
.................
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
......................
Papo de Religião

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem
chegam no céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais
deseja:

- O católico: Quero que acabem com estes evangélicos

barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!

- O Evangélico: Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e
idólatras que só sabem ficar rezando terço!
O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:

- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no
bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já
estarei satisfeito!!!

Rir ainda é o melhor remédio

 
- Mamãe, mamãe!... Eu já tenho 13 anos. Me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos, Mamãe! Compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse que NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Juliano!
Mensagem:
Assunto Sério

            Recentemente, fui convocado a participar de um júri. Isso significou uma extraordinária inconveniência, e muita perda de tempo, mas também era assunto sério. Durante a orientação, no primeiro dia, o juiz nos fez uma preleção sobre a responsabilidade em nossas mãos e a importante natureza da tarefa. Teríamos de julgar pessoas em contendas civis ou acusadas de crimes. Senti um enorme senso de inadequação para a tarefa. Emitir julgamento sobre outra pessoa, com sérias consequências sobre a vida, dependendo da decisão, não é simples. Por sermos seres humanos falhos, nem sempre podemos fazer os julgamentos corretos.
            Embora os sistemas de justiça do nosso mundo possam ser difíceis e vacilantes devido às falhas inerentes aos seres humanos que os administram, podemos sempre confiar em nosso Deus, que é insuperável em sabedoria e justiça. O salmista cantou: “… Reina o SENHOR. Ele firmou o mundo para que não se abale e julga os povos com equidade” (Salmo 96:10). Deus julga segundo a Sua retidão – definida por Sua justiça perfeita e caráter imaculado.
            Podemos confiar em Deus agora, e também quando a vida parece injusta, sabendo que, um dia, Ele endireitará todas as coisas em Seu juízo final (2 Coríntios 5:10).

FONTE:
William E. Crowder
Nosso Andar Diário – Ministério RBC
MENSAGENS Q EDIFICAM
 
‎- Mamãe, mamãe!... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

MULHER NÃO GASTA...

 
MULHER NÃO GASTA, INVESTE! 
 A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua... - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

HORA DO RISO

fabioscampos disse (13:21):
*ai jose esa é boa posta la no blog


fabioscampos disse (13:22):


*- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
*- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No facebook.
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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