PROCURANDO POR ALGO?

domingo, 20 de março de 2011

ORGULHO DE SER CEARENSE

ORGULHO DE SER CEARENSE, Ô ORGÚI VÉI BESTA!!!


Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o cumê na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na arvore... ele se atrepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é caba danado!
Cearense não diz com licença... ele diz: ó u mêi!

Se você achou que isso é coisa de matuto do interior, faça o teste para saber se
você realmente é cearense.

TESTE: Você é de Fortaleza?

01. Você acha que o dia está maravilhoso, a uma temperatura de 33º(graus)?

02. Quando chove, sente vontade de deitar numa rede e não levantar nunca mais?

03. Acha que o melhor perfume do mundo é o cheiro de mato verde?

04. Você chama um amigo de "macho" ou "fi-duma-égua"?

05. Você elogia dizendo: "arre égua!"?

06. Você sabe o que é " fulerage"?

07. Tem alguma idéia do que é "botar boneco"?

08. Quando você não quer mais alguma coisa, você "rebola no mato"?

09. Já chamou o seu governador de "o galeguim do zói azul" ou "Balde"?

10. Já ouviu falar que o povo vaiou o sol, numa praça que tem a coluna da hora?

11. Você entende um "deixe de ser besta!..." como uma palavra amiga?

12. Chamar alguém de "abestado!" pode ser um tratamento carinhoso?

13. Gosta de sorvete de tapioca?

14. Você estuda música, adora ópera e clássicos e dança forró a noite inteira?

15. Você gosta de Caviar com Rapadura?

16. Sabe o que é mulher "buchuda"?

17. Já andou num Paranjana lotado, e ainda sente saudades porque essa linha de ônibus acabou?

18. No carnaval você não faz fortal, e no fortal faz carnaval?

19. Você é capaz de trabalhar e dormir em rede?

20. Você tira passaporte para se locomover no próprio estado (Beach Park)?

21. Você já foi numa feira dominical que vende de tudo, mas que se chama feira dos pássaros?

22. Se alguém pergunta: "onde eu ponho o guarda-chuva?", você acha ofensivo responder: "aí dento"?

23. Tem um conterrâneo palhaço que foi o deputado mais votado na última eleição, na grande São Paulo?

24. Você todo dia come um "carioquinha"?

25. Você sabe o que é "beréu", "garapeiro", "lesado", "presepeiro", "despachado", "bonequeiro", e "fiofó"?

26. Você vai ao Mercantil fazer mercantil?

Apurando o Resultado: Cada resposta positiva equivale a um ponto.

* De 20 a 26 pontos: Você é de Fortaleza.
* De 13 a 19 pontos: Você é pelo menos cearense.
* De 07 a 12 pontos: Você mora ou já morou no Ceará.
* De 01 a 06 pontos: Você é pelo menos brasileiro.
* Zero ponto: Você é de Americana, SP, usa roupa "country", jura que a capital do Ceará é Natal,

só escuta música sertaneja e acha que quem nasce da Bahia ao Oiapoque é tudo baiano.

Ô Putaria!!!!kkkkkk

O QUE VC RESPONDERIA?? PSICOLOGIA

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

-Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

-Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

-Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

-Hum... diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

-Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

-Uma bicicleta.

-Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

-Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

-Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

-Sim, mas que puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Os 25 principais sintomas da pobreza

*01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO* – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta
até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

*02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE* – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

*03 - TELHA E TIJOLO* – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.

*04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR*
– Sem comentários!

*05 - SANDÁLIA HAVAIANA* – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.

*06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA* – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo!
Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

*07 - TAPETE NA PAREDE* – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa
“Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

*08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S*
– Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no
McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

*09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA* – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de
pena!

*10 - CAPINHA DE CELULAR* – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.

*11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO*
– A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade,
para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

*12 - VIAJANDO DE AVIÃO* – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

*13 - STROGONOFF* – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

*14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI / FLORIANÓPOLIS* – Quem tem grana
vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa
por essa miséria, por cima... de avião!

*15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A* – Fala sério! Só
por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha
que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço,
pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

*16 - BAIXAR FILME NA INTERNET* – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!

*17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA* – Putz, que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians, São Paulo ou Atlético, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

*18 - CAMA BELICHE* – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos
e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.

*19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO* – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

*20 - LAJE* – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel
está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais
diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo,
é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

*21 - SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI
,
YASMINE* – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes
mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo
menos não será preciso trocar de nome se ela virar puta.

*22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO,
CURÍNTCHA, DI
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA...* – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”,
é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo
ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
“sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa
como “helicópiâ , “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como
“Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”,
“Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve.

*23 - SHORTINHO COM TOP* – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

*24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...”* – Fala sério! Fica parecendo
vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
(Pobre não casa, amasia, se junta, se amiga)

*25 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO* – Essa é clássica... no restaurante,
a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as
mesa!!!”

FONTE

21 tipos de Orgasmos Femininos…

*1 - Asmática....................:* Uhh... Uhhh...uhhh

*2 - Geográfica.................:* Aqui, aqui, aqui, aqui....

*3 - Matemática...............:* Mais, mais, mais, mais...

*4 - Religiosa...................:* Ai meu Deus , ai meu Pai do céu...

*5 - Suicida......................:* Eu vou morrer , eu vou morrer...

*6 - Homicida...................:* Se você parar agora, eu te
maaaaaatoooo!!!!

*7 - Sorvete......................:* Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

*8 - Zootecnista.................:* Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

*9 - Torcedora...................:* Vai, vai, vai...

*10 - Professora de Inglês.............:* Ohhh !!! YES
!!!Ohhh...My...God...!!!

*11 - Margarina.................:* Que Delícia, que delícia...

*12 - Negativa....................:* Não.... Não.....Não.....

*13 - Positiva....................:* Sim... Sim... Sim...

*14 - Pornográfica..............:* Puta que o Pariu...vai filho da puta....

*15 - Serpente Indiana.......:* Ssssssssss.......... Ssssssssss...

*16 - Professora..................:* Sim .... isso ....por
aí.....exato....isso.....

*17 - Sensitiva...................:* Tô sentindo.... tô sentindo...

*18 - Desinformada............:* O que é isso ? ... O que é isso?...

*19 - Degustadora.................:* Ai gostoso... gostoso... gostoso...

*20 - Cozinheira.................:* Mexe... Mexe...Mexe...

*21 - Casada...............:* Olha só, a empregada não limpou
o teto!AQUI VC VAI TER MUITO MAIS

UM POUCO DE HUMOR


UM POUCO DE HUMOR!!!

Aproveitando a ausência do Joãozinho, suspenso na aula anterior, a professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase
dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!

E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho
quando é estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...

- E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

FONTE

RECEBI NO MEU ORKUT


MENSAGENS QUE RECEBO EM MEU ORKUT
" Não pense nos momentos difíceis como o fim do mundo, e sim como mais um obstáculo a ser superado. Pois é dos momentos difíceis que se cresce. " Bom Dia
_________________________________
" Que você seja feliz a cada dia...
Que você possa sorrir,sempre que alguém
precisar do seu sorriso...
Que seu coração seja povoado
de bons sentimentos...
Que cada pôr-do-sol leve consigo as
desilusões do dia que passou...
Que cada novo amanhecer seja sempre
uma nova chance de recomeçar...
Que você seja feliz sempre. . ."

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